Jaké největší chyby lidé dělají, když je v jejich vztahu krize, a co s tím, se dočtete na následujících řádcích.
Zaměřte se na svoji sebestřednost, s krizí se poperete snáz
Co dělat, když je ve vztahu krize? Zaměřte se na svoji sebestřednost. Snad nejhorší věcí, jež provází každou krizi vztahu, je sebestřednost, kterou prožíváme.
Je-li náš vztah v krizi, pak se samozřejmě v nějaké míře a podobě cítíme ohroženi. Pokud se tedy zamýšlíte nad tím, co dělat, abyste krizi vztahu překonali, měli byste začít u sebe. Měli byste se zaměřit na to, čím se do sebe nejvíce uzavíráte nebo o co ve vztahu s partnerem nejvíce bojujete.
Čím více prožíváte strach, úzkost, stres nebo jiný diskomfort, tím více mobilizujete energii. Tuto energii nicméně směřujete hlavně na sebe a na svoji vlastní obhajobu, na to, aby se vám ulevilo. Pokud se ale chcete zabývat tím, co dělat, když máte ve vztahu krizi, pak přirozeně musíte myslet i na váš protějšek a vztah.
Sebestřednost je taktikou naší mysli v krizi vztahu, bojujte s ní
Naše mysl bohužel v některých věcech vztahům moc nepřeje. Jak už jsem říkal: pokud jsme partnerem v situacích ve vztahu jakkoli zraněni, pokud máme pocit, že naše potřeby nejsou naplňovány, stáváme se sebestřednými. Sebestřednost pak používáme k tomu, abychom se dostali co nejblíže k naplnění našich potřeb. Tím se ale ocitáme v jakémsi tunelu, kde nevidíme, co je okolo nás. A jsme schopni koukat jen na úzký výsek toho, co je před námi. Vinou toho nejsme v krizi schopni dělat správné věci a zaměřujeme se jen na sebe.
To stejné samozřejmě v nějaké míře dělá i náš protějšek, a pak se dostáváme do stavu, kdy každý obhajujeme jen své pravdy. Dobře neslyšíme, co nám partner říká, a i když nám to řekne, okamžitě se to snažíme překrývat tím, co trápí nás, a našimi názory.
Když tedy chcete vyřešit vaši krizi a ptáte se, co dělat, měli byste se zaměřit právě na tuto taktiku, již každý v nějaké míře v krizi používáme.
Co dělat, když je ve vašem vztahu krize? Začněte u sebe
Jak tedy se svojí sebestředností můžete zacházet, když je ve vašem vztahu krize?
Určitě byste si sami pro sebe měli zrevidovat, co vás ve vztahu nejvíce zraňuje. Jaké potřeby máte nejvíce frustrovány, tedy jaké potřeby jsou podle vás vaším partnerem nejméně naplňovány. Neupozorňuji na to ale proto, abyste si tyto potřeby ještě více obhajovali, ale abyste si uvědomili, jaké strategie při jejich obhajobě používáte.
Když se totiž z krize chcete dostat ven, nemůžete neustále opakovat stále ty stejné vzorce chování. Musíte si uvědomit, co partnerovi říkáte, jak reagujete, co cítíte, jaké máte myšlenky. Buďte si jistí, že když si na papíře shrnete několik posledních diskuzí na stejné téma, zjistíte, že mnohé z toho, co jste partnerovi řekli naposledy, se vlastně podobá tomu, co jste říkali v první, druhé, čtvrté, páté a desáté diskuzi. Můžeme říct, že se neustále opakujeme, jsme jako ohraná deska.
Začněte nabourávat stereotypy a zažité vzorce chování
Ptáte-li se tedy, co dělat, když je ve vašem vztahu krize, odpovědí je začít nabourávat stereotypy, které udržují vaši sebestřednost. Zkuste protějšku vysvětlit vaše potřeby jinak, zkuste změnit formu, kterou mluvíte, zkuste reagovat jiným způsobem.
Změna, respektive reakce na vaši změnu chování samozřejmě nepřijde hned napoprvé. Nicméně pokud chcete s vaší krizí něco dělat, musíte chtít začít sami do sebe. Uvědomit si, že základním problémem je v krizi sebestřednost a to, jak se prosazujete.
Když je ve vztahu krize, pracujte s partnerem
Dosud jsme se bavili o vás a o tom, co vy sami za sebe si máte uvědomit a co máte změnit, nyní se zaměříme na váš protějšek. Abyste svoji sebestřednost co nejlépe ovládli a mohli řešit krizi ve vašem vztahu, musíte také začít pomáhat svému protějšku. Přestaňte naskakovat na vše, co se partnerovi nepovede, když udělá něco, co vás už dlouho irituje. Neupozorňujte ho na to, ale začněte se ho například ptát, co byste pro něj mohli udělat.
Když je ve vašem vztahu krize a vy s ní chcete bojovat, je to nejlepší (kromě toho, co jsem vám zatím doporučil), co můžete dělat. Snažit se vidět partnera z jiné perspektivy než dosud. Budete-li ho vidět stále stejně, nemůžete se posunout. A proto byste měli ne útočit na jeho slabiny a na to, co se mu nepovede, ale naopak se ho snažit podporovat. Měli byste se mu snažit dát otázkami najevo, že vám opravdu záleží na tom, co po vás chce. Proč na vás útočí, proč se někdy nechová dobře a zraňuje vás.
Buďte si jistí, že až na výjimky nejde o to, že vám partner chce doopravdy ubližovat, ale o to, že se způsobem, který umí nejlépe, snaží prosadit.
Přestaňte být já, buďte my. Krize odezní rychleji
Co tedy dělat, když je ve vztahu krize? Odpovědí je nebrat si věci osobně, nezaměřovat se tolik na svoji sebestřednost, ale naopak se soustředit na protějšek. Snažit se porozumět jeho světu a pochopit, že nechce nic jiného než vy: chce se cítit dobře, bezpečně, mít pocit, že ho máte rádi, že vám na něm záleží. Nejlépe toho při řešení krize ve vztahu můžete dosáhnout tím, když se partnerovi pokusíte porozumět, když ho budete podporovat, zajímat se o něho a dáte mu najevo, že vám na něm opravdu záleží.
Můžete to zkusit například tím, že mu řeknete narovinu: „Zlato, není mi teď úplně dobře z toho, jak komunikujeme, ale přesto mi jde o to, abych porozuměla, co se v tobě děje. Zajímá mě, proč ti teď není dobře. Zajímá mě, co ode mě ve skutečnosti chceš, protože tomu zatím nerozumím. Chtěla bych to pochopit, chtěla bych vědět, jak se teď cítíš, protože vidím, že ti v naší diskuzi není dobře.“
Tím se dostáváme k dalšímu bodu, jak co nejlépe řešit sebestřednost ve vztahu, ve kterém je krize: snažte se používat množné číslo a myslet jako „my“. Sebestřednost nejlépe rozbijete právě tím, že se nebudete zaměřovat na uvažování z pozice „já a ty“. Sebestřednost, a tedy krizi ve vašem vztahu nejlépe vyřešíte tím, když budete přemýšlet jako „my“. Co my teď děláme špatně, co my dva bychom teď mohli udělat, abychom se proti problému spojili, abychom neřešili, kdo do vztahu problém přinesl, abychom se proti němu chtěli spojit jako tým, abychom ho společně vyřešili.
Pokud budete takto komunikovat a nebudete se vymezovat ve smyslu „ty děláš něco špatně“, ale budete říkat „my dva teď děláme něco, co nám nepomáhá“, dáváte svému protějšku najevo, že máte opravdu zájem krizi řešit.
Nevíte-li si ani po přečtení článku rady s tím, co dělat, když je ve vztahu krize, obraťte se na mě. Vyberte si z konzultací tu, která vám bude nejlépe vyhovovat.
autor článku: Karel Chába
Související články: Neumíme spolu komunikovat a Jak změnit komunikaci ve vztahu
