Manžel změnil životní styl

Co když se jeden ve vztahu začne měnit? Začne měnit zcela svůj styl života? Jsou takovou změnu partneři schopni unést nebo je vztah odsouzen k zániku?

Napsala mi jedna paní:

Potřebovala bych poradit. Zajímalo by mne, co dělat, když se partner začal měnit, začal vyznávat jiný způsob života, a proto jsme se stali rozdílní v životním náhledu. Jde tedy konkrétně především o stravování a elektroniku. Ve zkratce, milujeme se, je mezi námi stále chemie. Máme dvě děti. Jenže manžel se dal najednou na veganství. Manžel takový dřív nebyl. Našel si kamaráda, který je vegan a začal se měnit.

Máme nyní odlišné životní filosofie, já jsem pro určitý zdravý životní styl, ale nemám ráda striktnost. Vadí mu třeba, když si dám k obědu maso. Vždy má okamžitě nevhodné poznámky. Stále doma vypíná wi-fi, protože jde podle něj o škodlivé záření. Vždy mu narovinu řeknu, co mi vadí, vše si vyříkáme, ale žádná změna se stejně nekoná.

Co dělat, když jeden z partnerů změní životní styl

Upřímně si myslím, že tuto situaci nebudou moci partneři vyřešit sami a na prvním místě bych doporučila navštívit odborníka. Je ovšem možné, že tuto možnost z nějakého důvodu zamítnete a můžete se tedy pokoušet nějakým způsobem ustát situaci, která vám evidentně nevyhovuje. Je ovšem otázkou, jestli budete schopni vše sami vyřešit, především, když se vám to již nyní evidentně nedaří.

Ne že byste nechtěli, ale už je to tak složité, že se vám to při nejlepší vůli nemusí povést. Spíše dojde k situaci, kdy někoho „náhodou“ potkáte – ono to nebude náhodou, ale prostě už svým nastavením budete chtít někoho potkat. Pak se může stát, že se prostě se svým mužem rozejdete. Ono totiž je už ve vás dost zřejmá nespokojenost, která asi bude narůstat. Nejde totiž s největší pravděpodobností jen o stravování a elektroniku, jak si myslíte.

Ani váš muž, jak jej popisujete se nezdá být zrovna spokojený. To, jak se rychle a až fanaticky upnul k určitému životnímu stylu, je svým způsobem také možná nějaká kompenzace. Něco si tím vynahrazuje, možná to v něm vyvolává nějaký pocit jistoty. Má pak pocit, že má tak věci víc pod kontrolou. To může mít i hlubší context, o kterém možná vy a ani nikdo jiný nic nevíte. Je docela možné, že si tímto způsobem váš manžel nahrazuje i něco, co mu scházelo ve vztahu (třeba pocit, že je pro vás důležitý, že je schopný..)

Co můžete udělat sami?

Co můžete dělat? Můžete si samozřejmě sednout a komunikovat o tom, co by si každý z vás přál, a na druhou stranu, co komu vadí. Každý sám za sebe říci proč a jak se cítí v určité situaci, vyhnout se obviňování hlavně v tom stylu – ty vždycky nebo ty nikdy. Prostě konkrétní situace z poslední doby, co se stalo, proč vám to vadilo, jak byste si to představovala jinak. Pak hledat kompromis – např. jsem ochotná se obejít bez wi-fi, ale ty nebudeš komentovat to, co já jím, maso.

Pravidla, na kterých se dohodnete, by se pak měla dodržovat včetně vyvarování se jak verbálních ( poznámky), tak neverbálních (oči v sloup) útoků.

Jste však toho ještě schopni?

Podle mě jste v problematické situaci, kdy jste za prvé už v problému slučitelnosti – váš muž nastolil jiný styl života, než byl před tím, vy se s ním neztotožňujete. I takto se dá žít v partnerství, ale chce to značnou dávku tolerance, což ale začíná ve vašem vztahu chybět.

Samozřejmě když tolerance chybí, to pak přidává na konfliktech. Každý jste přesvědčen o své pravdě,  ani jeden se nechcete snažit pochopit, a pak tedy I tolerovat, toho druhého. Vy máte pocit, že tolerujete více. To, kdo se snaží a toleruje vice, je teď ale svým způsobem nepodstatné. Za druhé, už jste v tom hodně zacyklováni, a jakákoliv změna chování vás obou je těžká a bolestivá.

Myslíme si často, že stačí říct – začneme se k sobě chovat jinak. Bohužel mnohdy už toho dne pochopíme, že sklouzáváme do stejných vzorců, a pohádáme se stejně jako den předem. Práce na změně chování je opravdu těžká a většina lidí pokud ji zvládne, tak potřebuje alespoň pro začátek nějaké vedení. Pokud chcete vztah zachránit, protože takto se to bude zřejmě jen zhoršovat, najděte si někoho, kdo vám s tím pomůže.

Dejte na doporučení, nebo se podívejte na web, které stránky jsou vám sympatické. Partnera samozřejmě nemůžete nutit, abyste šli někam do poradny, či k psychologovi, ale musíte mu pak narovinu říci, že je možné, že váš vztah je pro vás neuspokojivý, a že to třeba povede k rozchodu. Pokud on nechce nic měnit, nikam chodit a vyhovuje mu současný stav, nemůžete nic dělat, ale můžete si pak zařídit život třeba sama a jinak.

Pokud se potýkáte s podobnými problémy ať ve vztahu, či týkající se vás či partnera v souvislosti se vztahem, neváhejte kontaktovat partnerského poradce a vybrat si jednu z možných konzultací zde.

autor článku: Svatava Kaletová, studentka kurzu partnerských vztahů

 

Novinky
na váš e-mail.:

Jak zvládat partnerské vztahy

Informace o zpracování osobních údajů
Zadat váš email

Zaslat na email

vytisknout
Omlouváme se, komentáře a poradna jsou dočasně vypnuté. V případě, že potřebujete vyřešit svůj partnerský problém, můžete využít služby písemné konzultace. Pro více informací klikněte zde.