Problémy, které mohou vyplývat ve vztahu k rodičům partnera a naopak, lze často zdárně napravit vhodnou komunikací a dávkou vstřícnosti na obou stranách. Existují případy, kdy může tchýně, či oba partnerovi rodiče narušovat vážně váš vztah nebo je to ve skutečnosti jinak?
Jak poznat, že to bude skřípat
Může se samozřejmě stát, že rodičům svého partnera nepadnete zase až tak do oka. S tím nic nenaděláte, v takovém případě je jasné, že vaše vztahy nebudou nijak zvlášť vřelé. I tak by se ale obě strany měly navzájem respektovat. Může se pak časem stát, že se hrany otupí a vztahy se zlepší. Pokud jste si ale jistí, že vy tchyni, či oba rodiče svého protějšku respektujete, a oni vás ne, budete muset zřejmě takovou situaci začít společně s partnerem řešit.
Rodiče vás nepřijali
Značným problémem může být, když rodiče vašeho partnera vaši osobu odmítají přijmout, a nechtějí brát váš vztah na vědomí. Můžou pak všemožně dávat najevo, že vztah vašeho partnera s vámi neberou vážně. To se může projevovat třeba tím, že se k vám chovají přezíravě, dívají se na vás skrz prsty. Na návštěvy i rodinné oslavy pak zvou zásadně jen vašeho partnera bez vás.
Ve vaší přítomnosti pak také trousí nevhodné poznámky nebo třeba vzpomínají na to, jaké skvělé byly předchozí vztahy vašeho partnera. Také je velmi nevhodné, když vás kritizují v přítomnosti partnera, případně i vašich dětí.
Rodiče se vám neustále pletou do života
Rodiče vašeho partnera také mohou nevědomě, ale i úmyslně, zasahovat do vašeho života. Neustále zahrnování „zaručenými radami“ může být značně unavující. Rady ohledně výchovy dětí, nakládání s financemi, bydlení, dokonce i připomínky k trávení volného času jsou znakem toho, že takoví rodiče nepochopili, že jde o váš soukromý život, do kterého by se neměli plést.
Bohužel takoví rodiče si mnohdy neuvědomují, že jejich „dítě“ je již dospělým jedincem, který se rozhoduje sám, a má zodpovědnost za svůj život.
Jsou s vámi více, než je zdrávo
Někdy můžou mít rodiče pocit, že mají právo navštěvovat domácnost svého potomka kdykoliv se jim zlíbí. Pod záminkou pomoci – například s dětmi, pak může kterýkoliv z rodičů svoji přehnanou přítomností v domácnosti, páru snadno rozklížit vztah. A to přestože úmysly takového rodiče vůbec nebyly špatné. Značně problematické řešení je pak společné soužití s rodiči, přestože to může zpočátku vypadat jako výhodná a úsporná varianta, věřte, že jen málo párů takové soužití ustojí.
Rodiče vás chtějí rozeštvávat
V případě, že se neustále hádáte s partnerem kvůli rodičům, protože opravdu vašemu vztahu nepřejí, je stejně nakonec hlavním důvodem případného rozvratu neschopnost vás jako páru, řešit nastalou situaci. Rodiče pak jsou vlastně jen lakmusovým papírkem toho, jak dokážou partneři stát jeden za druhým. Jsou katalyzátorem, který prověří jejich schopnost ustát nepříjemnou situaci.
Co dělat, když máte problematický vztah s rodiči partnera?
Mnohdy muži (ale nejen oni) neradi řeší problémy mezi partnerkou a rodiči, především pak mezi partnerkou a matkou. Slovy „vyřešte si to mezi sebou“, ovšem jen přilévají olej do ohně. Takový partner se chová značně nedospěle, nepřijímá žádnou zodpovědnost za situaci. Jeho protějšek pak samozřejmě cítí nedostatečnou podporu a porozumění.
Je nutné, aby se váš partner postavil za vás, a za váš vztah, a aby určil svým rodičům hranice, na kterých bude trvat. Partner by neměl tolerovat zlomyslné či nepřátelské chování ke svému protějšku. Měl by dát jasně najevo, že rodiče musí respektovat jak vás, tak i vaše soukromí.
V případě, že se bude partner tvářit, že se ho to netýká, nebo že je to vše pouze vaše vina, vztah se snadno dostane do krize, kdy se budete stále více odcizovat. Partner, který se vyhýbá řešení vzniklých problémů, se chová značně nezrale, a nebere ohledy na vás a vaše pocity. Pokud není ochoten situaci nijak řešit, ani například návštěvou partnerské poradny, je pak vhodné si položit otázku, zda má smysl vlastně v takovém vztahu setrvávat.
V případě, že se nacházíte v situaci, se kterou si nevíte rady, neváhejte mě kontaktovat v sekci konzultace.
Manželova matka se vehementne domáhá kontaktu s našim synem (2 měs).V den návratu z porodnice se k nám pozvala celá manželova rodina včetně babičky a byli u nás 3 hodiny.Při první naši návštěvě na jejich chalupě odesli tchyně s tchanem a kočárkem na 2 hodiny na procházku aniž by mě požádali o souhlas. A tak to jde dokola. Teď zase naplánovala ze mě manžel odveze i se synem na chalupu a oni tam na mě budou dohlížet.Když malý pláče vždycky s nim odejde pryč a já jsem na mrtvici. Manžel je dobrák tak to vždycky řekne jemu protože ví , ze mu nic neodmítnu . Když se o tchýni bavíme , manžel nechápe co proti ni mám . Ale vždycky se pokazí ovzduší ačkoliv jeden druhého opravdu milujeme.
Dobrý den, Lucie, problém je v tom, jak píšete, že „manžel nechápe, co proti ní mám“. Vypovídá to o tom, že vy sama v něm v této věci vzbuzujete něco negativního a že jeho mysl se brání váš názor přijmout. Řešení je v ochotě se muži otevřít a mluvit o strachu na pozadí této situace. Mám na mysli hlubokou výpověď o tom, co se ve vás děje a jak to, co dělají příbuzní a muž, souvisí s vašimi slabinami. Muž se na oplátku musí snažit do vás vžít a respektovat, co cítíte, a tomu se musí učit. Je tedy nutné si před popisem vašich pocitů vysvětlit smysl a pravidla vašeho konání. Pak by se vám recipročně měl otevřít i muž.