Něco ti vadí? Je to tvůj problém

Tuto větu často vyslovují lidé, kteří jen velmi špatně chápou, proč ve vztahu vlastně jsou a jaký je jeho základní účel. Do vztahu vstupujeme proto, abychom se vzájemně podporovali, pomáhali si a sdíleli – a to nejen to dobré, ale i to zlé. Ve vztahu nejsme jen kvůli pozitivům, která z něj pro nás plynou, ale také proto, abychom se učili skrze pomyslné zrcadlo, které nám náš partner nastavuje. Toto učení ale není jenom o tom, že budeme pracovat sami na sobě, ale také o tom, že s ním budeme pomáhat i svému protějšku.

Když na sobě chcete pracovat, ale partner si myslí, že je to váš problém

Stává se, že ke mně často přichází jen jeden z páru, který by na sobě chtěl pracovat, něco se sebou dělat a posouvat se. Buď si myslí, že má problém a měl by ho řešit nebo to tak vidí jeho partner. Mnohdy tomu tak bývá u lidí, kde jeden druhého podezírá nebo na sebe žárlí. Příkladem může být žena, která si je vědoma problému a chtěla by ho vyřešit, aby se mohl vztah někam posunout, ale muž nic řešit nechce. Tvrdí, že on žádný problém nemá, že je spokojený a pokud ona není a něco jí vadí, je to její problém a musí ho řešit sama.

Někdy se samozřejmě stává, že pomoc potřebuje především jedinec – například ten, který žárlí. Nicméně snažit se na sobě pracovat a zároveň zůstávat ve vztahu, ve kterém necítí pomoc a pochopení, kde se lidé nikam neposouvají, protože se neučí vztahovým dovednostem, nepracují na svém vztahu a nesnaží se vyhovět si a odbourat to negativní, co je brzdí, to je jako by alkoholik docházel na terapii, protože se chce léčit, a terapeut by mu doporučil nebo ho alespoň nijak neodrazoval od návštěv hostinců.

Ve vztahu jsou vždy dva, není to jen váš problém

Aby se takový člověk, který má problém například se žárlivostí, mohl posunout, musí samozřejmě cítit podporu. Pravda je taková, že ve vztahu jsou vždy dva a oba dva se na něm podílí. Ani žárlivému člověku, u kterého je evidentní, že problém je především na jeho straně, nijak nepomůže – právě naopak -, pokud neucítí podporu od svého partnera a pokud jeho vztah nebude dobře fungovat. Je jasné, že tam, kde není pochopení a sdílení, problémy se budou jen prohlubovat.

V takovýchto situacích je tedy nezbytné, aby oba dva pochopili, že problém jednoho je problém obou. Protože když je jeden ve vztahu nespokojený, nemůže být spokojený ani ten druhý, to dost dobře není možné.

Něco vám vadí? Řešte to oba

Přijde-li tedy ke mně člověk, který na sobě chce pracovat, je to samozřejmě skvělé a nikomu to nemůže uškodit. Pokud ale člověk přichází sám bez partnera, má to bohužel spoustu nevýhod. Setkal jsem se s lidmi, kteří na sobě opravdu tvrdě pracovali a zlepšovali se a následkem toho se postupem času začal posouvat i jejich vztah.

V jistém okamžiku se ale objevil opačný extrém. Jejich partner, který tvrdil, že pokud jim něco vadí, je to jen jejich problém, na ně začal neúměrně tlačit. To, že se vztah začal zlepšovat, totiž viděl jako potvrzení toho, že měl přece pravdu, že problém byl jen a jen v jeho protějšku a teď se jen potvrdilo, že on za nic nemohl a celé to byla jen partnerova vina. Ten teď musí ještě více dřít, aby vztah fungoval tak, jak má.

Zodpovědnost ve vztahu nenese nikdy jen jeden

Ten, kdo na sobě pracuje, se v tomto okamžiku dostává do slepé uličky: je to on a jen on, kdo se musí snažit. Jeho partner na něj tlačí, aby ve své snaze pokračoval, a on k tomu má méně a méně prostoru. Toto jednoho dne zákonitě musí přestat fungovat: ten, který slýchával „když ti něco vadí, je to tvůj problém“, se dostává do absurdní situace, kdy na něho protějšek všechno svádí, tlačí na něj a on se musí snažit sám a pořád dál. A to samozřejmě dlouhodobě nejde.

Takový člověk se pak po nějaké době vymezí, zastaví se a řekne dost. Ten, který zůstával pasivní a ničeho se nezúčastňoval, se najednou cítí ještě více ublíženě, začíná útočit a ubližovat s tím, že partner už se zase nesnaží a že se jasně potvrzuje, kdo za celou věc může a kdo ne. Ve vztahu se zkrátka nelze utvrzovat v tom, že za všechno je zodpovědný jen jeden z partnerů. Ve vztahu jsou totiž vždy dva.

Je to váš problém, pracujte jako tým

Co byste tedy měli dělat, cítíte-li problém, chcete ho řešit, ale jediné, co od svého protějšku slyšíte, je „pokud ti něco vadí, je to tvůj problém“? Pokud už se vydáte za poradcem jako jednotlivec, mělo by to být vždy za předpokladu, že se oba dva dohodnete na tom, že se na věc rozhodně nebudete dívat tak, že je to zodpovědnost pouze jednoho z vás. Váš partner, rozhodne-li se, že pomoc nevyhledá, by měl být navíc minimálně nakloněný tomu, že s vámi bude celou situaci sdílet a bude vás podporovat.

V žádném případě to ale ani tak není ideální: mnohem lepší by bylo, kdybyste se spolu alespoň jednou vydali za odborníkem společně a poslechli si, co by bylo dobré dělat a co ne. Musíte si uvědomit, že pokud zůstanete v nastavení, že věc je problém jen jednoho a ten druhý za nic nemůže, pak se samozřejmě nebudete nikam posouvat a pro váš vztah to bude s největší pravděpodobností zničující.

Když vám partner dává najevo, že mu za to nestojíte

Zažil jsem situaci, kdy se jednotlivec, který byl označen za toho, „komu něco vadí a kdo má problém“, velmi snažil, pracoval na sobě a posunul se o hodný kus kupředu. Zesílil, získal více sebevědomí a v konečném důsledku ze vztahu odešel. Uvědomil si totiž, že už nechce žít se svým protějškem, kterému nejen nestojí za to, aby mu pomáhal a sdílel s ním problémy, ale který na něho ještě navíc hází všechnu vinu.

Ten, který se od věci distancuje, dává svému partnerovi jasný signál, že nemá zájem, že je líný, že mu situace takto vyhovuje a že mu za to ten druhý vlastně nestojí. Zůstávat dlouhodobě v takovém vztahu nedává smysl. Nikdy to nebude dobrý vztah, který funguje a který se někam posouvá.

Pozor na manipulaci, není to jen váš problém

Pokud jste se tedy dostali do situace, kdy jste od svého partnera slyšeli, že pokud vám něco vadí, je to váš problém, nenechejte se zmanipulovat. Nenechejte si vnutit, že za to můžete jen a jen vy, tak to nikdy není. I kdybyste to byli vy, kdo žárlí: žárlivost je sice váš problém, to ale vašemu partnerovi nebrání v tom, abyste se spojili, semkli, aby vás ten druhý podporoval a snažil se k vám chovat tak, aby ve vás žárlivost zbytečně nevzbuzoval, ještě více vám neubližoval a neprovokoval vás.

A už vůbec nic mu nebrání v tom, aby s vámi šel alespoň na jednu konzultaci, kde byste si s poradcem popovídali o možnostech, které máte, a o tom, jak se k sobě vzájemně chovat. Existují terapie, na které spolu chodí oba dva partneři. Tam se ve dvojici učí mimo jiné i porozumět svému partnerovi. Vyměňují si role a snaží se seznámit se s tím, jak se cítí jejich protějšek a co prožívá. Čím více ten druhý chápe problém svého partnera, ať už je to třeba žárlivost, tím méně ho provokuje a tím více je schopen chovat se tak, aby se jejich vztah už napříště nedostal do stejné situace.

Nejste ve svém vztahu šťastní, chtěli byste na sobě začít pracovat a někam se posunout, ale od partnera se vám dostalo odpovědi „pokud ti něco vadí, je to tvůj problém“? Pokud si ani po přečtení článku nejste úplně jistí, co byste měli dělat, obraťte se na mě, rád vám pomůžu. Typy konzultací, které nabízím, najdete pod odkazem Konzultace.

autor článku: Karel Chába

Seriál rad, Jak zvládat
partnerské vztahy
na váš e-mail.:

Jak zvládat partnerské vztahy

Zadat váš email

Zaslat na email

vytisknout

2 komentáře u „Něco ti vadí? Je to tvůj problém

    Martina Srpen 13, 2017

    Dobry den,mám problémy s manželem.Já se mu pred par lety odcizila,z mnoha důvodů.Byl stále negativní,vztekly.Jenže jsem si uvědomila,že ho miluji a chci s ním být.On teď bohužel odmítá mne a přišla jsem na to,že si,píše s nějakou ženskou z práce.V práci má problémy a nechce se mnou nic řešit,což nechtěl nikdy.Pořád se mu snažím dát znát,že ho miluji a on odmítá.Jenže mě ta jeho nenávist vůči mé osobě vadí a nedokážu s ním žít pod jednou střechou,odejít však nechce.Prý je tu už jen kvůli dětem,nevím,co mám dělat.Odmítá vše a náš vztah řešit nechce.Jsem mu ukradená a vyčítá mi vše co jde.Prý celých 20let stálo za nic a on tady vše nenávidí.Jak na něj promluvim,už se vzteka.Nevim jak dal.
      Karel Chába Srpen 14, 2017

      Dobrý den, toto buď musíte oba řešit v poradně, nebo se nehnete. Pokud odmítá všechny vaše prosby, musíte se vy sama rozhodnout k odchodu. Není možné to vidět tak, že on nechce odejít, tak se s tím nedá nic dělat. Pokud vy jste nespokojná, musíte být tím hlavním hybatelem situace.

Komentáře

Své komentáře prosím formulujte maximálně do 700 znaků!
Jakmile bude váš komentář zodpovězen, budete upozorněni e-mailem. Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.
Odesláním komentáře souhlasíte se zasíláním elektronických novinek. Odběr můžete kdykoliv zrušit.

* povinný údaj