Miluju ji, ale nemůžu s ní být

Milujete svoji partnerku, ale máte pocit, že s ní nemůžete být, že se k sobě nehodíte? Možná se vám hlavou honí myšlenky na to, že by bylo lepší už se nikdy nevidět a zapomenout. Možná máte pravdu, ale možná ne. Petr vypráví svůj příběh: „Miluji ji, ale nemůžu s ní být. Měli jsme vztah 2 roky, kdy to bylo úžasné, ale poslední měsíce byly samé hádky, nerozuměli jsme si. Byl jsem z toho zničený, že jsem se s ní nakonec sám rozešel. Už jsem to nesnesl. Vůbec mě neposlouchala, když jsem jí něco říkal, nereagovala na mě. Nemůžeme spolu být, možná jsme každý úplně jiný.“

Petr svoji partnerku miluje, ale má pocit, že s ní nemůže být, že jejich vztah nikam nevede. Na co by se Petr mohl zaměřit, co přehlíží? Pojďme se na to blíže podívat.

1. Dejte pozor na svoje emoce

Petr i jeho partnerka jsou dlouhodobě pod vlivem silných emocí a stresu. Hádají se, nerozumí si, mají pocit, že k sobě nepatří, že spolu nemůžou být. Pokud jste pod silnými emocemi, náš mozek přemýšlí jinak, než když jsme v klidu a pohodě. Nevidíte cestu ven, a právě v takových chvílích vás napadají myšlenky typu „miluji ji, ale nemůžu s ní být, nehodíme se k sobě, nemá to smysl,“ atd.

Takové výroky nám „podstrkuje“ naše mysl, aby nás ochránila před silnými emocemi a stresem, které v souvislosti se situací prožíváme. Jde o typ chování, které se často objevuje v momentech, kdy se partneři hádají a neumí se společně domluvit. Přitom to neznamená, že se k sobě nehodí, nebo že spolu nemůžou být, i přesto že jeden druhého miluje. Jen momentálně neumí situaci efektivně vyřešit. Emoce jim v tom brání.

2. Dohodněte se na klidu

V této situaci, kterou prožívá Petr se svojí partnerkou, kterou miluje, ale má pocit, že s ní nemůže být, by si měli oba dva uvědomit, že pokud se nezklidní, nikam se nemůžou posunout. Pokud je vaše mysl v klidu, můžete se soustředit na kreativní řešení situace. Dohodněte se s partnerem, že o tématech, které vedou k hádkám, nebudete po určitou dobu mluvit. To vám zajistí, abyste se ve vztahu uklidnili a mohli se soustředit na řešení vaší situace.

3. Uvědomte si přesvědčení a postoje vůči partnerovi

Každý, ať už vědomě či nevědomě, zaujímáme k druhému nějaký postoj, jsme o něčem vůči druhému přesvědčeni. Zkuste si vzít tužku a papír a napište si, jaká přesvědčení a postoje ke svému protějšku, který milujete, máte. Tohle jsou stěžejní věci, které vám pomohou odhalit to, proč mezi vámi dochází k nedorozumění.

Pokud máme určitý postoj k někomu, koho milujeme, nějakým způsobem se na základě našeho postoje k němu chováme. A ten druhý na nás reaguje. Např. pokud si o druhém myslíme, že nás podezřívá, bude naše hlava vyhledávat všechny důkazy, které nám potvrdí, že nás druhý podezřívá při každém našem kroku, i když nás miluje.

Druhá strana se pak při vašem nařčení může zlobit a cítit se ukřivděně, ale vy na základě vašeho přesvědčení si její ukřivdění budete vykládat tak, že vás podezřívá a nevěří vám. Druhé straně se jen nelíbí, že ji nevěříte, když ji předhazujete něco, co ve skutečnosti nedělá. To, co si o druhém myslíme, podle toho se k druhému i chováme. Co si tedy o partnerovi či partnerce, kterou milujete, myslíte?

4. Udělejte si analýzu toho, co se děje

Udělejte si důkladnou analýzu situace se svým protějškem, který milujete, ale máte pocit, že s ním nemůžete být. Hádky a nedorozumění mají nějakou příčinu a k té se potřebujete dostat. Ať už za tím stojí vaše vnitřní postoje, přesvědčení nebo jen nedostatečné schopnosti a dovednosti, můžete to právě teď objevit. Díky tomu i efektivně řešit.

Petr miluje svoji partnerku, ale nemůže s ní být. Dříve to tak nebylo. Mohl by se sám sebe zeptat na těchto pár otázek:

• V jakém období nastaly hádky? Co se v tu dobu stalo?

• Co jsem v tu dobu dělal? Co dělala přítelkyně, kterou miluji?

• Jaké moje chování a jednání může stát za našimi hádkami?

• Jaké chování a jednání mojí partnerky můžete stát za našimi hádkami?

• O čem se nejčastěji hádáme?

• Jakým chováním a jednáním narušuji pohodu ve vztahu?

• Jaké partnerovy potřeby nenaplňuji?

Tyto a podobné otázky, které vám pomohou stejně jako Petrovi rozklíčit, co se na pozadí vašeho vztahu děje. Postupně se vám začne skládat dílek po dílku, až najednou uvidíte celý obraz vašeho vztahu mnohem jasněji.

5. Vystupte ze své sebestřednosti a začněte s maličkostmi pro toho, koho milujete

Teď máte již celou analýzu vašeho vztahu, příčiny toho, kde je možná „zakopaný pes“ vašich pocitů, že ji milujete, ale nejde to. Vystupte nyní ze své sebestřednosti, kdy máte pocit, že je vám ve vztahu ubližováno víc než druhému. Abyste se v situaci posunuli, aniž byste byli ovlivněni myslí, která je pod tlakem a zkreslením toho, že nemůžete být s někým, koho milujete, musíte nejdříve začít sami od sebe.

Začněte postupně vycházet svému protějšku vstříc. Začněte naplňovat jeho potřeby, které vám často vyčítal, naplňovat jeho prosby, které vám často říkal. Začněte si uvědomovat svoje postoje vůči druhému a přijměte takové, které vás ve vztahu k druhému, kterého milujete, budou podporovat.

Začněte nejdříve vy, pak se přidá i ten druhý, ale dejte si čas. Věnujte tomu nějakou dobu, např. 3 měsíce, kdy odložíte svoje potřeby ve vztahu a plně se začnete věnovat potřebám toho, koho milujete.

6. Řekněte si o pomoc, pokud si sami nevíte rady

Proč nepřichází očekávaný výsledek, když si myslíte, že vše děláte správně? Někdy vás druhý partner, který vás miluje, přes silné emoce nedokáže poslouchat. V takových situacích je dobré, když požádáte o pomoc vztahového poradce, který vám pomůže do vaší situace vnést patřičný nadhled, zklidní vás, nasměruje, podpoří a povede v celém procesu.

I přesto, že žijete v přesvědčení, že nemůžete s druhým být, i když ho milujete, nezahazujte šanci k tomu mít hezký a harmonický vztah. Ve většině případů je to především o tom, že chybí vztahové dovednosti, partneři spolu neumí komunikovat, nevidí, co dělají špatně a kde by se mohli zlepšit. S tím vším vám odborník může pomoci.

Pokud i přes všechny dobře míněné rady a tipy, jak se v dané situaci posunout cítíte, že se neposunujete, vložte se do rukou odborníka a vyberte si v sekci konzultaci, která vám nejvíce sedí. Nebuďte na to sami.

Autor: Ing. Marie Ježková, studentka kurzu partnerských vztahů

Novinky
na váš e-mail.:

Jak zvládat partnerské vztahy

Informace o zpracování osobních údajů
Zadat váš email

Zaslat na email

vytisknout

Komentáře

Své komentáře prosím formulujte maximálně do 700 znaků!
Jakmile bude váš komentář zodpovězen, budete upozorněni e-mailem. Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.

* povinný údaj

Odesláním souhlasíte se zpracováním osobních údajů