Jaký problém může způsobovat ve vztahu nevraživost partnerových přátel? Je nezbytné takovou věc řešit nebo to vlastně ani někdy není nutné?

Adéla má již 6 let přítele, se kterým, jak říká, je šťastná. Jediná věc, která je problémem, je kamarád jejího přítele. Už na začátku vztahu si s kamarádem jejího přítele Pavlem nikterak nepadli do oka. Poté, co si kamarád našel partnerku, začala mít Adéla pocit, že se jí vyhýbají oba. Adéla má obavy, že jí budou za zády pomlouvat a budou jejího přítele poštvávat proti ní. Neví proč, ale myslí si, že mohou jejího přítele nabádat, ať si najde jinou přítelkyni. Adéla by byla nejraději, kdyby se přestal její partner se svým kamarádem stýkat.

Máme tolerovat takového kamaráda?

Na situaci se dá nahlížet z několika rovin. Je docela dobře možné, že máme my, nebo náš partner již dlouho přátele, kteří si ovšem nepadnou do oka s tím druhým z páru. Tady je na místě určitá tolerance, kdy bychom měli respektovat, že si náš protějšek může rozumět s někým, s kým si my nemáme co říci. A nejen to. Někdy nám takový člověk ještě navíc může přijít nemožný, nevychovaný či trapný.

Nevidíme totiž pod povrch, nemůžeme vědět, co vše náš partner se svým kamarádem zažil, jaké vzpomínky je pojí. Rozumný partner nemá snahu za každou cenu přátelství svého protějšku zničit jen proto, že jemu tento člověk nesedí.

Zpověď Sáry:
„Nejlepší kamarád mého manžela mi přišel vždy zvláštní, nudný a nezábavný. Vůbec jsem nechápala, jak si s ním může manžel rozumět. Nikdy jsme se moc navzájem nemuseli. V době manželské krize mě pak velmi překvapilo, když jsem se náhodou dozvěděla, že byl jedním z mála, který stál za našim manželstvím. Ani dnes svým způsobem nějak nenacházíme společná témata, ale nyní ještě více respektuji, že je pro mého muže důležitým člověkem.“

V některých vztazích nezpůsobují přátelé, které ten druhý nemusí, vážnější problém. Partneři se dohodnou tak, že se s přáteli, kteří nejsou v oblibě u druhého, scházejí samostatně, a druhý si v té době udělá svůj program. Pokud se dodržuje navíc rozumná míra setkávání a další dohodnuté podmínky, tak např. nevadí, že má manželka kamarádku, kterou její muž nevydrží poslouchat déle než 5 minut.

Proč by mi neměl vadit kamarád partnera, který mne nemá rád?

Často platí přímá úměra. Čím je člověk sám sebou více jistý, tím méně má obavu, že jej přátelé partnera nějak ohrožují. Pokud ovšem žena reaguje přehnaně negativně na přátelství svého partnera, má tendenci dávat ultimáta, snaží se všemožně dokazovat, proč je takový člověk jako kamarád nevhodný, může jít o větší problém. (Nejde nyní o případ, kdy může mít takový kamarád opravdu negativní a destruktivní vliv, nejde o manipulátora, alkoholika či drogově závislého).

Mám na mysli případ, kdy jde o relativně normálního kamaráda, protože si troufám říci, že partner při smyslech, si za kamaráda nikoho z výše uvedených patologických osobností, nevybere. Vztah, kde je důvěra a blízkost, může těžko negativně ovlivnit někdo zvenčí. Z toho můžeme mít obavy, pokud máme pocit, že v partnerství není vše v pořádku. Pokud necítíme ve vztahu dostatečnou blízkost, či jsme příliš na partnerovi závislí, je možné, že budeme mít pocit, že nás může ohrozit kamarád partnera, který nás nemá rád.

Můžeme si např. myslet, že našeho partnera nějak negativně ovlivní něco, co o nás třeba kamarád přítele řekne. Že ho bude přesvědčovat, ať si najde někoho jiného apod. Ve skutečnosti ale přece něco takového není dost dobře možné. Náš partner je dospělý člověk a udělá jen to, co sám chce. V případě, že by jeho kamarád o nás hovořil nelichotivě, je na něm, aby zasáhl a nás a svého vztahu se zastal. Pokud by to totiž neudělal, je to opět známkou, že ve vztahu není vše v pořádku.

Stejně tak nemůžeme třeba házet vinu na kamaráda partnera, že jej k něčemu svádí. Je jedno k čemu. Může to být k alkoholu, ženám, hraní automatů či k jiným neřestem. Tady už vyloženě chceme vidět odpovědnost našeho partnera za svůj život. Nikdo nemá moc nikoho donutit dělat něco, co sám nechce. Pokud by takový člověk neměl kamaráda, zřejmě by si našel jinou záminku či důvod, proč se takto chovat.

Může za problémy ve vztahu kamarád přítele?

Je tedy jasné, že problémy, které mohou na oko způsobovat kamarádi partnera, jsou především problémem vztahu. Nepříjemné pocity, které Adélu provázejí, pocházejí z nejistoty, kterou zřejmě ve vztahu má. Nejvhodnější by bylo, kdyby si upřímně o všem se svým přítelem pohovořila.

V žádném případě by mu neměla klást ultimáta, či mu zakazovat se stýkat s kamarádem. Zřejmě to nebude jednoduché, ale měla by i přemýšlet nad tím, co stojí ve skutečnosti na pozadí jejího strachu. Zřejmě se necítí pro svého partnera natolik dobrá, že se cítí ohrožena kamarádem, kterému nepadla do oka. Jenže v takovém případě se bude cítit ohrožena kýmkoliv (rodiče partnera, sourozenci partnera).

Adéla by si měla ujasnit, co by jí pomohlo, aby se cítila vedle svého partnera milovaná a přestala tak mít o vztah neustále obavy. Pokud není partner Adély k tomu, co ona cítí, lhostejný, měl by se snažit pomoci obavy své partnerky rozptýlit. Měl by jí dát najevo, že přestože má přátele, se kterými se stýká pouze sám, tak je  pro něj nejdůležitější jejich vztah.

Pokud se potýkáte s problémy, ať ve vztahu, či týkající se vztahu, neváhejte mě kontaktovat.  Na webu si můžete vybrat z několika druhů konzultací. Některé mohou probíhat dokonce anonymně a z pohodlí vašeho domova. Stačí si jen vybrat v sekci konzultace.