Ať už je vztah vašeho manžela s jeho matkou napjatý, nebo je váš manžel naopak takzvaný
mamánek, tento jejich vztah je velice důležitý. Do velké míry určuje, co si váš manžel myslí o sobě, o ženách, o vztazích a jak by to ve vztahu mělo fungovat. Vztah s jeho matkou dává
základ mnoha vzorům chování, které má váš manžel zažité a pravděpodobně je bude
používat a očekávat i ve svém vztahu s vámi.
Vztah manžela s jeho matkou je bohužel také častým zdrojem problémů a hádek ve vztahu.
Ženy mají často pocit, že je manžel stále příliš závislý na své matce, že dá více na názor
matky než své manželky, že je mu matka přednější. Vznikají různé konflikty a bohužel často
dochází i k tomu, že tchyně vědomě či nevědomě vztah svého syna s manželkou narušuje.
Možná nevíte, kam vlastně zapadáte vy
Pokud má váš manžel se svojí matkou těsný vztah, pokud se na ni v mnohém spoléhá a
pokud si zvykl, že mu matka pomáhá řešit všechny problémy, dost možná z toho budete tak trochu zmatená, protože tak nějak nevidíte, kde do vztahu zapadáte vy. Vypadá to, že role, které byste podle vás měla plnit vy, zatím docela obstojně plní manželova matka a on je s tím takto spokojen. Nepřipadá mu, že je něco špatně a rozhodně se na tom nechystá nic měnit.
Máte pocit, že jste pro manžela až ta druhá žena
Dalším obvyklým problémem bývá, že je pro manžela nejpřednější jeho matka a teprve až
poté manželka. Za dlouhá léta soužití a vzájemné často nejen emoční závislosti se manžel
naučil, že jeho matka je pro něj nejdůležitější, a teď nezvládá velkou změnu ve svém životě,
totiž že tuto roli má plnit někdo jiný manželka.
Máte problémy s matkou svého manžela nebo se hádáte
S tchyní se každý občas neshodne nebo pohádá, na tom není nic až tak neobvyklého. Často se stává, že ženám připadá, že má matka manžela potřebu do všeho neustále mluvit, o všem rozhodovat, na všechno mít vliv. Často musí být po jejím. Pokud si to nějak rozumně dokážete vyříkat, dá se to zvládnout. Ovšem problém to je, pokud se tak děje prakticky pokaždé, když se vidíte, nebo pokud se konflikty dostávají do nenávistné roviny. Děláte si navzájem různé naschvály, stěžujete si manželovi a podobně.
Jak řešit problémy s matkou manžela?
V první řadě se jí nesnažte vyrovnat. Pokud si manžel stěžuje, že jeho matka vařila jinak, že
uklízela více, tak mu jasně vysvětlete, že vy jeho matka nejste, že máte vlastní osobnost a
že věci děláte trochu jinak, po svém. Vysvětlete mu, že srovnání s matkou není fér.
Dejte svému manželovi jasně najevo, že vy jste jeho manželka. Ano, ke své matce bude mít
vždy nějaký vztah, ale není možné, aby to narušovalo vaši současnou rodinu. Vysvětlete
mu, že teď by se měl při řešení problémů obracet se žádostí o radu na vás, nikoliv na svoji
matku. Že teď by mu mělo záležet na vašem názoru a neměl by hned volat matce.
Vysvětlete mu, že vás to jako ženu ponižuje, že vám připadá, že pro něj nejste dost dobrá.
Často si to ten muž vůbec neuvědomuje a takovéto vyjasnění ho přiměje k tomu, aby se nad svým chováním zamyslel.
Vyjasněte si se svým manželem, jakou roli kdo plníte ve vztahu a jakou roli má ve vašem
vztahu jeho matka. Na tchyni ale před manželem nenadávejte, snadno by se to mohlo obrátit proti vám.
Pokud řešíte problémy s matkou manžela, zkuste se také na chvíli vcítit do její kůže. Možná
má pocit, že přichází o svého syna, možná má pocit, že se o něj stále musí starat. Ještě než
na ní vystartujete, že se vám něco nelíbí, zkuste se upřímně zamyslet, jak byste se chovala
na jejím místě vy.
Pokud se vám nedaří vyřešit problémy, které vyvstávají ze vztahu vašeho manžela a jeho
matky, je docela dobře možné, že za nimi stojí dosud neznámé a hluboko ukryté příčiny,
které samy jen tak neobjevíte. V takové chvíli je lepší požádat o pomoc odborníka, který vám pomůže odhalit pravou příčinu vašich problémů ve vztahu a ukáže vám, co bude potřeba udělat pro jejich nápravu.
autor článku: Karel Chába
Dobrý den, mám opačný problém. Tchýně se přistěhovala pár metrů od nás. Nemá práci, jen telefonuje s kamarádkami,kouří,jezdí na víkend na chatu, atd. Máme skoro dvouleté miminko a říkala mi,že bude někdy hlídat. Nejenže skoro vůbec nehlídá, ale když jsem jí řekla,jak moc jsem někdy unavená a potřebovala bych si doma něco udělat,řekla,že to tak všechny měly. Řekla jsem, jiné ženy mají více hlídání. Urazila se a odešla. Teď se se mnou nebaví a manžel to dává za vinu mně. Že můžu za to,že za námi jeho mamka nechodí. Prý dokud to neurovnám,nechce druhé dítě,když to první „nezvládám“ bez hlídání. Potřebovala jsem její pomoc. Už ji nečekám. Ale chce ať se omluvím. Nemam se přece za co omlouvat..
Dobrý den, hlavní problém vidím mezi vámi a manželem. Je možné, že jste udělala chybu. To je lidské. Jde ale o to, že si s manželem neumíte vysvětlit, co každý z vás na základě té situace prožívá, co se v každém z vás děje. Nedáváte si podporu, zraňujete se. I kdybyste se omluvila matce, tak to neřeší fakt, že se k sobě neumíte přiblížit a řešit problém, jako by byl váš společný. A on je vás obou. Jinak řečeno, to, co řešíte, ukazuje na nedostatky v komunikaci. U toho bez ohledu na to, jak se rozhodnete řešit problém s matkou, byste měli začít. Zkuste tedy muže požádat o to, abyste se nad komunikací společně zamysleli a začali se v ní zlepšovat. Přikládám odkazy na články, kde píši více: https://www.partnerske-vztahy.eu/jak-zachranit-vztah/ a https://www.partnerske-vztahy.eu/co-delat-kdyz-to-ve-vztahu-neklape/.
Dobrý den, chodíme s přítelem 1 rok. První půl rok byl velmi šťastný, je mi 50 a jemu 55let. Velmi jsme si rozuměli. Po.pul roce mi postupně sdělil,že měl finanční problémy, které musí dát do pořádku. Půjčila jsem mu peníze, které mi splácí, ale zároveň dluží své sestře,které taky splácí. Kámen úrazu je v tom, že mají asi se sestrou tak blízký vztah, že s ní všechno konzultuje,vše probírá, já si připadám jako druhorada. Stále mě má pod drobnohledem,vyčítá mi, že málo sportuji. Jeho sestra přitom nechodí do práce, já samozřejmě ano, a do toho jezdím každý druhý víkend pomáhat mamince a bratrovi,kteří bydlí ve velkém domě 150km daleko ode mě. S partnerem máme krizi a hadame se. Prosím o radu
Dobrý den, Michaelo, pokud je závislá osobnost a na prvním místě je pro něj sestra, tak se to nemůže samo změnit. Chci tím říct, že partner by musel se závislostí chtít něco dělat. Další věcí je, že za tím, jak se k vám chová, jsou nějaké motivy. A o těch byste se měli bavit. Pak se mnohé vyjasní a bude zjevné, zda spolu vůbec dokážete být. Nemáte vyjasněné potřeby a na tom narážíte. Přikládám odkaz na článek o potřebách: https://www.partnerske-vztahy.eu/partnerska-dohoda/.
Dobrý den, přítel si mě asi vybral, protože jsem úplně stejná jako jeho mamka.Sama tomu občas nechápu jak je to možné.Obě máme rády pořádek, uklizíme ve velkým každy den a ani se nemusíme dohadovat o ničem.Jde nám to výborně, doma je čisto tak jak to chci a mam rada. Ja jsem proste silenec na poradek, vadi mi kazdy drobek a ona to ma stejny. Nejsem spatny clovek a nerada se hadam, uvarim, uklidim,chodim do skoly kazdy den.Mam toho moc a beru to tak jak to je.Vim,ze az udelam skolu tak se osamostanime,pred tim jsem pracivala 5let intenzivne(od 15let)Problem je ten,ze me neustale SROVNAVA s jeho mamkou. On se s ni dokonce bavi jako s nejakou kamaradkou,delaji si ze vseho srandu.Ona je ta cool
Dobrý den, tyto věci jsou obvykle velice složité na vyřešení, když se o to pár pokouší sám. Především musíte být oba ochotní situaci řešit, a to tak, že se nebudete snažit prosadit svou pravdu, ale tak, že budete oba hledat způsob, jak spolu vyjít, aniž by to druhému ubližovalo. To je krok, na kterém je třeba se dohodnout. Je nutné se bavit o tom, co kdo prožívá, a plně to respektovat bez snahy si své pocity vyvracet. Jde o empatii, o to chtít uznat cítění druhého jako jeho/její právo.
Dobrý den, můj partner se mi nesvěřuje s tím kam se druhý den chystá. Myslíte že má potřebu to tajit jako když to dospívající dítě nechce říct rodičům, aby mělo pocit vlastního soukromého života? Ale proč si tento problém bere do partnerství. Neměli by si partneři pomáhat, svěřovat se s problémy a být k sobě otevření? Jak ho donutit k otevřenosti???
Dobrý den, neznám ho, takže nemohu soudit, proč to dělá. Je možné, že je to tak, jak píšete. A určitě k tomu má i jiné důvody. Doporučuji vám začít u sebe. Vy mu dost možná matku děláte, když píšete, „jak ho donutit“. Dva se ve vztahu vždy ovlivňují. Víte vy, jak na něho působíte, jak se s vámi cítí, jak si s vámi připadá? Nepodceňujte svou účast na tom, co vám vadí. Otevření k sobě můžete být, pokud si oba věříte a umíte komunikovat. Jak si myslíte, že jste na tom? Řečnická. Začněte tedy s dialogem a poznáváním sebe a druhého. To je cesta.
Manžel je jedináček, jeho matka byla vždy v rodině za velitelku. Zjistila jsem (bohužel pozdě), že je – Ona – psychopat. V rámci rodiny se chová patologicky, jen pro svůj vlastní prospěch. Sama je jedináček, je sebestředná, bezohledná a bezcitná. Já sama jsem těžce nemocná ( 25let v ID). Nestýkáme se, ačkoliv žijeme v jednom RD. Já jsem pro ni nezajímavá – jestli nechce, nebo nemůže, je lhostejné. Ona by mě byla ochotná toletovat jen za předpokladu totální oddanosti a poslušnosti.
)
Dobrý den, měla byste si přiznat, že pokud zůstanete pod jednou střechou a manžel neustřihne pupeční šňůru, tak se nic nezmění. Nebojujte s ní. S psychopatem nemůžete vyhrát.
Díky, já vím, že to tak je. Ale není to hezký život, a mrzí mě, že rodina nefunguje. Je to škoda, ale asi to trápí jen mě.
Dobrý den . A co by mělo platit v opačném případě? “ Manželka a její matka.“
Dobrý den, v některých bodech je to stejné. V tomto případě tam ale často hraje silný faktor to, že žena má pocit, že muž není dost silný a schopný, aby problémy řešil a tak jde radši za matkou.