Nevěra je velmi citlivé téma. Ten, kdo ji zažil, ví, že to není nic příjemného. Někdy může být velmi bolestivá, dokonce může působit i destruktivně. Nevěra a její následky jsou někdy fatální. Na druhou stranu může být nevěra někdy vnímána jako nový začátek. Vše záleží na tom, jaký postoj oba partneři zaujmou.
Jaké jsou tedy hlavní následky nevěry?
1. Ztráta důvěry
Důvěra patří k nejzákladnějším kamenům ve vztahu, a proto je velmi důležitá. Bez ní se nedá spokojeně žít. Pokud dojde následkem nevěry k porušení důvěry, pak se jen velmi těžko obnovuje. Někdy se ji nepodaří obnovit vůbec, protože fakt nevěry a její následky jsou pro podvedeného člověka nepřekonatelné.
2. Psychické problémy
K nevěře a jejím následkům patří velmi často i psychické problémy, který zažívá podvedený člověk. Někteří lidé se s nevěrou jen těžce vyrovnávají, proto volí možnost vyhledat odbornou pomoc. Nejsou schopni pracovat a ani chodit do práce, pak zůstávají i pár dní v pracovní neschopnosti. V krajním případě užívají i antidepresiva. Nevěru vnímají jako obrovskou zradu.
3. Fyzické problémy
Fyzické problémy jsou dalším následky nevěry. Může docházet k poruchám spánku, migrénám, žaludečním potížím, aj. Velmi citlivě na danou situaci reagují i ostatní členové rodiny, zvláště se to projeví u dětí. Ony sice nevědí, co se mezi rodiči děje, ale cítí to. Může u nich docházet k horší soustředěnosti, poruchám spánku, pomočování. Následně se mohou dostavit problémy ve škole, dochází ke zhoršení prospěchu, mohou se přidat i problémy s autoritami.
4. Ztráta vlastní sebehodnoty
Někteří lidé velmi těžce nesou, že podvedli toho druhého. Přestanou si sami sebe vážit, ztratí úctu k sobě samému. Nemohou se vyrovnat s faktem, že zradili svého partnera. V tomto případě nevěra a její následek zasahuje do vlastní sebehodnoty člověka a pojí se se sebezničujícími myšlenkami.
5. Rozvod
Odhalená nevěra může vést až k rozvodu manželů, kdy jeden nebo oba partneři nedokáží nevěru překonat. Dochází k negativnímu finančnímu dopadu na rodinu. K tomu se postupně přidají i psychické problémy rozvádějících se manželů a dětí. Děti si pak musí zvykat na péči jednoho rodiče, příp. střídavou péči. Nevěra a její následky se vždy nějakým negativním způsobem projeví.
Myšlenky na nevěru? Šance pro nový začátek!
Pokud jste ve fázi, kdy o nevěře teprve uvažujete, je dobré si vše řádně promyslet. Uvědomit si, co by mohla nevěra a její následky způsobit. Většinou jsou tyto následky nevratné. Je mnohem lepší zabývat se tím, co mohu ve stávajícím vztahu nebo manželství udělat proto, abych na takové věci nemyslel, aby k nim nedošlo. Zkuste se svěřit partnerovi/ce nebo manželovi/ce, co vás trápí. V klidu si o všem promluvte. Možná zjistíte, že myšlenky na nevěru jsou jen krajní a nevhodné řešení vaší nespokojenosti ve vztahu. Vše se dá řešit, pokud chtějí oba partneři.
Nevěra a její následky jsou někdy opravdu zničující. Na jedné straně je „poškozený“, který celou záležitost těžce nese, na druhé straně je „nevěrník“, který si nevěru sám vyčítá. Pokud se ve vašem vztahu objevila nevěra, ať už v myšlenkách nebo skutečná, a nedokážete si sami poradit, můžete se obrátit na mě a já vám rád ve všem pomůžu. Vše má své řešení.
autor článku: Karel Chába
Dobrý den, potřebuji poradti co dělat. S partnerkou jsme spolu nějaké 4 roky. Oboum nám je 21, takže od našich sedmnáctin. Oba jsme před naším vztahem s nikým jiným nic neměli. Partnerku miluji a chtěl bych s ní strávit celý život, ale poslední měsíce cítím že bych chtěl zkusit i něco jiného, sex s někým jiným. Představa toho že za celý život zkusím jen jednu ženu je pro mě smutná. Otázka zní mám si najít nějakou ženu na jednu noc? Mylsím že toho budu litovat ale pořád ta představa „jen“ jedné sexuální zkušenosti mě mrzí. Dokázal byste mi poradit?
Dobrý den, nemohu vám v takové věci radit. Vy budete ten, kdo si za své rozhodnutí ponese odpovědnost, vy musíte rozhodnout. Vaši situaci chápu a nemyslím si, že vám pomůže být na sílu věrný, ani to, že podvedete. Vy potřebujete pochopit, co vás pudí (není to jen to, že vám přijde smutné mít jen jednu zkušenost). Potřebuje se buď vyrovnat s tím, že jiné zkušenosti zatím nebudou, abyste nebyl puzen, nebo se srovnat s tím, že budete nevěrný. Doporučuji vám, abyste vyhledal psychoterapii a odkryl pravé příčiny vašeho dilematu.
Vážený pane Chábo,
ráda bych se Vás zeptala na Váš názor ohledně situace, se kterou se momentálně potýkám. Je mi 20 a s přítelem jsme spolu od mých 15 let. Přiteli je 28. Jedná se o můj první vztah a v podstatě mé první cokoliv. Přitel je neskutečně obětavý a z hlediska partnerského života mu nemohu v podstatě nic vytknout. Náš sexuální život bohužel z mé strany stagnuje, ovšem sexuální chtíč je stále na místě (bohužel projektovaný na špatné osoby). Nenávidím sama sebe jenom z pouhé představy
na nevěru, ale této představy se zbavit nemohu a je velmi perzistentní. Na rozdíl od mých vrstevníků jsem neměla možnost se „vyblbnout“, a proto si říkám, zdali to není tím. Velmi stručně řečeno. Díky
Dobrý den, součástí života je poznávání, získávání zkušeností, a i proto můžete mít nutkavé myšlenky ohledně sexu. Nemyslím si ale, že by to byl jediný důvod. Bude to dílčí část celku. Jaké jsou příčiny, nemohu vědět. Může jít o tolik motivací, že nelze spekulovat. Jisté je, že pokud se v sobě chcete vyznat a ulevit si, potřebujete vstoupit do psychoterapie a začít pracovat na zvědomení obsahů mysli, které se na vašem stavu podílí. Moje představa o vašem problému je, že si v sexu něco zakazujete. Chcete vyhovět představě, jaká byste měla být, a ta se neshoduje s tím, jaká máte přání. Silně v sobě něco potlačujete.
Dobrý den, s přítelem jsme spolu 10let. Před čtrnácti dny jsem se dozvěděla že si píše s jinou ženou a taky ma profil na sexkontakty. Řekl ze to nic neznamená pouze byl zvědavý a nudil se v praci ,ale při následne hadce se přiznal ze byl několikrát ještě na erotické masáži ……. Nemohu tomu stále uvěřit. Je pravda že je jíž pár měsíců dost chladný a někdy mě od sebe odhání. On chce pokračovat ve vztahu a řekl že se už nic podobného nestane. Neustale se omlouvá. Dokonce si mě na důkaz toho ze mě miluje chce vzí. Mám mu věřit nebo to raději ukončit? (Děti naštěstí ještě nemáme)
Dobrý den, doporučuji v této věci spíš než se ptát, zda mu máte věřit, uvažovat logicky. Jeho chování má (i když to zlehčuje) nějakou příčinu. Ta nebyla vyřešena. Řeší se jen důsledek, že už toho nechal. Může tedy logicky dojít k recidivě. Jeho mysl se bude dožadovat, a to až nutkavou podobou, naplnění potřeb a stane se to znova. Nebylo by tedy místo slibů od věci zajít k někomu, jako jsem já, a popovídat si ve třech o tom, co by se muselo udělat, aby se to už ideálně nestalo. Přikládám odkaz na konzultace: https://www.partnerske-vztahy.eu/konzultace/
Dobrý den, je mi 23let a mému pritely je 39. Byla jsem v cizině u pritelovich rodičů půl roku když jsem se vrátila tak jsem zjistila ze mne podvadi s mou nejlepší kamarádkou. Tak sem odešla ale za dva měsíce sem se vrátila kvuly dětem jenže on to udělal znovu. A zase mi slíbil te to neudělá ale ja uz nemůžu. Poraďte mi mám to znovu zkusit? Dekuji
Dobrý den, jen slíbit, že se to už nestane, nic neřeší. Nevěra je důsledek. Příčina, tedy motiv jeho chování, je mu nejspíše neznámá a v tom je zakopán pes. Pokud chcete takovou věc řešit, musíte se zabývat právě důvody toho, proč se to děje, a pak tím, zda se s tím vůbec něco dá dělat. Jedině tak má cenu zůstávat. V opačném případě můžete očekávat recidivu.
Dobrý den. Můj partner mě již podvedl 2 ne reálné ale platonicky.. hned při prvním společném bydlení si začal psat se dvěma osobami a mělo dojít i na rande, což bylo pak zjištěno.. teď 19.5 se to stalo znova, tentokrát skypem a to virtuálním sexem. Co mám dělat?
Dobrý den, zjistěte, co mu chybí, proč to dělá. Pak budete schopna určit, zda je to reálné řešit a jak. Pokud nic řešit nechce, měla byste odejít.
Dobrý den,já 24,on 30,muj prvni partner v 18 letech,rozchod,2 roky pauza ve ktere jsem nikoho jineho nechtela,nemela,pote opet spolu.cca rok zpet jsem ho podvedla,ne naposled.vztah je prakticky a rozumove skvely,nemam nac si stezovat.chybi mi snad „vyboureni“?kdyz se to budu snazit potlacit,budu spokojena?ma cenu zahodit perspektivni vztah pro uzivani si,ktere ani nevim,jestli by mi vyhovovalo?vim,ze co delam,neni spravne.nechci zahodit vztah,ale predstava,ze uz se nikdy nezamiluju me desi.nemam rozumny duvod odchazet.vzdycky jsem takove lidi odsuzovala a ted jsou vsechny me hodnoty a postoje nejak narusene a zmatene,nevim,co se mnou.jakoby se ted zacla objevovat puberta,ktera predtim nebyla
Dobrý den, ne, nebudete spokojená, když to budete potlačovat. Nebudete teď spokojená s ním a ani bez něho. Problém je ve vás a vy ho musíte řešit. Takže doporučuji psychoanalýzu.
Dobrý večer,obracím se na Vás s prosbou o radu jak pokračovat v manželství,kde mne neustále podvádí moje žena.Z počátku jsem se zozhodl, situaci řešit rozvodem, dokonce jsme se dohodli na výchově děti, i dělbě majetku,ale po nějakém čase , jsem usoudil,ze rozvod nechci a přeji si svou ženu zpět,problém je,ze naše komunikace se sice zlepšila je to bez hádek, ale žena nemá potřebu se mnou mluvit,nechávám tomu čas.Manzele jsme 18 let a skřípe to tak 2 rok,před tím jsme byli šťastní ,podvádí mne asi 3/4 roku nevím přesně.Co bych měl udělat pro nastartování našeho vztahu,jak ji přimět,aby udělala za mileneckým vztahem definitivní tečku .Prosim o radu,myslím,ze mi stojí za to s ni dále žít.Dekuji
Dobrý den, aby mohlo dojít ke změně, musíte to oba chtít. Tedy vy můžete jen ženě říct, že stojíte o záchranu vztahu a že byste chtěl na vztahu pracovat. Ideálně s pomocí odborník, protože sami to nezvládnete. Pokud chtít nebude, vy sám si musíte přiznat, že by bylo lepší odejít. To si teď přiznat nechcete a ona to ví a hřeší na to. Tím se podílíte na tom, co se děje.