Jak poznat, že si mě partner neváží

Myslíte si, že za váš pocit, že si vás partner neváží může jen on/a? Co když je to celé jinak a vy někde děláte chybu? Jak zjistit proč si vás neváží? Atd. To vše a další najdete v článku. 

Co může být na pozadí toho, že si myslíte, že si vás partner neváží?

Poznat, jestli si vás partner váží, je přirozeně svým způsobem velmi složitá věc. Je to složité proto, že každý vnímáme věci svým jedinečným subjektivním způsobem. To, co jeden považuje za pozornost a za to, že si člověka váží, druhý může považovat za naprostý nezájem. Setkávám se velice často s tím, že jeden z klientů si stěžuje na to, že si ho druhý neváží, a druhý přede mnou v poradně popisuje, co všechno pro svůj protějšek dělá a čím vším si myslí, že mu dává najevo, že si ho váží.

Nejčastějším problémem mezi mužem a ženou v tématu, že si mě druhý neváží, je to, že si každý představujeme své role jinak. Většina mužů totiž žije v představě, že jejich hlavní rolí je vydělávat peníze, zabezpečit svou ženu a rodinu. Ženy přirozeně chtějí i něco navíc. Chtějí, aby je muž miloval, aby se o ně zajímal, aby znal jejich potřeby a projevoval jim city.

Nicméně stejně tak i na druhou stranu muži mají pocit, že si jich žena neváží proto, že je nedokáže ocenit za to, co pro rodinu dělají. Spousta mužů říká, že jsou jenom chodícími bankomaty, rodina si vůbec neuvědomuje, co všechno musí absolvovat a dokázat, aby jí poskytl servis, který má. Takhle bych mohl pokračovat dál a dál a mohl bych vyjmenovávat, co pro ženy znamená, že si jich muž neváží, a obráceně.

A zde už dochází k velké rozdílnosti v tom, co to znamená, že si svého partnera vážím.

Další problém kromě toho, že vážit si jeden druhého je pro každého něco jiného, je to, že druhý si nás přirozeně může vážit jenom tak, jak se to naučil v primární rodině. A zároveň tak jak si myslí, že my si vážíme jeho. Vždy je tedy důležité začít nejdříve sami u sebe.

Mám tím na mysli, že když nevíte, jak poznáte, jestli si vás partner váží, nejdřív byste se měli zamyslet sami nad sebou. Měli byste si uvědomit, jestli pro svého partnera sami děláte dost. Teď možná odpovíte, že ano. Ale hlavní otázkou je, jestli to, co děláte pro partnera, máte opravdu partnerem posvěceno. Problém často není v tom, že vy sami se nesnažíte, ale to, v čem a jak se snažíte.

Často je problém v tom, že děláte něco, co partner nepovažuje za to, že si ho vážíte. K tomuto se dostáváme v mé poradně opravdu hodně často. Partneři si začnou vypočítávat, co jeden pro druhého dělají, jak mu dávají najevo, že si ho váží, a ten druhý v tom vůbec zájem, respektive to, že by si jich partner vážil, nevidí.

S čím začít u sebe, abyste zjistili, jestli si vás partner váží?

Nejlepším způsobem, jak začít se změnou, je začít se změnou u sebe. Proto po vás chci, abyste si dali zpětnou vazbu. Vezměte si tužku a papír a napište si, co vše vám za poslední rok partner vyčítal. O co vše jste se z jeho strany hádali, co mu vadilo atd. Smyslem je především naučit se, že i druhý má své vidění situace. Prožívá své frustrace, zklamání a zranění. Jde o to, abyste chtěli začít u sebe. Přijmout odpovědnost za vlastní frustraci. Odpovědnost není „jen“ to, že jste partnerovi xkrát řekli, že si myslíte, že si vás neváží.

Naopak odpovědnost je hledat nové způsoby, jak přijít na to, že jste se zatím nikam neposunuli. Zjistit, co je na pozadí vašeho neúspěchu. A věřte, že ve většině případů to není ten druhý. Je to špatná komunikace, nepochopení chování druhého, jeho stavů, motivů atd.

Hledejte možnosti, jak problém probrat jinak. Jak zjistit, co by potřeboval partner, abyste se nakonec dostali k tomu, že bude vaše potřeba, pocit, že si vás váží, naplněna. Zaměřte se na svůj postoj. Na to, prostřednictvím jakého postoje s partnerem řešíte, že si vás neváží. Pokud je tento postoj třeba „jsem mu lhostejná/ý“, pak se od celého toho postoje odvíjí to, jak problém od počátku probíráte.

Je vám to vidět v očích, v postoji těla, je to cítit v řeči a hlavně v tom, kam jste ochotná zajít v debatě. V tom, co jste ochotná udělat pro partnera vy sama. Dle toho vaše mysl určuje, co vás v jeho reakcích a vyjádřeních bude zraňovat, protože na to se mysl zaměřuje. A v tom je právě ten problém: tím se pro vás totiž jen potvrzuje, že si vás neváží.

Jak „přimět“ partnera, aby si vás vážil?

Nesmíte skončit u toho, že na vše budete sami. Přirozeně co nejdřív se musí připojit i partner. Zároveň z toho, co jsem vám doteď radil, jasně vyplývá, že se nesmíte dopouštět té chyby, že budete dedukovat. Že to, co pro partnera děláte, je pro něj důkazem toho, že si ho vážíte. Proto musíte požádat partnera o diskuzi.

Diskuze by se měla týkat tématu „co pro tebe znamená, že si tě vážím“. Jeden druhému byste měli velmi podrobně popsat, jaké chování, činy od vás partner potřebuje vidět a cítit, aby měl pocit, že si ho vážíte. Dost možná budete v té chvíli velmi překvapeni, co všechno se dozvíte a zjistíte: že jste pro partnera sice dělali spoustu věcí, ale mnoho z nich není z repertoáru důkazů, že si ho vážíte.

Vaše diskuze musí mít jasná pravidla:

– Bude mluvit jeden a druhý mu nebude skákat do řeči.

– Nebudete mluvit o tom, co vám partner dělá, nebudete si tedy stěžovat, že si vás neváží. Nebudete využívat situace k pomstě, ale budete mluvit o tom, co pro vás znamená, že si vás druhý váží.

– Váš protějšek, který bude v tu chvíli poslouchat, musí dodržet pravidlo, že nebude znevažovat to, co říkáte. Bohužel v těchto situacích často dochází k tomu, že druhému začneme říkat, že tohle není správné, že tohle za to nestojí, aby se partner snažil, zkrátka dochází k dehonestaci vašich názorů.

– Pak se vystřídáte, vyměníte si role a druhý řekne prvnímu, co je pro něj tím, díky čemu pozná, že si ho vážíte.

– Dále se musíte bavit o tom, jak konkrétně dosáhnete toho, aby druhý cítil, že si ho vážíte. Vydefinujete to v pozitivním tvaru a co nejkonkrétněji.

– Pak vytvořte u každého jednotlivého bodu kompromis, respektive si bod odsouhlaste a začněte každý sám za sebe plnit svou část dohody.

Co když nic nepomůže a já se budu stále cítit tak, že si mě neváží?

Z výše popsaného vyplývá několik zásadních věcí:

– Definice „vážit si“ je subjektivní a nesmíte spoléhat na to, že víte, jak dávat druhému najevo, že si ho vy sami vážíte.

– Musíte si ověřit, že partner má dobrou představu o tom, co pro vás přesně reprezentuje výraz „vážit si druhého“.

– Se změnou musíte začít u sebe.

– K vaší iniciativě se musí co nejdříve připojit i partner, a pokud nebude chtít, dává vám tím najevo, že si vás neváží.

Každý je ve vztahu „povinen“ starat se i o to, co trápí partnera, a měl by se mu snažit pomoci. Pokud vyloučíte to, že si nerozumíte v tom, co pro vás a druhého znamená „vážit si!, pak neochota se to dozvědět a pracovat na tom je přímým důkazem toho, že si vás druhý neváží.

V takovém případě přestaňte doufat, házet odpovědnost na druhého se slovy „já chci, ale on se se mnou o tom nebaví“ atd. Přiznejte si, že druhý nechce a vy se musíte rozhodnout, zda to budete trpět nebo odejdete.

Pokud si s něčím nebude vědět rady a budete si chtít o celém problému promluvit, rád vám pomohu. Vyberte si jednu z možných konzultací.

autor článku: Karel Chába

Novinky
na váš e-mail.:

Jak zvládat partnerské vztahy

Informace o zpracování osobních údajů
Zadat váš email

Zaslat na email

vytisknout

2 komentáře u „Jak poznat, že si mě partner neváží

    Iveta Září 13, 2018

    Dobrý den, manželství trvá 28let a teď máme další krizi,všechny vyvolaly manželovy vysoké nároky na jeho nejbližší. Pro cizí má neuvěřitelné pochopení a sociální cítění, ale já a synové, je z nás nešťastný celé manželství podle mě řešíme moje chyby, mou špatnou výchovu můj vzhled, moji práci. On se, podle něj, snažil rodinu zabezpečit finančně. Za to si ho vážím ale on to tak nevidí, prý že nemám postavu podle jeho představ.Když jsem ji měla stejně nebyl zpokojeny hledal jiné moje chyby, dělat žárlive scény.V posledním ultimátu zhubni nebo se odstěhuj se mi to nepodařilo. Zase jsem zklamala, on už nic řešit nebude, ať to vyřeším sama, když se nechci změnit.. Co dál? Změnit se? V koho?
      Karel Chába Září 18, 2018

      Dobrý den, Iveto, měnit se musíte oba. A nemám tím na mysli nezbytně vaši postavu, ale hlavně nastavení v hlavě. Pokud se muž odmítá jakkoli účastnit na změnách, nelze ničeho docílit. Vy tedy musíte sama za sebe zvážit, zda to dál trpět, nebo to ukončit.

Komentáře

Své komentáře prosím formulujte maximálně do 700 znaků!
Jakmile bude váš komentář zodpovězen, budete upozorněni e-mailem. Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.

* povinný údaj

Odesláním souhlasíte se zpracováním osobních údajů