Byli jste nevěrní? Trápíte se a nevíte, jak se s nevěrou vyrovnat? Pak pokračujte ve čtení dnešního článku.
Situace, kdy dojde k nevěře, je nepříjemná nejen pro podváděného, ale i pro podvádějícího. Mnoho lidí si nevěru neplánuje a když se ještě objeví ve vztahu poprvé, o to je to těžší. Nyní opusťme skupinu notorických nevěrníků, kteří se na nevěru zaměřují jako na koníček a sport, ale budu se zabývat lidmi, kteří s vlastní nevěrou nepočítali, neplánovali ji, ale stala se.
Proč přichází vlastní nevěra?
Ve své praxi jsem zažil mnoho situací, kdy po několika letech relativně normálního až spokojeného soužití, se něco stalo v osobnosti dotyčného/dotyčné až to vyvrcholilo nevěrou. Bohužel často tito lidé nebyli schopni předem odhadnout, že se to stane. Nebyli schopni si všimnout v rámci jejich vztahu, že se něco děje s jejich osobností. Buď si toho nevšímali nebo tento proces nějakým způsobem popírali a dostali se do nevěry.
Ze své pozice se na své klienty dívám neutrálně. Nerozděluji lidi na skupinu lidí, kteří jsou chudáci a byli podvedeni a na skupinu gaunerů, kteří svůj protějšek podvedli. Nevnímám to tak, protože nic není černé ani bílé. Vlastní nevěra je vždy těžká a není mnohdy jednoduché se s ní vyrovnat.
Každý z nás máme v sobě pudová hnutí, nevědomou část mysli, která je tady, abychom naplňovali svoje potřeby. Přirozeně do našich potřeb patří i to, abychom naplnili své sexuální a intimní touhy. Se sexem si velmi často dokazujeme naši vlastní hodnotu, to, že jsme potřební, že někoho zaujmeme, že máme nějaké místo ve světě, atd. Proto často za vlastní nevěrou může stát něco z výše uvedeného.
Co je nutné si uvědomit při vlastní nevěře?
První, co by si měl uvědomit člověk, který se vyrovnává s vlastní nevěrou, je to, že není špatný člověk. Tím nechci nevěru obhajovat. Vlastní nevěra není správné řešení problémů ve vztahu. Většinou nic neřeší, spíše situaci ve vztahu ještě zhoršuje.
Častá chyba lidí, kteří jsou nevěrní, je to, že se v tom příliš utápí. Příliš se zaměřují na vinu. Začínají o sobě pochybovat, že oni jsou ti zlí, že udělali něco, co je nepřiměřené. Nevěrní se až příliš trestají za to, co provést neměli. Pokud to takto vnímáte, pak to může vypadat až ušlechtile, ale přílišné zaměření tímto směrem není řešení ve vyrovnání se s vlastní nevěrou.
Řešení, jak se vyrovnat s vlastní nevěrou, může být pohled skrze optiku člověka, který měl nějaké motivy či pudová hnutí, proč to udělal. Čím více se zamyslíte nad skutečnou příčinou vlastní nevěry, tím snáze můžete předejít tomu, aby se to neopakovalo.
Proč není dobré se „utápět“ ve vlastní nevěře?
Pokud budete shazovat sami sebe před sebou, je pak naprosto typické, že máte tendenci k tomu udělat to znova. A to z jednoho prostého důvodu. Jak už jsem naznačil výše, častým důvodem toho, proč jsou lidé nevěrní, je pocit vlastní nedostatečnosti.
Pocit vlastní nedostatečnosti je upevňován vlastní nevěrou. Tento pocit může být po nějaké době vytěsněn do nevědomé části mysli a vy jej budete chtít napravit. Může se pak stát, že budete podléhat tomu, že když se setkáte s někým sympatickým, který vám dodá pocit vlastní hodnoty, můžete podlehnout a nevěra je na světe.
Kdo podléhá více k vlastní nevěře?
Obecně mají k nevěře blíže lidé, kteří mají problém s vlastní hodnotou, sebehodnocením. Lidé, kteří mají problém říci partnerovi, co potřebují, co je trápí. To vše vystupuje z osobnosti daného člověka. Člověk si dostatečně nevěří a může si to kompenzovat vlastní nevěrou.
Nesnažte se zbytečně sami sebe ničit, mučit, obviňovat. Dívejte na situaci s vlastní nevěrou způsobem, že to má nějakou příčinu. Tahle situace vás něco učí. Pokud se přiblížíte a objevíte příčinu, proč se objevila nevěra a začnete ji řešit, pak je velký předpoklad, že ji nebudete opakovat. Tohle je jeden z nejlepších způsobů, jak se vyrovnat s vlastní nevěrou. Neslibujte žádné nesplnitelné sliby, ale jděte po příčině, proč se to stalo, co vás k tomu vedlo.
Pokud přemýšlíte nad tím, že se chcete s vlastní nevěrou vyrovnat tím, že to řeknete svému protějšku, zastavte se a zamyslete se nad tím, jaká je vaše motivace toho, proč to chcete říci. Často se setkávám s tím, že se mě klienti ptají, zda to mají či nemají říci. Pokud se jich zeptám na motivaci, buď to vůbec nevědí nebo řeknou, že chtějí, aby se jim ulevilo. Pokud chcete, aby se vám „pouze ulevilo“, pak to nedělejte. Je to z toho důvodu, že svoji bolest přenesete na svůj protějšek a bude to ještě horší. Vám to neuleví a budete toho litovat.
Pokud trváte na tom, že svému protějšku chcete říci o vlastní nevěře, pak se záměrem, že chcete na vašem vztahu pracovat a někam jej posunout. Vždy si dobře promyslete, co je vaším cílem.
Pokud vás vlastní nevěra trápí a již jste vyčerpali možnosti, jak se s ní vyrovnat, příp. jak řešit váš vztah, pak neváhejte a domluvte si se mnou konzultaci. Rád vám pomůžu v hledání vašeho řešení. Konzultaci si můžete objednat zde.
Autor: Karel Chába
S přítelem jsem 3roky a máme skoro 2leteho syna. Začal ke mě chodit zákazník na strihani a já se do nej zblbla hned první den, neřešila jsem to. Po case mě pozval na kavu. První schůzka byla fajn, líbali jsme se. Nyní nás čeká 2.rande.. nechci to ukončit, líbí se mi to, ale hrozne se uziram už od doby co jsem kývla na kafe. Je mi zle, nemohu do sebe dostat jídlo, furt na nej myslím. S partnerem doma nám to už cca rok neklape a jeho slova ze dokud nedovedu ukázat ze mám jiného neodejde. A ja bohužel se synem nemam kam odejít. Přítel furt věří ze se to zlepší
Je něco co by pomohlo se se vsim vyrovanat, srovnat v hlavě?
Ještě tedy musím říct, že vím ze mu tím hrozne ublizuji. Dříve jsme měla 6ti lety vztah kde jsme byla v opačné situaci. Ex mě opakovaně podváděl. Takže vím jak by mu bylo kdyby to věděl a je mi to lito. Jen nevím jak z toho ven
Zákazník se kterým se schazim to mám doma stejně jak já. Doma nefunkční vztah a do toho dítě
Dobrý den, Lucie, váš problém je dost obsáhlý. Týká se vás samotné, toho, co potřebujete ke spokojenosti a do jaké míry si to dokážete uspokojit sama, a vašeho vnitřního konfliktu. Dále vašeho vztahu s partnerem a toho, jak dokážete komunikovat a naplňovat si potřeby. A v neposlední řadě také vaší zamilovanosti do milence. Případnou záchranu vztahu jste hodně zkomplikovala tím, že jste kývla na rande. Nyní jde o to, jak moc jste zamilovaná. Je možné, že už jste do toho spadla tak moc, že to nedokážete ukončit a budete si muset zamilovaností projít. Dokud zamilovanost neopadne, nebudete schopna si ujasnit, co chcete, jak máte postupovat. S ohledem na to, že nemáte kam jít, a pokud byste chtěla udržet naději na to, že s partnerem vztah zachráníte, měla byste s ním poctivě probrat, jak na tom jste a čeho jste nyní schopná. Pokud bude schopni spolupracovat, je předpoklad, že nevyhrotí situaci až do rozchodu a nějak ji zvládnete.
Dobrý den, díky Vašemu článku se snažím přijít na to, jak se cítí přítelkyně. Jsme spolu 9 let, jsme zasnoubení. Dřív jsme spolu i pracovali. Ale kvůli změně k lepšímu jsem odešel. Změnili jsme bydlení, začali žít lépe. Přítelkyně začala chodit s kolegy „na pivo“ a to hlavně v letních měsících. Bohužel z pár piv vzniklo něco, co nedokázala ukočírovat. Tajila to, údajně nebyla nevěrná více, než líbáním, ale trvalo to dlouho. Přišel jsem na to jednou, když jsem jí vypínal mobil a viděl zprávu. Vše přiznala. Dal jsem jí čas na rozmyšlenou. Utekla za dotyčným, druhý den se vrátila, že to byla chyba. Od té doby se chová jakoby nic, čas utíká. Vše funguje, ale intimita skončila. Prý potřebuje čas.
Dobrý den, Mirku, ideální by bylo, kdybyste co nejotevřeněji mluvili o tom, co se ve vás obou děje. Potřebujete jeden o druhém více do hloubky vědět informace, které vám pomohou se k sobě přiblížit a společně řešit vaši krizi. Odtáhla se od vás, a to je znamení, že k vám už nemá takové city, jako dřív. Potřebujete vztah posunout na vyšší úroveň, jinak v tomto, co vám nevyhovuje, ustrnete. Musíte začít s větší transparentností.
Dobrý den, pane Chábo,
všechny tyto věci, které zmiňujete, jsem zkoušel. Posunutí vztahu od zasnoubení po svatbu – bez úspěchu. Zatím se na to necítí. Když jsme řešili problémy, kde všechno vzniklo, na všechno odpovídá, že neví. Nikdy nedokáže říct přímou odpověď. Nyní se všechno vrací do normálu. Snažím se komunikovat, ale přítelkyně se nedokáže srovnat sama se sebou. Byla to pro ní pomyslná facka od života. Zjistila, že ve chvíli, kdy odešla, tak o všechno přišla. Nyní se snaží vše napravit a i přes mou veškerou snahu komunikace, jsem stále s komunikací odmítán. Prý nechce řešit minulost. Co se stalo, stalo se. A navštívení odborníka nechce. „Nebude přeci dělat někomu pokusného králíka.
Dobrý den, z pochopitelných důvodů nemohu opakovaně reagovat na Váš dotaz. Po každé mé odpovědi nejspíše budou následovat další Vaše dotazy a tak to půjde dál a dál. Online poradna je jen obecně návodná, ukazuje směr. Váš problém nevznikl přes noc a nemůžete si myslet, že ho vyřešíte jen tak jednoduše (i když bych Vám to samozřejmě přál). Pokud chcete svůj problém opravdu řešit, využijte, prosím, této služby – https://www.partnerske-vztahy.eu/konzultace/pisemna-konzultace/. Detailně Vám popíši, co máte krok po kroku dělat, a vysvětlím Vám, proč jste se do situace dostali, abyste to už neopakovali.
Dobrý den , začnu asi tím že jsem byla alkoholik a teď mám přítele se kterým jsem šťastná,miluju ho , a snažím se nepít ale bohužel jsem ho několikrát opilá podvedla a nic jsem si z toho nepamatovala 🙁 mám hrozne výčitky,nikdy jsem to nechtěla udělat,vím že není správné se vymlouvat na alkohol ale měla jsem pokaždé okno a nepamatovala jsem že jsem to udělala,začlo to tím že mně někdo přemluvil (na pivo) já si řekla že se neopiju a nestane se to 🙁 bohužel stalo ,teď už jsem pevně přesvědčená se neopít když vím že pak nevím co dělám ale nedokážu si za to vážit sama sebe a celkově se za to nenávidím, mezi moje zásady patřilo že nikdy nepodvedu a když se opiju,jsem jak jiný člověk
Dobrý den, pokud chcete opravdu zjistit, co se ve vás děje a jak to vyřešit, abyste věděla, že se budete chovat jen tak, jak vy sama chcete, pak potřebujete psychoterapii. Každý má jiné pohnutky takové chování, které popisujete, a nejde to řešit jen tak po internetu.
Dobrý den . S přítelem jsme spolu 5 let. Byla to z mé strany láska na první pohled . Přítel je starší o 19 let. Máme 2 leté dítě , další na cestě a plánujeme svatbu . Po roce našeho vztahu jsem si vymněnila pár erotických zpráv a fotografií s neznámími muži a v jednom případě došlo na pár intimních doteků bez sexu . Nedokážu si vysvětlit , proč jsem to tenkrát udělala , byla jsem a stále jsem zamilovaná do stávajícího partnera . Neumím si to vysvětlit. Až na pár krizí máme štastný vztah . Čím víc se svatba blíží, tím víc výčitek mám . Nemůžu si přece vzít člověka kterému lžu a ublížila jsem mu . Žere mě zevnitř , že jsem špatný člověk . Tak moc bych chtěla vrátit chyby zpět.
Dobrý den, to, co popisujete, „nasedá“ na váš pocit, že jste špatná. Vy jste ho v sobě měla už před tím, než jste pochybila (nemusela jste si toho být vědoma), a nyní se to chová jako potvrzení vašeho přesvědčení. Nejde tedy jen o to, co jste udělala, ale také o to, jak se na sebe celkově díváte. Tím chci říci, že je otázkou, zda se můžete zbavit svého smýšlení o sobě, když byste se přiznala. Nejspíše to nepomůže. Proto byste měla vyhledat pomoc psychoterapeuta a řešit to v širších souvislostech.
Dobrý den, prosím, jak se mám dobrat příčiny vlastní nevěry? Opakovaně se mi stává, že se do někoho zamiluji. Toužím po něm, pokouším se ho kontaktovat. Většinou nedojde k ničemu vážnějšímu než k intenzivní emailové nebo SMS komunikaci nebo pár setkáním. Manžel na vše většinou přijde. Nechci mu nic říkat, nechci mu ubližovat. Ale, když vidím, že mu víc vadí, že o tom neví, než samotná věc, tak mu vše řeknu. Většinou to pak dokážu zvládnout, odmilovat se. Ale proč se mi to děje? Proč opakovaně? Kdybych tak věděla, v čem je problém a jak se tomu příště vyhnout? Přece se úplně neuzavřu někde na samotě a nebo se nebudu stýkat jen se samými ženami?
Dobrý den, Barboro, příčina vašeho chování je nevědomá. Něco si jím dokazujete, něco chcete pro sebe získat. Co konkrétně to je, by se muselo řešit na psychoterapii. Jestliže se s tím chcete opravdu popasovat, začněte na psychoterapii nebo psychoanalýzu docházet. Pokud tak neučiníte, nevyřešíte to.
K psychiatričce chodím, ale bojím se s ní o tom mluvit. Většinou se mě zeptá, jak se mám, já řeknu, že dobře. Napíše mi další antidepresiva a tím to skončí. Nevím, jak o tom začít mluvit. Stydím se. Mě nevadí spíš psát emaily nebo vůbec písemná komunikace, ale říci to někomu přímo? A myslíte, že se ta příčina dá zjistit?
…vy nechodíte na psychoterapii a ta je nutná. Ano, jde to zjistit.
Dobrý den,manžela jsem podvedla k sexu nedošlo, ale i tak na to přišel a teď je to doma hrozné, on sice říká že mě i přesto miluje, ale co 14 dní poslouchám urážky,máme dvě děti, potřebujeme fungovat, když vidím že on je v pohodě jsem i já, výčitky mám hrozné, ten stres co to provází je neskutečný, manžel blbě spí… Jak mu mám pomoct, aby se stím lépe vyrovnal? Děkuji za odpověď
Dobrý den, je možné, že to vašeho muže zasáhlo na úrovni citů v tom smyslu, že došlo k úplnému zhroucení základní víry v bezpečí, které od vás očekával, respektive si ho z vás bral. Cítí se tedy zcela ohrožen, bez pevné plochy, neschopen se bohužel opřít ani sám o sebe. Doporučuji tedy, aby partner vyhledal psychoterapii a problém řešil. Dále vy dva byste měli začít pracovat na základních věcech ve vztahu. Tedy naučit se komunikaci a práci na potřebách. Tím, že se budete společně učit, budete mimo jiné vracet do vztahu důvěru. Přikládám články v podobě odkazu, které vám pomohou: https://www.partnerske-vztahy.eu/partnerska-dohoda/ a https://www.partnerske-vztahy.eu/proc-by-mel-mit-kazdy-vztah-pravidla-komunikace/.
Jsem 10 let vdaná, 3 děti ( 4, 6,8 let).MAnžel je dominantní člověk a nepřipouští svoji chybu. Máme za sebou nespočetně hádek, z nichž 4 skončily, že mi zkroutil ruku a já upadla.Omluvil se, už více jak rok chodíme na terapie a je to lepší.Nicméně mám nějak vnitřní pocit, že mu už tolik nevěřím a vždy když mě nečím poníží,mám chut udělat něco špatného.př. manžel zapínal synovi přilbu – skřípl mu kůži, syn začal brečet a manžel – co brečíš?Tati, ty si mě skřípl, já stála vedle a manžel, nene to udělala máma!je tohle normální?
už měsíce si píši s kolegou z atletiky,psaní se přeneslo do roviny lechtivé, domluvily si „nevěru“ .Upřímně se těším, ale i bojím. nevím,zda na to mám udělat…
Dobrý den, není to normální, že to říká, když jste to neudělala. Nicméně to není podstatné, co je a není normální. Vy byste toto téma měla řešit na terapii a nehledat si záminky pro nevěru. Nevěra nic nevyřeší a nedoporučuji vám ji.