Jak si promluvit o vztahu

Přemýšlíte, jak si promluvit o vztahu se svým protějškem? Čemu se při takovém rozhovoru vyhnout, co udělat či neudělat, abyste si porozuměli a vzájemně se ve vztahu posunuli? Pak pokračujte ve čtení a nechte se inspirovat.

Většina lidí umí mluvit, ale prakticky jen malá skupina lidí umí komunikovat. Komunikace má svá pravidla a vyžaduje odpovědnost toho, kdo sděluje informace. Od vysílače (tedy toho, kdo sděluje) je vyžadována odpovědnost k tomu, aby si byl jistý, že postupuje podle určitých pravidel a byl si jist, že druhý správně rozumí tomu, co mu sděluje.

Základním předpokladem, abyste si mohli úspěšně promluvit se svým protějškem o vztahu, je, že potřebujete vědět, jak správně řídit takový rozhovor. Každý máme v komunikaci s tím druhým určitou odpovědnost. Jak efektivně komunikovat a v čem tkví odpovědnost v rámci rozhovoru?

Jak postupovat v komunikaci a co musíte splnit, abyste si mohli promluvit o vztahu a druhý vám porozuměl?

Existuje několik pravidel, kterých byste se při rozhovoru s partnerem měli držet. A to nejen v debatě o vašem vztahu.

. Dohodněte si čas a prostor pro diskuzi

Největší chybou, kterou lidé ve vztahu dělají, je to, že si o vztahu chtějí s tím druhým promluvit kdykoliv je napadne. Tzn. že kdykoliv a kdekoliv spustíte na druhého, co vás trápí a pak jste sami zklamaní, že protějšek s vámi dané věci nechce řešit. Často je to především o tom, že je protějšek nepřipravený, může být unavený, je v časové tísni, zaskočený a podobně.

Co uděláte vy? Vydedukujete si z to, že o vás protějšek nestojí, že o vás již nemá zájem. Je jednoduché pak uvěřit tomu, že jste druhému lhostejní. Pokud si začnete takovým způsobem vytvářet domněnky, když si chcete o vztahu s druhým promluvit, bude komunikace mezi vámi váznout.

  • Sdělte druhému, o čem s ním chcete mluvit

Důležitou věcí, když si chcete s partnerem o vašem vztahu promluvit, je i to, abyste mu jasně sdělili, o čem konkrétně s ním chcete mluvit. Je to vhodné především proto, aby se i váš partner mohl na rozhovor připravit a nad tématem si dopředu popřemýšlet.

  • Popisujte, co chcete, ne co vám vadí

Velkým nešvarem je, když spolu dva chtějí mluvit o vztahu a popisují jen to, co jim vadí, co jim nevyhovuje, co jim chybí. Velmi často si stěžují a popisují negativní formou, co jim nevyhovuje. Např. vadí mi, že spolu trávíme málo času, vadí mi, že jsi často v hospodě, že se o mě nezajímáš, atd.

Tohle není to, co chcete. To je to, co vám vadí. Pokud budete neustále opakovat, co vám vadí, nikam se nemůžete posunout. Je důležité si sám za sebe dobře uvědomit a vydefinovat, o čem chci mluvit a kam tu debatu chci dovést.

Například by komunikace mohla vypadat takto: „Chci, abychom spolu trávili každé úterý od 18.hodiny společný čas, který bude naplněný sportem nebo nějakou kulturou. Znamená to, že každé úterý se nejpozději společně sejdeme v 18hodin a budeme se věnovat jeden druhému.“

„Chci, abychom jednou měsíčně strávili jeden víkend mimo domov. Chci, abychom odjeli vždy v pátek v tolik a tolik hodin a vrátili se v neděli. Chci, abychom ten víkend naplnili sportem, výlety, poznáváním památek, atd.“ Je potřeba svému protějšku říci, co konkrétně po něm chcete. Jedině takto si můžete efektivně o vztahu promluvit.

  • Dejte pozor na to, jak věci popisujete a co říkáte

Když popisujete protějšku své pocity, dávejte si pozor na to, jakým způsobem mu je říkáte. Chybou je, když popisujete to, jak se ve vztahu cítíte a že za to může ten druhý, např. „Necítím se ve vztahu dobře, protože TY si se mnou málo povídáš, Ty se o mě málo zajímáš, Tebe nezajímá, co dělám, mám pocit, že už mě TY nemáš tolik rád, atd.“

Pokud budete používat tuto formou se svým protějškem, když si s ním chcete promluvit o vztahu, nepopisujete svůj hlubší stav. Používáte styl komunikace, kde podvědomě viníte druhého za to, že on může za vaše pocity. Vraťte se k tomu, že začnete popisovat situace a to, jak VY se cítíte, ne že za to může druhý.

Např. „Když si minule se mnou nemluvil, měla jsem (JÁ) pocit, že jsem špatná, cítila jsem se nemilovaná. Když si nedodržel to, na čem jsme se vzájemně dohodli, měla jsem pocit, že (JÁ) nejsem respektovaná, atd.“

Vždy musíme začít u sebe a co nejlépe sami sebe poznat. Díky tomu dokážete svému protějšku vysvětlit, co chcete, co potřebujete, jak se v daných situacích cítíte. 

Naše mysl vytváří tzn. vědomou myšlenku. Ta je shlukem mnoha pocitů a myšlenek, které se odehrávají v našem nitru. Jestliže velké množství informací zhustíme do pár vět, pak přirozeně sami sobě nemusíme rozumět, a díky tomu nám nerozumí ani náš protějšek, když s ním mluvíme.

Popisovat to, jak se nám žije, jak se ve vztahu cítíme, je velmi důležité. Lépe chápeme, proč nám něco vadí, proč se necítíme dobře. Na základě lepšího pochopení a porozumění sebe sama a svému protějšku se můžeme i lépe ve vztahu rozhodovat.

  • Vyvarujte se chyb, aby se vám protějšek v komunikaci neuzavřel

Pokud protějšku popisujete to, jaký je, co dělá, co nedělá, budete jej nevědomě v rozhovoru nutit k tomu, aby se před vámi uzavřel. Proto je tak důležité mluvit způsobem, který je popsaný výše.

A pokud se bude bránit a uzavře se v debatě, pak vás nebude schopen vnímat, jak by měl. Buď se uzavře úplně a nebude schopen komunikovat vůbec nebo začne útočit. V tu chvíli se konstruktivní debata absolutně zhroutí. Začne vám argumentovat a vzájemně při mluvení se budete dohadovat a nikam se neposunete.

  • Buďte v komunikaci s tím druhým zodpovědní

Partner by se měl snažit vás respektovat. Když budete popisovat, jak se v dané situaci cítíte, v žádném případě by vás protějšek neměl shazovat, negovat. Je potřeba přijmout zodpovědnost za své jednání, když si chcete promluvit o vztahu. To samé udělejte v rozhovoru i vy. Přijmout zodpovědnost k tomu, jak se jeden k druhému v rámci debaty budete chovat. Ten, kdo bude přijímat informace, se musí snažit danou informaci jen přijímat, nesnažit se ji rozporovat. Jinak se vám debata zhroutí.

Pokud si chcete promluvit o vztahu, každý sám za sebe sdělte, co byste chtěli. Vysvětlete si, jakou máte každý o vztahu a daném tématu, které probíráte představu. Nechte tyto věci nějakou dobu uležet a k rozhovoru se vraťte třeba za 2-3 dny, abyste si ujasnili, jak to skutečně chcete, co jste jeden od druhého slyšeli.

Pokud se vrátíte k rozhovoru, neútočte na druhého za to, co vám řekl. Nemstěte se druhému, že vidí věci jinak než vy. Vztah je o hledání toho, co oběma vyhovuje navzájem. Proto si sdělte, co jste ochotni akceptovat a za jakých podmínek.

Pokud se vám stále nedaří si o vztahu promluvit, narážíte na témata, s kterými si nevíte rady, máte pocit, že se neposunujete, ozvěte se a domluvte si u mě konzultaci zde. Společně najdeme řešení ve vaší situaci.

Autor: Karel Chába

Novinky
na váš e-mail.:

Jak zvládat partnerské vztahy

Informace o zpracování osobních údajů
Zadat váš email

Zaslat na email

vytisknout

Komentáře

Své komentáře prosím formulujte maximálně do 700 znaků!
Jakmile bude váš komentář zodpovězen, budete upozorněni e-mailem. Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.

* povinný údaj

Odesláním souhlasíte se zpracováním osobních údajů