Žárlím i na partnerovu minulost

Příčinou žárlivosti a nedůvěry není váš současný partner, je to především problém, který si nesete uvnitř sebe.

Spisovatel Max Frisch řekl, že “Žárlivost je strach ze srovnání“. Lidé, kteří trpí žárlivostí často prohlašují, že nechápou, proč si zrovna je partner vybral. Zdá se jim, že nejsou ničím výjimeční, že nejsou dostatečně hezcí, chytří. Mají pocit, že všichni jsou atraktivnější, zajímavější a krásnější než oni.

Vlaďka žárlí na partnera

Vlaďka se vždy cítila nepříjemně v přítomnosti svého partnera a dalších žen. To především proto, že je vnímala jako své sokyně, o které by mohl mít její partner zájem. Připadala si méněcenná bez ohledu na to, že je velmi hezká a také úspěšná. Zdálo se jí, že všechny ostatní ženy mají něco, co ona nemá – lepší vkus, smysl pro humor, jsou více sexuálně přitažlivé.

Sama Vlaďka říká: „ Zřejmě působím na ostatní jak sebevědomá žena. V práci působím jako velmi společenská, jsem denně v kontaktu se spoustou lidí. Přestože mám pocit, že jsem kolegy i přáteli dobře přijímána, cítím se uvnitř velmi nejistá a neatraktivní. Vždy se snažím zapůsobit na muže, někdy se dokonce přetvařuji. Většina lidí okolo tak zná jen moji vnější masku“.

Můj bývalý partner se mi snažil snášet „modré z nebe“, často mi říkal různé komplimenty. Přestože jsem nikdy nezaregistrovala z jeho strany žádnou lež a náznak, že by mi mohl být nevěrný, přesto jsem mu vůbec nevěřila. Stále jsem trpěla silnými pocity méněcennosti a strachem, že mě určitě podvádí s nějakou zajímavější ženou.

Vlaďka neustále podezírala svého partnera, a také se ho stále ptala, zda se mu zdá ta a ta žena zajímavější než ona. Situace se vyhrotila, když Vlaďka začala partnera vyslýchat ohledně jeho bývalých partnerek. Chtěla vědět vše, včetně různých podrobností, jak vypadaly, jak se chovaly, kam společně jezdili…

Žárlivost a strach se srovnání

Ze začátku ji partner o svých bývalkách klidně řekl to, co chtěla Vlaďka vědět. Jenže Vlaďku ani jeho upřímnost nijak neuklidnila. Spíše naopak. Pokud třeba nějakou jeho bývalou přítelkyni uviděla ve společnosti, úplně jí to rozhodilo. Spustilo to pak znovu výslech partnera a kladení nesmyslných otázek, jako např. jestli se mu dotyčná zdála lepší či hezčí než ona, jestli jí miloval více atd.

Jakákoliv odpověď ji pak stejně neuklidnila. Právě naopak ještě začala slovně útočit nejen na něj, ale i na jeho bývalé partnerky, urážela je, vysmívala se jim. To už začínalo být pro partnera Vlaďky opravdu nesnesitelné. Jelikož si Vlaďka vůbec nepřipouštěla, že má nějaký problém se svou žárlivostí, rozešel se s ní nakonec. Cítil totiž, že ať dělá či říká cokoliv, pro Vlaďku je to stále málo. Pochopil, že není v jeho moci jí dokázat, že jí opravdu má rád, a je jí věrný.

Dnes už Vlaďka chápe, že kdyby tehdy možná navštívila včas odborníka, mohla vztah zachránit. Až později si ale začala uvědomovat, že se problém opakuje i u dalších partnerů. Pochopila, že problém má především ona, a začala s pomocí partnerského poradce pracovat na změně svých postojů. Sama říká, že to není vůbec jednoduché, ale důležité je, že dělá pokroky.

Jak poznat, že máte sklony k žárlivosti?

Můžete mít problémy se žárlivosti v důsledků nízkého sebehodnocení v případě, že se poznáváte v některých z těchto bodů. Především, pokud si myslíte, že: • Nechápete, co na vás partner vidí. • Nezasloužíte si být milován/a. • Nemáte co nabídnout partnerovi. • Máte strach, že partner pozná, že jste ve skutečnosti nemožný/á. • Nemůžete ukázat svoji pravou tvář, protože by vás tak všichni včetně partnera jistě odmítli. • Nejsem dost dobrý/á pro svého partnera.

V případě, že máte tyto postoje, je pak jasné, že nevěříte ani svému partnerovi, když vám říká, že vás miluje. Je pak důležité zjistit odkud pochází vaše snížená sebeúcta, a naučit se jí naopak posilovat. Vaše vlastní pochybnost a postoj k vaší osobě, vás tak vlastně nutí pochybovat o partnerovi. Proto žijete v neustálém strachu, že si váš partner najde někoho, koho bude považovat pro sebe za vhodnějšího. To je důvod, proč se pak snažíte chránit partnera před všemi „soky či sokyněmi“.

Žárlivost na bývalé partnery

Urážení a zesměšňování bývalých partnerů má pomoci vypadat lépe při srovnání s nimi. Jistě ale tušíte, že vždy zřejmě byl a bude někdo zajímavější, atraktivnější nebo zkrátka jen jiný, než jste vy. Některé věci nemůžete ovlivnit ani změnit. Je možné ale změnit svůj postoj, a nenechávat se ovládat pocity žárlivosti, které dříve či později otráví váš vztah.

Pokud se týká vás či vašeho protějšku nějakým způsobem problém se žárlivostí, neváhejte kontaktovat partnerského poradce v sekci konzultace. Ten vám může pomoci se zjištěním příčiny tohoto postoje a také s jeho změnou tak, aby již nenarušoval vaše vztahy.

autor článku: Svatava Kaletová, studentka kurzu partnerských vztahů

Seriál rad, Jak zvládat
partnerské vztahy
na váš e-mail.:

Jak zvládat partnerské vztahy

Zadat váš email

Zaslat na email

vytisknout

Komentáře

Své komentáře prosím formulujte maximálně do 700 znaků!
Jakmile bude váš komentář zodpovězen, budete upozorněni e-mailem. Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.
Odesláním komentáře souhlasíte se zasíláním elektronických novinek. Odběr můžete kdykoliv zrušit.

* povinný údaj