Oba jsme zadaní

„Nejprve jsem si myslel, že to bude jen sex, ale zamiloval jsem se. Cítím, že i ona je zamilovaná. Každý den si píšeme krásné zprávy. Myslí na mě a já na ni, zajímá se o mě. Když se mi nedaří, dokáže mi zvednout náladu a podpořit mě. Každou volnou chvilku se snažím trávit s ní. Trvá to už půl roku,“ vypráví s nadšením Patrik. „Má to jen jeden háček. Oba jsme zadaní. Doma mi to moc nefunguje. Bojím se, že tohle jednou skončí a já se probudím z krásného snu.“

Oba jsme zadaní, přesto jsme našli někoho jiného. Proč?

Často se ve vztahových poradnách psychologové, terapeuti či odborníci na vztahy setkávají s podobným příběhem, který začíná podobně jako příběh Patrika. Takoví lidé, když jsou zadaní, přichází do poradny v době, kdy jim spadnou růžové brýle a jsou postaveni před realitu všedního dne. Jsou sami ztraceni ve vztazích, které žijí, zmatení a neví, jak dál.

To, co prožívá Patrik, je typickým příkladem vyústění dlouhodobé nespokojenosti v jeho oficiálním partnerském vztahu. Jeho potřeby, které nebyly v jeho současném vztahu naplněny, mu zajišťuje jeho milenka. Sex, zájem, podporu, kontakt. To vše přispělo k tomu, že i když jsou oba zadaní, Patrik se zamiloval.

To, proč utíkáme jinam, i když jsme oba zadaní, je naše neschopnost řešit efektivně krize ve vztazích, v kterých žijeme. Nedokážeme s partnerem či partnerkou komunikovat tak, abychom si vzájemně porozuměli, nedokážeme mezi sebou vytvořit vzájemnou dohodu a naplňovat svoje potřeby. Jít si vstříc, podporovat a rozvíjet jeden druhého, a tím i vztah samotný. Protože to neumíme, utíkáme jinam, stejně jako to udělal Patrik.

Nejistota ve vztahu, kde jsou oba zadaní

Patrikův výrok: „Bojím se, že tohle jednou skončí a já se probudím z krásného snu“, ukazuje na jistou obavu, že zamilovanost pomine. Patrik si vztahem, kde oba jsou zadaní, není vůbec jistý. Prožívá zamilovanost, ale ta jednou skončí. Pravděpodobně to stejné prožíval na začátku i se svou partnerkou, s kterou mu to nyní nefunguje.

Z Patrikova příběhu je zřejmé, že utíká před zodpovědností začít vztah s oficiální partnerkou řešit. Tím, že si našel někoho jiného, ale dále setrvává ve vztahu, může snadno uvěřit iluzi, že milenecký vztah je to, po čem vždycky toužil. Patrik, ačkoliv je zadaný, může díky této iluzi podniknout kroky, které budou řešit jeho momentální naplnění místo toho, aby se zaměřil na skutečné prozkoumání a řešení opravdových příčin jeho nespokojenosti.

Řešte svoji nespokojenost, dřív než bude pozdě!

Patrik je nespokojený, a přestože jsou oba zadaní, neřeší se tím jeho primární nespokojenost v oficiálním vztahu. Pokud tohle bude neustále přehlížet, lhát sám sobě o štěstí s někým jiným, jeho nespokojenost bude narůstat, stejně jako bude narůstat i pocit nejistoty a zoufalství. Patrik může díky tomu uvíznout ve smyčce, ze které bude těžké vystoupit. Jeho frustrace bude vzrůstat, což se může projevit nejen v osobním životě, ale i práci, potažmo i na jeho zdraví.

Mít hezký milenecký vztah je jedna věc. Ale reálný život s každodenními starostmi je něco zcela jiného. Proto iluze o štěstí s milenkou je tak lákavá. Partnerský vztah není jednoduchý. Je to spousta práce, odvahy být zranitelný před druhým, otevřít se mu. Naučit se efektivně komunikovat, začít poznávat jeden druhého a vzájemně si vycházet vstříc.

Pokud jste oba zadaní a nevíte si rady, zda má tento vztah smysl či nemá, jak dál postupovat, na co se zaměřit, co neopomenout, obraťte se na partnerského poradce. Ten s vámi vaši situaci probere. Společně najdete příčiny vaší primární nespokojenosti a můžete ji postupně začít efektivně řešit.

Autor: Ing. Marie Ježková, studentka kurzu partnerských vztahů

 

Novinky
na váš e-mail.:

Jak zvládat partnerské vztahy

Informace o zpracování osobních údajů
Zadat váš email

Zaslat na email

vytisknout

3 komentáře u „Oba jsme zadaní

    Radek Květen 17, 2018

    Dobry den. Článek přesne odpovídá mé situaci. Nespokojenost v manželstvi jsem řesil 5letym paralelnim vztahem. Dlouhou dobu se rozhoduji zda zustat v manźelství zejm. kvuli detem nebo odejít.Celych 5 let jsem nemel s manželkou intim.kontakt ,tudíž jsme se odcizili i citove ,a popravde jsem vice citove vázany k milence. začinam na manzelce videt jen negativa,obcas citim az averzi,i po fyzicke strance bohuzel pritažlivost chybi,o spolećné chemii nemluve..přesto se pokoušim o restart manželstvi,milenec pomer jsme ukoncili,castecne i pro moji slabost,neschopnost odejít..Myslíte,ze restart takového manželství je možny?
      Karel Chába Květen 21, 2018

      Dobrý den, Radku, šanci na nápravu bych viděl tak max. na 10 %. Víc tomu nedávám a myslím si, že to bohužel nezvládnete zásadně posunout.
        Radek Červenec 31, 2018

        Vnitřně cítím potřebu odejít z tohoto vztahu,nedokážu to však udělat,trápím se tím..Vy jste p.Chábo moc daleko na osobní konzultace,jsem z Moravy..co se s tím dá dělat..k manželce jsem city ztratil,přesto nedokážu odejít..
Omlouváme se, komentáře a poradna jsou dočasně vypnuté. V případě, že potřebujete vyřešit svůj partnerský problém, můžete využít služby písemné konzultace. Pro více informací klikněte zde.