Proč ze vztahu vyprchává láska

Na začátku vztahu, kdy jsme zamilovaní, si jen těžko dokážeme představit, že se naše láska jednou někam vytratí. Bohužel často po nějakém čase zjišťujeme, že pocit lásky k našemu partnerovi zcela vychladl a vyprchal. Proč a z jakých nejčastějších důvodů se nám toto děje?

V počátcích vztahu stačí pouhá zamilovanost pro jeho udržení. Nemusíme se ani příliš snažit, vzájemná zamilovanost pracuje za nás. Vše funguje automaticky. O to více se časem divíme, kam se ta velká láska poděla a proč už partnera nebo on nás tolik nemilujeme. Na začátku vztahu se totiž cítíme milovaní a dokonalí. Proto se cítíme vedle partnera velmi dobře, máme pocit, že nám partner rozumí a dává nám vše přesně tak, jak chceme.

Čas ovšem může působit na mnoho párů destruktivně právě proto, že mají pocit, že ideální stav bude nadále trvat bez jejich přičinění. Důvody, pro které pak dochází k ochladnutí, odcizení a vyprchání lásky mezi partnery mohou být různé. Toto jsou některé z nich:

  • Nevybrali jsme si správného partnera. Vlastnosti partnera, které nám ze začátku připadaly atraktivní a hodny obdivu, nám postupem času mohou začít připadat naopak nesnesitelné. Mohou občas dokonce vyvolávat odpor k partnerovi. Problémem může být i to, že v začátku se často prezentujeme v lepším světle, než jací skutečně jsme. Až časem si pak můžeme uvědomit, že se s partnerem zase až tak k sobě nehodíme.
  • Zidealizujeme si partnera i vztah a máme pocit, že vše bude bude fungovat setrvačností a jak láska, tak sexuální přitažlivost budou stále ve stejné míře. Partnera pak vidíme jen v pozitivním světle, nepřipouštíme si žádné jeho špatné vlastnosti. V případě, že vidíme určité ochladnutí vztahu anebo utrpí náš pohled na partnera, že není ideální osoba bez chyb, máme hned pocit, že jsme si vybrali špatně. Bohužel je nutné si uvědomit skutečnost, že láska nevydrží roky ve stejné vášni jako na začátku, ale že prochází značnými proměnami. Problémem může také být, pokud nedokážeme pochopit, že partnera budeme muset přijmout s jeho silnými i slabými stránkami.
  • Jeden nebo oba v páru se změní. V průběhu vztahu jsme konfrontování se změnami. Mění se nejen naše tělo, ale třeba i naše hodnoty a priority. Měníme zaměstnání, máme děti a tak se mohou měnit nejen naše názory, ale také naše potřeby v partnerství. Zákonitě mohou přicházet v životě různé krize a ty mají vždy dopad na naše pocity a chování. Můžeme v takovém případě být třeba frustrovaní. Může se to projevit v chování k partnerovi, ke kterému se můžeme chovat podrážděně a třeba i nespravedlivě. Taková dlouhodobá situace pak může vést ke konfliktu, který má negativní vliv na vztah mezi partnery.
  • Nestaráme se o náš vztah. Někdy můžeme být tak pohlceni třeba kariérou, péčí o děti, stavbou domu nebo svými zájmy, že úplně zapomeneme, že i o vztah je nutné pečovat. Pokud s partnerem neudržujeme intimitu, nevedeme žádné hovory o svých pocitech, neprožíváme nic společně a nezajímáme se o pocity svého partnera, může vztah začít rychle uvadat.
  • Nemáme společné cíle. Dobré partnerství je jako tým, který má společné cíle. Pokud oba partneři usilují o stejné cíle, jistě to přispívá k soudržnosti partnerství. Vede to k motivaci navzájem, k vzájemné podpoře i oslavě pokroků a úspěchů. Pokud nemají partneři již žádné společné plány, hodnoty a cíle, nic je nespojuje. To může vést k značnému odcizení ve vztahu.
  • Nerealistické očekávání. Mnoho lidí vstupující do vztahu mají přání nebo tajně doufají, že se jejich protějšek změní, anebo že je oni sami dokážou k takové změně přimět. Někdy je taková změna možná. Je to ale především o tom, že se takový partner v první řadě musí chtít sám změnit. Přesto není vhodné stavět vztah na takové domněnce, že svůj protějšek dokáži změnit. Je daleko lepším základem si najít takového partnera, kterého nebudu nijak chtít měnit. Může se totiž snadno stát, že partner, kterého chceme měnit, se začne cítit pod tlakem, začne se cítit nedostatečný a nemilovaný. To pak může způsobit, že se ve vztahu nebude cítit dobře a vztah začne uvadat.
  • Partner není schopen milovat. To se může stát v případě, že je s námi partner ze špatného důvodu. Takovým důvodem může třeba být, že váš partner si vztahem s vámi léčil bolest z předešlého rozchodu. Nebo může jít o partnera, který se třeba bojí samoty a jen z toho důvodu chce být ve vztahu. Lidé, kteří nejsou schopni milovat mohou být také například osoby s negativním postojem k životu, narcisté pohrdající jinými, tyrani. Také lidé, kteří se nejsou schopni otevřít pro vztah, protože se takové blízkosti bojí. Také osoby s hraniční poruchou osobnosti a s různými druhy závislostí budou příčinou vyprchání lásky ze vztahu.

V některých bodech lze vztah i při pocitu vyprchání lásky zachránit a naopak při některých to prostě již možné nebude. Především pokud zjistíte, že váš partner trpí nějakou poruchou osobnosti, závislostí, kterou nechce řešit nebo nevhodným chováním k vám, je vhodné zvážit, zda-li stojí za to ve vztahu setrvat.

Je vhodné si uvědomit některé aspekty jako třeba:

  • Co se změnilo v našem vztahu?
  • Proč už nepociťuji k partnerovi lásku?
  • Co mi chybí? Co potřebuji abych znovu pociťoval lásku?
  • Jaké potřeby mi partner stále naplňuje?
  • Jaké jsou silné a pozitivní stránky mého partnera?
  • Co nás stále spojuje?
  • Dokážu ještě partnera milovat?

Pokuste se najít společnou řeč s partnerem podle pravidel komunikace . Ujasněte si, co by mohlo pomoci, abyste cítili oba větší spokojenost ve vašem vztahu. Vše si zapracujte do partnerské dohody a tu dodržujte. Udržujte nastolený nový směr tak, aby váš vztah nabral nový vítr do plachet.

Pokud z vašeho vztahu vyprchává láska a porozumění a sami si již nevíte rady, neváhejte kontaktovat partnerského poradce, který vám rád pomůže. Kontaktovat jej můžete v sekci konzultace.

autor článku: Svatava K., studentka kurzu partnerských vztahů

Novinky
na váš e-mail.:

Jak zvládat partnerské vztahy

Informace o zpracování osobních údajů
Zadat váš email

Zaslat na email

vytisknout

2 komentáře u „Proč ze vztahu vyprchává láska

    Leona Soková Duben 16, 2018

    Dobrý den Vám přeji,chtěla jsem se zeptat, v čem by mohl spočívat problém mezi mnou a mým partnerem.Jsme spolu 8.měsíců, každý bydlíme na svém podnájmu.Máme to zařízené tak,že v pondělí je u sebe doma, v úterý a ve středu je tady u mě, to tady i spí,ve čtvrtek jede po práci zase ke mě domů a v pátek na víkend je u mě, v neděli večer jede domů.On žije sám,je rozvedený,děti už má dospělé,já ještě žiji se17.letým synem,ale celkově si myslím, že vychází s mou rodinou dobře.Ale nevím,co se děje,skoro se se mnou přestal milovat,milujeme se tak jednou za dva měsíce.Říká mi, že postupem věku už na to nemá moc chuť a to je mu 47.let. Zdá se mi, že náš vztah nějak ochladl,ale nejsem si vědoma, proč? L
      Karel Chába Duben 20, 2018

      Dobrý den, Leono, je opravdu možné, že s věkem u něho klesá potřeba sexu. Stejně tak se ale něco může dít. Kořen vaší nejistoty spatřuji v tom, že k sobě nemáte natolik blízko, abyste si řekli, co koho trápí, co kdo prožívá, atd. Nemáte o něm informace, o jeho psychickém stavu. A tudíž netušíte, co se děje, a zda vám i něco třeba netají. Cesta tedy vede přes větší sdílení, ochotu se jeden druhému otevřít a říci si upřímně, co se děje. Zároveň s tím musíte oba být ochotni unést případná zranění z toho, co se dozvíte. Bez toho to nepůjde. Zkuste se s ním tedy dohodnout na tom, že si pravidelně sednete a začnete se učit se víc svěřovat

Komentáře

Své komentáře prosím formulujte maximálně do 700 znaků!
Jakmile bude váš komentář zodpovězen, budete upozorněni e-mailem. Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.

* povinný údaj

Odesláním souhlasíte se zpracováním osobních údajů