„…cele tohle zvažovani trvalo rok a pul,nedokázal jsem se pořádně hnout..“

Dobrý den, p.Chábo. Moc děkuji za Vaše vyjádření a podmety. Asi jsem potřeboval slyšet ,to co už déle vím. Ikdyž jsem do milenky byl zamilovaný, společný život s ni jsem si jen těžko představoval. Zřejme z nedostatku intimity doma mě to k ni stale táhlo. Ted odesla ze spolecneho zamestnani,tak snad bude lehči kontakty přerušit. I diky Vam jsem pochopil,že strachy , ktere mi také odchodu branily,by se zřejme pozdeji doopravdy znásobily. Taktež vim,že sve děti nejsem schopen opustit, zkrátka by mi chybeli, ať jsem se to snažil v sobě všemožně potlačovat. Cele tohle zvažovani trvalo rok a pul,nedokázal jsem se pořádně hnout ani na jednu stranu,hodně mě to vysílilo. Ano ,i psychoterapie byla zřejme nedostatečná, jak jste popsal,spíše povídaní. Na posledni terapii,mi sama p.psycholožka nabídla změnu,ukončila spolupraci s tím ,že se mam více zaměřit na veci mimo vztah(sport,jiné koníčky a pod.) nebo si najít jinou milenku.. Ješte jednou moc děkuji,myslím ,že Vaše rozmluva mi pomohla..Mejte se moc hezky,přeji spousty spokojených klientů


„…byla jsem bezradná, dnes vím, čím rozhodně začít“

Dobrý den, pane Chábo,

děkuji za Vaši zvukovou nahrávku. Píšete, že jsem to zestručnila, já jsem naopak měla pocit, že jsem moc podrobná, omlouvám se, to bude asi tím, že s tímto nemám zkušenost a nevěděla jsem, co všechno do požadavku zahrnout, jak obšírně rozepsat jednotlivé potíže závislé na tom jednom velkém problému a už vůbec mne nenapadlo, že bych se měla rozepisovat i o sobě. Ano, máte naprostou pravdu, jsem si vědoma, že nejsem vůbec dokonalá a spoustu chyb beze sporu dělám, myslím si, že jak jste v nahrávce i naznačil, bude problém i v mé komunikaci. Rozhodně ne v tom, že bych partnera trestala, dělala z něho věčného viníka, rozhodně se necítím jako nějaká „sekernice“. Naopak se spíš snažím přizpůsobovat, hledám si přátele, abych nebyla pořád sama, což cítím, že také není dobře, tím se akorát odcizujeme. Spíš jsem z Vašeho povídání sama sebe rozebrala a došla k tomu, že se jaksi „zapouzdřím“ a pak raději nekomunikuji vůbec, abych se nevnucovala a nezažila další zklamání (bývalý přítel mě opustil).

Takže i když jste měl pravděpodobně málo informací, i o příteli, můj jednostranný pohled, myslím si, že jste situaci odhadnul dobře, pochopila jsem, že rozhodně práce na sobě mi prospěje, pokusit se s ním povídat o svých pocitech, nechat i jeho povídat… rozhodně je třeba hledat cestu k sobě a brát problém jako společný, to je, věřím, dobrá cesta, jak posílit nebo dokonce znovu vybudovat vzájemné pouto. Vlastně to byl i důvod, proč jsem si Vás vybrala a oslovila, byla jsem bezradná, probírala jsem to s nejbližšími, každý mi dal ten svůj ovlivněný a velice amatérský pohled, takže jsem spíš řešila, zda ze vztahu za těchto podmínek odejít nebo se pokusit dát situaci vážnost, „aby si uvědomil“. Váš pohled, jak jsem očekávala, byl úplně o něčem jiném a věřím, že mi, jak píši výše, něco „docvaklo“, sama jsem poměrně odhodlaná udělat pro vylepšení vše, pracovat hlavně sama na sobě, protože mi na příteli záleží a pokud to jde, pokud je šance, chci, abychom se spolu cítili dobře, dokud to bude jen možné. Jsem si vědoma, že závislost je vážný problém, právě proto to chci být já, kdo na tom může pracovat co nejsprávněji. Od přítele spolupráce určitě je, bez pár měsíců to budou dva roky, co nekouří, s alkoholem to bude možná běh na dlouhou trať s výsledkem nejasným, ano, toho jsem si vědoma. Ale sám vidí výsledky, již se mu netvoří nádory na hlasivkách, nechodí na operace, mluví se mu dobře, i to je motivace, snad není vše ztraceno.

Vůbec nelituji investice, myslím, že mi to velmi pomohlo. Spíš jsem si myslela, že pokud je třeba něco doplnit, že ještě třeba nějakou doplňující otázku napíšete, díky mé nezkušenosti jsem to napsala tak, jak mi to šlo, aby to bylo stručné a jasné. Ale Vy jste situaci opravdu pochopil správně i z toho mála, dal jste mi to, co jsem potřebovala, a to cestu, jak na té věci začít pracovat, pojmout situaci jako společnou, velice jste odhadl asi běžný problém – tendence k obviňování, sklony k ublíženosti, pracuji na tom, ale tam jsem se zarazila, tu tendenci jsem mívala a asi i mívám, ale z vývoje situace vidím, že to nefunguje a dnes se snažím, pokud emoce povolí, výčitky nechat uložené hluboko v sobě. Každopádně mě Vaše práce zaujala, jsem odhodlána pracovat na sobě i na vztahu a věřím, že Vás znovu oslovím a na tuto práci si vyberu právě Vás. S přítelem je to zatím těžké, on žije v trošku bláhové představě, že on je šťastný, tak je pohoda. Jo, to jsem dělat nemusel, budu na tom pracovat a hurá, pojďme si zaplavat nebo se psem ven. Pokud se mi podaří ho přimět ke spolupráci s třetí osobou, bude to, jak jste i sám zmínil, dost o trpělivosti. 🙂

Moc Vám děkuji za pomoc, určitě pro začátek je to pro mě cesta, kterou jsem potřebovala, byla jsem bezradná, dnes vím, čím rozhodně začít.


Zpětná vazba na konzultaci

Dobrý den,

omlouvám se za pozdní odpověď na Váš email. Byla jsem na cestách a hlavou trochu jinde. Vaše odpověď mi pomohla a donutila mě k zamyšlení se nad mým přístupem a vzorci chování, se kterými sem přistupovala ke vztahům. Bylo pro mě důležité slyšet od Vás, že přistupuji ke vztahům s idealizovanou představou o jejich podobě. Potýkala jsem se s tím v předchozích vztazích a vždy měla pocit, že to co se děje je vůči mě nespravedlivé a ubližující. Pomohlo mi se na problém podívat z druhé strany, na to, že to co se děje má nějaký důvod a ten nutně nemusí znamenat konec nebo jen negativní výsledek, ale také že je to začátek nějaké změny. Myslím, že jste v nahrávce uvedl, vše důležité. Co potřebuji je naučit se pracovat s těmi informacemi, zmiňujete návod k dovednostem, myslím, že by pomohl pro další práci na sobě. Vím, že můj problém jen otevřel nějakou cestu ke změně, kterou se chci vydat a asi by mi pomohlo znát návod, jak do budoucna s podobnou situací pracovat. V závěru nahrávky jste zmínil jakým způsobem o věcech máme s partnerem vzájemně hovořit, v téhle části jsme na velkém začátku a nevím, zda se mi s ním podaří navázat takový kontakt, abychom toho byli schopni. On sám o věcech nemluví, přechází je mlčením. Situaci jsme ale společně probrali a pokračujeme dál. Ráda bych ale pro svůj další rozvoj uměla pracovat se situacemi, ve kterých ztrácím „půdu pod nohama“ a mám pocit, že jediným řešením je ukončení vztahu. Mým velkým tématem je nejistota a nedostatek sebedůvěry, se kterou se ve vztazích potýkám a která mi brání umět věci řešit s dospělých pohledem na věc.


Pravda nemusí jen bolet …

Dobrý den pane Chábo, velmi Vám děkuji za odpověď. I když jsem toho, jak říkáte, napsala málo (špatně jsem to pochopila a myslela jsem, že jsem omezena počtem znaků), úplně jste vystihl situaci a odpověděl jste zcela na vše co jsem chtěla vědět. Bohužel (nebo bohudík) jste mi potvrdil to, co jsem celou dobu tušila. Skutečnost, že se manžel nezmění (pokud nebude chtít). Téma jeho terapie jsem již v minulosti otevřela, to však zůstalo bez odezvy (on „nemá problém“). O možnosti manželské terapie se loni, když „hořelo“, zmínil on, nicméně jsem měla nutkání počkat jak moc to myslí vážně a čekat zda sám nepřijde nebo nebude naléhat, abychom někam začali chodit. Nedočkala jsem se. Po pár měsících jsem opět načala téma – zda nechce on sám někam chodit- bez výsledku. Vzhledem k tomu a vzhledem ke skutečnosti, že manžel navíc není ani trochu ochoten upustit ze svých náročných (časově náročných) koníčků ve prospěch rodiny, nabyla jsem přesvědčení, že zkrátka nemá motivaci. Že nechce. Místo toho jsem na terapie (mj., paní magistra je psychoterapeut) začala chodit já a manžel si myslí (teď s dovolením použiji Vaše slova), že já se zklidním a pro něj tím problém končí. Nicméně chodit na terapie bylo nejlepším rozhodnutím, jaké jsem za dlouhá léta udělala! Co se mne týče, nyní už asi nemám sílu a energii vstupovat do manželské terapie. Mám pocit, že se dveře zavřely, že už toho bylo zkrátka příliš. Takže ve skutečnosti čekám až bude po Vánocích a s manželem si promluvím. Zároveň jsem si vědoma toho, že potřebuji nějakým způsobem změnit i své nastavení tak, aby se mi tyto věci v budoucnu již neděly, což skutečně nechci.

Ještě jednou Vám děkuji za vyjádření a pokud bude potřeba, s důvěrou a ráda se na Vás opět obrátím. Je skvělé, že jsou lidé jako Vy a již vím, že člověk by se neměl bát či ostýchat vyhledat pomoc psychologa či psychoterapeuta. S úctou


Konec dobrý, všechno dobré …

Dobry den. Hned na uvod sa vam chcem podakovat za rychlo spatnu vazbu. Odkedy som dostala vasu nahravku. Prehravam si ju v rozostupoch stale dokola. Je pre mna podstatne aby mi nic neuniklo a dokladne som sa vo vasom stanovisku rozobrala. Po x prehratiach resp uz po prvom s vami absolutne suhlasim a chcem vam vyjadrit aj vdaku ze ste tak detailne rozobral moj problem. Vsetko co tam odznelo je absolutna pravda. Aj ked ste odo mna nemali niektore informácie situaciu ste odhadli uplne spravne. Ja sama si priznavam a som si toho vedoma ze je len a len na mne ako sa k tomu postavim a za vsetko si mozem v podstate sama. Veci ktoré vychadzaju z mojho vedomia si plne uvedomujem. Ale prekvapilo ma moje podvedomie..nevedomie. ale ano mate pravdu opat. Problem musim riesit v dvoch úrovniach. Momentalne je pre mna situacia velmi tazka ale snazim sa velmi aj ked viem ze niektore veci neovplyvnim silou. Neustale mam na pamati vasu poznamku ze vsetko je to len iluzia. Aj bola. A aj keby sa to vrátilo znova to bude len na sinusoide hore dole. Nikdy ten vztah nebude naplneny a zbytocne sa budeme trapit obaja. Od manzela nechcem odist milujem ho viem ze je to ten najlepsi clovek otec a manzel na svete. Pri mojom milencovi by som nikdy nebola stastna aj ked by sme tvorili rodinu. Budem sa snazit sustredit sa na veci ktore viem ze som dostala ako dar z neba a podla mna malo ľudí si moze v zivote povedat a prezivat to co ja. A ano nevazim si to alebo som si to nevazila. Pre mna samu ako cloveka podla mna racionalneho je prekvapujucr ze robim tak iracionalne rozhodnutia a spravam sa tak. Ale opat vychadza to niekde z mojho podvedomia ze som asi naivna a pritahujem prirodzene takyto typ cloveka. V sucasnej dobe spolu komunikujeme cisto pracovne. Mam pocit ze si to uvedomil. Dufam teda…ze je to naozaj koniec. Aj ked mam pocit ze niektore jeho pracovne maili vyznievaju dvojzmyselne. Ako…posledny…nie som v stave spravneho rozhodovania isto ma chapes. Vcera mal narodeniny. Dlho som bojovala. Nezagratulovala som mu. Mozno aj cielene kedze viem ze to cakal a isto sa aj nahneval. Ale takto to lepsie pochopí. Ze uz nechcem a nebudem na neho v tomto smere mysliet. Este raz vam dakujem. Velmi ste mi pomohli. Prajem vam aby ste takto pomahali aj nadalej. A zaroven vam prajem krasne sviatky.


Názor od třetí neutrální strany, má sílu problém ve vztahu posouvat

Dobrý den pane Chába,

moc vám děkuji za nahrávku, poslechla jsem si ji několikrát, po domluvě jsem ji poslala i manželovi. Proto jsem nepsala dříve, jelikož jsem čekala, co mi k tomu řekne ještě manžel, s kterým jsem se viděla až včera. Vše mi bylo jasné, srozumitelné, otevřelo mi to dost oči, pochopila jsem spoustu věcí a souvislostí. Naplňování potřeb tohu druhého u nás chybělo na obou stranách už roky. Oba jsme se snažili to nějak druhému dávat najevo (bohužel nekomunikace a na toto téma ani žádné mluvení), ale každý jinak a oba úplně špatně. Opravdu jsem byla velmi mile překvapená rozsáhlostí odpovědi a hloubkou, do které jste šel. Manžel vůbec nechtěl slyšet o nějaké poradně nebo pomoci od někoho, jako jste vy, ale sám pak po poslechu uznal, že svoji práci děláte dobře a vzal si z té nahrávky dost a myslím, že hlavně i to podstatné. Mě v nahrávce nascházelo nic, manželovi prý to, že jste se jen 1x zmínil o dětech, rodině, ale to jsem mu vysvětlila, že ten problém máme my dva, že jako rodina a vůči dětem je vše v pořádku, ten problém máme my. Netuším, co přesně tím manžel myslel, že jste se málo zmínil o dětech a soudržnosti rodiny, myslím, že to potřeboval slyšet, aby se ujistil, že dělá správně, když se rozhoduje více pro nás než pro milenku. Jo a ještě jeden dotaz měl manžel a to ten, že jak má vědět nebo poznat, že už si to „odžil“, tu zamilovanost. Řekla jsem mu na to, že to musí cítit sám, že buď zjistí, že už mu to nic nedává, že je to pořád stejné nebo se něco stane na její straně nebo u nás a může ho to ovlivnit, ale to byl jen můj názor. Upřímně vůbec nevím, jak toto člověk má poznat sám na sobě, že už si odžil zamilovanost.

Pěkný den


„Nemá cenu ho přemlouvat a prosit…“

Krásný dobrý den,

až dnes jsem se dostala k tomu, abych si v klidu sedla a pozorně Vás poslechla. Mockrát Vám děkuji za odpověď a zároveň pohled na moji situaci. Vše co jste mi ve videu říkal, má hlavu a patu a beru si to všechno k srdci.

Jak jste řekl, nemá cenu ho přemlouvat a prosit. Naposledy co jsem se s ním viděla, omluvila jsem se, přiznala jsem své chyby, ale více se k tomu vracet nemá smysl. Musím říci, že dneska, a díky asi i počasí na mě zase padla taková depresivní nálada, ale po Vašem videu, mám zase trochu élanu. Moc jste mi pomohl.

Určitě zvážím toho psychoterapeuta a začnu na sobě pracovat. Školu jsem si odsunula, našla jsem si zaměstnání, do kterého nastupuji hned od července a cítím se mnohem, ale opravdu mnohem lépe.

Děkuji Vám.

Hezký víkend


Když víte, kde je problém …

Dobrý den,

velice děkuji za Vaší audionahrávku. Byl jsem mile překvapen, že žárlivosti a problémům s dcerou jste se věnoval jen okrajově. Že zdroj problému je úplně jinde a nebýt tématu s dcerou bylo by úplně jiné téma se stejným problémem. Identifikoval jste jako zdroj problémů párovou komunikaci a nereálně dokonalou představu ženy o muži, který věští z křišťálové koule a je 100% oddaný své ženě vždy a ve všem za všech okolností.

Mě osobně jste s tím STRAŠNĚ!!! pomohl. Potácel jsem se nad propastí nekonečných depresí, neustálého obviňování sebe sama atd. Nyní cítím vnitřní klid a mír a pevnou půdu pod nohama.

Partnerce jsem nabídl jak možnost písemné její verze a následné skype konzultace, nebo rovnou skype konzultaci, tedy pokud se rozhodne pro setrvání ve vztahu se mnou. Napsala mi když to zkrátím „MOŽNÁ“ a že když ano tak osobně a v Benešově, že má nějaký vlastní kontakt. Tím to pro mě „končí“. Udělal jsem pro náš vztah absolutní maximum, takže počkám zda tedy tomu svému kontaktu zavolá a bude na stole nějaké řešení cesty ke změně párové komunikace.

Ještě jednou děkuji

S pozdravem


Dvě zprávy od klienty na vývoj situace ve vztahu

Klientka reaguje na mé zpracování písemné konzultace:

Pekny den prajem. S velkym zaujmom som niekolko krat pocuvala vase vyjadrenie a chcem vam podakovat za profesionalitu a za objektivny nazor. V skutocnosti som ocakavala podobnu odpoved .ale s cim som nepocitala bol fakt ze nevieme spolu komunikovat.Ja som casto hovorila o svojich pocitoch a niekolko krat som pisala na papier co ocakavam od toho druheho a aj Miroslav mal napisat nieco podobne a potom sme to mali tak za pol roka tu obalku otvorit.Mala som pocit ,ze nas vztah sa nikam neposuva a ze ani neviem co mozem ocakavat. Moj mail Vam bolo ako volanie o pomoc .To co som Vam pisla som pricitala aj Miroslavovi a Vasu odpoved sme si niekolko krat vypoculi.Aj doporucenu komunikaciu a hladali sme na webe vsetko o podobnych temach.Kazdy den si vyhradzujeme cas na to aby sme sa pekne porozpravali a venovali sa jeden druhemu a je to na dobrej ceste ,pretoze sme zajedno v jednom ,ze chceme byt spolu a zit pre nasu lasku a byt jeden druhemu druhom ,pred ktorym sa nemusim odkryt svje tuzby a ciele.Neriesime problem nakupovania a rozhadzovania penazi ,ale pokrok sme spravili v bodoch ,ze sa radime ,a ze 1 krat za 5 rokov mi dovolil urobit rozpocet a tyzden som hospodarila ja a dokazala som mu ,ked som nesiahla na zasoby v spajzi ,ze pri jeho prijme sa da velmi slusne zit a aj sporit 300-400€ mesacne .Sam bol prekvapeny ,ked videl cisla na papieri a uznal ,ze je nerozumne sa tak chovat.Pochopil aj moj postoj ,ked som mu naznacila ,ze nechcem zit vedla cloveka ,ktory sa sprava nerozumne ,ze si ho vazim ale nemozem suhlasit a snazila som sa mu ukazat ,ze ako ja nakladam s peniazmi a ze si kazdy cent odlozim a za pol roka som vyplatila takmer cely uver ,zatial co on oba rozdaval svojej rodine ,a nechal sa manipulovat .Aj ked som mu povedala ,o tom ze nemam problem mu prispiet na domacnost ,ale ocakavala by som ze mu svedomie nedovoli ,aby plytval a rozdaval ,ked sami nic nemame.Tak sme si urcili pravidla aspon ,ze bilancia sa bude robit za 3 mesiaca a bude sa snazit dodrziavat plan sporenia .Ja zase odchadzam na 3 mesiace na turnus a aj ked sa bojim zlyhania ,ze sa mu nepodari vsetko dodrzat ,vidim ze je velmi namotivovany a velmi sa snazi aj byt ustre tovy a kazdy den mi povie ,ze ci je to lepsie ,lebo snahu ma aj on aj ja .Mozno to ,som mu nastavila zrkadlo a ukazala mu ,ze az take super vsetko nie je a pochopil aj mna ,vyjadrenie ze by si zasluzil facky hovorilo za vsetko.Sme rozhodnuti i nadalej pracovat na nasom vztahu a ucit sa komunikacii,pretoze vrucny cit ,ktory kazdy z nas citi je to co nas robi stastnymi a sam mi povedal ,ze si asi 10 dni myslel,ze je uz nemilovany a ze to bolo velmi zle.Este raz vam z celeho srdca dakujem ,za vynikajuce rady ,ktore sme uplatnili v nasom vztahu a aj ked sme vekovo starsi ludia ,predsa sa musime ucit .Vdaka s pozdravom

Po nějakém čase se opět ozvala:

Pekny den ,ani som nedufala ,ze si uvedomi ,ako je na tom ,ale teraz sa otvorene rozpravame a dokonca sa ani on neboji ,ze budem frflat ,dnes som mu povolila vydaj nad 600€ a bol prekvapeny mojou reakciou ,ze som mu odobrila taku vysoku polozku ,ale usudila som ze stary robot dosluzil a treba novy.Kedze bude mat 5.5 .narodeniny ,tak som mu povedala ze mu aj rada prispejem ,co on nechcel ,ale tesil sa ze si to bude moct kupit .Ja som si vsimla ,ze chodi na stranku castejsie a tak som mu sama navrhla ze ,ked po tom tuzi ,tak nech to ma.Ze to povazujem za rozumnu investiciu.Pochopitelne ,ze mi prenechal kontrolu nad peniazmi ,a sam aj priznal ,ze bude najlepsie ,ze ked on nevie tak hospodarit ,aby som ja mala dohlad . Ja som si uvedomila ,ze naozaj zalezi ako aj volim slova ,pretoze on zostal podrazdeny ked som bola prilis tvrda a neustupna.Je to 200% lepsie ako to bolo a tak len ostava ,ze sa to nepokazi ,ked budeme k sebe uprimny a tolerantny.Povedala by som ,ze aj vlk je syty aj baran cely.. Este raz aj my dakujeme za skutocne slova ,ktore nas donutili sa zamysliet .Teraz sa rozpravame a ja neplacem a on nie je grobian ,ale jeden druheho pocuvame a ideme za rovnakym cielom.vrela vdaka


Zpětná vazba na písemnou konzultaci

Dobrý den, pane Chábo, děkuji Vám za názor a rady.

Několikrát jsem si poslechla Vaši nahrávku a mohu Vám říci, že jste přesně pojmenoval problém mého manžela a tím pádem i můj. Já jsem v podstatě něco podobného očekávala. Vím, že mi nemůžete více poradit, je mi jasné, že na nápravu vztahu musí být dva, jen jsem to asi potřebovala slyšet od odborníka. Pokusím se řídit Vaší radou a zkusím v nějaké dobré chvilce (pokud nějaká bude) s manželem promluvit a navrhnout mu spolupráci s odborníkem. Je pravda, že si od toho moc neslibuji, znám manžela přes dvacet let, ale zkusím to. Mrzí mě, že to k Vám máme daleko, jsme z Moravy. Radíte mi také povznést se nad ty jeho výlevy, pokusím se o to, ale někdy je to opravdu náročné, protože já nejsem zrovna flegmatik a on je někdy opravdu na zabití 🙂 Pokud jde o ten rozvod, nevím, zda to tentokrát nemyslí vážně, protože každý den odpoledne chodí za svým synem a hledají nějaký penzion pro mého muže. Ale je fakt, že takto hledali už před čtyřmi lety, a manžel si to rozmyslel. Prostě nebudu to řešit, počkám, uvidím. Já si totiž myslím, že utéct ze vztahu a rozvést se je v podstatě daleko jednodušší, než na tom vztahu pracovat. Ovšem na pálení mostů je můj muž přeborník. Takže uvidíme. Já se budu snažit ho neprovokovat, ale to se snažím už dávno, správně říkáte, že se nikdy nedá odhadnout, co spustí jeho agresi. Pokud by uznal, že má problém, bylo by dobře, ale nevím. Každopádně Vám moc děkuji, pomohl jste mi. .

Přeji Vám hodně úspěchů ve Vaší záslužné práci, moc Vás zdravím, a pokud bude třeba, ozvu se znovu.


1 2 3 7