Má váš manžel kamarádku, se kterou často tráví čas a vy to začínáte vnímat jako problém?
V podstatě jsou 2 možnosti:
1. Manžel má kamarádku dlouhodobě. Možná ji měl už před vaším seznámením, nebo se s ní spřátelil v průběhu vašeho vztahu.
2. Manžel si teď jakoby z ničeho nic našel novou kamarádku. To ženy trápí nejčastěji.
Manžel a jeho dlouhodobá kamarádka
V případě první varianty se na to snažte nahlížet ze širšího úhlu pohledu. Pokud má kamarádku dlouhodobě nebo se s ní zná z dřívějška (z práce, ze školy…), není žádný objektivní důvod si myslet, že s ní něco má. Pokud neexistuje žádný faktický důvod ve smyslu, že by s ní trávil mnohem víc času než s vámi, že vás nezanedbává v její prospěch, pak je vše v pořádku.
Přestože mnoho lidí tvrdí, že přátelství mezi mužem a ženou není možné, já s tím rozhodně nesouhlasím a na kamarádství věřím.
Dokonce existují kamarádství, kdy kamarádka je mužova bývalá. Rozešli se slušně. Prostě už si nerozuměli jako partneři, ale jako kamarádi ano.
Tato varianta by vás spíše měla těšit. Protože muž, který je schopen se se ženou hezky a slušně rozejít s tím, že si dále rozumí a jsou kamarádi, má určitý morální kredit a je na určité úrovni emoční vyspělosti. Jak se člověk chová k jiným lidem, tak se bude podobně chovat i k současné ženě. Čím vyzrálejšího partnera máte, tím lepší bude váš vztah.
Pokud tam tedy nejsou žádné objektivní důvody k podezírání, je vše v pořádku. Spíše může být problém v tom, jak to máte mezi sebou s manželem vy a jak spolu komunikujete.
Manžel a jeho nová kamarádka
U druhé varianty jde o to, že si manžel našel novou kamarádku, které věnuje hodně času. Často s ní komunikuje, často jí píše a svěřuje se jí na úkor své vlastní ženy. Řeší s ní věci, které s manželkou nechce řešit.
S tím se ve své praxi bohužel setkávám velmi často. Pro manželku je to nesmírně nepříjemná věc.
Často si manžel najde kamarádku proto, že si nějakým způsobem nerozumí se svojí manželkou. Mají nějaké problémy, obvykle hlavně v komunikaci. Nová kamarádka supluje manželku ve chvílích, kdy muž potřebuje poradit, svěřit se a necítí podporu od manželky.
Nemusí to být ale jen takto.
Někdy si muž, tím že si najde novou kamarádku, dobíjí své ego. Dokazuje si, že má stále na to, aby kolem něj byly i jiné ženy než jeho manželka.
Pokud jste v takové situaci, je pochopitelné, že se vám to moc nelíbí. První věc, kterou byste měly udělat, je zamyslet se nad tím, jak se ke svému muži chováte. Začněte nejprve u sebe, zameťte si před vlastním prahem. Než začnete muže atakovat, že vám vadí, že má novou kamarádku, než začnete vyhrožovat nebo dokonce dávat ultimáta, zhodnoťte, jak se vy samy k muži chováte.
Dostává váš manžel to, co by měl?
Komunikujete tak, jak byste měly? Máte pro něj pochopení? Chválíte ho a obdivujete? Protože to muži potřebují. Mužům je třeba dávat najevo, že jsou důležitou součástí rodiny. Že dělají důležitou práci pro rodinu, že se ji snaží zabezpečit.
Než na něj začnete tlačit, zamyslete se, jestli vy samy můžete něco změnit, aby manžel případně neměl potřebu být s někým jiným častěji. To je základní předpoklad k úspěšnému řešení.
Nevyčítejte mu kamarádku
Bohužel, většina žen začne tím, že na muže tlačí a vyčítá. Tím ho ještě více odhánějí a on se ještě více svěřuje kamarádce, protože se přirozeně potřebuje vypovídat a hledá něčí podporu.
Často pomůže, když žena změní své chování a komunikaci s mužem. Začne ho více chválit a více se o něj zajímat. Muž pak přirozeně nemá potřebu toto dělat.
Málokdy se setkávám s tím, že si muž najde kamarádku, když je ve vztahu spokojený a vztah je v pořádku. Stává se to, ale ne moc často.
Cestou ven je, aby žena začala něco měnit.
Samozřejmě dlouhodobě to nemůže být tak, že vše měníte jen vy. Až dojde k nějakému uklidnění situace, tak se pobavte i o tom, co by mohl udělat muž.
Ale rozhodně netlačte, aby to muž s kamarádkou okamžitě ukončil. Nejdřív musí přijít změna od vás, aby muž viděl důvod, proč by to kamarádství měl omezit, proč by se měl více věnovat vám.
Pokud se vám tyto rady nedaří úspěšně aplikovat do praxe, nebo třeba nemáte představu, kde začít, nad čím konkrétně se zamyslet a co změnit nejdříve, nebojte se kontaktovat partnerského poradce, který vám vše vysvětlí a ukáže, co budete muset udělat pro to, aby váš manžel neměl potřebu trávit tolik času s kamarádkou a byl více s vámi.
autor článku: Karel Chába
Dobrý den, jsem s přítelem skoro dva roky a nedávno jsme spolu byli v klubu a potkal tam svojí kamarádku, já jí také znám ale nijak moc. Nedávno se pohádala se svým přítelem a můj partner se je tam snažil dát zpátky dohromady, ale od tý doby si i začali výrazně psát, když si nechal telefon v pokoji, pořád mu přicházeli nějaký správy a mě to prostě nedalo a podívala jsem se. Zjistila jsem že je to ona a že si spolu píšou i takové věci jako na jakém nejdivnějším místě měli sex a podobně. Nemohla jsem to vydržet a řekla mu to, že se mi nelíbí, že si spolu tak často píšou a on řekl že to nic neznamená, že má mě a že se s ní zná hodně dlouho a chtěl jenom pokecat. Nevím co dělat, prosím o radu.
Dobrý den, Anežko, nebyl jsem u toho, když mu to říkáte, ale asi děláte chybu, že mu říkáte, že se vám to nelíbí, ale nevysvětlujete, co se ve vás děje. Tím v něm vyvoláváte pocit, že je špatný, a nutíte ho, aby se zabýval sám sebou a pořád vám lhal. Potřebujete mu popsat, co se ve vás děje, a přitom na něho nijak neútočit = nemluvit o něm. Více o tom píši v článku pod přiloženým odkazem: Co dělat, když to ve vztahu neklape – Partnerské vztahy (partnerske-vztahy.eu).
Dobrý večer, s přítelem se známe skoro 6 let, máme spolu 2,5 letého syna. Díky své práci má novou ‚kamarádku‘ cca 3/4 roku. Je o dost starší než přítel. Nejdřív mi to nevadilo, ale posledních 3 měsíce si psali častěji a volání se stupňuje, je schopný kvůli ní ukončit, bez duvodu, hovor se mnou a naším synem. Omylem jsem viděla jednu ze zpráv, psala mu Miláčku, Broučku + libací smajlíky, obětoval stejné smajlíky plus nepř. sex.narážky, ona má nefunkční vztah a přítele vždycky přitahovaly ženy, co mají vztahovy problém. Fyzický kontakt mezi sebou zatim neměli. Ale tuším, že je něco v nepořádku. Jeho změna chování i během přerušení jejich hovoru(kvůli synovi). Nevím, co s tím. Prosím o radu.
Dobrý den, neřešte s ní tuto kamarádku. Zkuste na to jít tak, že s ním budete mluvit o vás dvou. O tom, jaký je váš vztah, co není mezi vámi v pořádku. Něco mu chybí, něco si v sobě řeší, a proto se chová tak, že je emocionálně asi nevěrný. Vy se k němu s jeho pomocí potřebujete přiblížit a to, co není v pořádku, řešit. Nejdříve se tedy snažte ho získat pro spolupráci/diskuzi.
Dobrý den, děkuji a pokusím se s ním problém řešit.
Dobrý den, jsem vdaná spokojená životem ale oslovil mne muž, nejsem mu lhostejná a ani on mě, po čase jsme si byli i posedět u kávy, teď už po několikáté vždy s časovým odstupem. Je také zadaný a jako vy věří na přátelství mezi dvěmi pohlavími, já v něj také věřím. I přesto, že nějaká chemie tam proběhla nebo existuje, nechceme v žádném případě překročit pomyslnou hranici, pak by to bylo asi už o něčem jiném. On ale doma může říci, jdu na kafe s kamarádkou, ale já nemohu, musím taky říci, že jdu s kamarádkou. Myslím, že by to nebylo doma pochopeno správně. Ale nechci se ho jen tak vzdát, protože si myslím dle dosavadního poznání, že ví co chce…..proto bez obav jdu. Ale mám doma lhát?
Dobrý den, na toto nejde jen tak jednoznačně odpovědět. Klíčové je, co je cílem toho, že o tom přemýšlíte. Jaká je v tomto nejvyšší priorita. Na to si musíte odpovědět a také zvážit, co jste ochotná ztratit a obětovat. Z toho vám pak vyplyne, co máte udělat.
Dobrý den, můj přítel si před časem začal psát údajně se svou kamarádkou ze střední. Tajil mi to. Znáte to. Začal mít mobil více u sebe a hlídat si ho. Říkal potom že je to jen kamarádka co potřebujete pomoct. Že má problém a potřebovala se vypovídat. Tlačila jsem na něj ať přestane ale nechtěl. Prý se ozvala po několika letech a dlužil jí to. Dost jsme se kvůli tomu hádali. Snížila jsem se i k tomu že jsem mu vlezla do výpisu z volání a zjistia že si psali pokaždé když byl beze mě. Psali si takto minimálně měsíc,dva. Od té doby příteli nedůvěřuju a nevím co dál. Mám ho ráda ale zklamal mě. Náš vztah už není co byl.
Dobrý den, Šárko, problém u vás dvou vidím v tom, že k sobě nemáte dost blízko na to, abyste se mohli jeden druhému otevřít a svěřit. Partner má nějaké své motivy, proč si s tou kamarádkou píše a proč vám o tom neříká. Prospěšné pro vás bude, když se nad sebou zamyslíte. Je dost možné, že na přítele působíte tak, že se vám nemůže svěřit. Dále by bylo dobré s ním nemluvit o kamarádce, ale o tom, jak mezi sebou komunikovat, abyste se jeden druhému mohli svěřit. Pokud se uzavřete do sebe a budete to brát tak černobíle, že on ublížil vám, tak se nemůžete posunout. I on vůči vám něco cítí a pozitivní to není.
Manžel(39let)si začal volat kamarádkou z práce i po pracovní době. Lhal mi kuli ní a já od té doby nemůžu pustit z hlavy myšlenky že jsou v práci neustále spolu a podobně.Jak vpadá.Když mu zazvoní telefon nebo SMS jsem ve střehu a necítím se dobře.Dle manžela je to jen kamarádka . Je o 10 let mladší od něho.Volný čas tráví s námi.Mám problém důvěřovat a dostaví se úzkost že nás opustí.Jak z toho ven a netrápit se .Má nejistota pramení i z toho ,že mi manžel řekl že mě už nemiluje jako dřív,ale jeho pocity jsou vyvolané andropauzou,na kterou se léčí hormonálně.Celkově se díky tomu změnil.Přestal mi i volat, .Volá jen co je potřeba zařídit apod.To mé pocity ještě umocňuje.Trápím se.Děkuji
Dobrý den, Marci, to, co se děje mezi vámi a mužem kvůli jeho kamarádce, je ukázkou toho, jaké máte schopnosti pracovat na vztahu. Je to jakýsi pomyslný lakmusový papírek kvality vztahu. Vaše nedůvěra není jen o tom, že si s někým píše, ale především o tom, že vy dva si neumíte vysvětlit, co kdo z vás prožívá. Neumíte se k sobě pomyslně přiblížit a podpořit se, i když jde o takovouto věc. Muž má své motivy, proč si s ní volá, a ty je nutné pojmenovat. Stejně tak je nutné mu vysvětlit, co se ve vás děje s cílem respektovat se v tom, co jeden druhému řeknete.
Dobrý den,tak tušení bylo správné a kamarádka to jen nebyla.Vše jsem se dozvěděla až od ní a taky že Intimně nic nebylo.Sedli si názorově a vyznal jí city.Ona byla po rozchodu .Už nějakou dobu než to prasklo, ale změnil postoj k ní a zamilovanost vyprchala.Od vánoc se nestýkali.Dohromady to trvalo rok a výdali se v práci.Manžel se rozhodl pro nás a nechal se v práci přeložit . Ale sama nevím co bude dál.Nevyčítám a funguji normálně.Celá situace mě změnila .Neumím se zbavit pocitu,že jsem mu takzvaně zbyla .Je pozorný,opět mi volá často a začal i žárlit. Jde vydět že ho to mrzí.Cítím že má strach že bych z dětmi odešla.Chtěla bych vám poděkovat za váš čas a rady.Mějte se pěkně Marci
Dobrý den, chtěla bych se zeptat..
Můj přítel je hodnej, pozornej, romantickej, věřím mu, ale trápí mě jeho kamarádky. Jednou za čas jde ven s kamarádkou a on mi to napíše že jde. A mě to trápí. On má údajně kamarádky jen na pokec a zábavu a já se ptám proč pořád potřebuje mít nové kamarádky..(Já mu nestačím??) A i když se mi to nelíbí a on mi je nechce ani představit má s tím problémy, tak nevím co mám dělat. Komunikace nezabrala a já ho opustit jen kvůli tomuhle nechci. Dali by jste mi radu co dělat?? Brečím večer a doufám že se to změní ale asi nezmění..Kdyby mi je představil tak bych problém neměla. Mé kamarádky zná a kamarády kluky nemám.. Předem děkuji za radu.
Dobrý den, Karolíno, vy nekomunikujete. Vy se bavíte a v tom je velký rozdíl. Komunikace by byla, kdybyste se dokázali pochopit i na emocionální úrovni. Kdybyste se ve věci dokázali propojit a podpořit v tom, co kdo cítí, respektovat se, vysvětlit si, co je na pozadí toho, jak to každý z vás vidí na faktické úrovni. Takže cesta vede skrze to, že teď odsunete debatu o tom, co je správné a jak to prakticky uděláte. Bavit se máte o tom, co je na pozadí, jak se vám v tom žije, co prožíváte. To je klíč k posunu.
Dobrý den,
co říkáte na situaci, kdy manžel si našel novou práci a potkal v ní spolužačku ze střední. Dle jeho slov s ní byl jednou na kafe, to mi i předem řekl. Posléze sem zjistila, že z vánočního večírku odešli spolu na diskotéku, když mi tvrdil, že tam byl s kolegama. Neustále byli přes sms v kontaktu. To před měsícem ustalo, dnes ji manžel opět pozval na kávu, mně o tom neřekl. Konverzace dříve probíhala i lehce flirtem, obzvláště si pamatuji větu oné paní: „nesmíme spolu začít flirtovat, mám extrémně slabou vůli a lehce podlehnu“. Ráda bych dodala, že paní je vdaná, má dvě děti, o schůzkách s mým mužem svému manželovi neříká. Já jsem momentálně ve vyšším stupni těhotenství. Děkuji.
Dobrý den, je nutná ochota vás obou se o situaci rozumně bavit. Přístup by měl být z obou stran takový, že se budete bavit o problému, který je váš společný. Neřešte tu paní vůbec. Nechovejte se nijak nadřazeně k muži, neútočte, netlačte atd. Požádejte ho o to, aby si našel čas na vás a zároveň mu řekněte, že chcete probrat atmosféru u vás. Více o tématu najdete zde https://www.partnerske-vztahy.eu/nevera-muze-v-tehotenstvi-a-v-prvnich-mesicich-po-narozeni-ditete/
Dobrý den,
jak se mám zachovat v případě,že manžel se odstěhoval za prací na koňskou farmu(já za ním jezdím jen na víkend a někdy ještě 1x v týdnu)a pracuje se ženami?Dokonce mi řekl, že michce připravit překvapení,že spolu půjdeme na koně a nakonec z něho vypadlo,že šel s tamníma holkama.Trápí mě to,že nemám situaci pod kontrolou.Je to jenom chlap,vůbec nevidí ty signály,které ty holky dělají(párkrát jsem to viděla-lepí se na něj,mávají mu,když ho vidí,neustále se na něj smějí a při každé příležitosti se s ním začnou bavit)a pak podlehne ani neví jak.ví o tom,že mi to vadí a raději o nich(hlavně o jedné Katce)vůbec nemluví,což je snad ještě horší,než kdyby to řekl.cítím k němu odpor. trpím.
Dobrý den, to, že se odstěhoval, je velmi zásadní věc a měla tomu předcházet debata se všemi + a – . Pak jste se měli bavit o tom, zda to je z obou stran a za jakých podmínek akceptovatelné. Doporučil bych, abyste to udělali teď, pak bude jasné, co je a není reálné dle vašich vzájemných postojů.