Nevěra na začátku vztahu je samozřejmě úplně stejně nepříjemná a bolestivá, jako v
kterékoliv jiné fázi vztahu. Nezáleží na tom, zda spolu teprve začínáte, nebo zda jste spolu
již mnoho let, stejně to bolí. Nicméně nevěra na začátku vztahu vám může mnohé o tom
druhém odhalit ve chvíli, kdy jste schopni se rozhodnout, zda z toho vztahu odejdete ještě v době, kdy spolu třeba ještě nebydlíte, kdy nemáte své životy ještě tak provázané, jako by
tomu mohlo být za několik týdnů či měsíců. V tuto chvíli pro vás bude relativně jednodušší
ze vztahu odejít, než po delší době.
Někdo se na nevěru na začátku vztahu dívá jako na obrovský problém. Jiný to zase vnímá
jako příležitost zjistit, s kým má vlastně tu čest. Zároveň to bere jako možnost vypořádat se s něčím, co by později mohlo být mnohem horší a mohlo by mít mnohem horší následky.
Nevěra na začátku vztahu může znamenat 2 základní věci
První varianta je, že váš partner/ka se ještě nepřepnul do módu, že s vámi má vztah.
V druhé variantě pak jde o to, že jste narazili na člověka, který je notorický proutník a vztah s ním rozhodně nebude žádný med.
Nejprve k první variantě. Spousta lidí si samozřejmě nechává jakási zadní vrátka, když
vstupují do nového vztahu. Nepřekopávají ihned svůj život do té podoby, že by se upnuli jen na toho svého nového partnera a věnovali mu všechnu svoji energii. Mnoho lidí má ještě nějaké další kamarády či kamarádky na sex, a přestože třebas teď by chtěli vážný vztah, tak si stále ještě drží trochu odstup. Hlídají si jakousi rezervu, zadní vrátka pro jistotu, že by to s novým partnerem nevyšlo.
Samozřejmě na vztahu se vždy podílejí dva lidé. Proto byste se měli také podívat a
zamyslet, jak se chováte vy. Nedávali jste mu třeba nějaké signály, které byly hodně nejisté? Nebo třeba jen signály, které on si vyložil tak, že ještě nevíte, jak vážné to mezi vámi je? A proto stále ještě udržoval kontakt s někým jiným, koho znal déle nebo dříve než vás.
Tato varianta je v uvozovkách lepší, protože se s ní dá něco dělat. Tato varianta vám nabízí
možnost si na začátku vašeho vztahu promluvit o tom, co kdo z vás chce. To bohužel
obrovská většina lidí vůbec nedělá a teprve až když jsou hodně vážně zaháčkováni nebo až
třeba odejde ta původní bláznivá zamilovanost, tak začínají řešit, co kdo chce. A pak už je
někdy velmi těžké se spolu dohodnout k oboustranné spokojenosti nebo z toho vztahu
odejít. Důvodem je, že je člověk natolik zamilovaný nebo zvyklý na toho druhého, že začne
přecházet věci, které mu vadí, bude ignorovat věci, které by chtěl, nebo se bude snažit
překousnout něco, co by rozhodně překousávat neměl.
V takovéto chvíli byste si měli spolu v klidu sednout a upřímně si navzájem říci, co kdo
vlastně od vašeho vztahu a života chcete, proč se stalo to, co se stalo, jak jste se při tom
cítili a co si o vztahu myslíte. Zamyslete se a popovídejte si o tom, jaké jste si vzájemně
dávali signály. Díky takovému upřímnému rozhovoru se situace často vytříbí.
Nevěra na začátku vztahu tak vlastně paradoxně vašemu vztahu může pomoci právě tím, že si tyto důležité věci vyříkáte již na začátku vztahu a jasně si stanovíte nějaké dohody o tom, co by jak komu ve vztahu vyhovovalo.
Druhá varianta nevěry na začátku vztahu je mnohem horší
Druhá varianta je pro vás bohužel horší. Na druhou stranu takováto nevěra na začátku
vztahu vám dává možnost uvědomit si a zjistit, že ten druhý člověk asi prostě není tím, s
kým byste chtěli být. Nevěra je pro něj běžná věc, chová se takto vlastně neustále a na tom
se pravděpodobně nic v dalším průběhu vašeho vztahu nezmění.
Tohoto se často dopouští lidé, kterým chybí sebevědomí, přestože navenek jinak mohou
vystupovat sebevědomě. Neustálým dobýváním nových a nových partnerů si něco dokazují. Často jsou to lidé, kteří obecně nejsou schopni nějakého hlubokého vztahu s jedním člověkem.
Jak rozeznat rozdíl mezi dvěma variantami nevěry na začátku vztahu
Dívejte se hodně na signály, které k vám ten druhý člověk vysílá, jak se k vám chová.
U prvního případu bude mít pravděpodobně snahu to vysvětlit a nějak se s vámi dohodnout. Zřejmě se nebude chovat útočně, pokud na jeho nevěru přijdete, ale bude se snažit nasypat si popel na hlavu a nějakým způsobem to odčinit. Bude vám dávat najevo, že ho to mrzí, že bohužel udělal chybu. Ale tato chyba se dá do jisté míry něčím rozumě vysvětlit či ospravedlnit, prostě má to nějakou logiku, která většině lidí přijde přijatelná.
Na druhou stranu u druhé varianty nevěry na začátku vztahu to bude tak, že se ten člověk
bude různě vymlouvat. Dost možná se k vám bude chovat útočně, bude velmi zarytě zapírat. Bude říkat, že je to nesmysl a lež, přestože máte třeba v ruce jasné důkazy o nevěře a podobně. Nebude mít žádnou snahu se s vámi nějak domluvit ani se nebude chtít snažit
vztah někam posunout.
Když se přijde na začátku vztahu na nevěru, bude ve vašem vztahu určitá zvláštní energie.
Ta by se měla v případě první varianty vyčistit. Možná mezi vámi doteď bylo nějaké
nevysvětlitelné napětí, něco, co vám nesedělo. Ale po zjištění nevěry a jejím vyřešení se
vzduch vyčistí.
V druhém případě, přestože si o tom třeba popovídáte, pokud bude ten druhý vůbec ochoten o tom mluvit, tak ta energie či nálada bude i nadále taková divná. Prostě si nebudete jisti. V takovém případě samozřejmě doporučuji důvěřovat vlastní intuici a vztah opustit.
Řešení nevěry není nikdy jednoduché. I když máte před sebou poměrně jasný návod, co
dělat, tak někdy prostě není dost dobře možné se ho přesně držet nebo třeba jen nevíte jak
na to. To ale nemusí nutně znamenat, že je váš vztah ztracen. Obraťte se na odborníka na
partnerské vztahy, který vám pomůže vaši situaci pochopit a pomůže vám problém vyřešit.
autor článku: Karel Chába
Dobrý den,přišla jsem na ,,kamaradsky vztah“ mého přítele se kterým čekám druhé dítě.Podle toho co říká,ji zná déle než mě a nechal to zajít daleko,ale nespal s ní tvrdí.Bojím se,že je to případ notorickeho proutnika.Náš vztah začal jako milenecký před 6 lety.Před 4 roky jsem ho chtěla opustit a on se kvůli mě rozvedl.Jeho manželství bylo takzvané domluvené.Je původem z Albanie. Proto jsem věřila,ze mě bude věrný,protože mě miluje.Je to měsíc,nejdřív nechtěl říct nic,až po dukazech něco přiznal.Nechce abych odešla,ale pri dotazech na ní ihned vyjede a je zlý.Dosud to vypadalo až na perfektní vztah.Chce abych se chovala jako dřív,nejde to jen tak,jsem zraněná a on mi už neprojevuje ani lásku.
Dobrý den, Veroniko, bez ohledu na to, kam až s kamarádkou zašel, je váš vztah narušen. A to znamená, že jeho přání, abyste se chovala jako dřív, není moc reálné. Na vztahu byste měli pracovat. Snažit se k sobě emočně přiblížit tím, že budete pracovat na komunikaci. Na takové, kde si řeknete více o sobě, o tom, co se v každém z vás děje, o čem přemýšlíte, s čím vnitřně bojujete atd. Více k tomu píši v článcích pod přiloženými odkazy: https://www.partnerske-vztahy.eu/jak-zachranit-vztah/ a https://www.partnerske-vztahy.eu/co-delat-kdyz-to-ve-vztahu-neklape/.
Dobrý den, mám manžela, který mi byl nevěrný hned v počátku vztahu. Neuměl ukončit vztah předchozí, ačkoliv podle svých slov už dlouho chtěl. Pokračoval asi rok a půl ještě v psaní sms, když jsem na to přišla. Po slibech a jeho snaze o pokračování vztahu jsem se snažila společně pokračovat. Následně jsem zjistila psaní si s dalšími bývalými, i o mně a našem vztahu. Stejné vysvětlení – nechtěl, nevěděl jak to ukončit. Máme spolu děti, je hodný, dobrý tatínek. Mám ale problém mu uvěřit, když mám pochybnosti. V manželství chci zůstat, ale vypadá to, že ohledně důvěry z mé strany máme čím dál větší problém, i když všeho nechal. V krizi se to vše vždy oživí a nevím, co s tím. Děkuji za radu
Dobrý den, je celkem očekávatelné, že mu nedůvěřujete. Často nestačí jen vyřešit důsledek, tedy to, že toho nechá. Musí se pracovat i na příčině. Nejen proto, abyste více věřila, že se to už nestane, ale také z toho důvodu, že společnou prací na vztahu se k sobě budete více přibližovat a vztah zlepšovat. To má opět vliv na důvěru. Základ je, abyste se shodli na tom, že se chcete někam posouvat, a začali s věcmi, které přikládám v odkazech: https://www.partnerske-vztahy.eu/partnerska-dohoda/ a https://www.partnerske-vztahy.eu/proc-by-mel-mit-kazdy-vztah-pravidla-komunikace/.
Dobrý den, bohužel sem byl nevěrný své partnerce, se kterou jsem teprve měsíc a ve všem jsme k sobě uprimni. Stalo se to tak, že po dlouhé době jsme byli s kamarády ve městě na pivu a opilí se dohodli jít do bordelu. Nechtěl sem trhat partu a šel sem taky, i když jsem měl hrozný odpor a prostě sem jít nechtěl. Při akci to vůbec nešlo, nebylo mi to příjemné, na vyvrcholení nedošlo, stale jsem myslel na partnerku a měl výčitky svědomí a říkal si, proč to dělám a že to dělat nechci a ukončil sem to dřív.. Je to hrozný a nevím co teď dál. Nechci o ní přijít, ale zároveň před ní nechci mít tajnosti. Co mám dělat? Říct ji to teď, nebo někdy časem nebo to tajit? Záleží mi na ni hrozně moc.
Dobrý den, základní je si v sobě ujasnit, co je cílem toho, že jí to chcete říct. Pak bude jasné, co máte udělat. Pokud je cílem ulevit svému svědomí, tak se vám to nejspíš tím, že jí to řeknete, nepodaří. Jen svou bolest přenesete i na ni a bude vám oběma špatně. Takže nejdřív zvažte, co je cílem a zda ho naplníte tím, že jí to řeknete.
Dobrý den,mám přítele,který si pořídil dítě ve svých 54 letech.Stále se vídáme a on se mi svěřuje se svou situací a mne to zraňuje,slibuje mi ,že se k sobě vrátíme a budeme spolu žít až syn povyroste. Známe se již 20 let.Mám ho i přeze vše stále ráda a nedokážu to ukončit.Nejvíc se bojím samoty.
Dobrý den, Marie, doporučuji vám, abyste začala chodit na psychoterapii a řešila svou závislost na něm. Pokud neposílíte svou osobnost, budete se jen trápit, protože on se k vám zcela nevrátí.
Dobrý den.Jako blesk z čistého nebe mi přišla jen holá smska od přítelkyně „zapomeň na mě“Nebyli jsme spolu dlouho nějaké 4 měsíce.Po tu dobu nic nenasvědčovalo tomu,že by mělo být něco v nepořádku.Mezi sebou jsme byli stále otevřenější.Nicméně po 3týdnech žití v doměnkách mi odpověďmi na moje otázky přiznala,že se zamilovala do někoho jiného.Mám to brát jako nevěru?Za celou dobu ani nedala prostor k tomu si zavolat natož se sejít v tváří tvář.Je mi 40 let,té zmiňované 42.
Dobrý den, Lukáši, pokud byste to bral jako nevěru, znamená to, že popíráte, že vám napsala, že je konec, a doufáte v její návrat. Já bych to bral jako konec
Děkuji, máte pravdu s nadějí a doufáním v její návrat, nějak jsem to ty první týdny nemohl vstřebat a v podstatě jsem nevěděl co se děje, člověk si jen domýšlí a tápe.Nicméně já se zamiloval do ní,ona do jiného. Myslím, že nevědět o tom, že už s vámi partner není a je s někým jiným, a přitom se tváří, že je vše v pořádku z mého pohledu nevěra je. No každopádně ostrý rozchod. Teď už jen pro zajímavost jestli je to první, anebo druhý případ?
Dobrý den, v současnosti jsem se dozvěděla, že můj přitel v prvních 3 měs. našeho vztahu vedl paralelní vztah (včetně dvou nocí) se svou ex. Po druhé nevěře si prý uvědomil,že už to nechce,že má jasno a chce mít vážný vztah se mnou. Zjistila jsem to nyní, po 7 měsících od partnera. Je to i tak bolestivé,ale snažím se pochopit,že musel uzavřít minulost a bohužel si vybral tento způsob. Řekla jsem,že mu dám půl roku na to,aby mne přesvědčil,že to myslí vážně a aby si uvědomil, co chce…, nechci být převozník. Děkuji.
Dobrý den, Marie, nevím, na co se ptáte. Nicméně vidím nebezpečí v tom, že předpokládám, že každý vnímáte to, jak vás má přesvědčit, jinak. Jinými slovy tím chci říct, že si musíte dobře vyjasnit, co to znamená „přesvědčit“. Jak to má udělat. Jakou to má mít podobu. Jinak se dostanete do situace, kdy on se může poctivě snažit a kdy vy řeknete, že to není ono. Chyba ale bude v komunikaci a ne v tom, že by nebyl vhodným partnerem. Vy sama byste neměla zneužívat situace a brát to tak, že on je ten jediný, kdo se teď musí snažit. Tak to není a ideální by bylo spolupracovat. V opačném případě se přímo podílíte na jeho demotivaci.
Dobrý den. Přítel se mi po 3 letech vztahu přiznal, že ze začátku vztahu měl poměr s jinou. Údajně si to celé 3 roky vyčítal a neřekl mi to proto, že mi nechtěl ublížit, ackoliv jsem se ho ze začátku hodněkrát zeptala, zda mi byl nevěrný. Teď nevim, zda mu mohu ještě věřit. Říkal, že mu ze sebe samého bylo tak zle, že už by to nikdy neudělal. Nyní spolu máme jít bydlet. Nevim, zda to radši neukončit, když se chystáme k takovému kroku..
Dobrý den, hodnoťte to, jak se k vám choval po dobu vztahu, a ne to, co jste se dozvěděla, že bylo na začátku. Podle toho se řiďte.
Dobrý den, na začátku vztahu mě zřejmě přítel podvedl,důkazy nemám jen mi to psala jeho ex a věděla o mně dost věcí a on to zapírá a zapírá.Nyní jsme spolu dva roky a máme dceru, nedávno mě požádal o ruku naplánovali jsme svatbu a teď začínám mít pochybnosti, protože mu od té doby něco nevěřím,spíme spolu málo a nevím zda si mě nebere z povinnosti skrz malou a že jsem jednu dobu o svatbě mluvila.Poradíte? Děkuji
Dobrý den, nemohu vědět, jak to má. Neznám ho. Problém vidím v tom, že vy se na to díváte tak, že mu kvůli té nevěře nedůvěřujete. Ono to je ale složitější tím, že vy neumíte komunikovat, nebudujete důvěru atd. Je tedy nutné bavit se o tom, co a zda vůbec chcete dělat se vztahem. Pokud budete souhlasit oba, že chcete vztah zlepšit, začněte u těchto věcí: https://www.partnerske-vztahy.eu/proc-by-mel-mit-kazdy-vztah-pravidla-komunikace/ a
https://www.partnerske-vztahy.eu/partnerska-dohoda/.
Dobrý den,
vím, byla to chyba,ale už to nezměním. Vlezla jsem přítelovi do telefonu a tam zjistila, že si píše se ženou. Tenkrát mi jí představil a pak už jsem jí neviděla. Psala mu zprávy, že bych jí dala facku.Přítel na to reagoval, ale nenapsal nic špatného. Nevím jaká je pravda toho psaní nebo setkání. Vždy, když se chci o tom bavit začne na mě křičet a i nějaká nadávka tam je.Snažím se mluvit v klidu, příjemně.Jen chci znát odpovědi. Co víc mám proto udělat, aby se tahle depresivní a vyčerpávající situace vyřešila?
Poraďte,prosím… Děkuji
Dobrý den, nejde až tak o to, co se mezi nimi děje, neb to neovlivníte nicméně o to, jak on se chová k vám, Jaké vám dává signály. A ty dle vás nejsou dobré. Zkusil bych to tedy tak, že bych se nebavil o té ženě, nicméně o tom, jak vy dva se máte chovat k sobě. Jak on by se měl chovat, abyste se cítila v bezpečí. Musíte se bavit o tom, kdo jaké má potřeby. Více zde https://www.partnerske-vztahy.eu/partnerska-dohoda/
Dobrý den,
také mám velký problém.Je mi šedesát a tři roky žiji s přítelemv mém domě.Je to velice vzdělaný a inteligentní člověk,tím mi také hned od začátku imponoval.Zamilovala jsem se a po roce se ke mě nastěhoval,i když měl a má svůj byt.Říkal mi stále,že mě miluje a kdybych nepřišla náhodou po dvou letech na jeho virtuální nevěry,bylo by vše v pořádku.Zpětně jsem přišla na to,že si na různých seznamkách psal se ženami…už po roce naší vážné známosti…a se třemi se dokonce sešel,ač s nimi nevěrný nebyl.To jsem zjistila z jeho dopisování s nimi.Nechal bohužel nedopatřením otevřený svůj e-mail.Vše se urovnalo,ale dá se říci,že k omluvám ochotný nebyl.Dělá to dodnes.Poradíte?Děkuji.Z.
Dobrý den, pokud to dělá stále a nebere na vás ohledy, ukazuje vám, že mu jde jen o jeho potřeby a jste mu lhostejná. Dává vám najevo, že s tím nic dělat nebude. Vy tedy se bez toho, že byste po něm něco dále žádala, musíte rozhodnout, zda mu to budete trpět, nebo odejdete.
Dobrý den, to, co v tomto článku popisujete + emoční nevěra, je přesně můj případ. Bývalý partner měl od začátku paralelní vztah, kterého se nedokázal vzdát, až po tom, když se to provalilo (cca 9 měsíců). Přestože sliboval, že vztah ukončí, navazoval další vztahy a psal si s nimi SMS zprávy. Tvrdil, že s nima nic nemá, jen si píše. Trvalo to dlouho, než jsem se ho zbavila, neustále mně tvrdil, že miluje jenom mě. Nyní i po roce od rozchodu mně stále píše, jak mě miluje, přestože má v současné době minimálně 5 dalších, se kterýma si vypisuje. Bohužel je mezi nima i ta první. Co si o tom myslíte, je takový člověk schopen normálního vztahu? Nebo je nějak psychicky narušený? Děkuji za odpověď.
Dobrý den, pokud považujete za psychicky narušeného člověka, který je nesebevědomý a skrze ženy se dokazuje svou cenu, tak to tak je. Když budu vycházet jen z toho, co píšete, tak není v tomto momentě schopen pevného a fungujícího vztahu s jednou ženou.