V článku se dočtete o dvou základních rovinách toho, proč nepřitahujete partnera, a jak tento problém řešit. 

Existují dvě základní roviny toho, proč se může stát, že partnera nepřitahujete. Tou první je, že mezi sebou máte nějaký problém. Můžete mít krizi vztahu a odcizujete se od sebe, což se pak projevuje mimo jiné tím, že partnera nepřitahujete. Tato varianta je přitom lépe řešitelná než ta druhá: ta nastává v okamžiku, kdy je mezi vámi vše ostatní v relativním pořádku, rozumíte si, ale vyprchala mezi vámi chemie. Tohle se bohužel řeší mnohem hůř. 

Máte problém ve vztahu? Není divu, že ho nepřitahujete

Pojďme se na obě varianty podívat podrobněji a začněme u té, kdy je problém, že partnera nepřitahujete, způsoben tím, že vám nefunguje komunikace, a tedy se u vás snižuje emocionální intimita. Nedílnou součástí emocionální intimity je právě komunikace. Ta není jen cílem, ale také prostředkem k tomu, abyste se k sobě přibližovali, přitahovali se, řešili spolu problémy a věděli, jaké potřeby a jakým způsobem si máte uspokojovat. 

Tím, že nedochází k naplňování potřeb (což může vyústit až v krizi vztahu), se od sebe odcizujete. Protějšek vůči vám (nebo vy vůči němu) cítí antipatii, odpor, nebo dokonce hnus. To z toho důvodu, že je například velmi silně zraňován tím, že očekávání, která na vztah a vás měl, nejsou naplňována. Některá tato očekávání jsou přitom tak silná – možná souvisí i s nedostatky psychiky partnera –, že zranění je opravdu velké. Když se partner cítí tak, že ho nemáte rádi, že mu nechcete pomoci s naplněním jeho potřeb a že ho něčím zraňujete, už ho nepřitahujete a nechce s vámi proti mít sexuální intimitu. 

Tato varianta je řešitelná, budete-li se chtít spojit jako tým a pracovat na komunikaci. Budete-li chtít jeden druhého emocionálně lépe poznat a zjistit, jaké kdo máte slabiny, co vás trápí, s čím si nevíte rady. Abyste to dobře zvládli, doporučuji vám nastudovat si článek Komunikace mezi manželi, kde se dočtete základy toho, co to vlastně komunikace je.

Doporučuji vám také článek Naslouchání ve vztahu, v němž se dozvíte, jak se prostřednictvím komunikace začít jeden k druhému přibližovat, abyste se cítili bezpečně, hodnotně a abyste se skrze emocionální intimitu začali zase přitahovat i sexuálně. 

Když partnera nepřitahujete, ale jinak máte spokojený vztah

Druhá varianta problému, proč partnera nepřitahujete, je bohužel mnohem vážnější. Není výjimkou, že se mi klienti svěří s tím, že mají spokojený vztah, rozumí si a umí si vyhovět. Rádi spolu tráví volný čas, ale jeden z nich už k tomu druhému zkrátka není sexuálně přitahován. Tyto lidi to často velmi trápí, protože, jak už bylo řečeno, jinak si spolu velmi rozumí a neví, co s tím.

V horším případě jeden ke druhému nejenže není sexuálně přitahován (a to přesto, že vše ostatní funguje), ale navíc o tom ještě nechce mluvit. O všem ostatním diskutovat bude, o tomhle ale ne. Problém může být opět na pozadí jeho psychiky.

V případě druhé varianty jde tedy o to, že vášeň mezi partnery minimálně z jedné strany vyprchala. Partner se cítí nasycen tím, co spolu pár doteď zažil, nicméně k protějšku není vůbec přitahován. Dokonce se někdy i velmi upřímně (tedy chce-li o tom vůbec mluvit) vyjadřuje v tom smyslu, že by chtěl mít sex s někým jiným, že ho přitahují jiní lidé. 

Už ho nepřitahujete? Mluvte o tom upřímně a otevřeně

Stejně jako u první varianty je i u této klíčové, abyste spolu o problému chtěli mluvit. Samozřejmě to může být velmi nepříjemné a zraňující, pokud si ale nebudete chtít říct pravdu, můžete mít opravdu neřešitelný problém. Budete muset mluvit i o tom, že jeden z vás možná právě myslí na někoho jiného a chce být s někým jiným a dost možná si v tuto chvíli neumí představit, že by to šlo nějak napravit. 

Pak je potřeba říci si zcela narovinu, zda byste oba byli schopni akceptovat například otevřenou formu vztahu. Zda byste byli ochotni přistoupit na to, že by jeden z vás měl jednou za čas sexuální styk s někým jiným, případně na věci typu swingers apod. Důležité je, abyste o tom otevřeně mluvili, abyste si upřímně řekli, co komu vyhovuje a co je pro koho (ne)přijatelné. 

Do ničeho se nenuťte, budete zbytečně trpět

Důrazně vás chci odradit od toho (a děje se to bohužel často, a to hlavně u žen), abyste cokoliv lámali přes koleno: pokud byste tím měla psychicky velmi trpět, neříkejte manželovi, že může mít občas sex s jinou ženou, hlavně že zůstane s vámi. Takovouto dohodu lze vytvořit jen mezi partnery, kteří s ní nějakým způsobem souzní a souhlasí a není pro ně něčím, co by je psychicky ničilo. 

Je tedy opravdu důležité, abyste byli velmi otevření a upřímní, a to jak sami k sobě, tak k protějšku. A abyste se pokusili (pokud to tedy vůbec půjde) vytvořit dohodu, která bude alespoň trochu vyhovovat vám oběma. Jednomu většinou až tak nevyhovuje, to je ale překonatelné, pokud si takovýto model v nějakém smyslu umíte představit. V případě, že si jej představit neumíte, budete si muset říct narovinu, že váš společný sexuální život je u konce a že možnost jeho záchrany je spíše jen teoretická, a rozhodnout se, co s vaším vztahem bude dál.

Zní to jasně a logicky, lidí, kteří si ale neřeknou pravdu ohledně toho, jak na tom jsou, nebo sami sebe přemlouvají k něčemu, co je jim vysloveně proti srsti, je ale bohužel spousta, trpí a žijí v něčem, co jim vůbec nevyhovuje.

Nevíte si ani po přečtení článku rady s tím, co dělat, když partnera nepřitahujete? Nevěšte hlavu a obraťte se na mě. Rád vám pomohu prostřednictvím některé z konzultací, které nabízím. 

autor článku: Karel Chába