Patová situace ve vztahu

Dostali jste se ve vztahu do patové situace a nevíte, jak ji řešit? Pak mám pro vás dnešní článek, který vám ve vaší situaci může velice pomoci.

Proč vznikají patové situace ve vztahu?

Nejčastěji se setkávám s tím, že nejde o vědomý úmysl a naschvály, jak si často jeden z partnerů myslí a jak to přede mnou klienti ventilují slovy: „Vidíte, slyšíte to sám, partner mi nechce vyhovět, já si nemůžu myslet nic jiného, než že trucuje a dělá naschvály.“ Sami se drží v patové situaci, z které nevidí řešení.

Patová situace ve vztahu a zástupné téma

Věřte tomu, že ve většině případů, se kterými jsem se kdy setkal, když jsem řešil patovou situaci ve vztahu s mými klienty, tak o žádný naschvál nešlo. I když to může na první pohled takto vypadat. Ve skutečnosti je nejčastějším problémem to, že se lidé baví jen o zástupném tématu, který je na povrchu toho, co by měli skutečně řešit. Netuší sami, co je na pozadí jejich vztahu. Často to netuší ani ten, kdo chce něco sdělit. Pak verbalizuje a sděluje něco, co s problémem nesouvisí, příp. souvisí jen okrajově.

Hlavní příčina toho, co pár chce vyřešit, není nikdy pojmenována. Z tohoto důvodu se nemůžou posunout a něco vyřešit. Patovou situaci ve vztahu často udržují zranění, neprospěšné či zastaralé postoje a někdy také ego obrany, které se tváří jako logické argumenty.

Naše zranění a postoje přispívají k patové situaci ve vztahu

Pokud se jedná o zranění, tak nám partner mohl udělat v minulosti něco, co nás zranilo natolik, že v tuto chvíli mu nejsme schopni vyhovět. Na určité hranici debaty se zarazíme a nemůžeme jít dál. To samé se často děje i s postoji, které nám mají pomoci k tomu, aby se nezopakovalo něco, co už z minulosti známe. Vytvoříme si postoj k nějaké negativní situaci z minulosti,  a naše mysl skrze ten postoj nám nedovoluje, abychom šli dál a patovou situaci ve vztahu vyřešili.

Takový postoj se pomyslně postaví v debatě mezi nás dva. Tento postoj v podstatě určuje, co řekneme, jak se u toho budeme tvářit, jaký budeme mít emoční náboj. Náš postoj určí, do kdy jsme ochotni racionálně mluvit a kdy se zasekneme a našemu protějšku nechceme vyhovět. Postoj používá automaticky bez toho, že bychom se nad ním vědomě zamýšleli. To je také důvod, proč ho dokážeme používat po celou dobu vztahu aniž by nám došlo, že není prospěšné ho používat.

Logické argumenty podporují patovou situaci ve vztahu

Nejčastější ego obrana je logický argument. Tady číhá nebezpečí v podobě toho, že sami svým logickým argumentům věříme. Takovou situaci poznáte podle toho, že dotyčný své argumenty donekonečna obhajuje, argumentuje s nimi, není ochoten a schopen přes ně jakkoliv přejít či v nich polevit. Pravda je taková, že na pozadí takových argumentů je strach, který dotyčný vědomě necítí.

Tyto věci způsobují to, že se dostáváme do patové situace ve vztahu. Bojíme se protějšku vyhovět, často si neuvědomujeme, že jde o strach. Používáme logické argumenty typu: „Tak to je, jinak to být nemůže, nerozumím tomu, proč to nepřijímáš, přece je to zcela jasné,“ atd.

Jak patovou situaci řešit ve vztahu

Každá věc, kterou ve vztahu řešíte, má dvě roviny, faktickou a emocionální. Pokud se dostanete do situace, kdy řešíte patovou situaci ve vztahu a nemůžete se v ní posunout, buďte si jisti, že se nacházíte ve faktické rovině. Jeden druhému se snažíte argumentovat, jak ty věci vidíte.

Emocionální vs. faktická rovina v patové situaci ve vztahu

Pokud se na první, druhý, třetí pokus nikam neposunete, měli byste se zabývat emocionální rovinou. To znamená, že se budete muset na nějakou dobu odprostit od toho, že uděláte nějaký vyhovující kompromis. V této chvíli je nutné, abyste si věci vysvětlili na emocionální úrovni.

Tzn. že nebudete reagovat argumentací, ale popíšete svému protějšku, jak se v dané situaci cítíte, co prožíváte, jak se vám v daném tématu žije, co to dané téma ve vás způsobuje, atd. Je potřeba popsat tomu druhému svůj emocionální svět, který je ve vás. Při tomto popisu budete mluvit o sobě, o svých prožitcích, co vy cítíte, jak to prožíváte, ale nebudete mluvit o druhém, co vám dělá, co vám nedělá a nebudete mluvit o jeho hodnotě či jeho motivaci.

Smyslem je, abyste respektovali tzn. chtěli přijmout to, co vám druhý říká. V žádném případě nesmí dojít k tomu, že svému protějšku budete znehodnocovat to, co jste se dozvěděli. Pak to znamená, že ty informace, které vám protějšek sdílí, nepřijímáte a nemůžete se ve vztahu a patové situaci posunout.

Smysl emocionální roviny v patové situaci

Smyslem je přijmout to, že druhý vám vysvětluje, jaký má emocionální vztah k dané věci. Ty informace, které se dozvíte, se nedají hodnotit, protože každý máme své jedinečné prožitky a nemůžeme svému protějšku shazovat to, co nám říká. Teprve ve chvíli, až budete schopni si společně sdělit emocionální stránku, která je na pozadí, resp. až druhého budete chápat, i když s ním nemusíte souhlasit, ale budete jej respektovat, se můžete v patové situaci ve vztahu posunout.

Respekt neznamená, že s dotyčným musíte souhlasit, ale respektujete, že to může vidět jinýma očima. Musíte se vyrovnat s tím, že to druhý má jinak. To je vaše povinnost, pokud se chcete posunout v patové situaci ve vztahu. Pokud vás zraňuje, co vám druhý říká o dané věci a o svém emocionálním cítění, není to chyba protějšku, ale vás, že to sami nedokážete unést.

Teprve až budete schopni přijmout argumentaci druhého, až se vzájemně pochopíte na emocionální rovině, vzájemně se vžijete jeden do druhého, až se budete schopni vzájemně více emocionálně podpořit, pak se můžete posunout ve vaší patové situaci.

Nic vám nepomáhá v patové situaci ve vztahu? Udělejte nedokonalý kompromis!

Pokud byste se i tak nemohli posunout, pak byste měli na určitou dobu udělat tzv. nedokonalý kompromis. Co je tím myšleno? Nedokonalým kompromisem nazývám dohodu mezi vámi, která plně nevyhovuje ani jedné či druhé straně, ale díky němu nastartujete procesy ke změně. Zavážete se dodržovat alespoň to minimum, co si stanovíte. Velmi často se při „nedokonalém kompromisu“ uvolňují ty nejsilnější negativní emoce a bloky, které vás drží v patové situaci, a právě díky nim se nedokážete posunout.

Poté, co se tyto nejsilnější bloky a energie uvolní, můžete přistoupit k vyjednávání a hledání toho správného kompromisu pro obě strany. Zjistíte, že patová situace není tak neřešitelná, jak se na první pohled zdála.

Pokud máte pocit, že se nacházíte v patové situaci v rámci vašeho vztahu, a i když se snažíte a děláte maximum, ale neposunujete se, pak neváhejte a objednejte se na konzultaci. Někdy do vztahu přichází chvíle, kdy je nutné, aby zasáhla třetí nezávislá strana a zprostředkovala vám to, co sami nemůžete vidět.

Autor: Karle Chába

Novinky
na váš e-mail.:

Jak zvládat partnerské vztahy

Informace o zpracování osobních údajů
Zadat váš email

Zaslat na email

vytisknout

Komentáře

Své komentáře prosím formulujte maximálně do 700 znaků!
Jakmile bude váš komentář zodpovězen, budete upozorněni e-mailem. Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.

* povinný údaj

Odesláním souhlasíte se zpracováním osobních údajů