Nevěra aneb pro koho se rozhodnout

Pro koho se rozhodnout? Máte zůstat raději s manželem, nebo odejít za milencem? Nejste si jisti, jestli je dobré rozhodnutí zůstat s manželkou a rodinou, nebo zda by nebylo pro všechny lepší, kdybyste odešli k milence?

S tímto se ve své poradně setkávám velice často. Lidé za mnou chodí s tím, že byli své manželce či manželovi nevěrní a teď váhají a nevědí, pro koho se mají rozhodnout.

Mnoho lidí, kteří si touto situací prošli a nějak to vyřešili, se k tomu i po čase opět vrací a kladou si otázku, zda se rozhodli správně, zda to takhle má být a jestli by náhodou přeci jen nebylo lepší zůstat s tím druhým.

Lidé v situaci, kdy se rozhodují, s kým vlastně chtějí zůstat, si kladou typické otázky. Nebylo by lepší zůstat s manželkou? Co bych získal tím, že odejdu k milence? A bude mi to za to stát? Je to správné rozhodnutí?

Tito lidé se pak neustále točí v kruhu.

Je třeba si uvědomit, že nikdy si nemůžeme úplně odpovědět, co by se stalo, kdybychom zvolili tu druhou možnost. Všichni žijeme teď a tady. Do budoucnosti nikdo z nás nevidí. Proto neustálé přemýšlení a přehodnocování rozhodnutí nikam nevede a pouze člověka uzamyká v začarovaném kruhu.

Pro koho se rozhodnout řešení - je jiné, než byste čekali

Přesto existuje jedno správné řešení, které vás z této složité situace vyvede ven.

Musíte si přestat mezi těma dvěma vybírat. Přestaňte se zaměřovat na druhé, když problém je někde jinde. Musíte se obrátit sami do sebe a tam hledat odpovědi na své otázky.

Spousta klientů je překvapená, když jim toto řeknu. Často si někde v nějakém časopise přečetli, že by si v takové situaci měli vzít tužku a papír, vypsat si plusy a mínusy obou variant a porovnat je, která je pro ně lepší. Ale když tuto metodu sami zkusili, tak zjistili, že i přesto je to rozhodnutí nesmírně těžké a oni nemají vůbec jasno, co by měli udělat.

Mnoho mých klientů se dostalo do toho začarovaného kruhu, kdy nejprve odešli k milence. Po čase ale zjistili, že je to přeci jen táhne k manželce a rodině, takže se vrátili. Milenka jim chyběla, takže odešli zase k ní. Načež se po určité době vrátili opět k manželce. Teď jsou s manželkou, ale cítí, že nejsou úplně spokojení a pomalu ale jistě začínají opět přemýšlet, jestli by přeci jen nebylo lepší se vrátit k milence.

Plusy a mínusy nefungují

Hlavním problémem metody plusů a mínusů je, že je především o logice. Lidé se snaží logicky vyřešit něco, co tak docela logiku nemá nebo vůbec logicky vyřešit nejde.

Vhodným řešením je podívat se do svého nitra a zjistit, v čem spočívá ten skutečný problém.

Ideálně byste se tedy měli přestat rozhodovat mezi manželkou a milenkou či manželem a milencem a měli byste se teď zaměřit jen a pouze na sebe. Pokuste se odhalit opravdové motivy vašeho chování.

Příčiny problému hledejte sami v sobě

Vždy, když tento problém se svými klienty řeším, tak se společně snažíme nahlédnout do jejich nitra a odhalit, proč se chovají tak, jak se chovají. Snažíme se zjistit, proč se do takové situace vůbec dostali. Nikdy to není jen tak samo od sebe. Nikdy to není jen nějaká souhra náhod. Tento problém vždy vychází z jejich nitra. Vždycky tam nakonec objevíme nějaký hluboký nevědomý motiv, kvůli kterému se do této situace dostali. Zjistíme, že to řešení, které dosud volili, vlastně řeší pouze důsledek problému, ale příčina stále zůstává a problém tedy nemizí. Bohužel, v naprosté většině případů si lidé té pravé příčiny nejsou vůbec vědomi.

Jeden příklad za všechny

Přišel za mnou do poradny 38letý muž. S manželkou byl 15 let a mají 2 děti. Rok vedl mimomanželský vztah a rozhodoval se mezi manželkou a milenkou.

Jendou už za milenkou odešel, ale teď je zpět u manželky. Ale nyní opět zvažuje, jestli se rozhodl správně. Jak mi to všechno popisoval, bylo jasné, že se rozhoduje především na základě momentálních pocitů. Ty se u něj bohužel měnily tak rychle jako počasí. Když mu bylo s manželkou dobře a zrovna se pohádal s milenkou, která mu vyčítala, že není schopen se rozhodnout, tak je přesvědčen o tom, že už se definitivně rozhodl pro manželku. Druhý den ale tyto emoce odezněly a začalo se mu opět stýskat po milence. Milence pak zavolal, měli se k sobě jako dvě hrdličky, což se mu líbilo a opět začínal přehodnocovat své rozhodnutí z předcházejícího dne.

Dostal se do začarovaného kruhu a sám neví, jak dál.

Tento muž pocházel z rozvedené rodiny. V jeho 7 letech je otec opustil a s matkou se rozvedl. Můj klient tím velmi trpěl a vytvořil si v sobě nevědomé přesvědčení, že on takový nikdy nebude. Dnes neustále nevědomě bojuje s pocitem, že když odejde od rodiny k milence, bude špatným otcem a jeho děti ho nebudou mít rádi zrovna tak, jak on dodnes nemá rád svého otce.

Právě proto, že si sám nikdy nevyřešil svůj vnitřní boj s otcem, protože se s tím nikdy nevyrovnal, tak dnes, když odchází k milence, má výčitky vůči vlastním dětem.

Po dokončení naší spolupráce bohužel pro manželku odešel za milenkou a zůstal s ní. Dnes tvrdí, že je spokojený, protože si uvědomil, co ve skutečnosti řešil. Co bylo příčinou problému. Pochopil to a sám se s tím srovnal.

Pro manželku to pochopitelně příjemné nebylo. Po čase mě ale kontaktovala a k mému překvapení mi poděkovala, že jsem jejímu manželovi pomohl se rozhodnout k tomu, aby odešel. I když jí to tehdy velmi bolelo, nakonec jí to pomohlo. Dnes žije s mužem, který o ni stojí a který ji má rád. Svoji budoucnost s tímto novým mužem vidí velmi pozitivně.

Nerozhodujte se, objevte příčinu

Pokud máte pocit, že se nemůžete rozhodnout, přestaňte se snažit rozhodovat mezi 2 lidmi. Zaměřte se sami na sebe a najděte pravý motiv vašeho chování. Pravděpodobně ho neznáte, a právě proto se teď točíte v kruhu a nevíte, jak se rozhodnout.

Pracujte s tužkou a papírem. Zkuste si zapisovat své myšlenky a strachy. Dejte vše do myšlenkových map a uvědomte si, o co ve skutečnosti jde.

Pokud si nebudete vědět rady a budete mít pocit, že se z toho kruhu sami nedostanete, kontaktujte mě a já vám pomohu. Neopakujte stále ty samé chyby a udělejte krok kupředu místo stranu. Jak řekl Einstein Nemůžeme dosáhnout jiného výsledku, pokud budeme dělat věci stále stejným způsobem.

autor článku: Karel Chába

Novinky
na váš e-mail.:

Jak zvládat partnerské vztahy

Informace o zpracování osobních údajů
Zadat váš email

Zaslat na email

vytisknout

14 komentářů u „Nevěra aneb pro koho se rozhodnout

    Jarmila Leden 5, 2015

    Příteli zemrela ex, byvala přítelkyně mu delala zarlive sceny a nakonec si nasla ona jineho a odesla. Těžce to nese do dnes jak s ex co se stalo a s pritelkyni. Ma ztrach z dalsiho vztahu. Chvili me chce abych se k němu nastehovala , pak zase ne, ze jen kamaradi budeme. Nechavam to na nem jak se rozhodne. Ale nevim jak s nim jednat.Dvakrat mi napsal ze ke me v posteli nic neciti, to byl ale opili, ale kdyz jsme byli spolu vse bylo v poradku. Pripada mi ze to dela ze strachu. Jeho dcera mi rikala ze to obcas dela i ji ze ji vse vycita. Ale ze to tak pry nemysli ze nevi co pise. Ze by potreboval pomoc ze je citlivi a ma strach z dalsiho eventualne rozchodu. Jak s nim jednat a jak na nej
      Karel Chába Leden 8, 2015

      Dobrý den, bohužel čím více se budete snažit a čím lepší bude váš vztah, tak tím více se bude bát opětovné ztráty. On by měl vyhledat pomoc (rád pomohu) a začít řešit ty strachy, které ho natolik ovlivňují, že se chová, jak píšete. Více se dočtete zde o tom, co se mu děje http://www.partnerske-vztahy.eu/vzorce-chovani/.
    Jarmila Únor 12, 2015

    Jsem s pritelem 12let,je to skvely chlap ale neni to pro me chlap jak ma byt. Nedokaze se pro nic rozhodnout a jit si za svym.Je gentleman,chytry, pohledny i mily.Nevzali jsme se,jsme zasnoubeni,ale vzdy se najde neco co to odlozi.2x jsme prisli o dite, barak rozestaveny a snaha je jen z me strany.Pred rokem jsem potkala muze,ktereho opustilla po 10letech pritelkyne,bohuzel maji maleho synka.Vse bylo skvele.Zamilovali jsme se do sebe,ale vzdycky touzil byt u sveho synka.Ted se rozhodl,ze si s ‚ex‘ urci par pravidel a zkusi dat rodinu dohromady.Rika,ze to dela jen kvuli malemu. ze me miluje,ale musi to zkusit aspon pro nej.On vyrustal take bez otce a matka je alkoholicka.Co mam delat….?
      Karel Chába Březen 6, 2015

      Dobrý den, na vašem současném partnerovi vám chybí jeho mužská energie. S tím se dá pracovat, pokud by to on chtěl. Já bych vám tedy doporučil, abyste s partnerem zkusili na vztahu pracovat a to nejlépe s odbornou pomocí. Rád pomohu. Co se týká toho milence, tak doporučuji respektovat, co chce a smířit se s tím, že je konec.
    Lenka Březen 3, 2015

    Jsem s manželem 15 let, začátky byly celkem fajn, ale postupně začaly problémy, které se tak nějak zametaly pod koberec, manžel je ukecaný, já se neumím vyjádřit, tak mě vždycky ubije argumenty. Měl problémy v práci, ale vzteklý byl doma, už jsem nevěděla jak s ním mluvit,tak jsem kolikrát raději neřekla nic a dusila to v sobě.Po čase se stalo, že jsem se sblížila s kamarádem,začala jsem se cítit být víc ženou a zase mě začal bavit život. Stali jsme se milenci.Pořád ale bydlím s manželem, nežijeme už spolu intimně, v poslední době jsme se už skoro vůbec spolu nebavili. Teď, když jsem se už rozhodla, že odejdu, chce manžel dát zase náš vztah zpátky dohromady. Nevím, jak dál.
      Karel Chába Březen 6, 2015

      Dobrý den, je otázkou, zda si manžel chce zachránit svou kůži anebo si opravdu uvědomil, že dělal chyby a chce je napravit. Na to si dokážete odpovědět jen tak, že byste tomu dala šanci. Nejlépe tak, že vyhledáte pomoc a budete se snažit o změnu za dohledu odborníka. Pokud teď odejdete od manžela, tak to má tu nevýhodu, že nevíte, co jste oba dělali špatně, respektive jak to řešit, aby se to už nestalo a pravděpodobně to v novém vztahu uděláte znova. Samozřejmě, že řešením je i to, že odejdete a budete žít teď a tady, jak vám to přináší život. Rozhodněte se dle toho, co pro vás má teď větší prioritu v těch věcech, o kterých jsem psal.
    Lenka Březen 20, 2016

    Jsem rozvedená, 48 let, (děti 21, 18, 15), přítel ženatý, o 14 let starší děti, dospělé. Jsme spoju 4 roky, přestala jsem situaci zvládat,poslední rok na něho tlačím, aby začal řešit rozvod. Nejdřív nechtěl nic řešit (řekl, že mu situace vyhovuje), několikrát jsem se s ním rozešla a zase se vrátila, teď tvrdí, že se rozhodl, ale realizaci odkládá (až si dcera 33 let najde práci, až jí pomůže najít byt,hypotéku …). Argumentuje, že ke mně jít bydlet nemůže (kvůli mým dětem – nevědí o něm – já taky nechci takovou ráznou změnu, chci je postupně zvyknout na nového partnera) a mám počkat,až nejmladší odejde na VŠ (za 5 let), aby se mohl ke mně nastěhovat. Pro mne je ale situace už neúnosná.
      Karel Chába Květen 16, 2016

      Dobrý den, kdybych měl soudit jen z toho, co píšete, tak bych řekl, že nechce a že jsou to vše výmluvy. Ať už je to jakkoliv, vy si musíte připustit, jak to je a uvědomit si, že i vy na tom máte podíl tím, jak jste nerozhodná a slabá. Buď si prosaďte své, nebo odejděte. Nemůžete to vše jen házet na něj. On vám jasně dává najevo, co je ochotný udělat, a pokud vám to nevyhovuje, tak byste měla odejít.
    Pavla Květen 12, 2016

    Dobrý den, o co jde prosím muži, který si našel milenku, ale nevěděl, jak se rozhodnout.Nechtěl přijít ani o jednu.Po 2 letech, kdy manželce došla ohledně jeho lhaní trpělivost se s ním rozešla.Žili ale dále spolu.3 měs.poté manželce po jejím dotazu milenku přiznal s tím,že to chce řešit dál.Ta udělala scénu,poté se uklidnila a řekla,že chce vztah zachránit,pokud to utne.Mají malé dítě,společnou firmu.S manželkou si řekli,jaké udělali chyby a že začínají od nuly.S milenkou to tedy ukončili.Po týdnu ji kontaktoval jakoby nic.Řekl,že jí nemůže nic dát.Přesto ji pořád miluje.Prý má u ní to,co doma ne,prý uspokojování potřeb snad není zločin.Proč trápí?Přece se Rozhodl.Co to znamená?Děkuji moc
      Karel Chába Květen 16, 2016

      Dobrý den, nemá sílu se rozhodnout a věci vyřešit. Bojí se, že když zůstane se ženou, že ztratí to, co má s milenkou. Nevyřešili jste příčiny, proto se takto chová. Pokud došlo k tomuto pomyslnému kolečku jednou, bude se to opakovat znova. Aby se to nestalo, musí se opravdu změnit to, co je špatně, čeho se bojí, co mu nevyhovuje, atd.
    Martin Červen 7, 2017

    Dobrý den, se ženou máme 2 děti, 19 a 13 let ,jsme spolu 20let.Od konce ledna po hádce jsme se spolu delší dobu moc nebavili. Ale vždy jsme si to vyříkali a udobřili. Chtěl jsem to urovnat ,po delší době (březen) ,žena říkala,že neví atd.6.smysl mi podle chování (nemiluje se se mnou,líbá na tvář) říkal,že někoho má. Zeptal jsem se jí,odpověděla že ne.Do mého odjezdu za rodinou do ciziny (týden) ,jsme se 2x milovali. myslel jsem že je to na dobré cestě. Po příjezdu domů u vstup. dveří ležel složený lístek.Chtěl jsem ho vyhodit..Uvnitř bylo vyznání lásky jinému muži.Mluvili jsme o tom ,necítila se prý dlouho jako žena.Mám jí prý dát čas ,o čem přemýšlí? Píšou si sms , možná stýkají.Co dělat?
      Karel Chába Červen 8, 2017

      Dobrý den, nejspíše přemýšlí o tom, jak se rozhodnout. Co udělat. Je to přirozené a logické. Doporučuji se s ní dohodnout na tom, kolik cca času na to chce, a dát jí ho. Čím více byste na ni tlačil, tím více bude chtít od vás.
    Black man stračka Prosinec 14, 2017

    Nevím jak se rozhodnout pro svou ženu nebo milenku? Mám se ženou 2 syny 23 a 13 přišla mi na nevěru, a dusila mně psychicky 2 roky. Našel jsem si milenku s kterou to klape. Co dělat? Manželka se změnila teď je v pohodě nikoho nedusi vše jako kdysi dávno, co teď…?
      Karel Chába Prosinec 15, 2017

      Dobrý den, teď se budete muset rozhodnout sám za sebe, bez toho že byste si myslel, že je dobré a špatné rozhodnutí. Ideální by bylo, abyste šel na terapii a více do hloubky poznal sám sebe, když jste v tomto svém konfliktu. Bojíte se rozhodnout a tento strach je nutné řešit s pomocí odborníka, když to nedokážete sám.

Komentáře

Své komentáře prosím formulujte maximálně do 700 znaků!
Jakmile bude váš komentář zodpovězen, budete upozorněni e-mailem. Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.

* povinný údaj

Odesláním souhlasíte se zpracováním osobních údajů