Komunikace jedním ze 2 hlavních pilířů každého spokojeného vztahu. Pokud spolu dva lidé nekomunikují nebo komunikují špatným způsobem, dříve nebo později se drtivá většina takových vztahů dostane do krize a jeden z páru nebo dokonce oba dva začnou být ve vztahu nespokojeni.
Správná komunikace ve vztahu je klíčem k tomu, abyste si vysvětlili případné neshody,
abyste dokázali řešit problémy a abyste jeden druhého lépe poznali.
Jak tedy správně komunikovat s partnerem?
Především pokud chcete s partnerem něco vyřešit, měli byste se chovat tak, že jste plně
zodpovědní za to, co děláte, co říkáte a také jak to říkáte.
V partnerské komunikaci totiž velmi silně platí pravidlo, které praví, že není zase až tak
podstatné, co říkáte, ale především jak to na toho druhého působí. To znamená, že děláte
jednu z největších chyb, pokud se snažíte svému partnerovi něco říct, a když vás on hned
nechápe, tak se rozčilujete, uzavíráte se do sebe, začnete křičet nebo obviňovat toho
druhého nebo to už radši ani dál nechcete řešit. Máte pocit, že vám to ten druhý dělá
naschvál, že tomu nerozumí a že se ani nesnaží porozumět.
Nicméně pokud budete v partnerské komunikaci k věcem přistupovat tak, že když vy něco
chcete, tak je vaší zodpovědností nejen to, co a jak říkáte, ale také to, jak to ten druhý
vnímá, zjistíte, že komunikace je snazší.
Nezaměřujte se tedy v partnerské komunikaci jenom na to, co jste řekli, ale zaměřte se i na
to, jestli vás partner pochopil, jak vás pochopil a jak se při tom cítil.
Když vidíte, že vám druhý nerozumí, tak se nerozčilujte, neberte si to osobně, ale snažte se
zjistit, jak si ty věci či tu situaci vysvětluje a co by bylo potřeba, aby vám rozuměl. Jak jinak
byste to měli vysvětlit? Jakou jinou formu to můžete říci, aby vám partner lépe rozuměl?
Jedno takové pořekadlo praví, že když se chcete dostat ke svému nepříteli, musíte ho začít
milovat. A skutečně mnoho lidí svého druha v partnerské komunikaci vnímá jako svého
nepřítele. Proto pokud chcete, aby vám ten druhý porozuměl nebo vyhověl, tak byste sami
měli naplňovat určité principy. Tedy pokud po něm něco chcete, sami musíte být ochotni
tomu druhému pomoci. Měli byste být ochotní partnera vyslechnout, pochopit a naplňovat jeho potřeby.
Chcete-li se naučit, jak správně komunikovat s partnerem, tak se při komunikaci chovejte
tak, že vám nejde sebestředně jenom o to, co chcete vyřešit vy. Že vám nejde jenom o to,
jak se cítíte vy. Ale dejte najevo, že chcete, aby se i ten druhý cítil dobře. Když spolu chcete
něco řešit, v rámci své osobní zodpovědnosti k té debatě a k druhému člověku se snažte
chovat tak, aby bylo jasné, že se skutečně chcete dohodnout.
Správná komunikace s partnerem nemá mít jen jednoho vítěze
Řiďte se tedy vždy pravidlem, že komunikace nemá vítěze. Není to soutěž ani bitva. Buďto
vyhrajete oba dva, nebo ani jeden z vás. Je iracionální se domnívat, že když jste teď vyhráli, když jste partnera přetlačili či přeřvali tak, že vám nakonec vyhověl, tak že budete ve vztahu vyhrávat dlouhodobě.
První, co byste měli udělat, je, že musíte přijmout vlastní zodpovědnost. Jděte do debaty s
tím, že se chcete dohodnout, že je pro vás důležitý kompromis. Komunikujte s tím, že je pro vás důležitý i váš partner a hlavně to, jak se cítí. Pokud vám partner tvrdí, že mu něco
nevyhovuje, že se necítí dobře, tak mu neříkejte, že je to jen jeho věc, jeho problém, že
takhle by se cítit neměl. Protože pak je pochopitelné, že se vám nedaří domluvit se.
Jak správně komunikovat s partnerem? Říkejte, co chcete
Snažte se také říkat, co opravdu chcete. Drtivá většina lidí se v komunikaci až příliš
zaměřuje na to, co jim ve vztahu vadí či nevyhovuje. Ale málokdo dokáže přesně říci, co
vlastně ve vztahu opravdu chce.
Je to podobné jako s malým dítětem. Když dítěti budete říkat, že by nemělo šlapat do
kaluže, tak dítě sice bude vědět, že do kaluží se nešlape, ale protože ještě není dostatečně
rozumné, protože ještě nemá dostatek zkušenosti nebo se vás dokonce možná i bojí, tak
neví, co jiného dělat. Ideálním řešením v takové situaci je dítě vzít a říci, že tu kaluž
společně obejdete.
Snažte se podobně mluvit i s partnerem. Ne tedy jako s dítětem, ale tak, že mu vždy
konkrétně řeknete a popíšete, co si přejete, jak by to mělo vypadat, v jakém množství a
podobně. Nemluvte tedy jen o tom, co vám vadí.
Vždy v jednu chvíli řešte jen jeden problém
Třetí nejdůležitější pravidlo správné partnerské komunikace říká, že byste vždy měli řešit
jenom jednu stranu. Nedělejte to, že když vám partner říká, že mu něco vadí a chtěl by to
řešit, tak to okamžitě neobracejte s tím, že vám zase vadí to a tamto. Naučte se, že nejdříve společně vyřešíte problém jednoho z vás. Nejprve se dohodnete na kompromisu jedné strany, a teprve až pak přejdete k řešení tématu toho druhého.
Vždy byste se měli snažit v jednu chvíli řešit jenom jeden problém.
Měli byste se také spolu dohodnout, že se budete oba dva tyto principy učit a budete je
dodržovat. Nejdůležitější ve vztahu je spolupráce a snaha si vzájemně vyhovět. A právě to
byste se teď měli snažit začít praktikovat.
Měli byste si třeba určit jeden nebo dva dny v týdnu, kdy si spolu budete po dobu jedné
hodiny o těchto věcech povídat bez jakýchkoliv jiných lidí a bez televize. Když si navyknete, že máte určený čas a prostor, kdy budete tyto problémy řešit, tak pak máte více tendenci být v klidu a více věříte, že se vám to opravdu podaří vyřešit a že to jen nezametete pod koberec. Budete mít také menší tendenci pociťovat negativní emoce a hádat se.
Naučit se, jak správně komunikovat s partnerem, není nic jednoduchého. Obzvláště, pokud vás to dosud nikdo nenaučil a sami v tom tak trochu tápete. Proto pokud narazíte ve své partnerské komunikaci na nějaký problém, pokud se vám nebude dařit aplikovat výše uvedená pravidla a zlepšit komunikaci ve vztahu, tak nezoufejte, a bez obav se obraťte na zkušeného partnerského poradce, který vám pomůže dostat do vztahu správnou partnerskou komunikaci.
autor článku: Karel Chába
Dobrý den,
s přítelem jsme spolu dva roky. Problém však nastává při komunikaci. Přítel přede mnou spoustu věcí tají, nechce mluvit o své minulosti a když se jej na ni zeptám, je mu to viditelně nepříjemné. Netýká se to jen minulosti, několikrát mi na otázku neodpověděl, či odpověděl nepravdivě (většinou se to týká výletů do hospody). Já jsem se však tyto věci stejně nakonec dozvěděla od jeho přátel a mrzelo mě, že mi lhal. Nejde o velké věci, zeptala jsem se ho například, jestli po hospodě ještě jeli do klubu, odpověděl, že ne, přitom ano. Mám pocit, že tají všechny věci, které by ho podle něj samého mohli nějak dehonestovat. Proč to dělá, já bych se na něj nezlobila, kdyby řekl pravdu.
Dobrý den, dělá to proto, že se něčeho bojí, nechce, aby vypadal tak, jak si myslí, že byste ho viděla. Nicméně jak to v něm konkrétně je, vám může říci jen on. On to vnímá tak, že je pro něho výhodnější lhát. Je tedy klíčové, abyste ho svým přístupem přesvědčila, že se mu vyplatí opak. Bude hodně záležet i na vás. Začněte tím, že s ním budete řešit, jak byste mohli komunikovat, abyste si vyhověli oba, abyste si byli v diskuzi rovni. On si asi myslí, že se stavíte nad něho. Až se shodnete na tom, jakou formu diskuze používat, má smysl bavit se o konkrétních problémech. Pod odkazy přikládám články, kde se dozvíte více: https://www.partnerske-vztahy.eu/komunikace-mezi-manzeli/ a https://www.partnerske-vztahy.eu/naslouchani-ve-vztahu/.
Dobrý den, máme s partnerem problém v komunikaci. Jenže tady je problém ve mě jsem typ ženy která moc nekomunikuje a je uzavřená do sebe. Když se vyskytne nějaký problém tak to prostě nechám na něm. Když se mě partner na nic nezepta tak mu sama od sebe nic neřeknu. Tak bych vás chtěla poprosit od radu co mám dělat a jak s partnerem začít komunikovat. Děkuji Tereza
Dobrý den, Terezo, začněte u formy. Tedy bavte se o tom, jak se spolu bavit, abyste předešli komplikacím. Hodně podrobně rozeberte, co se ve vás děje ve zlých situacích, aby partner co nejlépe rozuměl vašemu světu. Najděte způsoby, jak mlčení překonat, jak se v tom spolu spojit jako tým, kterému nejde až tak o to, kdo má problém, koho je co vina, , ale spíš se snaží situaci společně vyřešit. Jde také o to vzájemně vybudovat důvěru v to, že se jeden druhému můžete svěřit. K tomu přikládám odkazy na články, kde se dočtete více: https://www.partnerske-vztahy.eu/co-delat-kdyz-to-ve-vztahu-neklape/ a https://www.partnerske-vztahy.eu/naslouchani-ve-vztahu/.
Zdravím, také mám problém s komunikací. Partner je v tomto skvělý, vše co mu vadí dokáže říct, chce se se mnou o věcech bavit, já to nedokážu. Před zrcadlem si skládám věty co mu chci říct,a když příjde na věc a vidím ho, tak mi dojdou slova. On začne mluvit, některýma věcma mě rozhodí a já jsem ještě víc zablokovaná. A nejhorší je to jeho věčný „no tak mluv!“ , kdy se snaží ze mě něco dostat. Mě se udělá knedla v krku a nemůžu ze sebe nic dostat, pak jsou i slzy. . Co s tím?
Vím, že pro něj je to velká překážka, chce dobrý vztah a vše si umět vyříkat, kor když chceme rodinu.. Děkuji.
Dobrý den, Sabino, začněte mluvit o věcech, které zde popisujete, že se vám dějí. Partner vás musí podporovat a respektovat, jak na tom jste. To je klíčové. Vy se musíte učit věci říkat a on přijímat, že vám to zatím nejde. Přijímat tak, abyste z něho cítila, že to opravdu tak myslí a žije, že vás respektuje, jaká jste. Přikládám odkaz na článek, kde o tom píši více: https://www.partnerske-vztahy.eu/co-delat-kdyz-to-ve-vztahu-neklape/
dobrý večer, hledám ženskou už celý život. odmítají mě kvuli tomu že se starám o nemocnou maminku, že nemůžu sportovat, jsem 2x po nehodě. Jednou nohy, podruhé obličej zašitý. Když se snažím smát, bolí mě obličej. Mám všestranné zájmy, motorky, tuning, zahrádka
Dobrý den,komunikace ve vztahu.Moje žena když zajde z kamaradem na pivo a neřekla mi o tom. Nebo zajde z kamaradku na kafe,tež nic neřekne.Tak nam ta komunikace dost vázne.Co mám teda dělat?Předem děkuji . Pavel
Dobrý den, měl byste ženu požádat o to, abyste se komunikaci začali učit. Posun může nastat, jen když to chtějí oba. Proto je nutné jí to navrhnout a vysvětlit, co vám to přinese, když se budete v komunikačních dovednostech zlepšovat.
Dobrý den,
s přítelem jsme spolu 5 let. Za tu dobu jsme měli několik „krizí“ a většina dopadla tak, že přítel o problému odmítal mluvit a nechal ho tzv. vyšumět. Díky tomu se samozřejmě za nějakou dobu objevil problém znovu. Teď jsme ve fázi, kdy asi ani jeden nejsme spokojeni s tím jak se vztah vyvíjí, ale přítel o tom odmítá mluvit. Prý na debaty není správná doba a možná ani nikdy nebude. Před pár dny řekl, že ve vztahu nechce pokračovat, ale teď se chová normálně, jakoby se nic takového nestalo. Chtěla bych si s ním promluvit, ale nevím jak ho ke komunikaci přimět. Jakýkoliv pokus o ni odmítá. Nevím si rady. Děkuji za Vaši odpověď
Dobrý den, Týno, opět zametá problém pod koberec, protože si od afektu ulevil tím, že řekl, že nechce pokračovat. Jediné, co by ještě mohlo pomoci, je to, že se ho zeptáte, co mu vadí na debatách. Jak by je potřeboval nastavit, aby byl ochotný diskutovat. Nebo zajít za odborníkem, třetí neutrální stranou. K této možnosti přikládám odkaz na konzultace a jsem připraven vám pomoci: https://www.partnerske-vztahy.eu/konzultace/.
Dobrý den,
procházíme s přítelem krizí a ačkoli se máme velmi rádi, míjíme se ves tylu komunikace. Přítel potřebuje problémy komunikovat a nalézt řešení. Já potřebuji více sdílet to jak se v situaci cítím. Je pro mě důležitý pocit bezpečného prostoru pro sdílení a komunikaci, který ale často postrádám. Cítím, že v tom určitou roli hrají mé strachy z nepřijetí, ale je pro mě velmi těžké se otevřít a cokoli říct, neb následně musím čelit vlně argumentů na které nejsem schopna pohotově reagovat. Jsme z toho oba zoufalí a přerostlo nám to přes hlavu. Jak je možné na tom zapracovat? Děkuji za Vaši odpověď
Dobrý den, Báro, dobře popisujete, co se u vás děje a jak se cítíte. Také to, co kdo z vás potřebuje. No a z toho právě vychází, jak se k sobě v debatě chovat. Zkuste to tak, že když budete mluvit vy, on vám bude dávat emoční podporu a nebude argumentovat. Partner se musí doslova učit takovému chování. Nejde to hned a chce to trpělivost. Vždy řešte jen jednoho z vás, a až to uzavřete, tak teprve druhého. Až bude řešit on své, tak se více přizpůsobujte vy jemu. Pokud vám to nepůjde, nevěšte hlavu, protože je to řešitelné a rád vám pomohu. Přikládám odkaz na konzultace: https://www.partnerske-vztahy.eu/konzultace/.
Dobrý den,jsme s manželem spolu 8 let. V poslední době jsme se odcizili. Snažím se začít s manželem znovu komunikovat o nás, co kdo z nás v manželství cítí, co bychom chtěli změnit, jak vztah zlepšit atd. Manžel tvrdí, že mu nic nevadí, nic negativního necítí, nemá potřebu o tom mluvit. Je nějaký tip, nějaký druh otázek, jak se pokusit manžela rozmluvit?
Dobrý den, Aleno, to není o typu otázek, ale o tom, aby muž pochopil, že není důležité, kdo má ve vztahu problém, kdo ho do vztahu přinesl. Jde o to, že by měl vidět problém i jako svůj a podle toho se k němu stavět. Jeho přístup je sobecký. V tom je problém. Takže by bylo na místě se bavit o tom, že vaše realita a vnímání jsou jiné než jeho a že byste potřebovala, aby se i navzdory tomu, že on problém necítí, choval partnersky a chtěl pomoci vám. V opačném případě nemáte šanci na vyřešení.
Dobrý den
Našel jsem si nový vztah asi po deseti letech kdy jsem žil sám, není to pro mě vůbec jednoduché mám špatné zkušenosti z předchozího vztahu a chtěl bych to změnit. Jsem občas nervózní když se máme sejí většinou se sejdeme až po čtrnácti dnech a já kolikrát přemýšlím o čem se budeme spolu bavit. Říkal jsem ji o tom a ona mě vždy řekne že se téma najde Prostě nevím jak překonávat strach a přitom si rozumíme když se vidíme tak jsme rádi že jsme spolu . A díky tomu že jsem občas nervozní tak mívám problémy při sexu a začínám mít pocit že máme čím dál míň času sami na sebe. Má malou holčičku a tu musí brávat sebou zatím žije s přítelem s kterým být nechce a hlídat jí nebude proto
Dobrý den, Martine, zkuste v daný okamžik mluvit o tom, co vám jde v ten moment hlavou. Pořád máme nějaké myšlenky a pocity. Stačí je jen verbalizovat. Vy se příliš soustředíte na pozadí své mysli na to, co by bylo vhodné říci. To nemá smysl, a proto zkuste to, co jsem vám doporučil. Povídat se dá opravdu absolutně o všem, co v ten moment máte v mysli.
Dobrý den, s přítelem jsme spolu rok a půl, žijeme spolu a plánujeme rodinu. Máme se rádi. Ovšem jsem přítelův první vážný vztah a on byl tudíž do 33 let zvyklý na absolutní svobodu. Je rád středem pozornosti a rád se baví. Je na něm vidět jak moc se změnil a jak mu na vztahu záleží a snaží se, ale když jde s kamarády ven (většinou nezadanými), začnou pít a on neumí říct ne a už několikrát přišel domů i v 9 ráno. Je toto chování „normální“? Jsem kvůli tomu nešťastná. On v tom žádný velký problém nevidí, ale já ano a on to nechápe. Jak se o tomto můžeme spolu bavit a jaké je řešení situace? Děkuji Vám.
Dobrý den, Eliško, nejde o to, co je normální, a vyvarujte se takového hodnocení. Jde o to, na čem se vy dva chcete dohodnout. Co pro vás oba bude přijatelným kompromisem. Kompromisu jste ale schopni dosáhnout až poté, co se k sobě v tomto tématu emočně přiblížíte. Je tedy nutné se po nějakou dobu opakovaně bavit o tom, co kdo z vás v té věci prožívá. On by vám měl vysvětlit, co je na pozadí jeho chování. Co mu to dává, jaké potřeby naplňuje. Čeho se bojí, o co si myslí, že by přišel, kdyby to tak nebylo. Stejně tak vy mu vše musíte popsat. Jde o to si nevyvracet a nesnižovat to, co si řeknete, ale naopak se v tom respektovat. Pak teprve můžete řešit kompromis.
Dobrý den,
jsme s partnerem spolu dva roky a řešíme spolu první vážnou krizi. Nikdy jsme si moc nepovídali, myslím tím vážné rozhovory, kde by jsme si všechno vyříkali, co a jak je, co nám vadí a jak to změnit. Teprve včera jsme si takhle víc popovídali a předcházel tomu ne moc pěkný víkend. Shodli jsme se na tom, že vlastně nemáme vůbec nic společného, přítel je vyučen, já chodila na gymnázium a studuji dálkově VŠ, vyrostli jsme v úplně odlišném prostředí a pohybujeme se v jiných kruzích, nemáme společné přátele, ani volnočasové aktivity.
Oba spolu chceme zůstat a chceme to řešit, ale je možné aby vydržel vztah dvou lidí, kteří jsou úplně jiní? Má vůbec cenu na vztahu pracovat?
Děkuji.
Dobrý den, Marie, možné to je, nicméně bude to složité. Smysl to má určitě po té stránce, že se o sobě a vztazích můžete hodně dozvědět a naučit. To si přirozeně ponesete životem dál i navzdory případnému rozchodu. Nicméně pokud se do toho chcete pustit, neplýtvejte časem a energií tím, že to budete dělat sami. Bez toho, že bych vás chtěl shazovat, nevíte, jak na to. To není jen o věcech, které si uvědomujete. Doporučuji vám, abyste si vybrali poradce, který vám oběma bude vyhovovat, a investovali do vaší změny. Rád vám pomohu a přikládám odkaz na konzultace: https://www.partnerske-vztahy.eu/konzultace/.
Dobrý den, chtěl bych zeptat jak se mám začít vyjádřovat. Když se ženou něco zásadního řešíme tak mám problém se vyjádřit, a většinou jsou potichu. Štve mě to a nevím co s tím. Děkuji za odpověď
Dobrý den, Jindro, něčeho se v ten moment bojíte. Šel bych na to tak, že když budete v klidu, sednul bych si, a upřímně bych paní popsal, co prožíváte, když jste potichu. Smyslem je ze sebe setřást nervozitu tím, že otevřeně přiznáte, co vám je. Také by nebylo od věci, se bavit o tom, jak máte komunikovat vážné věci, abyste se v nich cítil lépe a nedocházelo k problému.
Zdravim.
Sem s přítelkyní 4 roky.
První 3 roky mi davala srdce na podnose.
Ale pri reseni problemu kdy na mě řvala sem nedokázal situaci řešit pod tlakem tak sem radsi odesel ven abych ji neublizoval take pod tlakem.
Konečne sme spolu začli komunikovat o tom co a jak dal v klidu po tolika letech.
Rekla mi ze posledni rok už na naz vztah už nedává žádné city a ze nechce byt slaba kuli vztahove empatii ktera jen Vztahum ubližuje.
Že me chce jako partnera ale vztah zadnej nechce s nikym.
Miluju ji a moc sem ji ublizil vnitřním nepochopením jejich pocitu a bolesti.
Chci byt lepším človekem a chci vic naslouchat a neublizovat.
Ale srdce chce city a přítelkyně ne :((
Co mam delat ?
Dobrý den, na tuto věc musíte být oba. Je tedy nezbytné, aby i ona chtěla situaci řešit. Ona to odmítá, takže se jí maximálně můžete zeptat, co by se muselo stát, aby to chtěla řešit.
dobrý den-chtěl bych poradit.mam vztah 4měsice,mě je48let a přítelkyni 51let.milujem se a mame se radi,ale někdy má stavy-že je náladova a ma navaly-pořad když něco řeší tak mě odstřihne a když jí řeknu at mě opustí,tak zas že né že mě miluje,komunikuji sní tak že jí každy den píši,jak mi chybí a jak jí miluji,když nejsme spolu a ano na to reaguje že mi to davá jinak než psaním nebo volaním,milovaní je super a i po strance domacnosti,koníčky mame stejné-ale když něco řeší tak mě dá na druhou kolej a pak zas zpět,že chce mít klid at to sama vyřeší,chci jen komunikovat,nebydlíme spolu,chce byt semnou ale zatím řeší i svou minulost-nevim co mám dělat nebo jak se zachovat, dat ji ten prostor
Dobrý den, ano, nejlépe uděláte, když jí ten prostor dáte. Také by bylo dobré, kdyby vám popsala – ve smyslu emocí, ne faktů -, jak se cítí, co prožívá, když se do toho stavu dostane. Vy byste se to měl snažit jen pochopit, ne jí to rozporovat atd. Je důležité jí dát podporu a sdílet s ní. Pak bude ochotná se k vám více přiblížit.
děkuji za odpověd p.chába-určitě jí dám ten prostor,at jsi muže řešit své věci,srovnat si vše a ujasnit,ale ted nevim jestli jí mám aspoň psát a volat,když chce mít ten prostor pro své záležitosti,řiká mi že chce vyřešit sve věci z minulosti a jít dál a partnera o kterého se muže v nouzi opřít,nevím jak jí pomoc,jestli jí podržet slovem nebo psát jí,její nálady jsou jsou rozpolcené,jednou tak a podruhé jinak,říka že mě nechce ztratit a že mě miluje víc než já jí,ale že mi to dává jinak,než ty které mi lasku dávali a pak mě odkopli,mám s ní komunikovat nebo se odmlčet,miluji jí a je tou pravou,nechci jí ztratit,je mi vším ikdyž jsme 5 měsicu,děkuji
Dobrý den, z pochopitelných důvodů nemohu opakovaně reagovat na váš dotaz. Po každé mé odpovědi nejspíše budou následovat další vaše dotazy, a tak to půjde dál a dál. On-line poradna je jen obecně návodná, ukazující směr. Váš problém nevznikl přes noc a nemůžete si myslet, že ho vyřešíte jen tak jednoduše (i když bych vám to přál). Pokud chcete svůj problém opravdu řešit, tak využijte této služby – https://www.partnerske-vztahy.eu/konzultace/pisemna-konzultace/. Detailně vám popíši, co máte krok po kroku dělat, a vysvětlím vám, proč jste se do situace dostali, abyste to už neopakovali
Dobrý den,
snažím se s partnerem o komunikaci směřující k nějakému řešení, ale zatím se mi to nejeví moc efektivní. Například včera jedl polévku, kterou jsem uvařila, evidentně mu celkem chutnala, protože si i přidal (prý jsem přeslechla, jak několikrát říkal, že je strašně dobrá). Nicméně měl k tomu ještě poznámku, že „ten pórek tam nepatří“. Byla jsem z toho smutná. Ráno jsme se o tom bavili a on to shrnul, že to je tím, že si to moc beru, že slyším, jen co chci, a že mu chutnalo. Chtěla jsem, jestli by mi to příště nemohl říct šetrněji, když už k tomu má nějakou poznámku, to ale odmítá s tím, že problém je ve mně a ať si ho vyřeším, abych si to tak nebrala. Je to opravdu jen můj problém?
Dobrý den, nebyl jsem u toho, abych mohl vše nezávisle posoudit. Nemohu tedy říci, zda jste přecitlivělá, anebo zda to řekl tak, že to nebylo vhodné.
Dobrý den ,mám problém mluvit s přítelem ale je to vzájemný hodně si povídáme přes messenger a já sama mám blok mluvit mezi lidmi občas vůbec nevím co říct nebo mi vůbec nic nenapadne co říkat tak jsem radši ticho no prostě bojím se mluvit mezi lidmi prosím porad te mi jestli se to dá řešit ale nechci chodit do žadné poradny a ještě jedna věc jsem pořad se stresu Děkuji
Dobrý den, problém je v tom, co si o sobě myslíte. Jak sama sebe hodnotíte. Je nutné se začít zamýšlet nad tím, čeho se bojíte. Zde ovšem narazíte na to, že to budete tlačit logikou a že nemáte zkušenosti s tím, jak se takové věci řeší. Takže vám doporučuji překonat svůj strach a jít za psychologem.
Dobrý den, chtěla bych se zeptat, jak komunikovat s partnerem, který nerad komunikuje. Já se nechci hádat jen jsou věci o kterých bych se chtěla bavit, normálně a v klidu. Nejde prostě při každém problému počkat pár dní až se to zklidní a jet dál jakoby se nic nestalo. Takhle to přece nefunguje. Děkuji za odpověď
Dobrý den, ano, tak to opravdu nefunguje. Navrhuji nejdříve se dohodnout na principu/postupu. Tedy předem si dohodnout dobu, kdy budete řešit téma, jak společně komunikovat, aby oba byli spokojení. Co potřebujete vy, co potřebuje on, aby byl ochoten věci řešit. Pokud toto nedohodnete, tak se nikam neposunete a vše bude pořád na bodu mrazu. Tedy neřešte teď jednotlivosti, ale to, jaký princip zvolit.
Dobrý den, procházíme s přítelem krizí a ačkoli si vždy promluvíme a domluvíme se na komromisu a řešení, nejpozději za tři týdny se situace opakuje. Většinou je to jako bychom si nepromluvili a úplně ten stejný problém řešíme znovu. Nerozumíme si hlavně v sexu, přítel by chtěl pořád a navíc praktiky, které mě jsou nepříjemné a stěžuje si, že jsem málo kreativní a málo projevuji vzrušení, ale já nevím jak s ním dospět nějakého kompromisu. Mám pocit, že se na něčem po dlouhé debatě (hádce) dohodneme, ale s řešením ve skutečnosti není spokojený, takže se situace brzo opakuje. Mám pocit, že nedokážu najít vhodný kompromis, a že pro něj nejsem dost dobrá. Už nevím co mám dělat. Nechci ho ztratit.
Dobrý den, vaše dohoda neřeší opravdovou příčinu problému. Buď jdete jen po povrchu, nebo řešíte něco jiného. Za jeho potřebou mít sex s vámi jsou ve skutečnosti nenaplněné potřeby, city. On si toho není vědom a převádí to do hmotné podoby, do toho, jak by fyzicky měl vypadat váš sex. To, že to pak nejste schopna naplnit, je už nástavba toho, že nejste schopni správně popsat, co potřebuje. Takže se zaměřte na to, co je za tím, co je to za pocity. Pokud vám to nepůjde, doporučuji vám, abyste mě kontaktovali s cílem osobního setkání https://www.partnerske-vztahy.eu/konzultace/
Dobry den,muj partner protoze je o 10 let mladsi tak pri reseni problemu ma pocit ze jsem dominatni,sef apod.pritom se ho ptam na nazor jak danou vec vyresit.Nevim jak s nim resit problem aby se necitil jako menecenny
Dobrý den, v první řadě se musíte domluvit na tom, že budete s tím problémem něco dělat. Že si vezmete nástroj komunikaci a naučíte se ho společně používat. Viz https://www.partnerske-vztahy.eu/proc-by-mel-mit-kazdy-vztah-pravidla-komunikace/ . Pokud se nebude chtít dohodnout ani na tomto základu, nemůžete se posunout a vztah nebude fungovat.
Dobrý den,mate pravdu,ale jak komunikovat když už v sobě máte blok komunikovat,rada bych se bloku zbavila jen nevím jak děkuji Mirka
Dobrý den, pokud máte nějaký psychický blok, potřebujete odbornou pomoc. Doporučuji vám, abyste se na mě tedy obrátila s návrhem termínu https://www.partnerske-vztahy.eu/konzultace/osobni-konzultace/