Partnerská krize

Žili jste dosud se svou partnerkou či partnerem spokojeně, ale v poslední době se vám ve vztahu kupí jeden problém za druhým? Dostali jste se do nějaké obtížné situace a teď nevíte, jak to vyřešit, jak zařídit, že ve vztahu budete oba dva spokojeni a šťastni? Prostě váš vztah se dostal do partnerské krize.

Co je to partnerská krize

Partnerská krize je ve vztahu stav, kdy k řešení problémů již nedostačují vaše vztahové dovednosti. Nerozumíte si a přestože jste se měli a pravděpodobně i stále máte rádi, tak se jeden druhému vzdalujete. Já sám moc nemám rád výraz krize, protože to naznačuje, že je váš vztah na cestě k zániku. Krize vyznívá příliš negativně, přestože mnoho partnerských vztahů krizi úspěšně překoná a jsou spolu pak dokonce spokojenější a umí spolu žít lépe.

Doporučuji vám partnerskou krizi chápat nikoliv jako zásadně negativní stav, ale jako příležitost posunout trochu dál nejenom váš vztah, ale i vaši osobnost a vztahové dovednosti.

Jak poznáte partnerskou krizi?

To, že se nacházíte v partnerské krizi poznáte podle několika základních ukazatelů. Ve vašem vztahu to již není “my” jako dříve, ale teď už je to více “já a on/a”. Místo nerozlučných přátel a milenců si teď více připadáte jako nepřátelé a protivníci. Více než jeden s druhým žijete vedle sebe jakou pouzí kamarádi. Už necítíte potřebu být jeden druhému nablízku. Máte pocit, že se bez partnera či partnerky docela dobře obejdete sami. Jste k sobě nevšímaví a neteční. Nechce se vám řešit ani poslouchat potíže toho druhého. Nemáte chuť spolu nic podnikat a do společných aktivit, které jste dělávali dříve, se vám již vůbec nechce. Do vaší komunikace se vkrádají nepříjemné a uštěpačné poznámky, mnohem více se hádáte nebo jste k sobě přehnaně kritičtí. To všechno jsou příznaky, podle kterých můžete docela dobře určit, že se váš vztah nachází v partnerské krizi.

Jak překonat partnerskou krizi?

Partnerské krize jsou obvykle důsledkem špatných návyků a zvyků v myšlení. Obvykle to je hlavně špatná partnerská komunikace. Mnoho lidí spolu neumí správně komunikovat a řešit problémy. Místo konstruktivního řešení potíží jsou jeden na druhého nepříjemní. Hází celou vinu na toho druhého, přestože na většině problémů ve vztahu mají obvykle podíl oba dva partneři.

Dalším častým problémem bývá nenaplňování potřeb. Každý člověk má ve vztahu určité potřeby, které pokud nebudou naplňovány, bude člověk nespokojený. V každém dobrém vztahu je důležité, aby oba dva lidé vzájemně naplňovali potřeby toho druhého, jinak vztah fungovat nebude. A ten, jehož potřeby nejsou naplňovány, to pak může vyhledávat někde jinde, u někoho jiného.

Prvním, co musíte udělat při řešení partnerské krize, je v klidu si se svým partnerem či partnerkou sednout a o problémech si popovídat. Je důležité, abyste si oba dva přiznali, že máte problém a že ho chcete společně řešit. Že vám na vašem vztahu záleží a že se chcete ho pokusit napravit. Základem pro úspěšné řešení krize je správná vztahová komunikace, čili pokud vám to dělá problém, měli byste na komunikaci zapracovat. Zde na webu naleznete mnoho článků, jak správně v partnerském vztahu komunikovat.

Dále se pokuste určit, co je příčinou vaší krize. Jaké zvyky v myšlení či představy o partnerovi, sobě či světě, vás do této situace dostaly? Jakmile se vám podaří objevit pravou příčinu, domluvte se na tom, jak to budete řešit dál. Udělejte spolu partnerskou dohodu a jasně si vysvětlete podmínky dalšího soužití. Konkrétně se dohodněte, co se ve vašem vztahu musí změnit a poté to důsledně dodržujte.

Řešení partnerské krize není téměř nikdy rychlé ani jednoduché, proto pokud si nebudete vědět rady, pokud se v některé části procesu zaseknete a nebudete vědět, co dál, nebojte se obrátit na odborníka. Vztahový poradce vám pomůže určit pravé příčiny vaší partnerské krize a ukáže vám, co bude muset pro její vyřešení udělat.

autor článku: Karel Chába

Novinky
na váš e-mail.:

Jak zvládat partnerské vztahy

Informace o zpracování osobních údajů
Zadat váš email

Zaslat na email

vytisknout

17 komentářů u „Partnerská krize

    xxx Únor 28, 2016

    Dobrý den, mám první vážný vztah rok a půl a upřímně přítelkyni miluji. Avšak pár dní zpět jsem zjistil, že není vše jak se zdá. Sešli jsme se a ona na mne z ničeho nic vybalila x věcí, které jí vadí, ale především to, že to již není z její strany tak žhavé, jako dříve. Řekla mi, že mne stále miluje, ale sama netuší co by měla udělat a že potřebuje čas. Já na ni další dny bezhlavě naléhal, protože jsem nevěděl co dělat. Po předchozím dumání jsem ji sdělil, že jsem ochoten jí dát čas, že o ten náš vztah stále stojím, ale nebudu na ní dále naléhat. Cítím se mizerně a bezmocně, protože je to pro mne první podobná zkušenost. Nevím si rady co mám a co nemám dělat, jak se chovat, co říkat. Děkuji.
      Karel Chába Březen 1, 2016

      Dobrý den, udělal jste dobře, že jste jí ten čas dal. Teď to musíte nechat na ní. Pokud bude ochotná se bavit, dohodněte si, co v rámci toho, že chce čas, je dovoleno. Tedy zda jí můžete volat nebo máte čekat na její zavolání atd. Sám pro sebe byste si měl stanovit horizont, dokdy budete čekat a kdy už to bude neakceptovatelné.
    David Březen 6, 2016

    Dobrý den, také mám první vážný vztah je to15 měsíců a přítelkyni miluji stejně jako nazačátku, ale poslední dobou na mě útočí s “X“ tématy,například že si sní dostatečně nepovídám,prý jí nechápu a ještě jí odsuzuji,ale komunikovat se snažím ale jakkoliv se pokusím navázat komunikaci tak v tu chvíli ona nemá zájem komunikovat, prošla si lehkou schyzofrenii (2 týdny byla v Havl.Brodě)předávkování, my jsme se seznámili na podzim když byla čerstvě přijetá z h.b a snažil sem se jí moc věnovat,chválit jí,komunikovat sní téměř o všem kromě intimností,a počase jsem se přestal tolik věnovat,né protože bych neměl zájem ale není tolik času,a ted mi říká že už to není jako dřív,prosím o radu dekuji
      Karel Chába Březen 10, 2016

      Dobrý den, je zcela normální, že se vztah mění a to především po prvním období. Teď byste si měli oba říci, co kdo a za jakých podmínek chce. Z toho bude jasné, zda spolu můžete i dále spokojeně fungovat. Řiďte se tím, co je v článku https://www.partnerske-vztahy.eu/partnerska-dohoda/.
    Michaela Březen 19, 2016

    Dobrý den,s přítelem jsem dva roky ,máme teď velkou krizi ,několikrát sme se rozešli a znova sek sobě vrátili,teď mi řekl , že na to už nemá ,abysme se hádali a když sem se s ním chtěla rozejít tak pak řekne že se rozejít nechce že jsme spolu už něco zazili a jsme na sebe zvykli ,jenže já zjistila že mi lze už aj kam chodí a s kým ,nevím co s tím jestli s ním chci být ,co myslíte? Děkuji za odpoved
      Karel Chába Březen 21, 2016

      Dobrý den, opravdu nemohu vědět, zda s ním chcete být, respektive zda byste s ním být měla. Pokud jste nespokojená a nechcete oba tuto situaci řešit, tak se nic nezmění. Musíte si tedy nejdříve oba ujasnit, zda se situací něco dělat chcete. Musíte být oba ve shodě. Pokud ne, tak budete stále nespokojená.
    Tomas Březen 20, 2016

    Dobry den pred pul rokem mi umrel otec kteremu jsem chtel pomoct v zapeti me opustila pritelkyne. Za nejaky cas jsem nasel ninejsi pritelkyni a vse doposud fungovalo az ted poslednich čtrnact dni jsem uacal o sobe pochybovat v tom ze bych si ji dokazal udrzet a zacal jsem zarlit.ted nevi co si ma myslet a me trapi ze jsme prestaly spolu tolik komunikovat.obednal jsem se k odbornikovi abych si snim o tom popovidal ale termin mam za dlouho a chtel bych nas naruseny vztah napravit co nejdrive.diky tomu co jsem udelal ztracim chut k jidlu mam hodne prerusene spani a same negativni myslenky.dekuji za odpoved Vald
      Karel Chába Březen 24, 2016

      Dobrý den, k poradci byste měli jít oba bez ohledu na to, že žárlíte. Neřešte partnerské problémy s někým, kdo zastává názor, že by k němu měl chodit jen jeden z páru. Najděte si někoho, kdo na vás bude mít čas dříve a hlavně pravidelně.
    Dana Květen 21, 2016

    Dobry den…
    Jsem s partnerem bez mala pet…
    Dostali jsme se do krize a tak zvane ponorky…
    Snazime se oba po svem,ja mluvim asi trochu moc,ale muj pritel nemluvi vubec…
    Je introvert a nechce nebo mu neco brani mluvit se mnou o cemkoli…
    Kdyz chci mluvit o tom nebo o tamtom,uplne se zavre…Kouka na televizi,do telefonu…Jen aby se nemusel venovat me a tomu o cem bych rada mluvila…
    V horsim pripade odchazi a me nechava zoufalou sedet a je mu jedno,ze se trapim tim,ze mu jsem fuk…
    Navrhla jsem pomoc ve forme konzultace s odbornikem nacoz mi odvetil,ze v zadnem pripade…Myslela jsem,ze by se treba otevrel nekomu nestrannemu…Neuspela jsem a uz nevim jak dal…Prosim poradte
      Karel Chába Květen 25, 2016

      Dobrý den, zkuste to ještě tak, že on vám řekne, jak by mu vyhovovalo komunikovat. Zeptejte se ho, co by potřeboval, aby byl ochoten věci řešit. Pokud ale nebude chtít, nemáte šanci a měla byste odejít.
    Nejlinka Srpen 31, 2016

    Dobrý den, dostali jsme se s přítelem do krize. Má dve deti které si bere každý druhý týden na víkend děti mám ráda ale jeho bývalá přítelkyně dělá problémy a když neco reknu na jeji adresu tak se ji zastává i když ona útoci cilene na mou osobu neda se s nim o tom mluvit vzdy se zacne smat a nebo kdyz neco namitnu tak hazi vinu na me , vic a vic casu travi ve sve druhe praci a domu chodi pozdeji nez driv chodi tam i vikendy jedine kdy je doma je vikend kdy ma deti. Sexualni zivot take upada je stale unaveny a nebo mu vadi spontalnost a radci rekne ze je unaveny nevim co mam dal delat miluju ho a on me take rika to ale nevim jak z tohoto problemu ven a jak ho vyresit.
      Karel Chába Září 5, 2016

      Dobrý den, je nutné teď neřešit jednotlivé problémy, ale požádat ho o to, abyste se nejdříve bavili o tom, že máte krizi a že je nutné, abyste ji chtěli oba řešit. Na to se zaměřte teď. Nic jiného v tento moment nemá cenu řešit. Také vám doporučuji mu napsat psaní (aby měl čas a soukromí), kde mu popíšete, co prožíváte a jak se cítíte. Pište jen o sobě a o svých pocitech.
    Jana Květen 29, 2017

    Dobrý den, jsem s partnerem ve velké krizi. Mohu za to prý já tím, jak se chovám. Několikrát jsem se mu omluvila, vyjádřila jak moc ho miluji, jak mi je líto, jestli jsem mu slovně opakovaně ublížila. Nechce nic slyšet. Sáhla jsem si až na dno svých sil, abych přiznala své chyby s tím, že je moc chci napravit, že na sobě moc pracuji. Můj partner nechce nic takového slyšet, neposlouchá mě, co říkám a trvá si na svém, že již nechce ve vztahu pokračovat kvůli mně.Nepřeji si nic jiného než, aby bylo všechno jako dřív, i když to bude třeba dlouho trvat než se to spraví. Má to ještě smysl? Je pravda, že čas všechno spraví? Můj partner si již založil nějaké seznamky. Nečte ni moje sms zprávy.
      Karel Chába Květen 30, 2017

      Dobrý den, nechte ho vydechnout, dejte nu čas a prostor. Pokud to neuděláte, vše budete jen zhoršovat. Cenu do vztahu se vracet má, jen pokud vyřešíte důvody, příčiny rozchodu. Ne, čas vše nespraví.
    Monika Říjen 20, 2017

    Dobrý den,jsem s partnerem 6 let a máme už delší dobu krizi která se jenomzvětšuje.Partner v ničem chybu nevidí,podle něho je prý vše o.k. a problémy hledám prý pořád já.do poradny jít odmítá.přestal se mnou skoro úplně komunikovat o čemkoliv bud je na pc nebo na mobilu,pořád křičí kvůli všemu,hádáme se ,rýpe,kritizuje.přestáváme vše dělat společně radši jsme sami.máme dvě děti z toho jedno mám z předchozího vstahu.takže konflikty začínají být už i mezi ním a dětmi.nejhorší je ,že tím pádem už ani o sex s ním nemám moc zájem.uvažuji jestli to má ještě vůbec cenu.vím že mám také chyby a snažila bych je i napravit jenomže partner vůbec neposlouchá,tudíš se čím dál víc uzavírám do sebe.COs tím?
      Karel Chába Říjen 24, 2017

      Dobrý den, není moc co poradit, když druhý nechce. Myslím si, že je frustrovaný ze svého života i z partnerství. To by nebylo tak hrozné, problém bude hlavně v tom, že si asi myslí, že se s tím nedá nic dělat. Zkuste na to tedy jít jinak než dosud. Zkuste zjistit, co ho trápí, co by chtěl. Zajímejte se na přechodnou dobu nejprve o něho, a pak s ním teprve chtějte řešit to, co trápí vás.
    Lenka Duben 19, 2018

    Dobrý den, jsem s manželem 3 roky, měli jsme náročný začátek, oba jsme rozvedeni. Znali jsme se už dříve ze zaměstnání. Muž je o 15leet starší. Z předchozího vztahu má 2 dospělé děti a spolu máme 16měs.syna, je to poklad, oba si ho užíváme. Ale problém nastává, když chceme mít každý pravdu. Mě už dochází trpělivost dělat ústupky a být ta co problém rozebere a chce se usmířit, muž to udělá jen výjimečně. Manžel má problémy v zaměstnání a vyžaduje ode mě oporu, tu se snažím mu dát min. v tom, že ho vyslechnu kdykoliv mi něco vypráví. Ale mě vadí, že když vyprávím něco já, tak mě nevnímá, neprojevuje mi žádný zájem. A když to s ním rozebírám, tak mi řekne už jiný nebudu. Vyčerpává mě to. děkuji

Komentáře

Své komentáře prosím formulujte maximálně do 700 znaků!
Jakmile bude váš komentář zodpovězen, budete upozorněni e-mailem. Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.

* povinný údaj

Odesláním souhlasíte se zpracováním osobních údajů