Nejsem pro něj dost dobrá

Mezi časté zádrhele partnerského života patří i emoční závislost. V citově závislém vztahu se takto citově závislý člověk  často naprosto přizpůsobuje tak, aby byl jeho partner s ním spokojený.  Až  panicky se obává, že by ho mohl partner opustit. Podle odborníku se toto týká častěji žen.

Naďa není dost dobrá pro svého partnera

Naďa je velmi hezká žena, za kterou se ohlédne nejeden muž. Její sebevědomí je ovšem někde na nule. Problém má ve vztahu nebo spíše už ne vztahu. S Milanem to nikdy, co vím, nefungovalo. Už roky. Víme to všechny její kamarádky. Opakovalo se to pořád dokola, každý rok. Říkala, že jí deptá, že tím trpí i její děti z předchozího vztahu.  Každý půlrok byla rozhodnutá, že odejde. Její sebevědomí na bodu mrazu se odráží i v práci.

Nakonec ji říkal tak dlouho, že s ní není šťastný, a ať se odstěhuje, až to s těžkým srdcem před rokem udělala a já si řekla, že konečně začne znova, a že jí naopak dal příležitost přestat si myslet, že pro partnera není dost dobrá.

Jednoho dne mi přišla od Nadi zpráva.

Naďa

Já už to rok vstřebávám, že Milan nelituje a že si žije spokojeně. Život se mnou asi byla hrůza. Už nevím, co dělat. Selhala jsem. Nechce mě!

Nadi, neber to jako prohru. Pokud je bez tebe spokojený, tak jste spolu neměli být a vždyť jsi s ním měla jen nervy a sebevědomí ti také zrovna nezvyšoval. Buď ráda,  že můžeš začít s někým novým.

Naďa

Jiný pro mne tolik neudělal. Obětoval se. Jen nevím, čím jsem to pokazila. Nejsem pro něj dost dobrá.

Jak a proč se obětoval? Tomu nerozumím.

Naďa

Pomáhal mi. Bydlení, podpora a stala se z nás jako rodina. Najde si hodnější, bohatší, kterou neopustí jako mě.

Muž by ale přece měl být spokojený, když buduje s partnerkou spokojenou rodinu,  s tím jak moc je bohatá jeho partnerka, to nemá přece nic společného.

Naďa

Proč mu jen nechybím, víš. Říkal o mě právě, že jsem chtěla víc dělat věci po svém. Takže, ať jsem taková nebo maková, je to asi špatně. On se cítí nešťastně se mnou.

Vím,že nejsem žádná super ženská, ale mrzí mě, že to nevyšlo. Kdyby byla naděje, žije se mi líp.

Nadi, už jak píšeš, že nejsi žádná super ženská, tak si vlastně odpovídáš sama, jak si to o tobě může myslet on, když ty sama si to nemyslíš. Pokud se nemáš ráda ty sama, tak tě nemůže milovat ani partner.

Naďa

Je ještě šance myslíš, že sám jednou bude chtít?

Myslím, že by se to mohlo stát, ale váš vztah by byl stejný, nic by se nezměnilo. Proč by to mělo být jinak?

Naďa

V něčem se změnit hodlám. Ale pozná to vůbec?

Proč jste s partnerem přestože vám dává najevo, že pro něj nejste dost dobrá?

Problém se může jevit, že je jen v Milanovi, který je značně sebestředný. Je třeba hledat ale vinu také v hlavě  Nadi. Je na partnerovi citově velmi závislá a sama vůbec nezná svoji hodnotu. Sice tuší, že i kdyby se rozkrájela, tak pro Milana to bude stejně špatně. Stále pro něj nebude dost dobrá. Nic jí ovšem  nebrání, to dělat stále dokola a čekat na upadlý drobek lásky.

Žena jako Naďa by se měla zamyslet, proč jí vlastně takový muž, pro kterého není dost dobrá, přitahuje. Možná i v tomto článku je možné hledat odpověď Milujeme ty, kteří nás odmítají a odmítáme ty, kteří nás milují Proč jí vůbec nevadí dokola poslouchat, že je neposlušná, neschopná, že se málo snaží, že je málo vděčná tomu, kdo se pro ní obětuje? Oba dva mají nezdravý pohled na vztah. Každý jinak, ale vzájemně se vlastně doplňují a přesto to nefunguje.

On je tím víc chladný a víc se odtahuje, čím větší závislost na něm ona projevuje. Ona si nevěří, má pocit, že pro něj není dost dobrá, že se musí víc snažit, aby jí miloval. Pokud na sobě radikálně Naďa nezapracuje, tak přesto, že se od Milana odpoutá, její další vztah se asi bude nést pravděpodobně ve stejném nebo podobném duchu.

Být pro partnera dost dobrá chce změnu, ale jinou.

Neustálým strachem o vztah, neustálým ujišťováním o své lásce, si zřejmě k sobě přitáhne opět citově chladného, egocentrického muže, který si jí nebude vážit. Měla by se naučit dávat  partnerovi prostor, nedusit ho svou láskou. Musí se naučit být dost dobrá nejen pro partnera, ale hlavně pro sebe.  Člověk tuší, že to asi nebude jednoduché.

Naďa bude muset projít cestou, kdy si uvědomí, kde se její podvědomé vzorce chování vzaly a musí se pokusit se je změnit. Bylo by dobré, kdyby se Naďa zaměřila na nalezení vlastních hodnot, zájmů, podpory sebevědomí, důvěry ve vlastní schopnosti, nalezení sebe sama. Je dost možné, že to sama nezvládne. Možná by měla alespoň pro začátek vyhledat odborníka, který by jí ukázal cestu. Mnoho lidí totiž změnu chce a myslí to opravdu vážně, ale ztroskotají na tom, že neví jak změnu provést.

Pokud máte pocit, že se potýkáte s podobným problémem, ocitli jste se v citové závislosti, nebo ve vztazích opakujete stejnou chybu, přitahujete k sobě stále stejné partnery a chcete to změnit, neváhejte kontaktovat partnerského poradce, který vám s tím rád pomůže. Kontakt na partnerského poradce

autor článku: Svatava K.

studentka kurzu partnerských vztahů

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

.

.

Novinky
na váš e-mail.:

Jak zvládat partnerské vztahy

Informace o zpracování osobních údajů
Zadat váš email

Zaslat na email

vytisknout

Komentáře

Své komentáře prosím formulujte maximálně do 700 znaků!
Jakmile bude váš komentář zodpovězen, budete upozorněni e-mailem. Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.

* povinný údaj