Chcete se dozvědět, jak dlouho trvá krize vztahu, abyste mohli porovnat, jestli s tou svojí zacházíte dobře nebo někde děláte chyby a vinou toho ji nepřiměřeně prodlužujete? Co má smysl ještě vydržet a kdy je už lepší zabývat se spíše tím, jestli vztah neukončit? O tom je následující článek.
Na úvod je důležité uvést, že krize je stav, jehož trvání se nedá přesně časově definovat. Každý člověk, a proto i každý vztah je jiný. Jsou vztahy, které trvají desítky let, několik dekád. A tam krize může z logiky věci probíhat i dlouhé měsíce nebo léta. A jsou vztahy, které jsou krátké, třeba jenom půlroční, a poslední dva měsíce z nich jsou krizí. Ta končí rozchodem. Nelze tedy paušalizovat a stanovovat běžný průběh krize. Nelze ani podle toho měřit, jestli vaše krize je tou “normální”, nebo se něčím, respektive svojí délkou vymyká.
Krize může trvat měsíc i několik let
Jak už jsem naznačoval, krize často předchází konci vztahu. Krize mohou být krátké, trvat řádově týdny nebo měsíce a být zároveň velmi intenzivní a skončit rozchodem. To se děje buď v situacích, kdy je vztah poměrně nový a není dlouhý. Trvá v řádu několika let, anebo se to stává tehdy, kdy vztah dlouhý je, kdy jsou spolu partneři třeba i dvě dekády. Buď se stane něco velmi vážného, například se provalí nevěra, anebo se jeden z partnerů (jsou to většinou muži) rozhodne, že už dál nechce žít tak, jak žil dosud, a odejde. U delších vztahů nicméně není úplně obvyklé, aby krize trvala měsíc, dva nebo tři, tam se problémy bohužel většinou táhnou mnohem déle.
U krize není zdaleka tak podstatné, jak dlouho trvá, ale především to, jak s ní zacházíme. Každá krize má svůj začátek, průběh a konec. Většina lidí se naneštěstí snaží délku krize omezit na minimum a vlastně úplně vynechat její střední část, tedy průběh. To znamená, že lidé mají tendenci, když krize propukne, začít okamžitě podnikat něco, aby ji ukončili.
Nezkracujte trvání krize, zbytečně ji tím prodloužíte
Uveďme si příklad. Pokud si například manžel najde milenku a situace se provalí, v tu chvíli začíná krize pro obě strany. Ze strany ženy (ale samozřejmě to dělají i muži) ale zároveň mnohdy okamžitě přichází nereálná přání. Totiž, aby jejich nevěrný protějšek svoji aféru ihned ukončil. A tím je způsobeno nepřiměřené prodlužování krize, protože není respektován fakt, že ta má svoji prostřední část. Znamená to, že v krizi musíme být ochotni zůstat, a to velmi často proto, abychom respektovali psychické procesy, které se odehrávají v nevěrném, zamilovaném protějšku.
Pokud je tedy nevěrný zamilovaný, pak většinou nejde jeho zamilovanost vypnout jako vypínač ze dne na den. Je nutné chovat se tak, aby pár neničil to, co mezi nimi ještě funguje, aby nepálil mosty, po kterých se k sobě partneři ještě mohou vrátit. Zároveň je třeba dát muži prostor, aby si ujasnil, co chce. Aby měl šanci se odmilovat a dostat se do stavu, kdy mu spadnou růžové brýle.
Jak dlouho krize trvá, není až tak podstatné
Doporučuji vám tedy, abyste se nezaměřovali na to, jak dlouho vaše krize trvá. Abyste podle toho zase až tolik nepoměřovali, jestli máte ve svém vztahu ještě zůstat, nebo byste už měli odejít. Zaměřujte se především na to, jestli jste v prvé řadě oba dva ochotni s krizí něco dělat.
Můžete mít pocit, že vaše krize trvá nepřiměřeně dlouho a že už jste ze své strany vyčerpali všechny možnosti. To proto, že váš protějšek se nechce na situaci zúčastňovat. Pak je celkem jedno, jestli vaše krize trvá měsíc nebo dva roky, a měli byste zvážit, jestli v takovém vztahu pokračovat. Pokud nechtějí oba dva, pak se bohužel na vztahu nemůže nic změnit.
Když je krize dlouhá, ale oba s ní chcete něco dělat
Naopak pokud vaše krize trvá třeba i rok, ale oba dva jste se dostali do stavu, kdy jste si něco uvědomili. Nebo jste třeba něco zjistili, že bez sebe nechcete žít, a že to, jak se teď chováte, nemá smysl. Že oba dva chcete začít se situací pracovat, pak je opět celkem jedno, jak dlouho vaše krize trvala. Samozřejmě bohužel platí, že čím déle krize trvá, tím více energie vám vezme. Tím méně jí pak budete mít na to, abyste se situací něco dělali. Ale pokud oba dva opravdu chcete, pak je možné dosáhnout mnohého.
Ani v tomto případě není až tak důležitá samotná délka krize, ale především to, jestli máte energii. Motivaci, a hlavně jestli tušíte, jak se situací správně pracovat. Často se totiž stává, když oba dva dostanou rozum a začnou chtít s krizí pracovat, že na to jdou bohužel špatně. Vede to k vyplýtvají pokusů, energie a také svoji víry způsobem, který není funkční, a to přesto, že se oba dva upřímně snaží.
To je důvod, proč se krize často prodlužují a proč lidé začnou nabývat dojmu a opravdu silně jeden druhého přesvědčí, že jejich vztah už nejde zachránit, a krize je přemůže. Faktem je, že lidé, když už jsou ve velkém problému, chtějí na situaci a vztahu pracovat. Snaží se, ale právě vinou toho, že si nenechají poradit od někoho, kdo tomu rozumí, vyčerpávají své možnosti. A také přesvědčení, že s nastalou krizí, která už trvá nějakou dobu, můžou ještě vůbec něco dělat.
Nečekejte příliš dlouho – bez ohledu na délku krize
Ve své poradně se často setkávám s klienty, a je jich převaha, kteří svoji krizi neustojí proto, že přišli pozdě. Někteří kolegové říkají, že klienti k nim přicházejí o 2-4 roky později, než by měli, já si myslím, že je to zhruba někde mezi půl rokem a dvěma lety.
To je způsobeno tím, že je zkrátka naší přirozeností doufat, že se druhý umoudří, že začne dělat to, co chceme, že to nějak zvládneme. Nicméně pokud jste v krizi a nejedná se o jednotlivé epizody problému, o jednotlivé hádky, které za pár hodin nebo dnů rozdýcháte a zase jste k sobě schopni se citově připoutat a vracet, je celkem jedno, jestli vaše krize trvá teprve měsíc nebo dva či celý rok.
Ve chvíli, když už nejste schopni dostat se ven z běžných epizod a hádek, měli byste zbystřit. Co nejdříve sami za sebe i společně zvážit, jestli si s nastalou situací víte rady. V případě, že si rady nevíte, pak byste opravdu měli navštívit odborníka a nechat si poradit, jak s tou situací zacházet. Zde se totiž velmi často stává právě to, že lidé v krizi zůstanou nepřiměřeně dlouho a začnou ničit všechno to, co mezi nimi ještě fungovalo. Doufají, že to zvládnou, a situaci podceňují.
Neřešte, jak dlouho krize trvá, vyhledejte odborníka
Neřešte tedy příliš to, jak dlouho vaše krize trvá, ale zamyslete se nad tím, jestli prožíváte období, ve kterém už si nejste schopni vyhovět. Ve kterém už je všechno špatně, ve kterém už chcete jít každý jiným směrem. Pokud v tomto období není ani jeden z vás schopen říct dost, případně ho druhý nerespektuje a nejste schopni dohodnout se na tom, jak společně postupovat, abyste svoji krizi zastavili, pak vám doporučuji, abyste co nejdříve vyhledali odbornou pomoc.
Prožíváte krizi vztahu a přemýšlíte, jestli už trvá moc dlouho? Nevíte, co je ještě málo a co už moc? Máte pocit, že vztah ničíte a nejste si jistí, jestli to sami zvládnete? S partnerskými vztahy a jejich krizemi mám dlouholeté zkušenosti a jsem tu pro vás. Vyberte si konzultaci, která vám bude nejlépe vyhovovat, a obraťte se na mě, rád vám pomohu.
autor článku: Karel Chába
Dobrý den,
S partnerem se známe cca 5 let, jemu bude 32 let, mě je 29 let. Teď máme spolu 2leteho syna, který mu je na chlup podobný.
Byli jsem přátelé, kteří si pomáhali. Podporoval mě v mém snů, já pomohla s jeho vztahy, i finančně (tenkrát nekoukal kolik utrácí). jen dočasně jsem u něj bydlela a starala se o domácnost, také jsem chodila do práce. Vztah se vyvinul ani nevím jak.
Pak se narodil syn. Sám řekl, že to spolu zvládneme, že nikam se stěhovat nemám. Pak řekl, že chce testy DNA, že syn není jeho, pak se to začalo stupnovat, že jsem k ničemu nic nedělám správně. naštve se kvůli nenamazanym houskam do práce. Nic mu není dost dobré. Zajímá se jen o sebe. Občas si říkám, že je narcis.
Dobrý den, ano, toto je krize. Respektive je možné, že on má svou osobní krizi, kterou přenáší do vztahu. Řešit to musíte chtít oba. Jen vy sama nemáte a nemůžete mít takovou moc, abyste to vyřešila. Je nutné mluvit o pravé podstatě jeho nespokojenosti. Jinými slovy o tom, co je za tématem nenamazané housky. Podstata tkví v tom, co on očekává, že mu přinese, když mu poskytnete servis v podobě svačiny.
Dobrý den, zkoušela jsem s ním o tom mluvit, ale jediné, co mě bylo řečeno, ‚ nebudu ti to opakovat, tohle je tvoje povinnost, stejně jako JÁ chodím do práce. Ty potřebuješ MĚ. Jsi jen Šváb, tasemnice apod. Jsou to MOJE věci, JÁ je koupil za MOJE peníze.‘
Nějak mu nedokážu vysvětlit, že jsem taky občas unavená, nebo nemocná.
Že on mě dal ultimátum, kdy mají testy DNA udělat a jakých podmínek. Že mám vrátit čas a vše napravit.
Řekla jsem mu, že on tu hubu neotevre, abych mu ji mohla vytřít kvůli těm testům. Mlčel a hrál si se svým mobilem.
A co se týká výchovy syna, na tom se účastní minimálně, asi má pocit, že materiální věci to vyřeší.
Dobrý den, s manželem jsme 8let spolu z toho 3 manželé. Máme 18 měsíční dítě. Náš vztah jde dolů vodou. Nekomunikujeme spolu ani nemáme žáden intimní vztah. Když se ho zeptám proč, tak mi většinou odpoví, že já to taky nedělám. Prostě mi to připadá, jak dohadování malých dětí. Neumí mi ani říct co se děje. Co mu vadí atd. Pokaždé poslouchám, že není čas, nebo je unavený, ale trvá to už nějaký ten měsíc. A já jsem se už přistihla, že začínám rezignovat a neřešit, což mě děsí. Nevím jestli navštívit poradnu nebo zkusit ještě něco mezi 4 očima.
Dobrý den, to, že upadáte do lhostejnosti, je ukazatelem, že je věc velmi vážná, že se od něho odpoutáváte. Zkuste mu navrhnout, že si budete povídat o tom, co kdo z vás prožívá, co se děje v každém z vás. Je klíčové začít si tyto věci svěřovat. Nicméně je důležité vždy mluvit jen o sobě. Nesmíte mluvit o tom, jaký druhý je, nebo není, co (ne)dělá. To je útok. A příjemce informace se musí snažit o maximální respekt. Nesmí vymlouvat vysílači, co říká. Důležité je se k sobě přibližovat debatou. Pokud se vám to nebude dařit, určitě vyhledejte poradnu. Přikládám odkaz na konzultace: https://www.partnerske-vztahy.eu/konzultace/.
Dobry den, manžel mi řekl, ze cca rok mě bere víc jako sestru, než partnerku. velice i mě váží, má mě moc rad, ale to je vše. Nechce se mnou mít momentálně žádný osobní kontakt. Celou dobu se víc přemlouval a snažil se to sam ženit.Nejde mu to. Říkám si, ze na to byl sam, ze se s tím třeba dá ještě něco dekat! Máme domluvenou partner.poradnu, i on chtel♀️ Nevim, pomůže nám to? Máme 2deti, 11r. vztah! Chtěl chvíli odstup, tak jsem odjela i s detma k rodicum. nechci to nikomu rict, ať i je nezklame, tak jako mě! už nemuzu ani plakat….mám si davat ještě naděje?můžou se city změnit a mít mě zas rad jako ženu? Veluce dekuji, K.
Dobrý den, teoreticky to možné je. Nicméně každý případ je nutné posuzovat individuálně. Důležité bude, co řeknete v poradně a co vám na to bude odpovězeno. Hodně záleží na tom, proč se do této situace manžel dostal a jak moc se od vás už odpoutal.
Zdravím. Mame 11 r. vzťah a 2 deti. Zistil som ze partnerka 2 mesiace si píše sms s novým chlapom ktorý ju oslovil na busovej zastávke. Boli 2x na káve a nič fizicke medzi nimi ešte nebolo, stihol som to odhaliť. Ona to ukončila sním a už sa nekontaktuju a obaja chceme na situáciu zabudnúť a ísť ďalej. Problém je vtom že sa stihla zamilovať a ma ho v hlave a obidvaja nevieme co bude ďalej. Urobila to z dôvodu že ju zanedbávam. Uvedomil som si to a ma pravdu. Proste veľa prace a povinnosti. Čo máme robiť aby sa od milovala a zas zamilovala do mňa? Zle sa mi žije s pocitom že sme spolu ale miluje iného. A bojím sa že to krachne. Aj na správaní cítim ze už to nieje to co predtým. Ďakujem.
Dobrý den, odmilování se neděje na povel vědomé vůle. Je tedy nutné trpělivě počkat, až v mysli tento proces proběhne. Měla by s ním mít nulový kontakt. Co se týká vás dvou, tak byste měli mluvit o tom, co se v partnerce děje (nemluvit o milenci). Nechtějte hned zase překlopit její city směrem na vás a na základě toho, co vám řekne, co prožívá, respektujete, že bude nějakou dobu trvat, než se k vám se vším všudy emočně vrátí. Do ničeho ji netlačte a respektujte, čeho teď (ne)bude schopna. Musíte to vydržet, protože pokud si budete vynucovat její city, bude jeho milovat o to déle a více. Teď to nebude takové jako dřív a musíte to přečkat bez ničení vašeho vztahu tím, že byste tlačil a vyčítal.