Máte pocit, že vám to v manželství už neklape? Připadá vám, že už to prostě nezvládáte a začínáte uvažovat o tom, zda by rozvod nebyl tou nejlepší cestou z manželských problémů?
Nezáleží na tom, jak dlouho jste již spolu. Závažné a zdánlivě nepřekonatelné problémy se mohou objevit stejně snadno na začátku manželství, jako i po dekádách společného soužití.
Důležité je, abyste správně určili hlavní příčinu konfliktu a snažili se ji společně s vaším partnerem vyřešit.
Nejčastější příčiny rozvodu
Ztráta důvěry
Pocit, že nemůžete svému partnerovi na 100 % důvěřovat patří mezi největší nebezpeč každého manželství. Ať už je to způsobeno opakovanou nevěrou nebo chorobnou nespolehlivostí jednoho z partnerů, je nutné tento problém řešit. Pokud se nepodaří ztracenou důvěru obnovit, bývá společné soužití velice obtížné, o štěstí a spokojenosti nemluvě.
Rozdílné názory na společný život a výchovu dětí
Pokud se pohledy na společný život, místo bydlení, styl života a výchovu dětí diametrálně odlišují, nemusí to ještě znamenat krizi manželství a potenciální rozvod. Vždy záleží na toleranci obou partnerů a jejich schopnostech dobrat se kompromisu. Když si jeden či oba tvrdohlavě stojí za svým a nechtějí za žádnou cenu ustoupit, měli by, pokud mají oba vůli k zachování manželství, vyhledat odbornou pomoc. Pokud taková vůle není, často vztah končí rozvodem.
Strach z partnera
V průběhu manželství se může ukázat, že partner je oproti očekávání jiný. Chce si za každou cenu prosadit svůj názor. Když není po jeho, uchyluje se k nátlaku. Pokud se fyzický či psychický teror opakuje, způsobuje těžko překonatelný strach z partnera. Žít spokojeně s partnerem, kterého se bojíte, je v podstatě nemožné. Je důležité zmínit, že takovýmto strachem netrpí pouze ženy, ale také muži.
Neschopnost či nechuť naplňovat potřeby partnera
Častým problémem vedoucím k manželským krizím a následně také k rozvodu bývá vzrůstající nechuť vzájemně si vyjít vstříc a naplňovat potřeby partnera. To způsobuje nervozitu v obou partnerech. Jeden pociťuje tlak, že by měl pro druhého dělat něco, do čehož se mu nechce. Druhý je zase frustrován z toho, že milovaný člověk nejeví sebemenší zájem o naplňování jeho potřeb.
Peníze
Problémy a neshody týkající se peněz, pokud se s nimi manželé nejsou schopni společně vyrovnat, často ohrožují manželství a bývají důvodem k rozvodu. Drobné či krátkodobé finanční potíže většina manželství úspěšně překoná. Pokud však peníze ve vztahu chybí dlouhodobě nebo se partneři nedokážou dohodnout na rozdělení a přístupu k financím, bývá to důvod k častým hádkám a krizím. Mohlo by se zdát, že problémy s penězi trpí především chudá či naopak bohatá manželství, ale není tomu tak. Neshody ohledně financí se mohou objevit v každém vztahu.
Sex
Milování, intimnosti, sex to vše do spokojeného vztahu nezbytně patří. Ale co když jeden z partnerů touží po něčem, co mu ten druhý nechce nebo nemůže v posteli dát? Partneři prostě zjistili, že si v posteli nevyhovují. Nejsou schopni nebo ochotni nalézt kompromis, a proto raději jdou hledat spokojenější milostný život u někoho jiného. Neřešené problémy v sexuální oblasti manželského života mohou vést k nevěře a často až k rozpadu manželství.
Nevyhovující komunikace
Fungující komunikace je naprostým základem každého vztahu. Pokud ale vzájemná komunikace pokulhává, bývá to začátek velkých problémů. Pokud si partneři nejsou schopni navzájem popovídat a sdělit si svá přání, očekávání a touhy, pravděpodobně se dostanou do stavu, kdy nejsou všechny jejich potřeby naplňovány. To možná chvíli vydrží, ale většinou se nenaplňované potřeby brzy promění v partnerskou krizi a případně i rozvod.
Rozvod je složitější než rozchod 2 svobodných lidí
Pokud se skutečně rozhodnete pro rozvod, počítejte s tím, že to nebude tak jednoduché, jako kdyby se rozešli dva svobodní lidé.
I když se s partnerem na všem dohodnete po dobrém, přesto vás čeká vyřizování právnických záležitostí a dokumentů. Připravte se také na to, že se budete muset dohodnout, komu připadne která část společného majetku.
Pokud se však rozvádíte ve zlém, děláte si s partnerem naschvály a nechcete mu nechat nic, co nemusíte, může se pro vás rozvod stát opravdovým peklem.
Dá se ještě manželství zachránit?
Pozorujete ve svém manželství některé z výše zmíněných příznaků přicházející krize? Neházejte ještě fintu do žita, manželství je stále možné zachránit. Nebude to ale jednoduché a bude to vyžadovat od vás obou chuť, vůli a snahu manželství zachránit.
Možná máte pocit, že to sami nezvládnete. Není nic špatného na tom přiznat, že to sami asi nezvládnete a že máte strach. Nebojte se požádat o pomoc zvenčí. Kontaktujte mě a já vám pomohu nalézt cestu z této zapeklité situace. S řešením manželských problémů a krizí mám bohaté zkušeností a věřím, že vám budu umět pomoci opět žít šťastný život.
autor článku: Karel Chába
Dobrý den, Jsme s manzelem spolu 14 let, z toho 7 let manzele a 14 let spolu zijeme. Mame spolu 16m dite a v podstatě posledni rok nemuzu manzela ani vystat. Po narozeni syna byl 10 mesicu doma kvuli zraneni. Ted pul roku s přestávkami (musel si vybrat dovolenou) pracuje. Jsem rada, kdyz je v práci a opravdu se netesim az se vrati. Vlastne mi ani moc nechybi. Kdyz je doma, tak se jen hadame (kvuli blbostem) a takřka nekomunikujeme. A i sex s nim ani nemam zajem, od porodu byl tak max 10x. Posledni dobou vzdy po hadce přemýšlím, jestli ma smysl ve vztahu zustavat nebo to radeji ukoncit. On tvrdi, ze me miluje a ze by ho rozvod ani nenapadl. Ja to same asi rict nemůžu, nevim. Diky za radu
Dobrý den, Veroniko, z toho, co mohu vyčíst z vašich řádků, to vypadá, že z vaší strany došlo k silnému odcizení. Vše se tedy nyní bude točit kolem toho, zda si ještě umíte představit, že byste byla s manželem schopna zažívat naplňující intimitu. Pokud ne, budete ve vašem vztahu jen přežívat a nejspíš se uchýlíte i k nevěře. Bylo by prospěšné, abyste za situaci plně převzala odpovědnost a rozhodla se. Je to nepříjemné, ale v případě, že se někam chcete posunout, nutné. Posunem může být více variant. I ta, že zůstanete, ale s tím, že když si uvědomíte, že jste se tak sama a dobrovolně rozhodla, můžete celou situaci snášet lépe. Pocit, že máte sílu se sama a svobodně rozhodnout, je ve vaší situaci klíčový. A vy byste k němu měla směřovat.
Dobrý večer,
rozhodla jsem se po přečtení vašich rad napsat.S manželem jsme 20let,máme 3 děti-17,12,6.nějakou dobu (3 roky spolu intimně nežijeme),občas proběhla výměna názorů.Má pocit,že ho nikdo neposlouchá.Nikoho si hledat nechtěl,ale před dvěma měsíci potkal ženu a řekl,že to byl blesk s čistého nebe.Je poblázněný,ale vypadá to,že je to založeno zatím jen na sexu.Každý týden řešíme,že jí nevěří,že říká pravdu o tom,kde je.Ale vzápětí si zase oponuje,že to tak i může být.Chtěl to už 3x ukončit,ale prý je to tak silné,že to nejde.Od nás neodejde-já ani děti bychom to nezvládli.Ke mně dle jeho slov už nic necítí.Plánujeme,že budou bydlet u nás,v druhé části domu.Aby byl pořád s dětma.Rada?
Dobrý den, Moniko, nemyslím si, že byste s manželem měla řešit detaily – zda mu dotyčná lže. Můžete mu tím dávat pocit, že jste zcela na jeho straně, a tím mu berete motivaci cokoli řešit. Nejste jeho matka, ale žena. Pochopení a respekt jsou v pořádku, ale má to své hranice. Co se týká toho společného bydlení. Kvůli dětem by si měl být manžel jistý, že to chce a že to nějakou dobu vydržíí. Tyto experimenty, které často končí za měsíc, nechávají na dětech velké šrámy nejsou dobré pro jejich psychiku.
Dobrý den,
Jsem s manželem 6 let, z toho jsme 2 roky manželé, předtím jsme byli od cca 15 let kamarádi. Vztah se nám dynamický vyvíjí, ale cca rok, možná dva máme problém v sexuální oblasti. Manžel se mnou nechce spát, nemá tu potřebu, stačil by mu sex 1x za 2 měsíce, možná 3,mozna ani to ne. Je stejně starý jako já. Zezacatku vztahu byl sex častý a fajn, pak se začala frekvence snižovat a jsme na tomto bodě. Přibral cca 20kg, má problémy s cukrem, cholesterolem, bere už i nějaké léky. Tuto situaci pořád řešíme dokola, on slibuje jak bude líp, ale není, zkoušela jsem vše co je v mých silách, ale žádné změny. Jinak máme fajn vztah, ale hádáme se kvůli sexu. Co byste mi prosím poradil? Děkuji
Dobrý den, Markéto, evidentně vy dva sami nejste schopni se posunout, a proto by bylo nejlepší vyhledat pomoc někoho, jako jsem já. Přirozeně to můžete zkusit znovu řešit sami, ale nebude to ideální. Pokud se i přesto takto rozhodnete, zaměřte se na hlubší podstatu toho, co se mezi vámi a v každém z vás děje. Jsou věci, které si neříkáte, necháváte si je pro sebe. Buď proto, že se bojíte to něco otevřít, nebo nevíte, co ve vás pod povrchem je a že to souvisí s vaším problémem. Bavte se o očekávání, která jste měli na začátku vztahu a nyní nejsou naplněna, o tom, jaké máte strachy, úzkosti, v čem sami sobě nevěříte, co vás trápí atd. Jde o to jeden druhému se hodně otevřít. Pak se můžete začít posouvat. Ale jak jsem psal, myslím, že sami to nezvládnete.
Dobrý den, s manželem jsme spolu 8 let, máme syna 2 roky a čekáme miminko. Problémy ve vztahu začaly po porodu syna, kdy malý téměř nespal, měl bolení bříška, stále blinkal a muž mi nepomahal vůbec s ničím. Přišel z práce, najedl se, šel spát, večer trávil na mobilu nebo s kamarády. Já vyčerpaná, nevyspana, přestala jsem ho milovat a po 10 měs. jsem mu dala na výběr… Rozvod nebo se přestěhujeme a změní se. Prestěhovali jsme se kousek od mých rodičů, ti mi pomáhaji a muž se trochu zlepšil. Otěhotněla jsem a vrátilo se to do stejných kolejí, plus se hádáme kvůli rozdílným názorům na výchovu vzdoroviteho syna. Po promluvě je to lepší jen pár dní. Prosím o názor na situaci, co dál… Děkuju!
Dobrý den, Bětko, za chováním vašeho manžela stojí něco na pozadí. Jeho chování není zlovůle z jeho strany, ale něco jím vyjadřuje, něčemu se brání. Bylo by tedy prospěšné se s ním opakovaně bavit o tom, jaké pocity jsou na pozadí jeho chování. Co ho trápí, co mu vadí atd. Nicméně než s tím začnete, tak se dohodněte, že takovéto rozhovory spolu chcete vést. On s tím musí souhlasit a vidět v tom smysl.
Dobrý den, s mužem(o 14 let starší) jsme 14 let, z toho 6 manželé a máme 4 letou dceru se kterou teď 3 měsíce bydlím u rodičů. Krize se vleče už nějakou dobu. Před mým odchodem byla situace následující: Manžel chodí do práce v jiném městě, má čas pro sebe i své koníčky, tráví s námi víkendy, jezdí na výlety a část dovolené, intimně žijeme méně, ale uspokojivě, ALE vidí všude a pořád nepořádek i když se snažím vše dělat dle jeho představ a dělá kvůli tomu časté scény, kdy mě uráží, denně pije, nezáleží mu na mých pocitech, neocení mě a když chci situaci řešit vidí chyby jen ve mě. Po mém odchodu komunikuje, ale zajímáho ho jen dcera. Je možné vztah zachránit, když on nechce na sobě nic měnit?
Dobrý den, Hano, myslím, že odpověď musíte znát. Není možné zachránit vztah, když to chcete jen vy, a všechny vaše pokusy to vzít na sebe a snažit se zachovat vaše soužití vyjdou na prázdno.
Dobrý den, jsem vdaná 2 roky. Manžel byl hodný chápavy, všechno fajn ale před rokem šel do insolvence. Takže vše tahnu sama a nemám žádné poděkování ani malou růžičkou nebo pozvání na večeři. Možná bych to zkousla, ale co mě nebaví je jeho pití a trávení volná. Každý den vypije tolik piv, že to složí i slona a u toho sedí u počítače a kouká na Pokémony ve 30 letech. Už jsme se chtěli jednou rozvést ale já to stáhla stále jsem mu dávala šanci změnit se. Vůbec nevím co dělat. Komunikace nemá smysl protože bude hodný týden a pak je to stejné stále dokola. Bohužel se na to podepsalo mě zdravy, mám atopický ekzém hlavně psychyckeho puvodu. Prosím poraďte
Dobrý den,jsem vdaná 9 let,s manželem máme 2 děti(9 a 5 let).Manžel je o 12 let starší.Neshody už máme delší dobu,nechce se mnou spát,povídat si,řešit naše manželské problémy,jít i do poradny.Pry za vše muzu já a že on nepotřebuje žádnou pomoc.Neverny mi není. Ve výchově nejsme jednotní.Snazim se být dusledna,ale i hodna,on jde proti mě.Pry ať už se odstehuju.Protoze on byt neopustí a že děti budeme mít ve střídavé péči.Chodim do prace na směny,takže to pro mě není vůbec jednoduché jak dál fungovat s dětmi a k tomu si najit bydlení.Prosim,poraďte mi jak se v klidu rozvést,jaké mám práva…Jsem zoufalá
Dobrý den, Ivo, rozvést se můžete v klidu jen z předpokladu, že to oba chcete řešit v klidu, že se chcete na všem domluvit. Pokud proti sobě budete bojovat, tak klid nebude. Bylo by prospěšné se tedy bavit o tom, za jakých podmínek, co je potřeba na úrovni respektu a komunikace splnit, abyste se mohli v klidu a věcně bavit o rozvodu. To řešte před tím, než se budete bavit o věcech, které souvisí s rozvodem. Co se týká právních věcí, tak to se musíte obrátit na právní poradnu.
Dobry den,jsem vdana 5 let a mam se svym manzelem 3letou dceru.Od dubna citim,ze se ve vztahu neco zmenilo.Manzel je OSVC a je od rana do vecera v praci vcetne vikendu.Kdyz si volno udela,nezda se byt šťastny s nami,I kdyz dcerky miluje.Od podzimu se zacal stykat s nejakou novou kamaradkou, se kterou se mu dobre povida dle jeho slov a nekolikrat mi lhal a byl s ni na kave nebo jen tak na pokec.Na otazku,proč neinvestuje svuj drahocenny volny cas do nas,mi odpovida,ze uz to mezi nami neni jako driv.Pry me miluje,I kdyz to nerika zrovna presvedcive,ale nevi,co delat.Navrhovala jsem pauza,rozvod,vse neguje,ale nemeni sve chovani.Zda se odtazity.Zachranovat manzelstvi ci ne?Jsem zoufala.
Dobrý den, Andreo, on se cítí něčím zklamán a nevěří, že by to šlo změnit. Tedy je nutné se bavit o tom, co to je a jak to řešit. Nebavte se o rozvodu, protože tím ho jen utvrzujete, že to nepůjde vyřešit. Vaše situace je určitě řešitelná. Ideální by bylo, kdybyste navštívili někoho, jako jsem já. Dostane se vám podrobného vysvětlení, co se na pozadí vašeho vztahu děje a jak s tím nakládat. Přikládám odkaz na konzultace: https://www.partnerske-vztahy.eu/konzultace/.