Naprostá většina lidí ve vztahu se žárlivcem popisují svůj vztah stejně. Žárlivec se dříve nijak negativně neprojevoval. Choval se naprosto normálně. Možná tam byly drobné, těžko postřehnutelné náznaky, ale těch si nevšímali nebo jim nedávali takovou váhu. Ze začátku byl vztah bez problémů, idylický.
S postupem času se ale začaly projevovat drobnosti, kterých si dotyčná buď vůbec nevšímala, nebo je jen pomalu začínala vnímat. Stále se ale nejednalo o žádné velké odchylky od normálu. Postupně se to dále zhoršuje.
Ve chvíli, kdy žárlivec začne svoji žárlivost projevovat, k tomu má obvykle připraveny logické argumenty. Bojí se o partnera a chce mít kontrolu nad tím, kde ten druhý je. Žárlivec tomu druhému obvykle tvrdí, že si může dělat, cokoliv chce. Že mu jde jen a pouze o to, aby měl přehled. Tvrdí, že chce pro druhého to nejlepší.
Někteří žárlivci tomu dokonce i věří, což bývá ještě horší.
Zlepšení bez odborné pomoci je iluze
Bohužel, u chorobných žárlivců, kteří nespolupracují s odbornou pomocí, nelze očekávat zlepšení a vše se pouze dál zhoršuje.
Nedoufejte, že se situace zlepší jen proto, že to říká žárlivec. Pokud se nezačne léčit, není žádná šance, aby s tímto chováním přestal. Jediné, co ho uspokojí a donutí ho chovat se jinak, je, když se mu podvolíte a vyhovíte jeho nesmyslným požadavkům.
Ale ve chvíli, kdy se začnete řídit jeho požadavky, začíná docházet k psychickému týrání. Nic nesmíte, musíte se řídit příkazy žárlivce a riskujete, že se u vás začnou projevovat psychické problémy. Psychicky týraní lidé totiž neustále žijí ve stresu. Bojí se, co se stane, když přijdou pozdě, když neposlechnou. Musí vysvětlovat každou maličkost. Bojí se hádek, scén a ztrapňování před kolegy.
Takto není možně spokojeně žít a tento psychický nátlak může vést až k dlouhodobým depresím, totální rezignaci na život a ke ztrátě naděje na zlepšení. Tito lidé pak svůj život hodnotí jak absolutní omyl.
Žárlivec psychickým týráním vyžaduje absolutní oddanost a lásku, protože má pocit, že se mu jich vnitřně nedostává.
Žárlí proto, že sám má obrovský strach z bolesti ze zklamání, nevěry, odmítnutí. Bojí se, že někdo jiný by mohl být lepší než on.
I z tohoto důvodu je třeba si uvědomit, že řešením je pouze odborná pomoc. I když žárlivec slibuje, že se zlepší, není to možné.
Pokud se žárlivcem žijete, uvědomte si, odkud jeho žárlivost pramení a zamyslete se, zda by nebylo lepší ze vztahu odejít, pokud nedodržuje sliby a neléčí se.
Ustupování nepomůže
I když máte pocit, že ústupky a plnění žárlivcových přání krátkodobě pomáhají, není to řešení. Žárlivec chce svými argumenty a chováním získat pocit nadvlády, jistoty a lásky.
Čím víc se mu toho bude od vás dostávat, tím víc se tak bude chovat.
Určitě neustupujte a neplňte v přehnané míře jeho iracionální požadavky.
Co se žárlivcem?
Začněte se situací vážně zabývat hned ve chvíli, kdy zjistíte, že něco není v pořádku, že je váš partner přehnaně žárlivý. Nedoufejte, že se to zlepší samo od sebe. Nenamlouvejte si, že je to v pořádku. Samo se to nezlepší.
Promluvte si jasně s partnerem, vytyčte si hranice, jaké chování je v pořádku a co už ne. Požádejte ho, aby vyhledal odbornou pomoc.
Pokud žárlivý tvrdí, že žádný problém nemá, že je to váš problém, je to jasný signál, že se dotyčný nezlepší. Buď přímo lže, nebo si to neuvědomuje. Pokud jste v takové situaci, ze vztahu raději odejděte. Pokud žárlivec svůj problém připustí, ale dlouhodobě neplní dohodnuté věci a neléčí se, opět raději ze vztahu odejděte.
Občas se ženy zdráhají ze vztahu se žárlivcem odejít kvůli dětem. Vymlouvají se, že děti jsou na manžela fixovány. V konečném důsledku jsou však psychickému týrání vystavovány i děti minimálně tím, jak se žárlivec chová k ženě. To se na dětech samozřejmě podepisuje a způsobuje problémy.
Pokud žijete se žárlivcem a už opravdu nevíte jak dál, ale situaci chcete řešit, vyhledejte pomoc odborníka. Ten vám vysvětlí, jaké máte možnosti. Ukáže vám, že skutečně jedinou cestou je léčení žárlivce a pokusí se vám pomoci ho přivést na léčení. Pokud se žárlivec léčit nechce, pomůže vám odborník od partnera odejít a nastartovat opět cestu k lepšímu životu.
autor článku: Karel Chába
Dobrý den
Chci se zeptat zda je v pořádku když muž ženě tvrdí jak ji miluje a přitom za jejími zády chodí na fb a lajkuje palcem,srdíčky jednu kamarádku za druhou?Když jsem mu říkala od začátku vztahu že to podle mě není v pořádku tak mi řekl že řeším blbosti.A včera v noci mě vyhodil z baráku takže jsem musela k sobě domů po tmě jít pěšky.
Dobrý den, Lucie, vztah je o naplňování potřeb, o tom, aby jeden o druhého emočně pečoval, abychom posouvali své psychické hranice ve prospěch vztahu. Nicméně pokud jste mi napsala jen proto, abych vám potvrdil vaši pravdu, nemůžete se nikam posunout. Nedoporučuji vám, abyste na partnera útočila a vyčítala mu, co udělal, a podporovala to tím, že jeho chování není v pořádku. Tím ho budete nutit jen k tomu, aby se bránil. Chcete-li se někam posunout, musíte na vašem vztahu oba pracovat. Přikládám odkazy, pod kterými najdete články a v nich další informace: https://www.partnerske-vztahy.eu/komunikace-mezi-manzeli/ a https://www.partnerske-vztahy.eu/naslouchani-ve-vztahu/ a https://www.partnerske-vztahy.eu/jak-zachranit-vztah/.
Já na partnera neutocim jen mu každou chvíli říkám že ty lajky jsou vůči mě nespravedlivé a nepříjemné.Jake by to vám bylo kdyby vám to dělala vaše partnerka nebo žena?Vám by tvrdila jak moc vás miluje a za vašemi zády by vám dávala několika kamarádům chlapům srdíčka a palce nahoru a péče.Ja si nemyslím že to co mi tu radite je správné abych ho v tom nechala a ještě k tomu ho podpořila.To je jako jo ok bez si třeba do bordelu a řekla bych mu nato aby si to uzil.Nevim jak dlouho se živite svými rady ale přijde mi že nejste někdo ,kdo by dobré radil spíš lidem pletete hlavu.Podle mě by to dělat nemel.Pokud máte doma ženu a nevadí vám to s těmi lajky pak něco u vás neni v pořádku.Kdo nežárlí nemiluje a jestli pane Karle Chabo nežárlíte ani trochu na svou partnerku tak je vidět že ji nemijulete že vám na ni nezali.A pokud můj chlap jde a dá několika ženám na Facebooku pod profilový obrázek srdíčka tak je to pro mě nevěra neboli mikronevera.
Dobrý den,
mrzí mě, že jsme se nepochopili. Bylo tím myšleno, že aby se k vám začal chovat lépe (a na to máte právo), neřešte s ním nyní, co dělá špatně (do teď tato strategie nefungovala). Řešte s ním dovednosti, které jsem přiložil v článcích. Pokud byste po něm „jen“ chtěla, aby nedělal, co vám ubližuje, bude to dělat pořád. Více se k tomu ale nebude vyjadřovat, protože nevidím důvod, abyste mě za to, že se vám snažím ve svém volnu pomoci, atakovala.
Takto máte příště napsat tak ,aby jsem to pochopila hned.
Dobry den.Mam zarliveho a velmi majetnickeho partnera. Nejhorsi je, ze ted to prenasi na nasi dceru (2roky)chce byt nonstop s ni a nenecha nas byt o samote.(nechodi ani do prace, jen aby byl s nami) Uz nemuzu a chci odejit, ale bojim se, kvuli male.Nevim, ceho je schopen. Dela na mne take velky natlak jeho otec. Chce, aby jsme za kazdou cenu zustali spolu. Zacalo jsme parovou terapii.Tam se tvari, jak strasne chce, abych byls stasna a po terapii ignoruje i zapomina, to na cem jsme se tam dohodli a v zaveru je sprosty a nevi o co my jde.Myslim, ze je uz mala sance na napravu.Jak se s takovym clovekem rozejit? Malou chci do pece a v tom asi bude ten nejvetsi problem. Co mam delat.
Můj manžel se chová tak že všechno je problém jdu nakouoit s dcerou jsme tam moc dlouho hned otázky kde sme tak.dlouho a hned má nafouklou pusu jdu s kamarádkama si sednout večer ráno opět nafoukla pusa další příklad sme na koupališti mám brýle a obviní mě že tim že sem si vzala brýle sledují jiné chlapi když tohle dělá on je to v pořádku říkám mu co mi vadí nenechávám si to líbit nic platné po pár dnech ho to přejde omluví se a chová se jak by se nic nedělo už se bojím někam chodit když už jdu sem nervózní spechám domů aby zas neměl řeči kdyz to na něj přijde vyčte mi peníze a že nikomu vola dělat nebude že sem si našla šukalistu je sprosty přitom nikam nechodím ani nechci aby byl klid
Dobrý den, jestliže váš muž tak moc žárlí, nepomůže nic jiného, než terapie. Bohužel k tomu ale musí nejdříve uznat, že má problém. Do té doby bude vše svádět jen na vás a věřit tomu, že vy jste ta, kdo dělá něco špatně. A to znamená, že budete nespokojená.
Vše co je tu psáno, tak pod to se mohu podepsat. Stále ve fázi stupňování stavu. Teď je to přes dva roky a zdá se, že je to na vrcholu. 🙁
Dobrý den mám strach chodit domů co zas bude,chci občas někam zajít s kamaradkou ale když mu to řeknu chce jít taky a nebo me pustí ale nesmím se osprchovat namalovat nesmím nosit spodní prádlo jaké chci ,a když ho sebou vezmu tak mlčky div ze nesedí a jen poslouchá pri jsem domů a doma je peklo třeba i ze si uděláme srandu,chodím do prace z práce domu a furt mě obviňuje ze ho podvadim i přesto ze kolikrát tam je se mnou celi den ,za vše kdo co řekne udělá muzu jen ,podle něj furt jen lzu ale nikdy se nepřesvědčil ze to tak není a když náhodou jo tak slovo promiň poslouchám 3-4 do týdne tak často sem špatná ja .je toto týrání ?
Dobrý den, co se změní, když vám napíši je/není? Řečnická otázka. Problém není v tom, co to je, ale v tom, že si to necháte líbit. Takovéto chování byste si neměla nechat líbit a měla byste to řešit, a to i odchodem, pokud to bude potřeba.
Vždy když čtu takto striktně psaný článek, představím si zoufalého podváděného dobráka může a ženu manipulantku. Nelíbí se mi že tu není vůbec počítáno s tím že by se žárlivec mohl správně usuzovat z divného chování ženy.
Dobrý den. Žiji se svým přítelem 2 roky (já 30) a náš vztah trvá necelé 3 roky. Po delším rozmýšlení nad naším vztahem a soužití jsem dospěla k závěru, že máme problém. Po čas našeho vztahu došlo k nevěrám na obou stranách, ale vše jsme si vyjasnili a fungujeme dál. Můj přítel (28) je abnormálně žárliví, vloupává se mi na mé účty mail, fcb a jiné, téměř všude mi dělá doprovody na nákup, s přáteli, vím, že jeho to nebaví, je spíše asociál. Po každém jeho odjezdu k rodičům mi nechává doma schované kamery a sleduje mě on-line. Mě samotnou to začíná obtěžovat. mluvila jsem s ním o tom, ale bez jakéhokoliv výsledku. Nechci dělat zatím radikální rozhodnutí např:. ukončení vztahu. Děkuji.
Dobrý den, toto už je hodně za čáru. Pokud se on nezačne léčit ze své žárlivosti, tak nemáte šanci na zlepšení. Takže dobře zvažte, zda s ním pak chcete být dál.
Dobrý den, u kterého odborníka se tento problém nechá řešit? Myslím, že s to bude i můj problém a docela nám to pokazilo vztah, který bych rád obnovil, ale to bych se musel trochu chovat jinak. Děkuji
Dobrý den, někdo, kdo dělá psychoterapie nebo psychoanalýzu