Nacházíte se v situaci, kdy si nejste jistí, zda vám partner nebo partnerka něco tají? V dnešním článku se dozvíte nejčastější indicie, kdy vám partner něco tají. Dále si nastíníme, jak nejlépe postupovat, abyste měli naději se někam posunout a váš problém vyřešit.
Naprostou a nejčastější klasikou, kdy vám partner něco tají, je obracení telefonu displejem dolů. Zaheslování si telefonu, nebo že si partner začne na telefon najednou dávat pozor. Dalším častým jevem bývá, že si partner skrývá otevřené záložky na počítači, abyste neviděli, na jakých stránkách zrovna surfuje. Taktéž je typické měnit své zvyky. Třebas chodí později z práce. Jinak a lépe se obléká, více o sebe pečuje apod. Nezapomeňme ani na možnost, že se partnerovi v životě najednou objeví kamarád, o kterém jste nikdy před tím neslyšeli.
Změnil váš partner chování? Možná vám něco tají.
Dalším možným ukazatelem toho, že vám partner něco tají, je změna chování k lepšímu. Začne si vás nezvykle všímat, stará se o vás a podstrojuje vám. Dává do vztahu mnohem více energie než dříve, aniž by to mělo jakékoliv logické vysvětlení. Může se ale také začít chovat opačně a jeho chování se značně vůči vám zhorší. Začne být nepříjemný až agresivní. Odsekává vám a není ochoten se s vámi bavit, jen je podrážděn, kdykoliv se ho na něco zeptáte. Můžete se o sobě také dozvědět spoustu negativních věcí. Najednou je pro partnera vše špatně a partner vše jen kritizuje.
Naprostou klasikou, kdy vám partner asi něco tají, je, že vám na vaše dotazy, zda se něco neděje, velmi zarputile argumentuje. Tvrdí, že ho jen obviňujete, že z něj děláte lháře, nebo že mu ubližujete. Vyčítá vám, že se díky vám cítí špatně. Také je schopen vám dodávat spoustu logických argumentů. Ty jsou velmi promyšlené a často tak neprůstřelné, že na ně prakticky nemáte co říct.
Typické pro toto chování, kdy vám partner něco tají, bývá, že partner na svou argumentaci jako takovou klade obrovský důraz. Často se opakovaně ujišťuje, že mu věříte. Bohužel není ani výjimkou, že celé roky nemáte absolutně tušení, že vám partner něco tají. A tuto skutečnost se dozvíte až třeba čirou náhodou nebo úplným omylem.
Všímejte si signálů, že vám partner asi něco tají
Velmi častou reakcí je, že ten kdo si myslí, že mu partner něco tají, se domnívá, že se situací může něco udělat až ve chvíli, kdy se dozví pravdu. Tak to ale vůbec není. Ve vztahu není důležité jen to, co je a co není pravda. Podstatné je, jak se k vám druhý chová. Partner může mít různé důvody, proč vám něco tají. To vlastně není až tak důležité. Podstatné je, jaké signály vám dává, a zda se ve vztahu cítíte bezpečně. Zda máte pocit, že vaše lidská hodnota je spíše partnerem upevňována nebo naopak snižována.
Zapamatujte si tedy: „Když to vypadá jako kachna a chodí to jako kachna, tak je to kachna“. Může být mnoho situací a mnoho případů, kdy máte podezření, že vám partner něco tají. Ve skutečnosti nepotřebujete pravdu vědět, abyste si byli jisti tím, že partner se k vám nechová tak, abyste se cítili dobře a bezpečně. A o to ve vztahu jde především, ne jen o to, jaká je pravda. Zaměřte se tedy více na své pocity, a jak se ve vztahu vy cítíte celkově.
Přirozeně to, že vám partner něco tají, nemusí být jen z toho důvodu, že před vámi chce něco utajit, resp. že chce něco dělat za vašimi zády. Důvodem, že vám partner něco tají, může být třeba jeho špatná zkušenost s vámi. A on už nemá chuť nebo odvahu se vám s něčím svěřit. Zkuste tedy nepátrat jen po pravdě. Neobviňujte a nevyhrožujte partnerovi. Zkuste se ptát na to, co druhého trápí, zkuste pátrat po tom, proč může být nespokojený.
Partnera něco trápí, proto vám něco tají
Pokud si myslíte, že vám partner něco tají, zkuste se nejprve zamyslet nad svým chováním. Nad tím, jak jste reagovali na partnera, když vám něco říkal. Zamyslete se, zda jste partnera nemohli někdy dehonestovat a zranit svými názory. Nebo tím, že jste se mu nevěnovali tak, jak by potřeboval. Nedávali jste mu třeba nevědomky najevo váš nezájem? Pokud si na něco takového vzpomenete, klidně se k tomu vraťte a partnerovi se za to omluvte.
Zkuste také vašemu protějšku nabídnout, že byste si s ním chtěli promluvit právě o tom, zda-li ho něco netrápí. Zeptejte se partnera, zda pro něj můžete něco udělat. Vždy máte větší možnost a šanci se něco dozvědět, když se o druhého budete poctivě zajímat a snažit se mu pomoci. Chápu, že se můžete bát, že se něco negativního děje. Tím, že na svého partnera budete útočit a obviňovat ho, že vám něco tají, jen situaci a atmosféru mezi vámi zhoršíte.
Nepodléhejte zbytečně strachu a partnerovi, ale snažte se opravdu zaměřit na své vlastní chování, a kde se vy sami třeba můžete zlepšit. Zaměřte se i na možnosti, co by vašeho partnera mohlo trápit. Tak máte jedinečnou šanci se někam posunout a váš problém s důvěrou v partnera a jeho možné tajnůstkářství brzy vyřešit.
Pokud vás stále trápí, že si nevíte rady s tím, zda vám partner/ka něco tají a nemůžete se s problémem nikam posunout, neváhejte se na mě obrátit prostřednictvím konzultace, která vám bude nejlépe vyhovovat.
autor článku: Karel Chába
Dobry den po 4 rokach sem se rozesla s Pritelem nasla sem si stejne staryho pritele a strasne sem zacala zarlit…mozna Proto ze meho byvalyho sem nasla s jinou..on je porad na telefonu a obcas i tak abych nevidela Co tam dela..nevim Co Mam delat..kvuli tomu se i pohadame..
Dobrý den, Denny, s ohledem na to, co prožíváte a jak reagujete, byste měla vyhledat pomoc odborníka, psychoterapii a začít pracovat na příčinách toho, co se ve vás děje.
Dobrý den, s přítelkyní jsme byli 2,5 roku. Ona moc žárlila, vždy mi o všem říkala (s kým si píše). Vše bylo fajn. Pak jela na 6 dní na seznamovák s výškou,kde jsem byl 1 den naštvaný, protože když šla 5x na party tak mi z ní nikdy nenapsala a sama to po mně chtěla. Přijela, promluvili jsme si ale řekla mi že už nežárlí,že můžu jít na party,můžu se bavit s holkama. 2 dny se chovala divně, odtažitě. Tak jsem se podíval do telefonu, kde si psala s klukem z toho pobytu. Jak jsem jí to řekl, tak to otočila proti mně,neví co si o mně myslet,jestli mě chce. Jak jsme šli na výšku tak se s nim začala scházet. Rozešli jsme se. Pak mi řekla že u něho spala. Zamilovala se do něj na tom pobytu? Děkuju
Dobrý den, Karle, ano, je velmi pravděpodobné, že je do toho muže zamilovaná. Tudíž jeho si idealizuje a vás dehonestuje mimo jiné proto, aby si lépe odůvodnila, že má důvod, proč s vámi nebýt, že má právo mít jiný vztah.
Dobrý den,náš přiběh je komplikovanější,ale otázka jednoduchá – zjistila jsem , že přítel udržuje nějaký kontakt s ex, která je vdaná, básničkou v mobilu, pod anonymním kontaktem, na moji přímou otázku si vymyslel dost zvláštní příběh a když jsem se ho pohledem do očí zeptala zda by mi nelhal,ujistil,že ne, ale pravda je jiná. Krom té skutečnosti žě báseň patřila jí,mne mrzí lež do očí, přejmenování kontaktu na firmu a fakt jako takový,ztráta důvěry . Nebydlíme v jedné domácnosti a místo toho aby komunikoval,přinesl kytku,pokus o vysvětlení, mlčí a já nevím ,jak tuto situaci uchopit. V daný okamžik se omluvil za lež a že chce být se mnou,ale dál se nic neděje. děkuji
Dobrý den, Hanko, připadá mi, že ho testujete. Je to sice pochopitelné, ale v jeho případě zjevně neúčinné. Myslím si, že dokud neucítí, že jste v tom oba, že se na změně máte podílet oba, tak se do sebe bude uzavírat. On potřebuje cítit, že není v pozici viníka a někoho, kdo rozhoduje o tom, co a jak bude. Nemusí se vám líbit, co píši, ale hlavní je, že když nastavená strategie nefunguje, je třeba ji nahradit jinou. A to vám doporučuji.
Dobrý den, jsme spolu s partnerkou rok a mesic. Na začátku vztahu jsme se domluvili, že si dáme údaje od sociálních sítí. Všechno nám do teď šlapalo dokonale, ale udělala chybu, že za mými zády si psala s jiným a smazala chat.. Když jsem se to dozvěděl chtěl jsem to řešit, ale ona ne… nechce mi říct plnou pravdu co tam bylo.. Najednou si chce změnit hesla od všeho ať máme každý sve soukromí to chápu, ale mám pořad pocit, že něco tají, protože si píšeme na Facebooku a když se podívám na whatsapp tak tam je aktivní, hrozně dlouho ji trvá než mi odepise, a když jsem po ni chtěl screenshot z whatsappu tak tam nic nebylo, ale stále tam je aktivní a tvrdí, že si s nikým nepíše.. Potřebuji radu..
Dobrý den, Petře, to, jak vyžaduje, abyste o všem věděl, může být problém. Ne nezbytně proto, že by partnerka dělala něco, co nemá, ale protože nemá žádné soukromí. To jí může vadit, a proto se vám začala vzpírat. Může se cítit tak, že jí nevěříte, že ji máte za špatnou. Když s tou kontrolou na začátku souhlasila, nemusela si uvědomit, co to bude znamenat. Nyní se může bát vám to říci. Pokud dělá něco, co by se teoreticky nemělo, pak ji stejně neuhlídáte a ona si bude dělat, co chce. Tedy vaše snaha o kontrolu nemůže přinést nic dobrého. Řešíte tím jen důsledek a ne příčinu. Ta tkví v tom, co je na pozadí, čeho se obáváte, to, že potřebujete mít moc a kontrolu nad vztahem.
Dobrý den, děkuji za odpověď.
Přesně tohle mi řekla, že chce mít soukromí a má pocit že jsi nevěřím, to úplně chápu… Chci ji věřit ve všem, jenže už parkrat mi lhala a dělala ze mě blbce, proto já jsem teď takový, že chci všechno vědět, vím leze ji to na nervy určitě, ale já se kvůli ni změnit dokazu.. jediné co po ni ale chci je aby ke mně byla upřímná, což podle mého není, protože 2 dny zpět jsme seděli na posteli a já ji chtěl políbit a ona rychle zhasla mobil a dala si ho do kapsy a šla do kuchyně, potom jsem za ni šel a objal ji kolem pasu a ona si úplně rychle sáhla pro ten mobil a byla úplně nervózní… tak jak bych podle vás měl na tohle reagovat??
Dobrý den, z pochopitelných důvodů nemohu opakovaně reagovat na Váš dotaz. Po každé mé odpovědi nejspíše budou následovat další Vaše dotazy a tak to půjde dál a dál. Online poradna je jen obecně návodná, ukazuje směr. Váš problém nevznikl přes noc a nemůžete si myslet, že ho vyřešíte jen tak jednoduše (i když bych Vám to samozřejmě přál). Pokud chcete svůj problém opravdu řešit, využijte, prosím, této služby – https://www.partnerske-vztahy.eu/konzultace/pisemna-konzultace/. Detailně Vám popíši, co máte krok po kroku dělat, a vysvětlím Vám, proč jste se do situace dostali, abyste to už neopakovali.
Dobře, děkuji
A je úplně odtazita, zlá a protivná, nikdy se takhle nechovala.. nevím co mám dělat..
Dobrý deň, chcem sa opýtať mam priateľa sme spolu skoro dva roky a až teraz som zistila že sa stretáva so svojou bývalou partnerkou. Hovorí že sú vraj len kamárati ktorí sa poznajú 15 rokov a že už spolu nič neriešia. Ale mam pocit že jej zveruje viacej veci ako mne som už z toho celkom zúfala lebo ked som mu dala na výber vybral si ju lebo vraj nemôže ukončiť kamarátstvo že to sa nepatrí. Som z toho už zufala neviem čo si mysliet a neustale sa kvôli tomu hadame. Ďakujem za odpoveď
Dobrý den, v tento moment byste se měli zaměřit na sebe. Na to, jaký je mezi vámi dvěma problém. Na to, proč se vám nedokáže otevřít. Ji neřešte. Na to nyní nejste ani jeden připravený.
Dobrý den. Žijeme s partnerkou spolu už pět. Máme spolu tři děti. O minule vánoční svátky jsem úplnou náhodou našel dámský parfém. Partnerka mi řekla že si ho koupila sama protože se bála že by dostala vynadano že utrácí tak ho schovala. Nedávno si pořídila chytré hodinky údajně od kolegyně s práce která bydlí 50km od našeho bydliště. Jenže hodinky podle stvrzenky o zaplacení jsou z našeho místa bydliště kupované na Valentýna.Kdyz jsem se na to zeptal tak prý kolegyně je dostala darem a prodalaje mě přítelkyni. Jak si mám tohle zamlcovani vysvětlit a zachovat se. Děkuji
Dobrý den, může vám lhát a mít milence. Také to ale může být tak, že na základě negativních zkušeností se vám některé věci bojí říct a pak sama sebe zažene do rohu, takže to vypadá, že lže. Začněte tedy nejdříve u sebe. Pokud je možnost, tak zlepšete své chování. Dáte jí tím najevo, že jste schopen vidět chyby i u sebe, a ona vám bude více věřit. Pak má smysl s ní vést diskuzi, kde se budete zaměřovat na to, co se mezi vámi děje. Jak na sebe působíte. Nemluvte ale o hodinkách atd. Jen o pocitu, který ze sebe vy dva máte. Nesmíte na ni útočit a musíte jí ukázat, že se vám může svěřit. V opačném případě bude dál lhát.