Nevíte, proč se váš partner uráží a co můžete dělat, abyste to vyřešili? Dozvíte se to v následujícím článku.
Proč se partner ve vztahu uráží?
Urážení se ve vztahu je určitým způsobem obranný postoj. Dotyčný, který se urazí se uzavře do sebe, a zároveň je to způsob, jak si získat pozornost. Jak získat to, co chce, tedy infantilní forma vydírání.
Lidé se uráží ve chvíli, kdy je něčím zraníte. Nějakým způsobem se dotknete jejich hodnoty – slovem, chováním nebo třeba nesplněním jejich požadavku. A nejčastěji nenaplněním potřeby. Lidé se urazí proto, že si myslí, že na něco mají nárok. Taktéž z důvodu, že se domnívají, že jste je zranili, poškodili, dehonestovali.
Zároveň je urážení se způsob, jak vás přinutit k tomu, abyste se omluvili. Abyste svůj domnělý prohřešek nějak odčinili. Je to pokus jak od vás partner zkouší dostat to, na co si myslí, že má nárok. Urážení se je způsob vydírání. Používá se v momentu, kdy se dotyčný nevěří, že má schopnost sám ustát to, že jste ho urazili. Naplnit svoji potřebu nebo s vámi vyřešit problém. Urážení se je tedy jakási ukázka bezmoci, neschopnosti věřit své vlastní hodnotě a způsob, jak se dostat k tomu, co dotyčný chce.
Urážení se jako infantilní způsob řešení problémů
Pokud se váš partner uráží a vy jste přesvědčení, že jste nic špatného neudělali, nereagujete na to. Máte pak větší šanci, že se to nebude dít opakovaně. Určitě byste na to neměli reagovat tak, že se budete omlouvat za věci, ve kterých jste nevinně. Už vůbec byste se neměli snažit naplnit potřebu partnera, kvůli níž se urazil.
Samozřejmě můžete říct, že je vám líto a mrzí vás, že to takto prožívá. To je vše, co byste v této věci měli dělat. Pokud totiž partnerovi, který se ve vztahu uráží, půjdete na ruku, dáváte mu motivaci. Ke svému chování se bude uchyloval i nadále a aby jej opakoval, nebo dokonce zintenzivnil.
Toho si můžete velmi dobře všimnout u dětí: některé se uráží velmi často a mnohdy jsou to děti, kterým jejich rodiče opakovaně vyhoví. Dítě zjistí, že tento způsob, jak se dostat k něčemu, co chce, nebo se něčemu jinému naopak vyhnout, je funkční. Pak si ho samozřejmě osvojí a neustále ho opakuje. U dítěte se to dá do určitého věku a určitým způsobem tolerovat. U dospělého se to ale přijímá velmi těžce a nejlepší je, když hned na začátku nastavíte jasné hranice.
Když je uražený, nic neřešte
Pokud je váš partner zrovna uražený, pak byste ho v tu chvíli měli nechat a dát mu prostor. Ať si v sobě svoje emoce zpracuje. V tom okamžiku byste se neměli snažit s ním situaci rozumně řešit, protože to pravděpodobně nepůjde. Právě naopak: mohl by mít tendenci chtít debatu vést tím způsobem, aby to dopadlo tak, že se domluvíte a nějak svůj prohřešek odčiníte.
O tom, že se partner ve vztahu uráží a vy se chcete posunout, aby se to už neopakovalo, má smysl bavit se tehdy, když je partner v klidu. Ve chvíli, kdy nejste uprostřed takto emocionálně vypjaté situace.
Urážení se ve vztahu má své příčiny, najděte je
Chcete-li vyřešit to, že se partner ve vztahu opakovaně uráží, hledejte, co je na pozadí. Základem je domluvit se na tom, že je nebytné, aby chtěl odhalit hlubší příčiny svého chování. Do toho se mu s největší pravděpodobností nebude chtít, protože bude muset přiznat svou slabinu: to, že neumí ustát, když mu nechcete vyhovět. Myslí si, že se vše točí kolem něj, a když to tak není, připadá si nehodnotný. Má pocit, že když mu něco nesplníte, nemáte ho rádi, a tak dále.
To je přirozeně něco, co se nikomu přiznat nechce a co každý snáší velmi špatně. Měli byste se vyvarovat toho, že se nad tím budete pozastavovat. Partnera dehonestovat či se mu za to posmívat. Případně mu dokonce nějakým způsobem rozmlouvat, že takhle to není, že to, co vám popisuje, jak to cítí, by měl vnímat jinak. Budete-li to dělat, bude si tím spíše připadat hloupě, bude se stydět a nebude se vám chtít přiznat.
Dejte uraženému vědět, že jste na jedné lodi
Někdy je dobré nejdříve se dohodnout na tom, jak se o tom, že se partner ve vztahu uráží, budete bavit. Jak postupně dospějete k tomu, že se vám začne otvírat.
I když si to možná neuvědomujete, partner s vámi může mít špatnou zkušenost. V minulosti jste se mu vysmáli, nevěnovali se mu, něco jste zjednodušili, znehodnotili. A nemá proto pocit, že by se vám s něčím chtěl svěřovat. Proto je dobré zamyslet se nejprve sami nad sebou a nevnímat to jen tak, že za všechno může partner. Jen proto, že se opakovaně uráží, a vy na to nemáte žádný vliv.
Určitě je dobré dát partnerovi najevo, že jste na jedné lodi. Abyste jeho urážení se mohli zvládnout a někam se posunout, mluvte o svých slabinách také. Dejte mu příklad, kdy vám samotným nebylo nebo není dobře. Kdy se vás něco dotklo nebo dotýká. Protože čím víc bude mít partner pocit, že jste si rovni, tím menší je pravděpodobnost, že ve svém chování bude pokračovat.
Tím větší předpoklad, že se vám bude chtít svěřit s tím, co se v něm děje. Jak už totiž bylo řečeno výše, je urážení se jakýmsi návratem do dětství.
Pokud si ani po přečtení článku nevíte rady, jak se situací, kdy se váš partner ve vztahu opakovaně uráží, zacházet, nebo věc řešíte, ale nedaří se vám, nezoufejte. S podobnými záležitostmi mám dlouholetou zkušenost a rád vám pomůžu: vyberte si z konzultací, které nabízím, tu, jež vám bude nejlépe vyhovovat.
autor článku: Karel Chába
