Gábina reaguje na písemnou konzultaci

Dobrý den,

především Vám mnohokrát děkuji za Vaši pomoc , za rychlé a obsáhlé vyjádření!

Váš způsob nahlížení na vztahové problémy i vaše formulování odpovědí a doporučení mi velmi vyhovují ( a v koutku duše doufám, že by třeba – jednou výhledově – mohly vyhovovat i manželovi ), pokud by svolil ke konzultacím odborníka.

Děkuji i za doporučené články – již jsem je přečetla ( i mnohé další z Vašich stránek ) a pokud to půjde, navrhnu jejich přečtení i manželovi.

Říkáte, že uvítáte zpětnou vazbu a i já bych se ráda, k některým věcem které popisujete, ještě vyjádřila.

Moje odpověď ( viz níže) je ale opět poměrně obšírná, takže to vnímám v podstatě jako další pokračování konsultace ( jejíž forma mi momentálně úplně vyhovuje). A to jak z hlediska časové a místní dostupnosti, tak ale i tím, že si mohu své sdělení rozmyslet a snad srozumitelně formulovat. A navíc, i to , že Vaše vyjádření si mohu poslechnout opakovaně, mi velmi pomáhá.

Pokud byste tedy souhlasil s pokračováním tímto způsobem, budu moc ráda. 

Ještě jednou Vám mnohokrát děkuji za pomoc i podporu !!

Díky Vašim postřehům se mi povedlo spoustu věcí si ujasnit, utřídit a pravděpodobně do budoucna i povede učinit rozhodnutí ( věřím, že správné ) 🙂

Příjemný víkend,


Poděkování za ebook zdarma

Dobrý den.

Moc bych Vám chtěla poděkovat, pečlivě jsem četla Vaši příručku, dělala pracovní listy a změna nastala. Já konečně mohu říct, že se cítím šťastnější.

Dokáži s ním více komunikovat a dávám si pozor na chyby, které jsem i v komunikaci a hlavně v ní dělala a uvědomila jsem si to díky Vám a Vaší skvělé příručce.

Moc moc děkuji, jste skvělý!


Reakce na telefonickou konzultaci

Dobrý den, chtěla bych Vám s odstupem času napsat, že konzultaci s vámi pojmenovám jako jednu z nejlepších investicí, jelikož nemažete lidem med kolem pusy a já se vlastně díky vám rozhodla k radikálnímu řešení, kde jsem stále měla pocit, že jsem ve slepé uličce poté co se manžel nechtěl odstěhovat ani ukončit milenecký vztah jsem se rozhodla jak jste mi poradil opustit domácnost já a manželství ukončit. Přestala jsem jej obviňovat a snažila se jej pochopit a udělat vše tak aby zůstal zachován dobrý vztah s dcerami a tak jsem jim jen řekla, ze jsme si přestali rozumět a proto už spolu nechceme být.  Manžel byl sice zřejmě hodně citově zainteresovaný u své milenky ale celkem necekane najednou zařadil zpátečku a byl to nakonec on kdo bojoval o záchranu manželství, přestože jeho milenka o nej velmi usilovala i poté co se.s ni rozešel …Rozhodla jsem se s nim zůstat, nevím jestli je to navždy (první měsíce jsem spíše žila s tím, ze to třeba znovu začne a ze půjde za ní a i podle jeho smutku se tím asi trapil )ale zatím je vše v pořádku a vše klape, vyrikali jsme si komu co vadilo a snažíme se abychom byli oba ve vztahu spokojeni. Každopádně už vidím, ze ani soužití 18 let neznamená, ze se vše nesesype, pokud budu ignorovat potřeby toho druhého a budeme navzájem ignorovat nespokojenost toho druhého
Text mi poslala Dagmar. Zeptal jsme se jí zda je možné psaní zveřejnit a ona ještě doplnila:
Ano, samozřejmě můžete, sama jsem totiž navštívila zde nejdřív manželskou poradnu, ne proto, že je zdarma (to jsem se dozvěděla až na místě) ale proto, že to byla tady poblíž jediná možnost a preferovala jsem osobní  konzultaci, bohužel paní magistra si situaci evidentně nevěděla rady, spíše mě podporovala v pasivním postoji, který mě ovšem evidentně nevyhovoval  ale je zajímavé, že na některé věci reagovala naprosto odlišně a spíš mě utvrzovala jen v tom, že já mám pravdu a já jsem ta ublížená což samozřejmě spíše vedlo ke zhoršení celé situace. Sama uvažují o tom, ze pojedu na nějakou vaši přednášku nebo kurz, ráda bych se věnovala v budoucnosti partnerskému koučingu, protože si myslím, ze mám na něj dobré předpoklady, pokud byste někdy uvažoval o pobočce na Moravě tak se ráda budu vzdělávat a jsem plně k dispozici…Vidím, že se spousta vztahů rozpadá naprosto zbytečně anebo se zbytečnými boji o děti a majetek a přitom by stačilo kdyby těm lidem někdo pomohl.,, Dům si také nebudu stavět když nejsem zedník a nerozumím stavařině že? Přeji mnoho dalších úspěchů Dagmar


Dušan

..někdy klientům říkám, že cesta není to, že vztah napraví.  Nicméně to, že si přiznají, že jsou na konci vztahu. To jim umožní situaci vidět úplně jinak. Posunou se nejen ve stávající situaci, ale v celém svém životě. Email níže od Dušana je toho důkazem.

Dobrý den.Dopadlo to trochu jinak,postupem času jsem na celou záležitost začal koukat trochu jinak,jak jsem se uklidnil a srovnal a začal používat snad zdravé kritické myšlení tak jsem ani nečekal na Bářino rozhodnutí a sám jsem ji požádal slušnou a klidnou formou aby se doodstěhovala.I když to nedopadlo jak jsem ze začátku chtěl tak to beru jak to je,mám čisté svědomí a pociťuji klid a úlevu.Moc Vám děkuji za Vaši pomoc a rady,je pravda že to byla velká životní zkušenost jak jste říkal a já ji začínám vnímat.Ještě jednou moc děkuji a budu rád když mi budete posílat Vaše nové články.   Hezký den s pozdravem.


Karel

Dobrý den, velmi děkuji za Vaši odpověď, nejsem určitě první ani poslední kdo Vám napíše, že jste mi ukázal jak pohlížet na můj problém z jiného úhlu. Já jsem ve svém dopise skutečně neformuloval žádné otázky, spíše mi šlo o jakýsi rozbor situace z pozice nezaujatého odborníka a toho se mi dostalo. Nicméně nějaké dotazy mě na základě Vašich podnětů napadají a napadá mě i nějaké věci, které jsem do dopisu opomněl napsat a na které by mě zajímal Váš názor. Zřejmě bych si v budoucnu objednal telefonickou konzultaci, uvidím..třeba nebude potřeba. Každopádně velmi děkuji, oceňuji především, že jste svojí práci „neodfláknul“ – to neberte nějak špatně, ale čekal jsem že Vaše odpověď bude trvat maximálně tak 15 minut a 36 minut mi v pozitivním slova smyslu vyrazilo dech.

 


Zpětná vazba na písemnou konzultaci

Dobrý den

jsem moc rád, že jsem mohl pomoci.

Děkuji i za zpětnou vazbu na nedostatky zvuku díky kterým se budu posouvat a problém urychleně vyřeším.

Bylo by možné použít něco z toho Vašeho emailu na web do referencí?

Pěkný den a držím palce
Chába

 

Dobrý den pane Chábo,

Samozřejmě,  můžete použít co chcete – když by to někomu mohlo pomoci.

Již dříve a nyní intenzivněji se zaobírám myšlenkou, že majitelé firem – podnikatelé středních firem mají všichni obrovský problém udržet manželství a rodinu nebo jen partnerství. Já si říkám, že  by jste mohl založit novou sekci pro tento „uhrožený druh“. Já tedy mám kolem sebe jen ty, co je opouští manželky nikoliv ten druh podnikatelů, co mají pocit, že ženskou je potřeba obměňovat intenzivněji než vlastní auto.

Mám aspoň 10 příkladů fungujících rodin, zabezpečených, které se rozpadly díky tomu, že to nevydržely ženy – manželky. Nebo mám špatnou skupinu kamarádů

Monteři – dělníci – to samé – všichni co pro mne pracují,  až na jednu výjimku z Plzně jsou rozvedeni a vždy ze strany žen, především nevěry těch žen. A všichni jsou to solidní chlapi, kteří dom nosily peníze a nepili, jenže chodily domů úplně „vyšťavení“. Většinou stačí 5 roků a je po vztahu, dost často se dvěma malými dětmi.

No máte hodně práce, tak nebudu zdržovat- ať Vám jde od ruky (od úst)

S pozdravem

Dobrý den pane Chábo,

Děkuji za obsáhlé vyjádření, které jsem zatím vyslechl 2x. Zítra mám sezení se svou psycholožkou – ví, že se pročítám i Vašimi články. Chtěl jsem mít pohled „chlapa“, který mne nikdy neviděl, neslyšel a ví jen to, co je v tom mém jednostranném vyjádření.

Moc Vám za ně děkuji – tak obsáhlé jsem to nečekal a ještě si „stěžujete“, že jsem Vám dal málo  otázek :-). Měl jsem pocit, že překračuji hranici možného – respektive zaplaceného.

Ne úplně jste pochopil  stav – žena se chce rozvést co nejrychleji (tlačí jí do toho ten její milenec – vím z odposlechů), já se rozvádět nechtěl. Proto jsem se bránil tím, že jsem mu překazil koupi pozemku v naší vesnici a tím,  že nás bude muset rozvést soud a že to záměrně budu zdržovat a protahovat. Ale protože jsem si uvědomil, že by to mělo negativní dopad na naše dvě děti (8 + 10 roků – oboje citlivé), tak moje priorita – dlouhodobá je – naším rozchodem (ať trvalým nebo dočasným) co nejméně poškodit vztah dětí k nám oběma.  Proto jsem při tom 7hodinovém rozhovoru se svou paní nakonec dospěl k závěru, že jim pomohu Tím, že zaplatím opravu nebo stavbu nového domu 50 metrů od současného bydliště. Ovšem s podmínkou, že ho nemůže prodat nebo dát do společného jmění s budoucím manželem – dnešním milencem (to mi řekla žena – že po půl roce známosti už spolu plánují dítě), ale že bude napsán na dceru v její plnoletosti – tedy za 10.roků.

Nyní po čtyřech měsících svého vnitřního boje a velkého smutku nad zkaženým vztahem již nic neodposlouchávám, nechávám se skřípěním zubů (občas hlasitým) ženu plánovat si budoucnost s někým jiným a dokonce jí chci pomoct postavit se na vlastní nohy s rozjetím jejího podnikání a přitom ji nadále poskytovat zázemí v podobě bydlení a i zaměstnání – do té doby dokud bude chtít.  Proč? – protože moje priorita jsou ty naše děti – bez nich nemám motivaci „tlačit firmu“. To je asi nejdůležitější vzkaz, který jste mi Vašim vyjádřením potvrdil a umocnil.

Děkuji Vám za vše  a všechny, kterým jste dokázal pomoci a jen drobnou připomínku k technické kvalitě nahrávky – zvuk je dost nevyrovnaný – špatně se to poslouchá – kolísá hlasitost a projevují se „sykavky“.  Nejsem odborník na toto, ale připadá mi to jako vadný konektor + nastavení mikrofonu na moc citlivo  (nechci tím říct, že to reklamuji, ať to namluvíte znova, ale pro další klienty – aby se soustředili pouze na obsah Vašich slov).

Děkuji Vám a ještě napíši a i pošlu nějaký finanční bonus, protože se cítím dlužníkem.

Určitě mne čeká další velmi nepříjemná součást rozvodu – vysvětlit to mé  straně –  rodině, která zatím nic netuší a dá mi to pořádně „sežrat“ až do druhého kolene a asi budu mít strach jít i na hřbitov za zesnulými prarodiči. V tomto se pohled rodiny mojí manželky a pohled mojí rodiny liší o 180 stupňů … Brr… zrovna když moje rodiče letos slaví zlatou svatbu – mám strach, že mne morálně „vydědí“.

S pozdravem a přáním pěkného dne

Honza

 


Lucka

Dobrý den, navazuji na naši včerejší skype konzultaci. Musím Vám napsat své pocity, protože se mi vše rozleželo v hlavě. Upřímně řečeno jsem nejdříve z našeho rozhovoru měla zvláštní pocit (možná také z důvodu, že svou situaci popisuji muži a né ženě ) a také jste mi přišlel trochu „přísný“. Nicméně jste zase první člověk, který mi řekl realitu a úplně jiný pohled na situaci. Já totiž poprvné slyšela možnost, že to nemusí dopadnout dobře a můžeme se s manželem rozejít. To mi nikdo před tím neřekl, každý mě konejšil, že se to zlepší a různé jiné vysvětlování jeho situace myšlení, omlouvání atd. Nevím jak to popsat, ale jako by mi připustění si možnosti neúspěchu dalo sílu. Vždy v každých situacích (i s obav o své zdraví) jsem nejvíce řešila situaci, co když budu nemocná a jak špatně dopadnou ty výsledky a vyhýbala jsem se všem negativním informacím a své myšleny jsem za tyto hranice nepustila. Ale včera ano a jako by se mi ulevilo. I když náš rozhovor nebyl nějak dlouhý vzala jsem si z něj spoustu cenných rad pro to jak zkusit myslet na danou věc trochu jinak. Chtěla bych Vás požádat o další skype konzultaci s tím, že bych si připravila nějaký dopis pro manžela jak situaci dále řešit a probrali bychom to a popř. ještě požešili situaci.


Fero

Dobrý deň , vaše rady  ktoré som si vypočul su velmi dobré a pomohli mi . Už to vnímam uplne inak .keby som vás osovil skôr nebolo by to tak vyhrotené ako to je teraz . Situácia je taká že sa od rodiny ja odstahujem , manželka nechce so mnou byt v jednej domácnosti a ja ju nechcem nechat ist s detmi niekde do podnajmu takže idem ja . Podla jej slov šance na spoločný život su tak 10% . Je to malo ale nemôžem s tým v teraz nič urobit . Možno by ste mi mohli poradit ako sa chovat pri takomto odlučení . Neviem či by nebolo lepšie keby som za vami prišiel osobne . Nemám problém pricestovat , mám z vás dobrý pocit tak pôjdem aj do Prahy .

 


Marie

Dobrý večer pane Chábo, opravdu moc Vám děkuji za Vaši odpověď. Myslím, že jste to vystihnul naprosto přesně. Velice ráda bych k Vám s mým manželem přijela na konzultaci, ale opravdu nevím, jak ho k tomu přesvědčit. Zkusím mu to navrhnout, ale obávám se, že nebude chtít. Vše , co jste říkal, byla pravda. A také jste mě trochu pootevřel oči.Také to tak cítím a myslela jsem si to , že tam někde v dětství bude „zakopanej pes.“ Že už někde v minulosti nesměl říci svůj názor. Asi v dětství. Rozhodně se mu ozvu a navrhnu mu to. Jenže si myslím, že on si myslí, že nepotřebuje žádnout pomoc a hlavně ne od psychologa. „Přece není blázen“. Zkusím to opravdu opatrně. Ještě jednou moc děkuji a Vaši nahrávku si poslechnu jistě ještě několikrát. Pěkný večer přeje Marie


Lenka H.

Dobrý den, děkuji Vám za Vaše vyjádření. Musela jsem si to poslechnout vícekrát a s odstupem. Nakonec jsem si z Vaší zvukové nahrávky udělala i písemné poznámky, abych to dostatečně vstřebala, porozuměla a vše si urovnala v hlavě. Vaše vyjádření mi velmi pomohlo a utvrdilo mě v mém rozhodnutí. Vzhledem k tomu, že partner není přístupný k tomu, abychom naši partnerskou krizi řešili s pomocí třetí osoby, nevidím šanci, že bychom uměli sami vztah zachránit. Určitě tomu brání také fakt, že si partner v sobě nosí křivdy (které v něm byly už i před naší partnerskou krizí) a kterých se sám nedokáže zbavit a pomoc třetí osoby i v této oblasti odmítá. Přestože partner nyní projevil zájem o záchranu vztahu, je dle Vašich slov evidentní, že je to z jeho strany spíše strach, než vážně míněný zájem. Myslím si, že to dokazuje také tím, že vztah s jinou ženou dosud neukončil a stále mi dává na jevo, jak moc je zraněný. Jak jste naznačil, zřejmě tak trochu očekává, že naši krizi vyřeším já, neboť já jsem ji svým úletem způsobila. Z jeho strany jsem navíc zatím nezaznamenala skutečnou snahu o to, abychom naše problémy společně řešili. Stále se vše točí okolo jeho křivd a frustrací, ale pravou příčinou naší krize byla hlavně má nespokojenost ve vztahu, která se v porovnání s jeho problémy velmi upozadila a jeví se jako marginální. Po zvážení všech skutečností jsem rozhodnutá svůj postoj neměnit a vztah ponechat jako ukončený.

V případě, že by se naše situace ještě nějakým způsobem vyvinula, ráda Vám zase napíšu.

Ještě jednou Vám mnohokrát děkuji a přeji Vám pěkný víkend