Snad všichni to znáte. Média vám předkládají obraz dokonalých vztahů a vy zažíváte pocity frustrace, protože nevíte, zda vztah který žijete je ,,normální,,? Zda by to tak mělo být nebo jinak? Porovnáváte se s jinými páry a říkáte si oni jsou na tom ještě hůř, tak co víc si můžu přát? Podle čeho a koho bych vlastně měl/a posuzovat kvalitu našeho vztahu?
Pokud nevíte, jaký je váš vztah, zamyslete se nad těmito základními parametry spokojeného vztahu
- víte, co od vztahu chcete a co chce partner
- máte rozdělené role
- umíte efektivně řešit problémy – komunikovat
- máte společné plány do budoucna
- máte si o čem povídat
- naplňuje vás sexuální život
- ste přiměřeně emočně a finančně nezávislí na partnerovi
- máte společné zájmy a přátele
- máte i své zájmy a přátele
- máte partnerskou dohodu
Jak z toho tedy ven? Co dělat, aby váš vztah byl podle vašich představ? K pozitivnímu vyřešení všech základních parametrů spokojeného vztahu potřebujete jen dvě věci: správně komunikovat a následně naplňovat potřeby své a partnera.O komunikaci jsem toho napsal už hodně a ještě jistě napíši. Považuji ji za pomyslný vrchol na pyramidě dovedností, které je nutné ovládat pro úspěšné a spokojené žití ve vztahu. Zajímejte se o každý bod, který jsem výše popsal, samostatně. Některé věci si nejdříve musíte vydefinovat sami za sebe. Pak si o nich promluvte dle pravidel komunikace s partnerem a udělejte dohodu, na které se shodnete.Co jsou to ty potřeby? Obecně se dá říci, že je to vše, co chcete. Jak si přejete trávit víkend, jaký chcete mít sex, jak často chcete chodit s partnerem do divadla, sportovat atd….. Nicméně málokdo je dokáže přesně a hlavně konkrétně popsat sám před sebou a natož před partnerem. O jejich naplnění ani nemluvě.
Chcete být pravidelně informováni o nových článcích a videích?
Jak si potřeby vydefinovat? Pokud například chcete řešit volnočasové aktivity – obecně jak využívat volný čas s partnerem, abyste se nenudili, měli společné zájmy a navíc udělali něco pro své zdraví. Ptejte se sami sebe, kdy a při čem zapomenete na čas? Jaká činnost vás naplňuje pocitem, že vám něco přináší? Na co se těšíte, když vás to nebaví v práci? Při jaké činnosti se s partnerem dokážete zasmát? Atd….Vždy musíte být při definování potřeb konkrétní. Musíte co nejpřesněji popsat co chcete, jak to vypadá a jak toho dosáhnete. Pokládejte sami sobě otázky, jako byste chtěli pomoci někomu blízkému a hledejte na ně odpovědi.Jak potřeby naplňovat? To je celkem jednoduché. Pokud jste si je vydefinovali a navíc se na nich úspěšně dohodli s partnerem/kou, pak se snažte tyto přání splnit podle dohodnutých pravidel a kritérií.S tímto novým přístupem se váš vztah bude vyvíjet podle vašich představ. Splňte si své přání a naplňte své představy o dokonalém vztahu. Jedině vy určujete jaký váš vztah má být. Nikdo jiný nemá právo to hodnotit. Ovšem je také možné, že zjistíte, že vztah který máte, už dále nechcete. Věřte, že i to je vaše velké vítězství, protože vám to otevírá možnost pro vybudování vztahu s novým partnerem přesně podle vašich představ.Pokud si i přesto nevěříte a nebo nevíte, jak na to, neváhejte mě kontaktovat. Rád vám pomohu.Související články:Kdy se k ex partnerovi/ce nevracet?
Dobrý den, jsem s manželem v odluce po 19 letech manželství. Důvodem bylo stupňující se násilí v průběhu několika let- většinou pod vlivem alkoholu, opakované nevěry a problémy s financemi. (Opakované dluhy brané s tím, že jsme na to neměli. Část dluhu mi zatajil.) Násilí se opakovalo i po sepsání písemné dohody. Nyní se já chci rozvést. Manžel se kaje, stýká se s duchovním, kt. je vystudovaný psycholog. Říká, že chce vše vrátit zpět, že na sobě pracuje a že nikdy předtím na sobě takto nepracoval. Nevěřím mu, mám k němu odpor.Již mnohokrát se takto kál, ale nikdy nechodil za psychologem. Váhám s rozvodem, ale nedokážu si představit, jak by se přes tohle vše šlo přenést. Ale bojím se samoty
Dobrý den, Danielo, právě proto, že se bojíte samoty, jste ochotná žít s někým, kdo se k vám takto chová. On potřebuje přesně takovou ženu, jako jste vy, a vy muže, jako je on. I když chodí za psychologem, tak je to velice krátká doba na to, aby se zásadně změnil. Pokud se tedy vůbec může dostatečně změnit, protože u každého to není možné. Na opravdovou změnu potřebuje určitě měsíce až roky. Vy sama byste také měla vyhledat odbornou pomoc, psychoterapii a řešit své strachy.
Dobrý den, pokusim se to zestrucnit mám 8 letý vztah, nyní již manželství. Muž je velmi nerozhodný v mých očích. Dlouho nevěděl zda se máme sestěhovat. Pak dlouho nevěděl zda se máme vzít. Vždy se po přímluvě se mnou „rozhoupal“. Nyní bych si přála dítě, ale muž opět neví zda je připraven. Nevím zda jej přesvědčovat, nechci dítě aby se na nás pak vykašlal s tím že např. To bylo jen mé přání. Myslím že má problémy s komunikací není schopen formulovat co si přeje od života. Já jsem vždy věděla co chci ale nelíbí se mi způsob jakým se mé cíle plní, mám pocit že toto není souznění ani porozumění ani jistota. Manželské potřeby jsou pro mne nenaplněny. Jak dál, prosím poraďte.
Dobrý den, s ohledem na to, jak to popisujete, doporučuji, abyste se objednali na konzultaci. Domnívám se, že to nezvládnete sami: https://www.partnerske-vztahy.eu/konzultace/.
Dobry den,chtela bych poradit ohledne partnera,uz jsme spolu dva roky,chtela bych vztah posunout nekam dal a zacit u spolecneho bydleni,jelikoz bydlime kazdy jeste sam,ja k nemu dost casto jezdim i po praci,mam to autem par km,jenze problem je v tom,ze kdyz na to tema zacnu mluvit,bud se to schyli k hadce nebo mi odpovi,ze jeste nevi a posledne mi rekl,ze to mozna nebude vedet ani za 3-4roky.Mozna ma strach,jelikoz jeho byv.manzelstvi nedopadlo dobre,ex se k nemu chovala dost osklive a nakonec ho z bytu vyhodila.Obcas premyslim,jestli tento vztah ma vubec sanci,protoze bych rada,kdyby sme spolu zacali bydlet uz me prestava bavit to jezdeni tam a zpet,resit co si pobalit sebou atd.
Dobrý den, často je chyba v nás, že jsme hluší a slepí. Jsme upnuti na jedno jediné řešení, a tím nedokážeme, že ten druhý nereaguje, jak mi chceme. Pak ho neposloucháme. Nevidíme, jak se cítí. Nedokážeme pochopit jeho pohnutky, proč nechce. Zaměřte se tedy na tyto věci. Na něho, co ho trápí, čeho se bojí, a pak až to budete vědět. Pak teprve řešte stěhování.
dobry den s partnerem jsem asi 8let z toho 3roky jsme svoji mame 3leteho syna rozestaveny .,spisv rekonstrukci stary domecek a druhe dite na ceste.A tady je problem uz u 1ditete jsem chtela vse jak ma byt pokojicek atd znate to.Manzel slynoval a slyboval a anic dum muze byt cca5 pokojovy Ale mame jen obyvak +kuchynka a loznici.prosim nadavam vyhrozuji ale porad nic . Babicky nam pomahaji jedna i financne ale manzel jen slybuje. Nevim co mam delat a jeytly s nim chci jeste zustat rekla jsem mu to ale nejak me nebere vazne v nicem ani kdyz mu radim nebo chci pomoct .proste vubec pri prehanim a mams co nam staci a on se snazi atd. poradts co s nim
Dobrý den, měli byste si na rovinu říci, co kdo chce. Musíte být zcela otevření. Více zde https://www.partnerske-vztahy.eu/partnerska-dohoda/ Pokud se vaše představy nebudou shodovat, nebo to vůbec nebude chtít řešit, měla byste uvažovat o konci vztahu.
Dobry den prosím o radu.S manželem žijeme spolu 4roky máme 2male deti 2.5r a 1.3r. Manžel poslední dobu začal me hrozně kritizovat.Kazdy den co prijde domu se bojím co jsem udělala špatně.Jaký koliv pokus mu vysvětlit ze nejsem dokonalá a hold delam chyby neuznává a rozčiluje se. Nejvíc me trápí ze po práci večer deti si sním chtějí hrát a on by nejraději nas vystřelil někam na Mars a měl klid to ze jsou to male deti který chtějí jeho pozornost neakceptuje. Kdybych mela jedno dítě tak asi už dávno jsem od něho pryč. Nevím se rady a snad mi poradite dekuji
Dobrý den, váš muž se stává sebestředným a to díky nespokojenosti. Problém vidí ve vás. Tak to ale není. Je tedy nutné s ním mluvit o tom, co se děje, co mu nevyhovuje. To on musí říct, co mu opravdu vadí a ne to svalovat na nějaké nepodstatné věci.
Dobry den,jsem tri roky rozvedena a zklamana po 19ti letem manzelstvi. Nasledovaly u me dva kratke vztahy,prvni chronicky lhar,stydela jsem se za nej,druheho jsem milovala ale neodesel od sve pritelkyne,az kdyz jsem se s nim rozesla,napsal mi po mesici ze me nikdy nemiloval a odesel od pritelkyne k jine zene. Ted mam skoro dva roky vztah s muzem,ktery pres tyden je pryc a jezdi jen na vikendy. Zazila jsem to u byvaleho manzela,jezdil kamionem. Vim ze citim ze uz bych muze mela rada doma,trva nekolik let co jsem na vse sama. Muj pritel je vojak,neni to nekdy jednoduchy…ale zpusobuje ve me vybuchy vzteku,nekdy az napadani…dela si neustale srandu ze vseho co mu povidam,pry zlehcuje nekdy s
Dobrý den, pokud chcete změnit svůj život, tak musíte začít u sebe. To, jak jste psychicky nastavená, určuje, jaké protějšky si vybíráte. Důvodem, proč se vám pořád váš život opakuje, jsou vzorce chování. Více se dočtete zde http://www.partnerske-vztahy.eu/vzorce-chovani/.
Děkuji Vám velice za odpověd a čas. Přeji krásné odpoledne, Iveta
Dobrý den,
zamilovala jsem se do muže, který po měsíci naší známosti odešel z nefungujícího manželství.Vše bylo strašně fajn, užívali jsme si jeden druhého, podporovali se, pracovali na novém bydlení.Po dvou měsících se ale přítel stáhnul, že neví co chce, nevyzná se v sobě, přestal mít na mě čas, nechce mě vídat. Stýská se mu po synovi a je pro něj priorita.Je ke mě citově chladný a někdy až krutý stylem jakým se mnou komunikuje. Když jsem se ho zeptala zda je konec, řekl, že neví. Přitom vím jak dokáže být hodný a nechce se mi věřit, že by se tak změnil. Nechci ho ztratit a nevím jak dál. Zkusila jsem už vše, promluvit si, odmlčet se a dát mu čas, i na slzy došlo. Nic nepomáhá.
Dobrý den, bohužel jsou lidé, kteří by měli být po rozchodu tak dlouho sami, dokud se se vším nevyrovnají a stejně tak by neměli nahrazovat jeden vztah druhým. Váš partner mezi ně nejspíš patří. Doporučuji vám, abyste s ohledem na průběh nepočítala s tím, že to bude fungovat a sama za sebe si ujasnila, jak dál.
Dobrý den,jsme s přítelem 4 roky.Pořád se hadame řešit nechce vždy mi řekne že jen řeším,já jsem výbušný člověk to tomu taky nepřidá tvrdí že jen křičím,říkám mu různé věci kolem domácnosti i třeba měsíc a není schopen to udělat je to tak u všeho přece nebudu já dělat těžké věci jako stěhovat skříně a stukovat zdi,už přemýšlím o rozchodu a nevím jaké to bude už spolu němužem nic řešit,bylo by to dobrý kdybych vztah táhla já,neříkala co je špatně ale to nebudu šťastná ani nikam nechodime byla jsem teď po 4 letech na srazu a byl to problém protože jsem přišla když to skončilo,myslíte si že je to opravdu tak špatný že bych chtěla víc jen se obávám že nám nic nepomůže.
Dobrý den, ne, určitě není špatně, když chcete být spokojená a máte na to právo. Vztah se může zlepšit, jen pokud to budete chtít opravdu oba a budete na tom pracovat.
Dobrý den,je mi 23 let a jsem již 7 let se stejně starým přítelem.Ve vztahu si rozumíme,máme plány do budoucna apod.Řekla bych,že i po sexuální stránce to není nijak špatné.Pravdou ale je,že jsem asi před rokem objevila jeho profil na sex-seznamce.Promluvili jsme si o tom.Řekl mi,že to bylo pro vzrušení a potřeby zjistit,zda o něj mají ženy(hlavne tedy o hodně starší) zájem.Je to ale právě rok a já zjistila,že má profily na více takových seznamkách.Tentokrát řekl,že to nebyl on a naštve se pokaždé,když se s ním o tom chci bavit .co mám podle vás dělat? Děkuji
Dobrý den, nebavte se o tom, že někde má nějaké profily, nic mu nevyčítejte, nenapadejte ho za to, ale zaměřte se na to, co mu chybí a co by chtěl. Musí z vás cítit, že vám může věřit. Vy nemáte mezi sebou vybudovanou důvěru a to je hlavní problém, neb se vám nesvěřuje. Doporučuji tento článek http://www.partnerske-vztahy.eu/jak-ziskat-zpet-ztracenou-duveru/ . Dále také tento článek, který pojednává o tom, jak byste se měli zajímat jeden o druhého v otázce potřeb ve vztahu http://www.partnerske-vztahy.eu/partnerska-dohoda. Každý vstupuje do vztahu proto, aby byly naplňovány jeho potřeby a pokud tomu tak není, tak si hledá naplnění někde jinde.
Dobry den. Partner rika, ze mne miluje, ale pritom nic nedela pro nasi budoucnost a spolecny zivot. Veskere konverzace nic neresi. Ma vysokou funkci ve firme, kde pracuji a je dost pracovne zaneprazdneny. Z meho pohledu je dost nespolehlivy, resi jenom sve zalezitosti a velmi malo se zajima o me. Poznali jsme se pul roku po mem nastupu do firmy, nevedela jsem na jake je pozici, ale moc se mi libil. Pozdeji doslo k seznameni. On byl tehdy v rozvodovem rizeni, ja jsem zila jiz 4 roky sama se synem, bez partnerskeho vztahu. Ja jsem mu nabidla vsechno, ale on me nic, zadnou jistotu, zadnou budoucnost, jenom vzdusne zamky. Vztah jsem ukoncila i kdyz ho stale miluji. Rada bych znala Vas nazor.Diky
Dobrý den, pokud jsou vaše představy o společném žití tak rozdílné a navíc není z jedné strany snaha nic řešit, tak je to tak dobře.
Dobrý den, mám dnes už manžela, který odmítá cokoli, co mi vadí řešit.Ani jeho rodičům se nelíbím,a dávají mi najevo, třeba si povídám na místní oslavě narozenin s někým a tchyně se na mě rozkřikne, že ostatní ruším ve sledování televize ( jiní 4 lidi, z 12, jindy je to oblečení,atd.Pokud se jzeptám, co se jim na mě nelíbí, všechno zapřou a ještě mě obviní, že jsem drzá, a tose ptám velmi slušnou formou. Manžel dělá to samé, neustále mě kritizuje, ale pokud vadí něco mě, je zle. Že mám asi nějaký mindrák, že je vše v pořádku, že si vymýšlím a všechno neuvěřitelně překroutí, že špatná jsem já. Ale já nechci být „dobrá, nebo lepší než on“ já potřebuju řešit, co mi vadí! Co dělat?
Dobrý den, obecně je to tak, že pokud partner nechce nic řešit, tak ho nikdo nedonutí. Doporučuji vám, abyste se pokusila ho „dostat“ ke kouči partnerských vztahů. Je totiž evidentní, že od vás žádné volání o pomoc nebere vážně. Někdy velmi silně zapůsobí na klienta, když si vyslechne názor nezávislého odborníka. Velice často totiž klient vůbec nechápe, že dělá něco špatně a věří plně svému přístupu k věci. Ve chvíli, kdy mu odborník nabourá jeho zkostnatělý přístup, se teprve začnou hýbat ledy. Pokud manžel nebude chtít, tak budete muset přitvrdit a dát mu ultimátum – pokud do určitého data nezačneme situaci řešit, tak odejdu. Jistěže to ale předpokládá, že to budete myslet vážně. Držím vám palce.
Dobry den,
Jsem s pritelem jiz neco pres dva roky.
– víte, co od vztahu chcete a co chce partner
– máte rozdělené role
– umíte efektivně řešit problémy – komunikovat
– máte společné plány do budoucna
– máte si o čem povídat
– naplňuje vás sexuální život
– jste přiměřeně emočně a finančně nezávislí na partnerovi
– máte společné zájmy a přátele
– máte i své zájmy a přátele
– máte partnerskou dohodu
Zamyslela jsem se nad vyse uvedenym a s politovanim musim rict, ze je 95% spatne. At z me strany ci jeho. Mam pokazde pocit, ze na to jsme vzdy dva, ze by fungovala zpetna reakce? A ted kde to vlastne zacalo:
Kdyz jsme se poznali mel praci a vypadal, ze je tim pravym, po pul roce praci ztratil. Ale vzdy mel na najem i cas od casu na nejaky vylet. Pratele jsme spolecne nikdy nemeli. Asi proto, ze mi rika jmenem svoji kamaradky a asi ma o pratele nouzi. I ja s tim pratelstvym nemam zrovna stesti.Ale tech par pravych urcite mam. Asi po roce byla situace stale stejna, na otazky proc nekdy nejdeme do spolecnosti nebo na veceri, odpoved znela- nemam penize. To nechci rict, ze jsme nikdy nebyli. Po asi roce a pul zacal pracovat a tak, ze pracoval 60 hodin tydne. Kdyz prichazel domu nemel uz chut se ani pomilovat, jit na veceri taky ne ani mezi lidi, nic. Tak me to moc mrzelo, ze uz neni jak byvalo, ale naprosto chapu, ze nejde vsechno dohromady a tak jsem ho podporovala se sebezaprenim. Tak to proste ve vztahu nekdy chodi. Po dvou letech jsem opustila praci a zacala jsem chodit do skoly. Jsem kazdy den brzy rano z domu a prijizdim odpoledne, po vecerech musim udelat praci, proto, abych se uzivila. Muj partner pracuje jen o vikendech a tak se skoro vubec nevidime. Uz snim nedokazu ani diskutovat, protoze vsechno co reknu vztahuje proti sobe a ja to opravdu tak vubec nemyslim a i naopak. Tak nakonec uz se mi ani nechce komunikovat. Sex nemame protoze to uz neni nic neznyho a hezkyho. Ja uz se toho i bojim, protoze kdyz se to nedari tak me to pak mrzi. Tak to beru tak, ze lepsi je se netrapit za kazdou cenu. No a na konec jsem vzala partnera na pivo pred par dny a komunikace byla dobra do doby, kdy mi rekl o tom, ze cetl, ze zeny, ktere uzivaji antikoncepci nemaji chut na sex. Tim mi vyrazil dech a uz to bylo vsechno zase spatny. Pred tim se vymloval na svou praci, ted na mou antikoncepci. On by neco chtel zmenit, ale neudela to sam. Pripada mi, ze se mnou neustale bojuje, nebo jem placa nesmysly. Ja nevim, jestli se snim chci rozejit nebo jestli to chci resit. Premyslim o „jistotach“ a niceho se nebojim. Snad ho mam porad rada, ze nevim co mam delat. Muzete mi poradit, prosim?
Dekuji
Dobrý den,mám partnera,se kterým na konci měsíce slavíme 2 leté výročí. Jsem žárlivá a trochu mi vadí,když si píše s kámoškama,chce s nima zajít na pivko,vypráví jim všechno co prožil za celý den nebo život. Mě sám skoro nic takhle nevypráví,protože nikdy neví,co by mi povyprávěl. Kdykoliv ho s mou rodinou bereme na výlety,na návštěvy,oslavy…jenže on mě takhle nikam nebere,nepozve,Vždycky jako já mu musím první napsat,nebo se ho zeptat,jestli má dneska čas. Proč se on sám taky někdy nenabídne? Trápí mě,že se strašně málo vidíme,tak 1x za týden nebo za dva týdny. Ale na jinačí lidi nebo známé si čas najde. Je fakkt,že třeba nějaké kámošky se mu dost líbí,vadí mi,že komentuje i ,,lajkuje“ neustále na fcb fotky sexy nahých nebo prsatých slečen (modelek) Myslí si,že jsem na něm upjatá a vadí mu má žárlivost. Už ta zamilovanost není asi taková,jak byla na začátku vztahu a chtěla bych vrátit všechno špatné z5,aby zase vše bylo krásné. Předtím vůbec takhle nemyslel na jiné slečny,byly jsme spolu pořád,hodně podnikali,neustále psali i volali si. Teďka to vše jaksi vymizelo. Někdy mám pocit,že už nejsem pro něho tak dobrá jak tenkrát. Miluji svého partnera,ale mám strach,že se někdy brzy náš vztah rozpadne. Hodně pro něho dělám,když potřebuje peníze,dám nebo půjčím. Nebo pozvu někam na jídlo,na večeři,koupím sem tam nějaký dražší dárek. Je to poslední dobou vše zamotané a nevím si rady. Prosím poraďte mi,dělám něco špatně? Děkuji moc
Dobrý den
Bydlíme s přítelem od chvíle co jsme s polu začali chodit, bylo to krásné bez hádek porozumění vždy jsme říkaly že jsme spřízněné duše. Ale po necelém roce mu začla krachovat práce mín penez víc práce byl zviklí na to ze měl peníze. pak se nabalili další problémi rozbité auto pak to nové se rozbylo také a dotoho začli hádky kvuli kravinám jak tomu mi říkáme ale myslím si že až takové kraviny to nejsou když se ty hádky opakují .Hádáme se když chceme něco vyřešit finanční situaci nebo když mám jiný nápad na věc jak to vyřešit že neumím nechat udělat jeho chlapské rozhodnutí.On tvrdí že já se za nic neumím omluvit asi tim myslí že hádky pokaždé udobří on tím že začne byt mylí a udělá pár hezkých gest a dál už se o tom nebavíme ale tím že já to už tedy neřeším a jsem vlastně v pohodě říkám promin. A naposledy mi řekl že neudělám nic navíc …… jak to když mu vařím,peru,uklízím,nakupuji,chodím dopráce, … , a je to málo ? jeho nápl je práce , auto , a pak jsou už jen koníčky a to mi pomoci . Nerozumím tomu a už nevím co mám dělat . Nechci ho opustit ale pomalu se tímto stylem k tomu dopracujem . předem děkuji za radu a odpověd.
Dobrý den, jak jste si jistě přečetla v článku výše, ve vztahu je několik oblastí, které když nejsou v pořádku, tak vztah nefunguje. Z toho, co píšete, mám dojem, že oblasti, které jsou u vás špatně, je komunikace a s tím spojené zjišťování a naplňování potřeb. To, že vaříte atd… nemusí být vše, co si partner od vztahu přeje. Stejně tak je tomu i obráceně. To popisujete potřeby vědomé. Tyto potřeby ale vycházení z potřeb nevědomých. Takže doporučuji, abyste se ho zeptala, co přesně míní tím – že neuděláte nic navíc – jak to vypadá to víc. Partner vám totiž popisuje svou nevědomou potřebu obecně. Je potřeba tuto potřebu převést na vědomou a konkrétní. Tedy – co přesně to znamená a jak to „vypadá“. Doporučuji si přečíst na webu články o komunikaci a začít je aplikovat + si každý sám za sebe vydefinujte své potřeby – co od vztahu, partnera chcete. Následně si své potřeby sdělte a snažte se z nich udělat kompromis.
Dobrý den žiju s přítelem asi rok a půl a neumí se spolehnout sám na sebe.Vždy se spoléhá na mě (ona mi půjčí peníze,ona mě odveze autem,ona mi půjčí tohle…).Hlavně řešíme peníze.Půjčím mu peníze a on řekne že je bude mít zítra ,tak zítra řešíme že je nemá a já mám prázdnou peněženku.Nechci se dostat do stádia kdy mu budu muset lhát.Co mám s ním dělat?Prosím poradte.
Dobrý den, určitě souhlasím s tím, že nemá cenu lhát. To se vám vymstí. Budete frustrovaná z toho, že přicházíte o peníze a že děláte něco, co nechcete. Řeknete mu tedy, jak na tom jste a jak byste to chtěla a tím se řiďte.
Dobrý den,
mám přítele, kterému vadí má minulost. Jsme spolu rok a 9 měsíců a on ví o mých předešlých „partnerech“ a většinu z nich i potkává. Velmi mu to vadí. Nechci se s ním rozejít. Mohla bych Vás poprosit o radu? Jsem v koncích, nevím jak to mám vyřešit.
Děkuji
Dobrý den, znáte důvod, proč mu to vadí? Když mu něco vadí, tak problém může být a často to tak je, na straně toho, kdo má problém. Například může jít o žárlivost. Ovšem pozor, často se stává, že dotyčný nechce svůj nedostatek přiznat a pořád hází vinu na druhého. V takovém případě se pak dobrat kompromisního řešení je složité a někdy nemožné. Obecně není možné žít s partnerem, na kterém mi něco nepřekonatelně vadí , anebo který nechce problém racionálně řešit. Takže bych doporučoval, aby vám sdělil opravdovou příčinu, proč mu to vadí. Ptejte se ho například v čem ho ohrožují? Jak jinak by to chtěl? Pokud to nepomůže, vyhledejte kouče partnerských vztahů a problém řešte na odborné úrovni.