Vztahová krize

V dnešním článku se dozvíte, jak vlastně taková vztahová krize vzniká, co do této krize lidi přivádí, jak ji lidé často vnímají, jak se z toho všeho dostat ven a jak vztah zachránit. Mnoho lidí vztahovou krizi chápe spíše intuitivně, vlastně ani pořádně nevědí, co to je a proč se právě jejich vztah do krize dostal.

S ohledem na své zkušenosti z partnerské poradny se na to dívám tak, že by bylo nejlepší slovo krize vůbec nepoužívat. Mnohem vhodnější je tuto situaci nazývat stavem, kdy jste již vyčerpali své schopnosti, jak ve vztahu pokračovat. Vaše vztahové dovednosti již nestačí k tomu, aby váš vztah mohl dál spokojeně fungovat. Velmi často je to také stav, kdy jste již vyčerpali svá přesvědčení o sobě, o partnerovi , o vztahu a o světě. Resp. tato přesvědčení už pro vás přestávají fungovat a naopak způsobují, že se spolu nemůžete dohodnout a dostáváte se ve vztahu do potíží.

Vztahovou krizi nechápejte nutně jako něco negativního

Většina lidí vnímá vztahové krize jako něco silně negativního, až hanlivého. Když se řekne krize, mají pocit, že to znamená, že to už je jenom krůček od nějakého konce, ze kterého už není kudy kam utéct. Vnímají krizi jako smrtelně vážnou věc.

To je však nesprávný úhel pohledu, který ničemu nepomáhá. Místo toho se snažte na krizi dívat jako na období, které vás naopak může ve vztahu posunout dál. A nejenom ve vztahu, posune vás také v osobnostním rozvoji, ve vaší psychice, názorech i přesvědčeních. Krize vám může zprostředkovat mnoho životních zkušeností, které vás posílí a ze kterých se můžete poučit do budoucna.

Ze své partnerské poradny mám takové zkušenosti, že lidé, kteří si v tomto ohledu nechají poradit, kteří změní svůj náhled na vztahovou krizi a kteří si projdou tím rozvojem, se většinou zásadně změní a posunou se dále. Naučí se na sebe, partnera i vztah dívat jinak a naučí se mnoha vztahovým dovednostem. Není ani výjimkou, že se mi pak lidé svěřují, jak jsou rádi, že se do této vztahové krize dostali.

Jak vztahová krize vzniká

Vztahovou krizi nejčastěji způsobují špatné návyky a zvyky v myšlení. Tyto zvyky vykonáváme automaticky a nevědomě, takže si často ani neuvědomujeme, že děláme něco špatně. Mohou to být návyky ve stylu agresivní reakce na kritiku, když vám někdo řekne něco nepříjemného, tak se stáhnete a raději mlčíte, nebo že při prvním náznaku problému se dáváte na pomyslný útěk. Návyky nemusí být jen špatné. Dobré vztahové návyky jsou například pravidelná partnerská komunikace, naplňování potřeb a podobně. Pokud se však ve vašem vztahu objevují hlavně ty negativní návyky a těch pozitivních je málo nebo dokonce chybí, velmi často to vztah nakonec dovede k nějaké krizi.

Co byste měli udělat, když jste ve vztahové krizi

Úplně nejdřív si musíte uvědomit, že bez nějaké zásadní změny principu se z krize ven nedostanete. Nemůžete očekávat, že se něco změní, když vy se i nadále budete chovat stejně jako dosud. Když stále budete používat negativní návyky v myšlení. Ano, vztahová krize je velice dobře řešitelná, ale pouze pokud víte, jak na to nebo s kým.

Začněte tím, že si uvědomíte, že vztahovou krizi vyřešit můžete, pokud změníte principy, podle kterých jste se dosud chovali a jak jste mysleli. Budete se muset naučit novým vztahovým dovednostem, které vám dosud chyběly, nebo které jste vůbec nepoužívali. Zcela základní vztahovou dovednosti je vztahová komunikace. Mnoho lidí má pocit, že ve vztahu přece komunikují. Mluví spolu každý den. Ovšem je obrovský rozdíl mezi pouhým mluvením a kvalitní komunikací, která něco řeší. Dobrá vztahová komunikace je vlastně taková cesta, která vede k žádanému cíli. Je z obou stran chráněna jasnými mantinely, které se starají o to, abyste z cesty nesešli. Vhodně zvolená pravidla komunikace vás dovedou k tomu, že budete vždy schopni se domluvit, co po sobě ve vztahu vlastně chcete a jak to udělat.

Špatná komunikace a nenaplněné potřeby jsou nejčastějším problémem

Lidé spolu neumí komunikovat, ale vůbec si to neuvědomují. Domnívají se, že jim prostě ten druhý jen nechce vyhovět. Tak to ale skoro nikdy není. Obvykle je to o tom, že lidé vůbec netuší, že ke komunikaci používají špatné nástroje či proces. Domnívají se, že důvod, proč si nerozumí, je v tom druhém, že ten druhý je špatný. Ale tím špatným je nevhodná komunikace.

Dalším problémem jsou nenaplněné potřeby ve vztahu. Každý člověk má v životě i ve vztahu nějaké potřeby. Některé si umíme naplňovat sami, pro jiné potřebujeme druhého člověka partnera. A pokud ve vztahu jeden nebo oba dva neplní tuto funkci, je zaděláno na pořádné problémy. Protože člověk, jehož potřeby nejsou naplňovány je nespokojený, nešťastný, něco mu chybí. Naplňování těchto potřeb pak může vyhledávat někde jinde nebo se to jinak negativně projevuje na vztahu.

Pro vyřešení vztahové krize musíte změnit principy

Vztahová krize je velmi dobře řešitelná. Neobejde se však bez velkých změn ve vašem myšlení a samotném vztahu. Musíte identifikovat zvyky v myšlení, které vás do krize přivedly, a buď je zcela odstranit nebo je změnit v pozitivní. Pokud jste dosud špatně komunikovali, budete se muset naučit správné vztahové komunikaci. Pokud jste se dosud moc nezajímali o partnerovi potřeby, bude to muset napravit. A to je pouze pár příkladů. V každém vztahu je situace rozdílná.

Dále se musíte naučit, že neexistuje jen jediný správný pohled na věc tedy ten váš. Ve vztahu jste dva, proto se musíte naučit vidět a respektovat také názory a přesvědčení vašeho partnera či partnerky.

Ne vždy je možné vztahovou krizi vyřešit bez vnější pomoci

Bohužel je častým nešvarem, že lidé nejsou ochotni na sobě pracovat. Nechce se jim věnovat čas ani energii zjišťování, co je v jejich vztahu špatně a jak to mohou napravit. Je jim líto zaplatit pomoc odborníka, ale pak si stěžují, že se nikam neposouvají. Pokud však člověk není ochoten investovat čas, peníze a energii sám do sebe, pak se nemůže divit, že je nespokojen. Mnoho lidí utrácí se všemožné zbytečnosti, ale nejsou ochotni investovat do toho, co jim vztah zachrání a posune je dál. Nedělejte stejnou chybu a pokud již vidíte, že vztahovou krizi sami nezvládnete, nebojte se kontaktovat odborníka na partnerské vztahy. Uvědomte si, že naprostou většinu krizí lze úspěšně řešit, pokud víte jak.

autor článku: Karel Chába

Novinky
na váš e-mail.:

Jak zvládat partnerské vztahy

Informace o zpracování osobních údajů
Zadat váš email

Zaslat na email

vytisknout

24 komentářů u „Vztahová krize

    Lenka Červen 8, 2016

    Dobrý den, máme manželskou krizi, nevím jak z toho ven. Byla tam i další osoba, ale ta není příčinou krize, jen mi otevřela oči, že musím něco udělat, jinak se naše manž.rozpadne. Manžel mi řekl, že nemít děti (2a6), takže se mnou už není. Já sama nevím, jestli po tom, co jsem si od něj všechno vyslechla mi to stojí za to…ale nechce odejít…připadá mi to hrozné spolu žít. Já jsem mu i odpustila, mám pocit, že ať udělám cokoli, on už nevidí…říká, že ho nemůžu nutit do toho, aby mě zamiloval. Prý neví jestli jsme se kdy milovali, vzali jsme se, vše bylo ok. Ale pak děti, velká zkouška…byli jsme i na pár.terapii, ale nešlo nám to. Kdyby rozvod, musí to vyjít ode mě…co dál? Děkuji
      Karel Chába Červen 9, 2016

      Dobrý den, pokud ještě oba chcete, snažte se pracovat na vztahu. Nevím, co máte na mysli tím, že vám to nešlo, když jste byli na terapii. Nicméně byste měli vyhledat pomoc, pokud chcete ještě zachraňovat. Skrze vaši sebestřednost, kterou teď oba trpíte, nejste schopni vidět i to, jak to prožívá ten druhý. To je zásadní problém. Musíte proto pracovat s třetí a nezávislou osobou.
        Lenka Červen 10, 2016

        Dobrý den, děkuji za rychlou odp. Vzhledem k tomu, že nám i přes naši krizi skvěle funguje sex…tak to nějak zvládáme, ale jak dlouho…myslíte, že se naučíme spolu žít a být šťastni…vím je to těžké, máme dvě děti, hypotéku, oba máme práci, která je i našim koníčkem…co víc si přát, jen mít jeden druhého a být spokojeni. Já od záři nastupuji na plný úvazek, starší dcera jde do školy, mladší na plno do školky. Muže doma budeme potřebovat všechny…asi to chce čas. Děkuji a hezký den
    Magda Indráková Červen 28, 2016

    Dobrý den,máme v manželskou krizi.Nevím co mam dělat.Je tam další osoba a pravděpodobně je zamilovany.Vdaná jsem 18 let a máme spolu dvě děti (14 a 18).Tvrdí mi,že si nic neužil a že jsme pořadně za tu dobu nikde nebyli.Jeden fakt je,že hlavní problém jsou finance a jeho práce,kde 12 roku vstaval rano a přišel večer.Když jsem se ho ptala,jak to bude pokračovat ,tak mi tvrdil,že v tom ještě nemá jasno.Nevím jak sním mam po tom všem komunikovat.Je uplně jiný člověk a já ho nepoznávám.Tvrdí mi,že už není do mě zamilovaný a mě to psichycky ničí.Prosím o radu.Děkuji
      Karel Chába Červenec 3, 2016

      Dobrý den, buďte trpělivá, dejte mu čas a prostor. Dohodněte se, kolik času potřebuje a co se v tom čase bude dít, jak si bude ujasňovat, co má za problém. Nejlépe s odborníkem. Koukejte se na něj jako na nemocného v tomto období a nechtějte, aby se hned uzdravil. Ideální by bylo, abyste si ke mně oba přišli promluvit. Vše společně probereme. Poradím vám, jak přesně ve vašem případě postupovat. Píši to proto, že sami to budete jen hodně obtížně zvládat a budete kupit chybu za chybou.
    Terka Červenec 3, 2016

    Dobrý den, prosím o radu. Mám přítele cca půl roku, známe se déle.. trávíme spolu hodně času. Všechno je krasny, ale jakmile jsem sama bez něj (např.odjedu na víkend k rodičům) atd.. Mám potřebu si furt psát nebo volat a neustále chci vědět co moje drahá polovička dělá..bohužel on je moc nekomunikativní a když si píšeme tak odpovídá stroze a je to všechno informativní a nezajímavý. Jsem pak z toho nepříjemná a píšu špatné věci tím že mu neustále říkám že na mě kašle a nemá na mě čas..nechci to dělat, ale bohužel vždy se to stane a já nás dva akorát nějak rozeštvu a jsme na sebe zlý a nepříjemný..jak tohleto změnit případně co já mám dělat..nevydržím mu nenapsat atd..děkuji za rady Terka
      Karel Chába Červenec 7, 2016

      Dobrý den, ideální by bylo, kdybyste začala pracovat na svém strachu, žárlivosti. K tomu je ideální vyhledat odbornou pomoc. Pokud jste na tom tak, že se nedokáže ovládat a strach je silnější, je to nejlepší řešení.
    Lou Červenec 15, 2016

    Dobry den, s partnerkou sme spolu uz viac ako 5 rokov. posledny mesiac a pol nasa komunikacia chladne a rozpravame sa stale menej a menej. intimny zivot uz pomaly ani neexistuje. snazil som sa uz takmer o vsetko ale pripadam si ako by som jej bol uplne cudzi. kedysi bola plna energie a stale sa smiala a teraz nic. len pride domov sadneme si k TV a prehodime par viet. to je cele. vcera som sa jej opytal ci vobec este ku mne nieco citi a odpoved ziadna. iba ze nevie co sa s nou deje a neviem preco jej city ku mne tak ochladli. som z toho uplne mimo. vzal som si veci z bytu a odisiel som. povedal som jej ze nech si to nejako da v hlave doporiadku a ak jej budem chybat tak nech sa ozve 🙁
      Karel Chába Červenec 25, 2016

      Dobrý den, je nespokojená, vyčerpaná stereotypem, možná i zklamaná dle svého subjektivního pohledu z vás/vztahu. To nejdůležitější, co bych vám doporučil jako první, je se dohodnout a jít k poradci. Bohužel se totiž dopouštíte té základní chyby, že nekomunikujete a to je špatné. Někdy jsou na tom partneři už tak špatně, že komunikovat společně nedokáží, a prostě potřebují třetí nezávislou osobu, odborníka. Ten jim poradí a pomůže. Vy jste v této situaci, a proto vám to radím. Rád vám pomohu.
    Zdeněk Červenec 22, 2016

    Dobrý den,s partnerkou máme krizi po roce a půl.Vina je pravděpodobně z mojí strany,neumím být pozorný jak bych měl být,v obou předchozích vztazích mi bylo vyčítáno to samé..Jak mám změnit svoje zvyky,pokouším se o to už delší čas,ale pořád se nedaří…Vždy jsem měl moc práce,tak jsem se omlouval tím,ale teď už mám víc času a stejně neumím partnerku téměř ničím potěšit..
      Karel Chába Červenec 25, 2016

      Dobrý den, nedejte na to, že vám to řekli i jiné ženy. Ano, máte asi nedostatek, ale vaše polovička by měla být ochotna s vámi na vztahu pracovat. Vždy vztah tvoří dva a jen vyjímečně je chyba jen na jedné straně. Bylo by ideální, kdyby vám po určitou dobu vysvětlovala, v jakých situacích se máte jak chovat a přátelsky vás na to upozornila, pokud to neuděláte. Každý člověk je jiný a vy nemůžete, i když se budete snažit, vědět to, co ona přesně chce. Ona stejně jako vy, musí být ochotna pracovat. Nejde to tak, že ona řekne, ty neděláš to a to a ty se snaž, já nic nemusím.
    petra Srpen 7, 2016

    Dobry den,
    S manzelem spolu zijeme 6 let, mame 2 deti (3 roky, 3 mesice) Aktualne prochazime krizi ve vztahu. Manzel je velmi casto (takrka denne)v praci jiz dlouhodobe, chybi mu sex. Ja mam pocit totalniho vyhoreni a únavy ( domacnost,deti,nevyspalost) mam pocit,ze je na vse sama a jsem vycerpana.Manzel vidi jen sve potreby a nic dalšího. Mam pocit totalniho nepochopeni a zklamání ze vztahu. Manzela miluji, mam s nim 2 deti,ale mam pocit,ze se s nim neda o nicem mluvit..je chladny a uzavřeny do sebe a sve prace.Kazdy mame svuj zivot a nejak nemuzeme najit cestu ke spolecnemu zivotu a souziti a nevim,jak s takovou krizi nalozit.
      Karel Chába Srpen 8, 2016

      Dobrý den, ideální by bylo pracovat s někým, jako jsem já. Minimálně tak, že byste mi osobně popsali, co se přesně u vás děje, co kdo a jak vidí a pak bych vám řekl základní věci a směr, jak jít dál. Nebo pracovat dlouhodobě. Sami byste si měli zatím dohodnout to, že si najdete jednou týdně večer hodinu jen na sebe a vždy proberete, co kdo cítí a potřebuje. To za pravidel, že bude vždy mluvit jen jeden a druhý se bude snažit ho pochopit a vyhovět mu. Vztah je o kompromisu. Vy se tedy dříve než začněte řešit jednotlivosti, musíte shodnout na tom, že chcete dělat kompromisy.
    Johana Srpen 8, 2016

    dobrý den,
    s manželem jsme 30 let, celkově jsme prožili spokojený rodinný život. Vše vypadá idylicky, ale bohužel nejsme schopni spolu komunikovat v klidu, v dobré náladě a pozitivně. Manžel se domnívá, že mne má po těch letech přečtenou, takže cokoliv řeknu, ví co tím myslím, ví, že tím útočím na něho, kritizuji ho , případně zesměšnnuji. Což absolutně není pravda, nemám důvod, abych to dělala, neumím to a není to můj styl. Dostavame se do situací, že když řeknu „venku prší “ zcela vážně reaguje s emocemí – „ale já za to nemůžu „..atd. Mně se dotýká nespravedlivost jeho úsudků, nemám z toho náladu,jsem uzavřená a vzniká bludný kruh. jak z této krize , uvažujeme , že se snad rozvedeme..
    Eva Září 3, 2016

    Dobrý den, jsme spolu 9 let, 2 měsíce manželé, děti 7 a 1,5. Občas se stane, že je „výměna názorů“, kdy ve finále je na mě manžel sprostý. Tentokrát a bylo to kvůli blbosti, mi manžel sprostě nadával před dětmi, dcera brečela a já si s ním o tom chtěla v dobrém promluvit a nějak to řešit,ale manžel je arogantní, lže, že on nic neudělal, že sprostá jsem byla já, a že mě nebude poslouchat a nic řešit, chová se jako by mnou úplně opovrhoval. Vůbec se nechová rozumný otec od rodiny, ale jako puberťák. (jsem o 7 let starší). Nevím, jak ho donutit si o tom prmluvit. Řekla jsem mu, že jestli se to bude opakovat, aby e odstěhoval a on, že se teda odstěhuje, než mě poslouchat. Děkuji za odpověď.
      Karel Chába Září 5, 2016

      Dobrý den, ideálně musí uvěřit tomu, že vám není dobře z toho, co se děje a vcítit se do vás. To lze, jen když to bude chtít, a když mu napíšete psaní, kde mu vše jak se cítíte, popíšete. Pište jen o sobě. Jeho vynechejte. Především pište o emocích a ne o faktech, tak bude mít šanci procítit, že i vám z toho není dobře. Také by nebylo od věci, abyste vyhledali pomoc. Rád pomohu.
        Eva Září 5, 2016

        Děkuji, promluvili jsme si a myslím, že vše pochopil, ale dopis přesto napíši. Mějte se hezky. Eva
    Petra Září 19, 2016

    Dobrý den. Partnerská krize. To přesně odpovídá mému vztahu. Jsme s přítelem 4 roky. První rok jsme spolu chodili a rozváděli se. Teď spolu žijeme,ale moc nám to nejde. Já se vším ex nejsem ve styku ale on se svojí ano. Mají děti 8 a 11 let. To je v pořádku. S dětmi vycházím dobré. Jen s ex to je stále nevyřešené. Oni si spolu volají,pisi a vůbec to není kvůli detem. Pritel počká až usnu a s ní si píše dlouho do noci. Když se ptám co dělá,tak řekne že něco hledá do prace . Lze mi. Neřekne že s ex něco řeší kvůli dětem. U to by byla lež. Když si jde pro děti ,chce abych šla také. Vlastně,role se otočily. Ona je ta co ji skrývá. Nevím co si o tom myslet,jak to řešit.
    Iveta Říjen 8, 2016

    Dobrý den jsme spolu 22 let a mame 6 letou dceru.Pred dvema lety jsem nastoupila do zamestnani (pred tim jsem 15 let pracovala u pritele)od te doby nas vztah vyhasina.Pritel me odsunul jako zenskou nemame od te doby sex a ted me odsouva jako matku.Pry mu vyhovuje kdyz s dcerou muze na vylety jezdit sam.Kdyz chci ject s nima tak jeho odpoved je at si jedu sama.Je strasne naladovy .Jeden den je mily a druhy den je hodne neprijemny.Podotykam ze je podnikatel ktery mel dost penez a ted uz tolik nema.Nechce semnou o nicem mluvit.Neco mu pry vadi ale necha si to pro sebe.Jsem zoufala jak ztracim i dceru .Pritel do zadny poradny nechce jit.Nevim jak to resit.
      Karel Chába Říjen 11, 2016

      Dobrý den, když jeden nechce, tak to společně řešit nejde. V takovém případě to musíte řešit vy sama. Nejdříve tak, že se budete snažit mu vyjít vstříc a naplňovat jeho potřeby. Ovšem vše jen do té míry, která je pro vás smysluplná. Pokud ani to nepomůže, aby i on chtěl začít naplňovat vaše potřeby, pak už musíte jednat jen zcela za sebe. To znamená se rozhodnout, co chcete, zda zůstat nebo odejít.
    Jaroslav Listopad 7, 2016

    Dobry den, s pritelkyni jsme cca 18 mes. Oba jsme rozvedeni a jsme stejne stari 38 let. Posledni pul rok se nedokazem domluvit vubec na nicem. Da se rict ze JI vadi vse co udelam nebo reknu. Mame i rozdelene prace v domacnosti. Nicmene i pokud se kuchyn leskne a vse je uklizene tak i maly zapomenuty pytlik s odpadem se rovna Neudelani uklidu a to receno dosti ostre.. Ona necha i 3tydny nevybaleny kufr z dovolene stim at se nestaram proc.. Neni to ale jen o uklidu.. 90%veci delam spatne, pry ji neposloucham co rika atd. Sex mame cca 1-2mesicne. Pred vic jak pul rokem jsem nasel na zemi papirek s jejima pozn..Mimo jine tam bylo:Neumim milovat na 100% Nedokazala to vysvetlit.Opet hadka.Dekuji

Komentáře

Své komentáře prosím formulujte maximálně do 700 znaků!
Jakmile bude váš komentář zodpovězen, budete upozorněni e-mailem. Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.

* povinný údaj

Odesláním souhlasíte se zpracováním osobních údajů