Možná se zrovna potýkáte se situací, kdy vám partner byl nevěrný. Přemýšlíte o tom, zda svému partnerovi nevěru odpustit? Nebo se o to pokoušíte, ale není to pro vás vůbec lehké a nejde vám to? V dnešním článku najdete návod, jak s touto složitou situací naložit, a proč je to tak těžké.
Podezíraví lidé odpouští nevěru hůře
Odpustit nevěru není něco, co by bylo samo o sobě jednoduché. Navíc každý máme jiné předpoklady, jak se s takovou situací vyrovnat. Pokud jsme obecně osobnost, která lidem nevěří, je do sebe hodně uzavřená, je podezíravá, tak pro takovouto osobnost je odpustit nevěru mnohem těžší. Pro ně je odhalení nevěry úplné zhroucení jejich světa. Partnerovi už nikdy nedokážou věřit a pro takové lidi je samozřejmě neuvěřitelně složité a někdy bez pomoci odborníka i zcela nemožné, aby svému protějšku někdy vůbec odpustili.
A naopak jsou lidé, které samozřejmě s největší pravděpodobností odhalení nevěry velice zasáhne. Nicméně stále se z toho dokáží tzv.„oklepat“. Takovým lidem se pak mnohem lépe odpouští, protože vůči svému partnerovi necítí žádnou dlouhodobou a hlubokou zášť, která by byla nepřekonatelná. Jsou to lidé, kteří jsou otevření, mají rádi lidi a společnost, nemají problém navazovat přátelské, ale i partnerské vztahy, jsou schopni dobře komunikovat s lidmi, jsou samostatní a dokáží se dobře vyrovnat s vážnou nastalou situací a neuzavírají se při tom do sebe před světem.
Naše osobnost ovlivní naše rozhodnutí, zda nevěru odpustit či ne
Schopnost odpustit nevěru je tedy hodně spojená s naší osobností a s tím, jaké máme zkušenosti z naší primární rodiny, jak jsme nastavení, a jak se obecně celkově stavíme k lidem a ke světu kolem nás. Odpustit určitě znamená, že se pro to musíme a umíme sami rozhodnout. A to z toho důvodu, že odpustit druhému až na základě, že nás přesvědčí, že mu můžeme opět věřit, je někdy zcela nemožné.
Bohužel se s tím setkávám velmi často, že si klienti myslí, že odpuštění druhému je závislé čistě na tom, jak se snaží, a jak vás umí přesvědčit partner. Nevěrou zraněný partner si myslí, že ho protějšek musí nejprve přesvědčit, že si odpuštění zaslouží. Toto ale není možné, protože pokud budete vašemu partnerovi do nekonečna připomínat jeho nevěru, bude pomalu ztrácet energii na další přesvědčování. A i kdyby měl váš protějšek nekonečnou energii, vám samotným to stejně nemusí pomoci, protože zranění, které ve vás je, můžete ovládat jen vy sami.
Určitě zapomeňte na to, že můžete nevěru odpustit tomu, koho nyní vidíte jen jako zlosyna a špatného člověka, co vám byl nevěrný. Odpustit partnerovi nemůžete také v případě, kdy máte chuť se mu jen mstít. Navíc pokud bude i vaše zloba a agrese neustále nepřiměřená, těžko se přes tyto pocity budete schopni přenést a partnerovi nevěru odpustit. Musíte se tedy zabývat tím, co je na hlubší úrovni vaší mysli, co se ve vás děje a co vyvolává, že jste těmito negativními pocity zaplaveni.
Nevěra je problém obou partnerů, ne jen jednoho z vás
Bylo by velkou chybou si myslet že pocity, které prožíváte, jsou čistě a jen produktem toho, že vás partner podvedl. To určitě není pravda, a proto se někteří lidé nedokáží posunout a partnerovi nevěru odpustit. Co a jak nejlépe udělat, aby se vám podařilo nevěru odpustit? Především se musíte rozhodnout, zda chcete se svým protějškem spolupracovat na hledání důvodu a příčin, proč k nevěře došlo.
Tzn. v žádném případě se nesmíte k situaci postavit tak, že je to problém a chyba pouze nevěrného partnera, a že jen on to vše musí změnit sám. Je potřeba, abyste se společně zajímali o to, proč k nevěře došlo, jaké byly příčiny nevěry, a abyste se těmito příčinami do hloubky zabývali. Je nutné, abyste se této činnosti věnovali smysluplně. Nejlépe alespoň jednou týdně po nějakou dobu po odhalení nevěry. Bavte se spolu o tom, co mezi vámi bylo před nevěrou, a co se dělo v mysli nevěrného, co se pak změnilo.
Nasměrování energie do věcí, které se týkají vás dvou, má určitě velký smysl, i přesto, že vás to bude stát hodně energie a úsilí. Nebavte se spolu o té třetí osobě. Má smysl se bavit jen o tom, co bylo před nevěrou, a jak nevěře příště předejít. Musí se z vás stát spolupracující tým, který se bude dívat na problém, jako na váš společný projekt. Neměli byste hodnotit, kdo z vás je horší, kdo se podílel na situaci víc nebo podobně.
Spoluprací a komunikací si dokážete nevěru odpustit
Na začátku vaší spolupráce na řešení situace nevěry, partnerovi jasně řekněte, co by vám na přechodnou dobu pomohlo, jak byste se k sobě měli chovat, co by neměl říkat, co by měl nebo neměl dělat nebo jak by neměl reagovat. To by vám mělo pomoci nepodporovat jen negativní emoce mezi vámi. Tato pravidla by měla být hlavně o přístupu, a o tom jak spolu komunikujete. Neměli byste se zaměřovat na iracionální a někdy až nesmyslné důkazy, že např. nevěrný partner už opustil milenku nebo podobně. Iracionálním důkazem je i to, že vám partner dokáže, že už se s onou osobou nevídá.
Pokud se vám ani po několika týdnech nedaří změnit negativní emoce a prožitky, nedokážete sami za sebe alespoň trošičku odpustit, případně ani nemůžete spát, nejíte, hubnete a nedokážete se soustředit na práci, celý den vás ovlivňují nutkavé myšlenky na nevěru vašeho partnera, doporučuji vyhledat odbornou pomoc. Váš problém už příliš zasáhl základní pocit vašeho bezpečí a vaší lidské hodnoty. Takovéto problémy bohužel nevyřešíte sami. Základní pocit bezpečí a hodnoty v sobě nemáte dostatečně pevný a je potřeba se vrátit před událost s nevěrou a pracovat i na vaší osobnosti jako takové.
Otázka odpuštění tedy mimo jiné znamená, že se musíte odhodlat investovat do vašeho vztahu a do nápravy vašeho vztahu. Měli byste přijmout fakt, že vám nikdo, přirozeně ani váš partner, nemůžete dát žádné záruky. Zmiňuji se zde o tom proto, že mnozí říkají, že chtějí nevěru odpustit, ale nejprve chtějí záruky, že to má smysl. Tak to jednoduše a bohužel nefunguje.
Navzdory tomu, že váš partner byl nevěrný a zradil vás, stále je to lidská bytost, která i přes to, co udělala, potřebuje odpuštění, pochopení, respekt , naplňovat potřeby a cítit, že jste v tom oba dva, a že chcete spolupracovat. Dlouhodobá dehonestace, urážení nebo povyšování se nad vašeho partnera opravdu nemůže prinést žádné ovoce. Aby se partner zásadně a dlouhodobě změnil, musíte mu dokázat odpustit.
Pokud se nacházíte v obdobné situaci a stále si nevíte rady, jak tuto situaci řešit, nejste si jistí ani po přečtení tohoto článku, pak se na mě neváhejte obrátit. V odkazu si můžete vybrat jednu z možných konzultací – konzultace.
autor článku: Karel Chába
Dobrý den,
měla bych dotaz, který se netýká přímo nevěry, ale ráda bych jí předešla. Můj přítel (vztah 3 roky) má jednou za čas potřebu filtrovat své problémy, o kterých nemluví svým kamarádkám. Jedna z nich je promiskuitní a ráda by, aby můj kluk ujel, další jsem nikdy neviděla. Jednou za půl roku si vylévá srdíčko, jak není ve vztahu spokojený a že ho vztahy úplně vysávají. Naposledy tvrdil, že z mé strany je vše v pořádku, ale on si potom připadá jako ****, když dle něho to v pořádku mezi námi není. Nikdy o tom se mnou nemluvil a problémy nerad řeší. Je hodně uzavřený. Já už bych, asi jako každý chtěla partnera do života. Přece jen za pár let budu mít nejvyšší čas na děti. Děkuji, T.
Dobrý den, Terezo, základ je přirozeně komunikace. On se bojí otevřít. Vám se neotevře, protože jste mu blízko, proto se svěřuje tam, kde se tolik nebojí následků. Můžete zkusit bavit se s ním o tom, za jakých podmínek by s vámi byl ochotný tyto věci probírat. Myslím si, že vám to ale nepůjde, a pak potřebujete vyhledat pomoc odborníka.
Dobrý den,jsem s pritelkyni 7 let je nam 24 a nezijeme v jedné domácnosti.Po 3 letech vztahu se zakoukala do nekoho jineho a podvadela me. Když jsem na to přišel zhroutila se a prosila o odpusteni. Rikala,ze jsem ji k tomu dotlacil castym podeziranim. Odpustil jsem a prestal žárlit. Po dalších 3 letech vztahu prespala u sveho ex a vyspala se s ním. Důvod uvedla psychicky rozpad z problemu ve vztahu, hadky v poslední době. Po odhaleni se opět sesypala uznala vinu a moc prosí o odpuštění. Chce pracovat na vztahu. Nevim co si mám myslet. Uz minule slíbila, ze to nikdy neudela. Rika ted, ze ji to hrozně mrzi a ze mi tím moc ublížila. Mam ji rád, ale nevim jestli ji můžu verit, aby to nebylo zas.
Dobrý den, Tomáši, nemůžete jí věřit. Nejde o to, že bych ji vnímal jako lhářku, ale o to, že opakovaně reaguje na problémy ve vztahu tím, že jde za jiným mužem. Aby tedy mělo smysl vracet se do vztahu, bylo by dobré na něm začít pracovat. Sliby typu „už se to nestane“ jsou úplně liché, nemají vůbec žádnou hodnotu. Vy musíte jít do příčin. Musíte řešit, proč se na sebe nedokážete více emocionálně navázat, proč si nedokážete říct, co se ve vás děje, abyste předešli těmto problémům. Pokud budete ochotni takto pracovat, což je na několik měsíců, pak je naděje, že se posunete. Jen se vrátit k sobě s tím, že „teď už vím, o co jsem mohla přijít“, je jen cesta k další nevěře.
Dobrý den,žena je mi opakovaně 3 roky nevěrná,přijdu ji na to, ona dělá chvilku hodnou a na novo. Snažili jsme se o tom mluvit, ale vždy naslibuje,že už to neudělá, že to byl jen úlet.Při posledním odhalení se už ani nezačervenala a tvářila se normálně, prý sbírá jen zážitky a dokazuje si , že je stále žádaná.Ksichtík má pěkný, chlapi na ni letí.City ve mně již vyhořeli.Už bych byl pryč, nebýt dětí a bydlení. Ale teď již odchod zvažuji naplno.Když je střízlivá, tak by na ní člověk nic nepoznal, dělá chudinku a hodnou ženušku, ale jinak to bere hopem a k tomu když se ještě napije, tak se s ní nedá vydržet, protože vše překrucuje a je agresivní.Přitom mne prý miluje a nechce mne ztratit. Rada?
Dobrý den, Zdeňku, z toho, co píšete, je zjevné, že žena se svou promiskuitou nechce nic dělat. Zároveň vám dává najevo, že nechce nic měnit na tom, že spolu žijete. Je tedy jen a pouze na vás, zda chcete dál žít s ní a trpět tím, že vás bude podvádět. Nebo zda to ukončíte a rozvedete se. S její pomocí nepočítejte.
Manžel 39 byl nevěrný,zamiloval se .Zůstal doma a po roce to vyprchalo dala jsem druhou šanci .Je to 10měsíců co se snažil a bylo nám hezky. Máme oba přístup k telefonu a známe i hesla Pokud by mu napsala nějaká žena , řekl že mi o tom poví a nic mazat nebude .Teď ale správu od jedné smazal a mě řekl že mu poslala jen číslo co potřeboval pracovně. Přešel fakt že to neměl mazat a nechce se bavit. Nedělá nic špatného .Snaží se otočit vše na mě že je to jen v mé hlavě.Cítím že se situace opakuje opět je to mladší slečna z práce ,stejný tip a zapírání. Prožívám opět bolest,nejistotu a chtěla bych to pochopit proč mě opět zraňuje .Prý mu doma nic nechybí a nic ho netrápí. Manželé 15let , děti.
Dobrý den, Markéto, něco mu chybí. Nemusí si toho ale být vědom. Motivace k takému chování vychází z nevědomí, a ty jsou ne vždy do vědomí posílány v takové podobě, aby dotyčnému bylo jasné, že se v něm něco děje, že je nespokojený. Nejspíše vám neubližuje záměrně, cíleně. Chce „jen“ nasytit nějakou svou potřebu. Chybou bylo po první nevěře, že jste neřešili příčiny a to, proč k ní došlo. Pokud si s takovou věcí nevíte rady, tak je potřeba navštívit odborníka.