Dlouhodobě jste ve vašem vztahu nespokojená. Váš manžel se k vám chová tak, že vás to psychicky deptá a je vám stále hůře. Jaké máte možnosti tuto situaci změnit? Co vašeho manžela vede k tomuto jednání, proč to dělá? V dnešním článku se chci zaměřit na téma psychického ničení ve vztahu.
Jaké jsou podoby psychického ničení manželem?
Nedá se přesně definovat, co to znamená, když manžel psychicky ničí svou ženu. Nebudu se o to zde ani pokoušet. Psychické ničení může mít podobu, že vás manžel neustále uráží, sprostě vám nadává, snaží se vás řídit a neustále vás upozorňuje na vaše chyby. Může se ale chovat i tak, že s vámi nechce trávit čas, nic mu není dobré a ničím se mu nezavděčíte.
Někteří muži zase svou ženu psychicky ničí tím, že nikdy neuznají svou chybu, neomluví se, vždy je chyba na straně ženy a podobně. Každý má jinou psychiku a každý má také jinou frustrační toleranci. To v praxi znamená, že každého člověka zraní a psychicky vysílí něco jiného. Pro někoho věci, které jsem popsal výše, mohou být naprosto obyčejné záležitosti, nad kterými se jen pousmějí. Pro druhého to ovšem může být psychické peklo a teror.
Popisuji to takto, abyste si především od muže nenechala namluvit, že má pravdu, a že takové chování je normální. Manžel vám může i vnucovat, že nedělá vůbec nic špatného. Pokud s vámi váš manžel nedokáže věcně a hlavně slušně komunikovat, pak to zajisté není samo o sobě v pořádku a pro vás to může být psychicky zničující.
Manipulace a výhružky jsou také psychické ničení
Manžel vás může psychicky ničit i takovými věcmi, jako že vám vyhrožuje nebo vás vyhazuje z bytu. Může vás shazovat a ztrapňovat před blízkými nebo ve společnosti. Jinými slovy, manipuluje s vámi. Když už najdete odvahu a naznačíte mu, že toho máte dost, že byste od něj odešla, tak začne jen slibovat, jak se změní, ale za krátký čas se vše opět vrátí do starých kolejí.
Mohl bych zde uvést spoustu dalších příkladů, které jsou pro mnohé z nás psychicky zničující. Vy si hlavně uvědomte, že není žádný objektivní důvod, proč byste toto měla trpět.
Psychické týrání je dnes bohužel velmi rozšířené a je také mnohem horší, než fyzické týrání. Fyzické zranění se oproti psychickému zahojí relativně rychle a nemusí mít ani žádné trvalé následky. Ale psychika nezapomíná.
Psychika vlastně řídí celý náš organismus, tzn. že můžete začít být nemocná na fyzické úrovni, díky psychické zátěži nebo psychickému ničení. Zároveň některé psychické nemoci se nikdy vyléčit ani nedají. Zdůrazňuji to především proto, pokud jste teprve na začátku nebo pokud teprve začínáte tušit, že vás manžel psychicky ničí, v žádném případě to nenechte rozvinout do takových rozměrů, které by už nešly zastavit.
Neomlouvejte manželovo chování a psychický teror
Bohužel je smutnou realitou, že v mnoha případech dlouhé měsíce i roky ženy chování manžela omlouvají stresem v práci, snahou zabezpečit rodinu, výstavbou rodinného domu, studiem při práci atd. Manžel se samozřejmě občas i omluví, že ho to mrzí, nicméně vás dále psychicky ničí. Manžel si na takové chování zvykne a snaha o změnu nebo alespoň změna do nějaké přijatelné podoby je neuvěřitelně vyčerpávající a někdy zcela nemožná.
Jsou i situace, resp. muži, kteří toto dělají cíleně, například psychopati. Ti nemají žádné svědomí a jediným smyslem jejich života, je žít na úkor druhých a ovládat je a trápit je. U takového typu muže nemáte šanci se situací něco dělat. Jediné, co vás vysvobodí, je od manžela odejít. Je však velmi složité takového muže rozpoznat. Jsou to mistři v manipulaci. Jednoznačně vám doporučuji, pokud si nejste jistá, zda takového muže náhodou nemáte doma, vyhledejte raději odbornou pomoc. Poraďte se s nezávislou, neutrální osobou o tom, jaký typ osobnosti váš muž je.
Spousta můžu totiž přirozeně nemá jako primární cíl vás psychicky ničit. Pokud jsou ale sami se sebou nevyrovnaní, nespokojení se svým životem, začnou si na vás vybíjet svou frustraci. Mnoho mužů pochází z rodin, kde takové chování viděli u svého otce, a i když se za toto chování často stydí, jinak se chovat neumí. Nicméně když muž opravdu chce a začne mu vadit, jak se k vám chová, je schopen se svým chováním něco dělat. K tomu je potřeba, aby vyhledal odbornou pomoc a byl ochoten na sobě po nějakou dobu pracovat.
Nechte si poradit odborníkem, jak situaci zdárně řešit
Nejlepším řešením je požádat v době klidu vašeho muže, aby se situací něco začal dělat a vyhledal odbornou pomoc. Je důležité, aby někdo třetí a nezávislý zhodnotil situaci a případně vašemu manželovi navrhl, co a jak se sebou dělat. Vždy je účinnější, když váš manžel, který vás psychicky ničí, dostane informace od někoho třetího a nezávislého. Tak je větší šance, že si to vezme k srdci a opravdu bude ochoten se sebou něco dělat.
V opačném případě, pokud se sebou nic dělat nechce a nikam nechce jít nebo i někam šel, ale po návštěvě odborníka na něj jen nadával a různě se vymlouval, si buďte jistá, že jsou to jasné signály, že nemá zájem se situací něco dělat. Ve svém chování psychického ničení bude nadále pokračovat a dost možná ještě rafinovanější cestou. Přirozeně se může stát, že odborník, kterého vyhledáte vám nemusí sednout. V tom případě je řešení jednoduché. Může se najít někdo jiný a není třeba se vymlouvat, jaký byl ten poradce ale blbec, a že už tam nikdy nepůjde, protože vlastně ani žádný problém přece nemá.
Takovéto chování jasně ukazuje na nezájem vašeho muže se situací něco dělat. V tom případě musíte v sobě najít sílu a zvážit, zda s manželem, který vás psychicky ničí, chcete ve vztahu i nadále zůstat. Nedělejte tu chybu, že se budete odvolávat na to, že nemůžete nic dělat, protože manžel na vaše výzvy o změnu nereaguje a vy jste bezmocná.
Bezmocná můžete být jen za předpokladu, že se tak budete cítit, a že sama nebudete ochotná se situací nic dělat. Pokud muž odmítne podílet se na nápravě, na změně, vy máte stále možnost se situací nakládat a rozhodovat sama za sebe. Někdy to i znamená od manžela odejít. Pokud ale doopravdy psychicky trpíte, manžel vás psychicky ničí, pak jste zodpovědná vůči sobě a vůči svému zdraví i vůči dětem, abyste s tím něco udělala.
Pokud se nacházíte v obdobné situaci a stále si nevíte rady, jak tuto situaci řešit, nejste si jistá ani po přečtení tohoto článku, pak se na mě neváhejte obrátit. V odkazu si můžete vybrat jednu z možných konzultací – konzultace.
autor článku: Karel Chába
Dobrý den. Prosím o radu, co dělat v případě, kdy partner vyvolává žárlivé scény kvůli bývalému partnerovi (ten už má svou rodinu). Musíme být s bývalým partnerem v kontaktu, dítě, máme je ve střídavé péči. Partner mi prohledává věci, mobil, sprostě nadává, říká, jak jsem neschopná, že ze mne má psychické problémy. Nejhorší na tom je, že je to psycholog, který je před ostatními v pohodě, za zavřenými dveřmi se mění v člověka, který mi vše vyčítá. Máme spolu dítě a udělám vše pro to, aby děti byly spokojené. Uhýbám, nereaguji na jeho urážky, snažím se to ustát. Jaká je rada odborníka na soužití s „psychologem“, který pomáhá jiným lidem se vztahy a sám ten náš vztah ničí?
Dobrý den, domnívám se, že to, že očekáváte, že by měl partner s profesí psychologa být vyrovnaný, vám situaci jen zhoršuje. Nepopírám, že by to bylo prospěšnější, nicméně aniž byste si to uvědomovala, můžete se k němu stavět tak, že v něm jeho strachy podporujete. Bez ohledu na jeho povolání se musíte proti problému chtít spojit a vidět ho jako společný projekt bez toho, abyste se nějak vymezovali jeden vůči druhému a obviňovali se, kdo jaký je a za co může. Zkuste tedy navrhnout, abyste na vztahu pracovali a zlepšovali své komunikační dovednosti. Přikládám odkazy, pod kterými najdete články a v nich další informace: https://www.partnerske-vztahy.eu/komunikace-mezi-manzeli/ a https://www.partnerske-vztahy.eu/naslouchani-ve-vztahu/ a https://www.partnerske-vztahy.eu/jak-zachranit-vztah/.
Pane Chábo, článek „Manžel mě psychicky ničí“ se na nás dva nevztahuje, leda s dovětkem „poté, co jsem se neúspěšně
pokusila zničit já jeho“. Vaše poznámka o změně z psychické na fyzickou úroveň je velmi správná, moje manželka byla již několikrát hospitalizována a podle mého názoru má na to její neúspěch s pokořením svého manžela velký vliv.
Začalo to již před lety, kdy se mnou přestala intimně žít, pak následovala likvidace společného zpívání a tance a návštěv mých přátel. Když napíši, že jsem ji tisíckrát prosil a stokrát varoval, aby tyto a jiná tresty odvolala, je to jistě nízký odhad.
Dnes je ze ženy troska a stále nehodlá svůj podíl viny uznat. Co s tím?
Dobrý den, u některých lidí ke změně nikdy nedojde. Přiznat si svůj podíl na celku, své nedostatky je pro ně tak zraňující, že zůstanou v nastavení, které jim sice nemusí vyhovovat, ale znají ho a vědí, co mohou očekávat. A to je také druh jistoty. Vy jste nejspíše ten poslední, kdo ji může přesvědčit. Ten, kdo nám je nejblíže, nás může nejvíce zranit, a proto jeho argumenty někdy nemůžeme přijmout. Paní potřebuje odbornou pomoc, a pokud ji odmítá, nepohnete se. Nicméně aby to nebylo jen o ní, i vy máte nějaký svůj podíl na tom, co se děje, tedy jinak řečeno svou nevědomou motivaci, proč v takovém vztahu jste. Přikládám odkaz, pod kterým najdete článek, kde o tom píši více: https://www.partnerske-vztahy.eu/jak-opravit-nefunkcni-vztah/.
Zdravím,prosím o pomoc. Už nemůžu! 😩 Muž po 8 l. vztah už onemocněl – psychicky. Řešila jsem všude možně, ale bylo mi řečeno, že dokud nebude chtít se léčit sám, nikdo ho nedonutí, to by musel někoho napadnout, nebo zničit nějaký majetek.. Začalo to tím, že před rokem začal být enormně žárlivý a paranoidní. 16 let v kuse každý den hulil trávu před spaním, mě se to nelíbilo, ale on vždy říkal, že to má jen jako relaxační čaj před spaním. Vypadá to ale, že v době kdy začal být divný, tak bral i něco jiného. Pak začal trpět paranoiou, začal si myslete, že ho někdo sleduje, halucinace atd. Atd. Všechno si vybíjel na mě, už spolu nejsme, děti má vídat ob víkend.. ale pořád útočí! Jak se bránit?
Dobrý den, je možné, že má toxickou psychózu. Jinak řečeno věří tomu, co se mu odehrává v mysli. Ideální by tedy bylo, aby vyhledal psychiatrickou pomoc. Nicméně jak sama píšete, pokud to nechce, nedonutíte ho. Zkuste na to, co dělá, nereagovat a vidět ho jako nemocného, který vám to nedělá naschvál. Pokud by se situace neúměrně zhoršovala, oznamte to na policii. Ta jediná může konat.
Dobrý den, moje přítelkyně je 2 roky rozvedená, mají 2 děti ve školce, péče rozhodnutá soudně. Její ex ji neustále, bohužel relativně chytře, osočuje, uráží, obtěžuje. 6-8 zpráv denně přes SMS, emaily… Děti manipuluje. Věci, které ona dá dětem na čas s ním ničí, špiní, ale samozřejmě to popírá a osočuje ji, že lže, že jim to vůbec nedala nebo to dala již poničené, že ona obviňuje jeho atd. Je to jeho hlavní životní náplní ji ničit. Máte radu, jak se z toho nezbláznit, nebo to dokonce zastavit? Není s ním žádná domluva. Děkuji.
Dobrý den, pokud se s někým nedá domluvit, tak je nejlepší se od něho co nejlépe odstřihnout. V případě vaší partnerky to moc nepůjde. Mají spolu děti a skrze ty se budou zatím propojovat. Je otázkou, zda by se to dalo hodnotit jako stalking. Nicméně opět je to tak, že když by se to řešilo přes policii/soudy, budou to hodně odnášet děti. Musíte si tedy rozhodnout, co chcete obětovat, co vám stojí za to, abyste bojovali, nebo to nechali být.
Dobrý deň . S manželom sme spolu 9 rokov . Z toho 5 rokov manželia . Je to pre nás oboch druhé manželstvo .Deti spolu nemáme ,nakoľko ich obaja máme z prvých manželstiev. Mám pocit že môj manžel je psychický tyran a manipulátor. Rád si vypije a tiež mal problémy s gamblérstvom . Dokázal toto všetko predo mnou skrývať ,zatajovať a hlavne klamať. Pred okolím sa javí ako milý ,ústretový ,dobráčik . Doma tiež sa snaží fungovať -ak je všetko ok . Akonáhle máme problém a ja mu niečo vytknem ,som na vine všetkému len ja a jeho slovíčka ma bolia a zraňujú . Som z neho unavená sa stále pretvarovať ,usmievať a hodiť to len tak za hlavu a fungovať ako keby sa nič nestalo .
Dobrý den, pořád se přetvařovat je nekonečný příběh, nikam to nevede. Ideální by bylo požádat ho, abyste se na toto téma bavili, řešili ho. Nejdříve by se ale chtělo dohodnout na tom, jaká forma by vám oběma vyhovovala. Pokud by byl váš muž ale opravdu manipulátor, moc nepočítejte s tím, že bude chtít spolupracovat.
Dobrý den,s manželem máme dvě děti. Jsou jediný důvod,proč jeho chování vůči mě dále trpím.Poslední dobou se to ale nedá vydržet.Všechno co udělám je špatně,za vše můžu jen já,vyčítá mi kdejakou hloupost.Nedávno jsme se pohádali,a já se rozhodla,že budu raději ticho,nebudu na něj mluvit abych ho ještě více nenaštvala a hrála jsem si s dcerou v pokojíčku.Později za mnou přišel a začal po mě doslova řvát(i před 2,5 letou dcerkou která už hodně chápe) co to je za chování že se s ním nebavim a jsem naschvál zalezlá v pokoji.To byl jen příklad,často jsou ty situace horší.nekdy jsem z něj tak psychicky na dně,že myslím na to že si vezmu život,ale při myšlence na děti si to vždy rozmyslím.Poraďte
Dobrý den, nepíšete nic o tom, zda by byl manžel ochotný se situací něco dělat. Jeho chování má nějaké příčiny. Ty on spatřuje i ve vašem, možná jen ve vašem chování. Z toho důvodu je klíčové o těchto věcech chtít diskutovat. Hledat společně řešení. Nemusíte na to stačit, a pak vám doporučuji vyhledat pomoc odborníka. Nebude-li manžel chtít změnu, je rozhodnutí jen na vás. Vy pak musíte převzít odpovědnost za to, co chcete a můžete vydržet, nebo se odhodlat k odchodu.
Dobrý den po dlouhém skoro 7 letem vztahu jsem začali žít s druhem ve společné domácnosti i kvůli synovi který se nam narodil v minulem roce bohužel po pár měsících me zacal urážet, stále mi vyčítat co dělám špatně, křičet na mě je zlý a ze vším ma problém můj otec byl tyran a teď se mu podoba i člověk s kterým mam rodinu přijde mi ze uz nato sílu nemám!!!!
Dobrý den, není náhoda, že si hledáte stejné partnery, jako byl váš otec. Chcete tím vyřešit to, co v sobě máte bolavé. Nicméně takto to nefunguje a vy budete jen dál prožívat bolest, kterou už znáte od otce. Ideální řešení vašeho problému je psychoterapie a já vám ji vřele doporučuji. Pokud sama svou psychiku nebudete posilovat, vše se bude stále dokola opakovat.
Dobrý den, když s přítelkyní nastane problém, vždy je to moje chyba, kterou mi pak vyčítá znovu a znovu, i když za to může ona. Např. ve vztahu došlo na sprostá slova. Snažil jsem se to změnit, začal se hlídat. Ale když přijde smršť sprostých slov z její strany, která trvají 20 – 30 minut, odpovím jí: ,,No a ty jsi …..”. Poté mi řekne, ze jsem srab, že mluvím sprostě, že ona byla vychovávaná v jiné rodině, urazí se a nekomunikuje se mnou klidně několik dni. Je to vyčerpávající. Já jsem vždy ten špatný. Pokud jí dám přečíst tento článek ,,Manžel mě psychicky ničí”, který sedí ale na ní, tak její odpověď bude: ,,Vidíš, to dělají chlapi, takže to děláš ty, ne já. Je to tvoje chyba.”. (Opět!)
Dobrý den, Tomáši, pokud ona nebude chtít sama od sebe s vaším vztahem něco dělat, a tudíž uznat svůj díl, tak s tím nic neuděláte. Můžete ji požádat o to, abyste se začali zabývat tím, co se mezi vámi děje, co negativního v sobě vzájemně vzbuzujete. Bohužel nevěřím, že bude mít zájem, protože by se pak ukázalo, že není tak dokonalá, a to je pro ni velice zraňující. Bojí se to přiznat sobě i světu, a na tom ztroskotáte.