Jaké jsou nejčastější příčiny toho, že lidé ve vztahu svému partneru či partnerce nevěří? Jaká jsou specifika těchto příčin a jak z toho ven?
Špatná komunikace
Pokud si při vzájemném sdělování potřeb a výměně názorů navzájem neporozumíte, může se pak snadno stát, že nedojde k naplnění potřeb dle vašich představ či se partner zachová trochu jinak, než jste čekali. V takovém případě můžete mít pocit, že vám partner lhal. I když to tak vůbec být nemusí.
Někteří lidé začnou v takové situaci obviňovat partnera, že nedělá to, na čem se dohodli, že už je nemá rád. Špatné pocity z toho, že si myslí, že jim partner lhal, akorát způsobují či prohlubují krizi vztahu.
Zamyslete se, zda vám partner skutečně lhal. Nešlo opravdu pouze o problém v komunikaci? Nevysvětlili jste si slova partnera jinak, než je zamýšlel? Pro jistotu si pomocí zpětné vazby ověřujte, že jste se navzájem dobře pochopili. Zeptejte se svého partnera a požádejte ho, aby vlastními slovy popsal, co jste si řekli. Jedině tak budete mít jistotu, že oba myslíte totéž.
Tento problém nelze považovat za klasickou lež a je možné vše celkem efektivně řešit, pokud jste schopni se dohodnout. Rozhodně to pro vás není důvod k panice ani k rozchodu.
Nízká vzájemná důvěra
Toto je bohužel častý problém. Možná partner něco neřekl, s něčím se nesvěřil nebo třebas řekl pouze část pravdy. Ten druhý ve vztahu pak má pocit, že mu lže.
Příčinou problému je, že mnoho lidí se i po dlouholetém soužití se svým partnerem navzájem pořádně nezná. V takovém vztahu nedochází na každodenní úrovni ke svěřování se se svými představami, s minulostí, přáními a touhami.
Vzájemnou důvěru posílíte tak, že se navzájem tomu druhému více otevřete. Bavte se spolu o své minulosti, o tom, jak si představujete svoji budoucnost, o svých obavách a tak dále. Snažte se jeden druhého pochopit. Cílem těchto hovorů by nemělo být vyřešit nějaký problém, ale poznávat toho druhého, vcítit se do sebe navzájem a dávat si emoční podporu.
Občas bývá problém, že jeden z partnerů zneužívá znalosti důvěrných věcí o tom druhém a poté je používá při hádkách. Ten druhý se pak stahuje do sebe a přestává se dále svěřovat. To sice může působit jako, že lže, ve skutečnosti je to ale obranná technika a snaha vyhnout se nepříjemnostem. Toto se často stává u psychického týrání či žárlení.
Neexistující problém
Lidé, kteří mají nízké sebevědomí nebo měli v minulosti špatnou zkušenost, mohou vidět problém i tam, kde ve skutečnosti žádný není. Domnívají se, že jim partner lže, budí se v nich žárlivost. Stává se, že ve zcela neškodných věcech vidí problém a viní svého partnera ze lži.
Žárliví lidé často věří bludům, které nemají oporu v realitě, a pak se domnívají, že jim partner lže a snaží se ho přesvědčit o své pravdě.
V tomto případě je jediným vhodným řešením vyhledání odborné pomoci. Vyhledejte odborníka, který pomůže vyrovnat se s traumaty z minulosti a posílit sebevědomí tak, aby žárlivec nezatěžoval vztah neustálým obviňováním ze lží.
Opakované lži
Lidé, kteří opakovaně a často lžou, mohou skutečně mít nějaké postranní úmysly. Možná se bojí zranění či bolesti, obávají se opuštění nebo mohou mít nějaký psychický problém. Proto se snaží některým věcem vyhnout nebo neříkají celou pravdu. Snaží se být zajímaví, podvádějí, nehrají fér.
S partnerem, který vám opakovaně lže se pokuste dohodnout, jak bude váš vztah vypadat dál.
Vysvětlete mu, že takhle to dál skutečně nejde. Vytvořte dohodu, podle které se budete oba dva řídit. Pokud se bude lhaní i nadále opakovat, zvažte, jestli s takovým člověkem má smysl zůstat.
Někteří lidé musí na sobě opravdu hodně zapracovat, aby se změnili. Nikdy nedejte na pouhé sliby. Ty nestačí a většinou jsou pouhou reakcí na vaše naléhání. Opravdová změna vyžaduje vlastní iniciativu a snahu o nápravu.
Máte-li ve vašem vztahu stále problém s důvěrou ať už nevěříte vy partnerovi nebo on vám vyhledejte pomoc odborníka, který vám pomůže objevit pravé příčiny těchto problémů.
Společnou prací je pak odstraníte a posunete váš vztah na novou úroveň
autor článku: Karel Chába
Dobrý den.
Mám problém věřit partnerovi, když je hodně opilý a bojím se že by byl schopen mě podvést jelikož si po alkoholu moc nepamatuje, on tvrdí opak ale já si myslím své. Jsme spolu rok a půl a čekáme rodinu, jelikož jsem v 6 měsíci, a vždy když jde s kamosem na pivo tak mám v hlavě, že mě podvede, i když vím že mě miluje a těší se moc až bude táta. Ale já mám furt v hlavě co udělal, když jsme spolu nechodili jen se vídali, opil se a seděl u jedné holky a hrál si s vlasy ale nelíbali se nic, teda tvrdí on já přišla a jen viděla tohle, dále když další týden pil a přijela jsem pro něj a byla tam blondýna vedle něj a on odešel pro věci aby tam dlouho a ja si říkala kde je tak dlouho. děku
Dobrý den, Kristýno, netuším, zda s ním své strachy sdílíte. Pokud ne, měla byste. Je hodně důležité, aby věděl, co se ve vás děje. Je to problém, na jehož vyřešení musíte spolupracovat. Přikládám odkaz na článek, kde píši o komunikaci, abyste měla představu, jak s problémem pracovat: https://www.partnerske-vztahy.eu/komunikace-mezi-manzeli/.
Dobrý den,
Mám přes rok vztah. Před pár dny se můj pritel přiznal, že mi byl na začátku vztahu nevěrný. Spal paralelně i se svojí nyní již bývalou. Po celou dobu mi ale tvrdil, že tam nic intimního nebylo.
Prý chce pro vážný vztah aby mezi námi nebyli žádné tajnosti. Mě to ale hodně sebralo – považovala jsem ho za čestného člověka. Nevím zda to myslí vážně, dle okolí je to jenom srab, co by mě opět podvedl. Já ho ale mám ráda a má mnoho dobrých vlastností. Spíše než nevěra mě mrzí, že mi to řekl po roce. Mám strach, že že mě opět bude dělat ,,vola,, a lhát mi.
Od té doby je sice příjemnější a asi náš vztah bere vážněji. Já mám obavy, že se bude chtít rozejít, že nejsem ta pravá.
Dekuji.
Dobrý den,
můj partner mi řekl, že mi nevěří, že se na mě nemůže spolehnout. A vychází tak z počátku vztahu, kdy nám trvalo se sžít. Já jsem měla k některým věcem laxnější přístup než on by si představoval dle jeho představ. I když jsem některé věci změnila a on to i sám vidí a uzná pořád ke mě nemá důvěru a mě tím trochu tyranizuje. Neustále se k těm situacím vrací a je dotčen když mu to řeknu. Nevím co s tím ubližuje mi to. Jakoby by mě opakovaně vinil za jeho pocity. A já se pak cítím jako bych všechno zavinila já. Mimo jiné trpím úzkostí z toho abych něco nepokazila a neumím se zastat sama sebe. Nevím co s tím. Už se rozhoduji o tom zda to řešit, či odejít.
Dobrý den, problém jeho chování vychází z jeho základního nastavení, které se týká toho, jak vnímá sebe a druhé. Jinak řečeno v jeho základu je nastaveno, že pochybuje o sobě a druhé nepovažuje za dostatečně dostupné, aby mu pomohli s jeho úzkostí, jež vyvěrá z nejistoty ve vlastní psychické zdroje. Pokud nebude ochoten převzít více odpovědnosti za to, co cítí, neposunete se a vše se bude opakovat stále dokola. Spíše se to bude zhoršovat. Začněte tedy u tématu, jak převzít větší odpovědnost za svou osobnost.
Dobr den,mam pritele 10 let sme spolu mame dve deti,shrnu to mlatil me,podvedl,vse sem odpustila a zily dal..vse se zmenilo pred 5 lety prestal me mlatit a za 5 let nepodvedl snazil se ukazovat zajem a lásku jenze pred týdnem si otevrel bar cbtel vzit pinglovat zenu ktera jak se rika da kazdemu jen ze ho o to prosil jeji otec,, jsou znami“ ja mu odpovedela ze se mi to nelíbí at ji tam nebere odpovedel ze tedy ne ,takze byl v baru ze svym kamaradem a piglovali jenze celou dobu tam byla i ta dotycna ,zavolala jsem mu a slysela ze sni mluvi odpovedel mi ze tam zadna zena neni nedalo mi to a podívala jsem se na kamerovy zaznam a videla ze tam je lhal mi i oci dokud nevidel video nevim jak dal
Dobrý den, buď vám lže proto, že vám je zase nevěrný, anebo z důvodu, že s ní nic nemá, ale bojí se, že vy mu nebudete věřit. V tento moment je tedy nejrozumnější bavit se o tom, co se v něm děje. Jak je na tom s důvěrou vůči vám atd. Nebavte se o té ženě, o nevěře, to by se jen bránil, nebo uzavřel do sebe. On musí cítit, že v něm vidíte lidskou bytost, kterou respektujete.
Dekuji za odpoved , ano take mi řekl ze se bál ze si budu neco myslet a abych nebyla nastvana tyden jsem se snim nebavila ,promluvili jsme si a rekl ze uz lhat nebude ze radsi rekne uz priste pravdu ,rekla jsem mu ze mu take nelzu a kdyby to bylo naopak reagoval by stejne i hur a ze kdyz bude ke me upřímný ze budu za to rada a nas vztah to posili takze uvidíme jak to pujde dal
Dobrý den,mam přítele 5 měsíců je to spise vztah na dálku a uz několikrát lhal. Na začátku říkal že má jednu dceru, pak se přeřekl „moje dcery“ a tak sem se ho narovinu zeptala řekl ze dceru neviděl už 7 let a ze pro nej je to vyřízena vec,podruhé to bylo s jeho prací ze je jednatel. Pote me řekl ze je firma jeho (vysvětlení,chtěl si prověřit jestli nejsem zlatokopka). Na sociální siti jsem zjistila ze me okukuje jeho bývalá,tak jsem se též koukla dala tam fotku jeho psa pise k tomu „nase zlatíčko“.fotky její dcery „nase holčička“ jako když byly spolu, mel narozeniny přidala tam fotografii dortu, mam pocit ze to ona dela schválně.Jestli je slavili spolu,nevim. Mám mu to říct nebo mam mlčet?
Dobrý den, Jano, ta paní vás může provokovat fotkami, anebo vám dál partner lže a je s ní stále. Nebo jen vidíte v něčem to, co tam není. Vy se ptáte, zda mu říct o těch fotkách. Nicméně dle mého názoru byste měla řešit, zda zůstat s někým, komu od začátku nemůžete věřit. Není „podstatné“, zda vám říká pravdu, ale především to, jak se ve vztahu cítíte, jaké vám dává signály. Je to vztah na dálku a dá se předpokládat, že se podezřelé věci budou dít dál. O fotkách mu říci můžete a uvidíte, jak bude reagovat, respektive, jaké vám bude opět dávat signály. Nebylo by od věci s ním také probrat, jak se můžete bavit o pro něho citlivých věcech, aby byl ochotný být sdílnější. Je totiž možné, že mu dáváte signály, kterými ho nutíte k chování, jež vám nevyhovuje.
Hezky den, je pro me tezke, ze partner pracuje se svou ex pritelkyni. Pracovali spolu uz kdyz jsme spolu zacali byt. Ona me nema rada, protoze vzdy doufala, ze se k ni vrati. Doufa do ted. S partnerem mame dite, pro me je to ale velice nesnesitelne, ze s ni pracuje, navic je to v zahranici, kde ja nejsem porad. Uplne neverim, ze by me s ni podvadel…ale vadi mi, ze se v praci, kde by se ona mohla vyskytovat vyhyba me treba obejmout, aby to ji nebolelo…kdyby byla nahodou kolem. Driv jsem zjistila i ze zalozil tajny email, kde si psali. Nic intimniho, ale napsal ji, ze ji preje sladke sny. Nevim, jestli jsem prilis zarliva, ale emoce me moc ovladaji a tato skutecnost me boli. Dekuji.
Dobrý den, Karolíno, tato situace ukazuje na to, že opravdu nejste moc silná (to ale není ostuda nebo špatně), a také na to, že s partnerem si nejste dost blízcí. Neumíte jeden druhého pochopit, podpořit ve věcech, o kterých píšete. Tedy cesta z toho ven je taková, že se musíte s partnerem začít více zajímat o prožitky jeden druhého. Musíte se učit vcítit se do druhého a učit se empatii. Na tom, že to budete dělat, se předem musíte dohodnout. Jednou týdně si na to najděte pravidelně čas a pracujte na tom. Musíte být nastaveni tak, že chcete pochopit prožitek druhého a v žádném případě nebudete druhého za to, co říká, kritizovat. Jde o splynutí a o podporu.
Dobry den ma zena odjela na dovolenou co ji moc preji rekla ze pojedou dve zeny a nakonec jel i nejaky cizi muz. Kdyz jsme si volali tak stale tvrdi ze jsou tam jen dve kdyz jsem se zeptal co delali tak stale lze fotky mluvi za vse nechapu proc to dela a jaky ma zamer. Prosim o nejakou rozumnou radu nevim co si mam o tom myslet. Dekuji Jirka
Dobrý den, Jirko, já bohužel nevím, z čeho vycházíte ve věci toho, že tam byl i nějaký muž. Zda jsou to jen vaše domněnky, nebo to máte nějak potvrzené. Nicméně to vidím tak, že této situaci muselo ve vašem vztahu mnohé předcházet. O tom také nic nepíšete. Takže se mohu jen domnívat, že máte krizi nebo neumíte komunikovat a pod zdánlivě dobrým vztahem jsou problémy, o kterých se nebavíte nebo o nich jeden z vás neví. Tím chci říct, že řešit to, co zde popisujete, může být až nemožné, když se dějí věci, co tomu předcházely. Já bych tedy neútočil na ženu ohledně dovolené, ale řešil bych s ní, co se děje ve vašem vztahu. Co jí nevyhovuje a co ji případně trápí. Ona nebude ochotná řešit dovolenou, když vidí příčiny jinde, a na to se máte zaměřit.
Dobrý den S manželem jsem 33let před 3lety jsem zjistila ze jezdi za mou kamarádkou do práce trvalo to 9 měsíců tvrdí mi že jenom na pokec . Od té doby měl v mobilu dvě sim karty a tu jednu schovával. Vím že z ni volal kolikrát jsem ho slyšela volat a popisoval co dělal. Vyvršilo to před vánocemi kdy mi z té karty zavolal ale neozval se po chvilce mi volal z paušální karty nedalo mě to a druhy den jsem na to číslo volala zvedl to on pohádali jsme se nic mi nevysvětlil on tu kartu nepoužívá tečka . Před 3 týdny jsem šla do skříňky pro toaletní papir a vypadla na mě nová karta a v peněžence měl pin . Pořad mi tvrdí že mi nevěrný neni a že si vymýšlím on nic .Prosim o radu a odpověd.
Dobrý den, jak se říká „vypadá to jako kachna, chodí to jako kachna, je to kachna“. Chci tím říci, že je jasné, že se něco děje. Nicméně „není“ důležité co. Jde totiž především o to, jak se k sobě chováte. Jaké vám dává signály. A ty jsou jasné. „Nemůžeš mi věřit“, „nezajímá mě, jak se cítíš“, atd. Takže bych doporučil ho v klidu a slušně požádat, aby zvážil, zda se k vám tak chce chovat i nadále. Neřešte s ním, zda má nebo nemá milenku. Řešte jen vás dva, to jak se cítíte. To mu také popište, nicméně ho při tom nijak neobviňujte. Jde také totiž o to, že může slovíčkařit a může být pravda, že nevěrný dle něho není.
Dobry den jsme s manzelkou skoro dvacet let. Nyni řešíme velice vážnou krizi. Opakovane jsem manželce lhal ve finančních záležitostech.Chtel jsem ty veci vyresit sam aby ji to v tu chvili neublížilo.Pokazde to po nejake dobe zjistila a moje snaha v to neublizit ji se samozřejmě obratila a přibylo jeste to lhaní.Pokazde jsem od ni dostal šanci.Ale bojim se ze pokud opet nastane podobna situace prvni co me napadne bude zase to řešit takto. Nevim jak si stim poradit. Vzdy si rikam uz nikdy a stejne se to opakuje.
Predem dekuji za odpověd.
Dobrý den, pokud nedokáže ovládat své nutkání něco neudělat vyhledejte psychologa. Sám to nezvládnete a je nutné hledat příčiny vašeho chování.
Dobry den,s pritelem budeme pomalu 7 let ja31 on 32.Problem je v tom ze mu nedokazu verit ikdyz se strasne snazim s tim bojovat.Bohuzel sem se pred pul rokem dozvedela o tajnem fb,ma tam zeny ktere pry sbalil a pry sou jen kamaradky.a ja mu neverim,s kazdym pipnutim tel mam strach s kym si pise,neverim mu kdyz jde na pivo ze nesbali dalsi.miluji ho ale tohle neumim zkousnout a on to vi a presto s tim nic nedela.tvrdi ze je to jeho soukromi a ze nic spatneho nedela.snazim se nezarlit ale ubiji me myslenky jakmile je nekde pryc.hodne mi lze i v banalnich vecech a to me taky dorazi.uz si nevim rady miluji ho a nechci o nej prijit ale jak to zvladnout to nevim.prosim poradte.dekuji
Dobrý den, pokud se budete chovat tak, že každý máte vedle vztahu ještě svůj život, a nebudete brát problém jednoho za společný, nemůžete to vyřešit. Není divu, že mu nevěříte. Cesta z toho ven je tedy ta, že se musíte oba spojit. Začít hledat způsoby, jak se chovat, aby byli oba spokojení. Bylo by dobré najít si čas na debatu. Kde nejdříve budete řešit, jak se spolu bavit o vašich problémech, abyste oba byli ochotni je řešit. Nic mu nevyčítejte, nevyhrožujte, nevydírejte a bavte se, co kdo potřebujete, abyste byli oba ochotni sdílet a podílet se na řešení vašeho konkrétního problému.
d.den,
s přítelem žijeme spolu skoro 11 let.
přítel má 20 letou dceru,která žije ve svém bytě a od mala jen tahá z něj peníze,nové drahé mobily a různé drahé dárky.Ted v posledních 2 letech sále více,lže mi že ji neplatí telefon,přidává na byt,na oblečení atd. Vždy po nějaké době na lži příjdu a on zapírá,pak se přizná.Dcera kouří,chodí po barech,marihuana,vydělává slušně a stejně nevyjde a otec ji stále podporuje.On mi vždy slíbí,že už to je naposled a dcera zavolá a on hned letí,aby ji vyhověl a mi lže,že ji na nic nedává peníze.Přestává mě to bavit stále se hádat kvůli dcery.Máme se stále rádi,ale jeho dcera je jeho dcera,ta je na 1 místě.Jak se k tomu stavět?děkuji
Dobrý den, partneři se vždy vzájemně ovlivňují. To znamená, že vy na něj v této věci nějak působíte a jemu se to nelíbí. Jinak by vám pořád nelhal. Musíte tedy začít u sebe a přestat situaci řešit tím samým způsobem, jak to děláte. Je to vaše frustrace a tudíž vy jste odpovědná za to, jak se k ní postavíte a jak ji budete řešit. Zvažte, jak tu věci komunikovat jinak, jak jinak reagovat na partnera a případně zkuste i změnit postoj a názor, abyste v konečném důsledku došla ke své spokojenosti.
Zdravím.přítelkyně párkrát ukradla drobnosti z bytu to z kraje vztahu.začal jsem nedůvěřovat a podezírat.zjistil sem po pár měsících ze zatajuje, lze a nakonec i nevěra..prý se cítila nedocenena což je divný důvod když podvedla, kradla a lhala a ja to zjistil.chtěl sem hned rozchod.brečela tak dlouho ze sem ji dal druhou šanci. ona se začla chovat jinak, snažila se změnit ale ja měl v hlavě ty věci a casto sem hrál tichou domacnost..2mesice od darovani druhe sance se chtěla necekane rozejít ona..dali jsme pauzu chce byt sama ze ji jen trapim. Pritele prý hledat nebude ..když jsem ji psal po 2-3dnech pauzy napsal mi její bratr ať ji už neotravuju, nevolam, ze už nema zajem a má nekohojiného
Dobrý den, nevím, na co se ptáte, nicméně bych vám doporučil, abyste se k té ženě nevracel. Je to evidentně velice složitá osobnost a není důvod si myslet, že by se mělo něco změnit, když se k sobě vrátíte.
Dobrý den,
zjistila jsem, že partner si asi 2 měsíce psal s jinou. Vydával se za nezadaného, flirtoval s ní, pozval jí na večeři. Říká, že nic víc mezi nimi nebylo, ale pro mě je i tohle nevěra. Zjistila jsem to tak, že jsem viděla, že si pořád s někým píše a chová se divně, tak jsem se mu podívala do telefonu. Rozešli jsme se.
Po měsíci jsme se k sobě vrátili. Bylo to krásné, no pak jsme se znovu dostali k tomu, co se stalo. Do očí mi přísahal, že to ukončil a že už si nepíšou, ale nechtěl mi to dokázat. Když jsem mu znovu nahlédla do telefonu, zjistila jsem, že opět lže. Pak večer mi chtěl ten telefon najednou sám ukázat, zprávy vymazal. Miluji ho, ale…
Může se takový člověk změnit?
Dobrý den, ano může. Nicméně musí to chtít kvůli sobě a ne až když mu teče do bot. Je to cesta složitá a namáhavá. Ve vašem případě on opravdu nechce a jen vám dává plané sliby. Více zde https://www.partnerske-vztahy.eu/slibuje-vam-partner-ze-se-zmeni-uvedomte-si-jaka-je-jeho-motivace/
Dekuji za odpoved! On se i snazil,rikal mi,jak si vsechno uvedomil a ze jsem mu hrozne chybela. Zacal se mnou znovu mluvit o planech do budoucna. Zase mne hned chtel zahrnout do rodiny (jakoze o mne mluvil,kdyz volal s tatou, mamou, byli jsme u jeho brachy). Chtel abychom si naplanovali nejakou dovolenou na konec leta a pak i nejakou vetsi dovolenou do Asie v lednu. Ma se ted stehovat a ptal se mne,jestli bychom nezkusili spolecne bydleni (protoze mne ted bude koncit na konci cervence smlouva na byte)…
Jsem zmatena! Obcas si rikam,jestli ted po druhe nelhal proto,ze predpokladal,ze bych hrozne zarlila,i kdyby si nepsali nic hrozneho. Ale dalsi lhani me duvere nepomaha… 🙁
Dobry den, jsem s pritelem osm mesicu..pred nim jsem mela skoro tri roky vztah ,kde bylo z jeho strany caste lhani…s pritelem se kterym jsem nyni osm mesicu u me vyvolava strach a caste podezrivani v tom ze mi lze a nerika mi pravdu..je mozne ze z minulosti si sebou beru predevsim ty spatne veci?..mam obavy a strach ze to co se mi stalo v predeslem vztahu si nesu sebou az doted hrozne se trapim..da se s tim vubec neco delat?
Dobrý den, tak to je, že si nesete zkušenosti s sebou z minulosti. Více zde https://www.partnerske-vztahy.eu/vzorce-chovani/.
Dobrý den, moje partnerka mi nevěří, jen proto že jsem jí jednou zalhal… Ostatní lidé řikají že jsem svou partnerku podvedl ale nic stoho neni pravda! Opravdu se nikdy nic nestalo! Od té doby co jsem jí zalhal poprvé jsem jí už nikdy nezalhal! Nevím si rady… Vím jen to že o svou partnerku vážne příjd nechci! Jsem naprosto spokojen ze všeho co dělá. A byl bych schopen udělat vše proto aby to bylo jako dříve.
Dobrý den, řiďte se tím, co píšu v tomto článku http://www.partnerske-vztahy.eu/jak-ziskat-zpet-ztracenou-duveru/.
Dobrý den,jsem s manželem 21let,máme dvě děti.Manžel často chodí s přátely a kolegyněmi na večírky,sportovat,na víkendové akce atd.Nedavno jsem našla fotografie z jedné akce,kde probíhaly jakési erotické hrátky a erotický dopis,který manžel údajně v žertu napsal a všem účastníkům poslal a já začala žárlit.Také na jedné společné akci se opil a líbal se přede mnou s cizí ženou,jindy zas přemlouval moji kamarádku,aby mu udělala erotickou masáž.Firemní poštou flirtuje s kolegyněmi.A já se žárlivosti nedokážu zbavit.Spíše ve mně žárlivost roste, trpím, když někam odjíždí na víkend nebo jde s kolegyní do kavárny ve dvou.Trnu u každé SMS.Manžel tvrdí, že jsem chorobně žárlivá, prosím o radu. Děkuji
Dobrý den, problém je na obou stranách. Vy jistě asi žárlíte, nicméně manžel podle toho, co vy píšete, se nechová, jak má a má velký podíl na tom, co vy prožíváte. Jako první, co byste tedy měli udělat, je, že se dohodnete na tom, co kdo ve vztahu chce a za jakých podmínek. Více najdete zde http://www.partnerske-vztahy.eu/partnerska-dohoda/.
Dobrý den, jsem s přítelem přes rok a půl. Po roce jsem zjistila, že mě v opilosti podvedl, často si i psal a flirtoval s jinými. Od provalení nevěry mu vůbec nevěřím. Doufala jsem, že se změní, že má ujasněno co chce, ale není to tak. Chce být se mnou, ale cítí se nevyspělý, chce být volnější. Bavíme se o tom spolu, ale nevíme jak to vyřešit. Nevím, co mám dělat, má-li cenu spolu zůstat a zkusit mu ještě jednou věřit ( i když nevím jak) a nebo ukončit náš vztah. Děkuji
Dobrý den, za předpokladu, že jste si řekli a opravdu oba chápete stejně, co kdo od vztahu chce a je to tak, jak píšete, tady tak, že způsob vašeho soužití je pro jednoho z vás neslučitelný, tak byste se měli rozejít. Pokud to budete chtít ještě zkusit, tak postupujte tak, jak je psáno v článku.
mám v sobě velkou nejistotu a nedůvěru k partnerovi, opakované lži,podvody,nevěra i přes to,že se to snaží napravit,nevěřím mu a nevím jestli budu schopná mu někdy odpustit, zatím toho schopná nejsem.mám v sobě strach a obavu do budoucnosti. Hodně se snaží,ale nevím jestli je to upřímné.
Dobrý den, doporučuji ještě vytrvat. Držte se toho, co píšu v článku i o dohodě a teprve pokud vyčerpáte všechny možnosti, tak vztah ukončete.