Když je vztah v krizi, většinou nikoho ani nenapadne, že je potřeba s řešením trochu zvolnit. Že by mohlo být dobré dát si navzájem trochu času a volného prostoru.
Když jsme v krizi, většinou je tomu právě naopak. Máme strach, že toho druhého ztratíme, že se vztah rozpadne. Obzvlášť pokud víme, že ten druhý o vztahu pochybuje. Potom reagujeme na základě strachu a podle toho to taky vypadá. Jsme ve stresu, snažíme se toho druhého udržet za každou cenu, mluvíme více a na nic jiného nemyslíme.
Když se na to ale později podíváme s odstupem, tak zjistíme, že tyto intenzivní reakce celé věci moc nepomohly a pravděpodobně to ještě zhoršily.
Když jste v krizi, je velice obtížné vidět, že právě vaše snahy to rychle a účinně vyřešit jsou často na škodu.
Dopřejte si čas a prostor
Místo toho jeden druhému dopřejte trochu času a volného prostoru. Dejte si možnost utřídit si myšlenky a pocity. Neustále dotírání a snažení se o nápravu je spíše kontraproduktivní a situaci to zhoršuje.
Co to znamená, dopřát si prostor a čas?
To znamená, že budete chvíli bez toho druhého. Prostě nebudete trávit veškerý čas společně. Zároveň když se uvidíte, nebudete se ihned snažit problém vyřešit.
Jak dlouho to bude trvat? To nelze předem říci, každá situace je jiná, každý problém si žádá jiné množství času.
Ale když toto uděláte, každý z vás bude mít možnost si nechat vše projít hlavou. Bude moci zvážit, co udělal špatně. Budete mít možnost si rozmyslet, co od života vlastně chcete a jestli skutečně chcete být v tomto vztahu i nadále. Uvědomíte si, že plně pod kontrolou máte pouze svoje vlastní akce. Že nemůžete druhého ovládat, že se rozhodne sám podle sebe.
Po čase, kdy si k sobě opět začnete nacházet cestu, již nebudete konat pouze na základě strachu, ale lásky a vzájemného porozumění. Oba dva budete mít jasno, jak jste se na problému podíleli a že ho chcete společně řešit.
Díky tomu, že jste si dopřáli nějaký ten čas, nespadli jste do začarovaného kruhu negativních emocí, který by vás stáhl ke dnu a konec vztahu by nebyl pouhou možností, ale jistotou.
Taková odluka se může zdát jako velice drastické řešení. Ale některé těžké krize si prostě drastické řešení žádají.
Když si k sobě i poté najdete cestu, uvidíte, že váš vztah nabude zcela nového rozměru a hloubky.
Pokud jste v těžké krizi, zkuste to tedy také. Dopřejte si čas a prostor pohlédnout na váš vztah, na vaše životy a na vaše akce s nadhledem a uvidíte, jestli pro vás bude mít společný život smysl. Pokud ano, cestu k sobě si najdete.
Pokud vám ani toto nepomůže se z partnerské krize dostat, nezoufejte. Ještě to nemusí být konec vztahu. Kontaktujte mě a já vám pomohu vaši krizi vyřešit. Popovídáme si o tom, jak ke krizi došlo, co bylo příčinou a jaké jsou následky. Ukáži vám, co budete muset udělat pro to, abyste měli šanci vztah zachránit.
autor článku: Karel Chába
Dobrý den,
jsem s partnerem 20 let máme dvě děti 6 a 8 let. Už minulý rok jsme řešili jeho nevěru s kolegyní. Slibil mi, že s ní vše vyřešil a že bude se mnou. Všechno bylo mezi námi krásné a v pořádku. Dnes jsem přišla na to, že se s ní stále stýká..píšou si milostné zprávy, pomáhá jí, chodí s ní na obědy..Vše jsem mu řekla, nejprve zapíral a když jsem mu ukázala zprávy které jsem četla řekl, že odejde a až si rozmyslím, že ho chci zpátky, ať se ozvu. Nevím jestli jsem schopná mu znovu věřit, když mi dokázal celý rok lhát, že je všechno vpořádku. Nevěřím, že už se to nebude opakovat…myslím ale také na děti mají ho velmi rády. Bojím se, že mě tento vztah zničí,ale zároveň je těžké být sama
Dobrý den, Zdenko, není důvod mu věřit, když jste nevyřešili příčiny. Je iracionální věřit tomu, že když vyřešíte důsledek, tedy že řekne, že to s milenkou ukončil, že je to tím vyřešeno. Je zde také příčina, a tou jste se vůbec nezabývali. Aby tedy mělo smysl se k němu vracet, bylo by smysluplné se s ním bavit o příčinách a posoudit, do jaké míry máte šanci je odstranit a do jaké hlavně oba máte upřímný zájem do toho dát energii.
Dobrý den,rok a půl jsem žila s mužem, co má 2 děti (5 a 7), rozvádí se. Ze začátku bylo vše ok, s ex se byli schopni dohodnout,po soudu, kdy se nedohodli na péči se vše zhoršilo, nenávidí mě, dělá naschvály, vůči Honzovi děti očkuje, říkají že k němu nechtějí, ale když se ním jsou, jsou v pohodě. Došlo to tak daleko, že se se mnou rozešel, aby se prý jeho ex uklidnila, aby děti byly víc v klidu. Chce střídavou péči ale nejlépe společnou, jenže ona se s ním moc domluvit nechce. Po měsíci za mnou přišel s tím, že mě furt miluje, já jeho, ale že potřebuje prve vyřešit děti, bez nich nedokáže žít a vadí mu se o ně prát.Musels jsem se odstěhovat,teď nevím, zda s ním být v kontaktu nebo ne.
Dobrý den, jsme s partnerem přes 5let, začátky byly náročné (rozvod).
Nyní jsem mu přišla na nevěru, trvá to 3mesíce, nechce o nás přijít, vzdát se jí také nehodlá – prý jsou kamárádi. Mezi námi komunikace, sex na bodu mrazu. Prý mám být v pohodě, ze se domu vždycky vrátí. Snažím se mu dát čas, aby si ujasnil koho/co chce. Ale pak se stane zas něco a neudržím nervy. Díky
Dobrý den, Kateřino, je dobře, že mu dáváte čas, ale také byste si spolu měli říct, jak se k sobě teď chovat, co kdo má a nemá dělat, abyste se nedostávali do situací, kdy neudržíte nervy. Vytvořte si tedy na přechodné období dohodu, jejímž cílem bude nastolit atmosféru, která zastaví další propad.
Dobry den potreboval by som poradit,ako postupovat vo vztahu kde partnerka nevie co chce rozsit sa nechce ale chova sa tak ze mne dava x dovodov na rozchod,odluka,chlad alebo odstup ale ak sa ejej priamo opytam ci chce koniec odpoved je ona chce sac popramyslat a rozhodnut sa co dalej pritom sme spolu 6r nedokaze my povedat ani nad cim vlastne premysla alebo nad cim ako ze chce rozhodovat ,bud ma lubi alebo nelubi,,,neviem co sa zlakla toho ze chcem posunut zivot dalej aby sa nastahovala kumne kedze niesme z 1 mesta,a rozmyslam nad babom ,a ma aj zdravotne problemy ale uz neviem ako dalej trva to uz rok a ona stale len natahuje cas ,teraz sa jej neozyvam ale neviem ci je to spravne
Dobrý den, pokud to trvá rok a stále neví, tak bych to být vámi ukončil. To už je dlouhá doba na to, aby si vše ujasnila a vy jste jí ten prostor dal. Ona nechce a vy si to musíte přiznat.
Bohužel právě se v takové krizi. Manžel mi řekl,že vyhořel. Ma tezke obdobi i v zamestnani je na neho kladen velky tlak.myslim, ze je to spojeno i s tim.Mame dve deti
Jakýkoliv natlak na řešení situaci jen zhoršuje. Řekli jsme si že tomu dame čas. Ale kolik jeho třeba? Měsíc dva? Mesic uz to trva Je to k nevydrženi moc mě to boli. A poradte jak se k nemu v této době chovat,aby to nebylo podléhají,ale na druhou stranu se úplně neodcizit. Mo děkuji za vás názor.
Dobrý den, ve vašem případě nebude stačit si říci jen to, že si dáte čas. Je nutné řešit příčiny. Musíte si ujasnit, co změnit. Musíte být aktivní ne jen pasivně doufat, že bude lépe. Pak bude také jasnější, kolik času potřebujete.