Píše si váš přítel se svoji bývalou přítelkyní? Nebo se s ní dokonce vídá? Je nutné v takovém případě projevit velkorysost? Nebo je takové chování pro váš vztah ohrožující, a měla byste s takovou situací začít něco dělat?
Monika má následující problém s partnerem, který si píše se svojí ex:
„Chci se zeptat, jak byste v mé situaci reagovali vy. Jsme spolu s přítelem asi půl roku a párkrát se o svých ex zmínil (jaké byly, proč se rozešli atd.). Poté jsem jednou náhodou viděla, když jsem pracovala na jeho počítači, že mu píše jeho ex (nekoukala jsem mu do fb, jen to na mě vyskočilo).
Každopádně jsem viděla, že mu psala, že by se za ním mohla zastavit do práce. To mi nedalo a koukla jsem se, jestli si takhle píší často a ano. V podstatě skoro vše, co se mu stane během dne, tak napíše a pošle jak mně, tak i jí. Nevadilo by mi, že se kamarádí s ex (a nemyslím si, že mě podvádí, ani že by to udělal), ale to, že mi to neřekl a tají to (zkoušela jsem se ho na to nenápadně zeptat, ale choval se hrozně divně).
Se svojí ex se rozešli, jelikož na něho kvůli práci neměla čas (aspoň tak mi to řekl) a ne proto, že by se neměli rádi, tak se trošku bojím. Co v takovém případě dělat? Jak to řešit?
Je nutné řešit, že si partner píše s bývalou přítelkyní?
Situaci je nutno řešit především proto, že vám evidentně tato situace vadí, či jak píšete, ve vás vyvolává strach. Strach z toho, že jsou mezi vaším přítelem a jeho bývalou stále ještě oboustranné city, a že vás proto třeba váš přítel opustí, protože se bude chtít vrátit ke své bývalé. To se samozřejmě stát může.
Na druhou stranu je jasné, že pokud se již jednou rozešli, tak to mezi nimi z nějakého důvodu neklapalo. Uvedená příčina rozchodu, že jeho bývalá kvůli práci na vašeho partnera neměla čas, je dle mého názoru spíše důvodem zástupným a ne skutečným. Z nějakého důvodu nebyl její bývalý partner pro ní natolik důležitý, aby si chtěla nějak zharmonizovat práci a soukromý život. Jak se říká, kdo nechce, hledá důvody.
Je pochopitelné, že vám jeho chování vadí, tím spíše, že s ní komunikuje, tak nějak tajně, bez toho, aby se vám o tom zmínil. On totiž s ní udržuje tak nějak tu blízkost stejně jako s vámi (posílá jí, stejně jako vám, co celý den dělal atd.). Proč to dělá? Odpovědí může být více:
Důvody proč si píše partner s bývalou partnerkou:
V prvním případě může mít něco nevyřešeného, co se týče vztahu s bývalou partnerkou. Úplně se to mezi nimi neuzavřelo, něco tam prostě stále je. Jeden nebo druhý se upíná k možnosti návratu do vztahu. Zřejmě to ještě ani jeden nevyslovil, ale pokouší se o to postupným, nenápadným sbližováním, svěřováním se a vtahováním tak druhého do svého života.
Další možností je, že má pocit viny, či nějaké povinnosti, ke své bývalé partnerce (pro nás ženy nepochopitelné). Bere ji jen jako kamarádku. Aktivní osobou, která píše, je především ona a on nedokáže říct ne, a proto jí oplácí stejnou měrou a stále jí odepisuje. Nic k ní už zřejmě necítí, je mu jen hloupé jí na rovinu říct, že si s ní psát nechce. Možná bylo v jejich vztahu či rozchodu něco, o čem nevíte, zač cítí on vinu. Nechce své bývalé odmítavým postojem ublížit a říká si, že takové dopisování nemůže přece ničemu vadit.
Možností může být i to, že mu něco ve vztahu s vámi chybí, co mu ona dává – třeba jen zatím psaním, podporou, obdivem atd. Otázkou je také, jak dlouho spolu byli, a jak dlouhá doba uplynula od jejich rozchodu. Pokud vztah trval delší dobu, je možné, že u něj i u ní začínají teprve nyní dobíhat nějaké porozchodové procesy, kdy je to může najednou začít k sobě znovu přitahovat. Především ona může mít o něj zájem právě proto, že si někoho našel, a tím se jeho atraktivita v jejích očích zvýšila.
Jak zjistit pravý důvod, proč si partner píše s bývalou?
Pravdu, jak je to s jeho bývalou přítelkyní, se dozvíte jedině od něj. Pokud si je ale on sám ochoten přiznat, kde je pravda. Zřejmě vám řekne, že o nic nejde, ale pouze tato odpověď, ačkoliv může být pravdivá, by vám neměla stačit. Musíte mu především upřímně říct, že vám psaní s bývalou příjemné není, že mu to zakazovat nemůžete, ale že by si měl sám v sobě uvědomit, proč má potřebu si s ní stále psát.
Co dělat, když si píše partner s bývalou přítelkyní
Určitě je vhodné si s partnerem promluvit v klidu, bez výčitek, možná by bylo fajn projevit i určité pochopení. Možná by si mohl zkusit představit, jak vy píšete svému bývalému denně a o všem ho informujete, jestli by spíše nedokázal pochopit, jak se cítíte.
Řekněte upřímně, že vás znepokojuje, že vám o tom, že si s někým takto intenzívně dopisuje, neřekl. Mohl k tomu mít samozřejmě i jiný důvod, než ten, že dělá něco špatného. Může k vám třeba mít určitou nedůvěru, či obavy vám říct pravdu.
V žádném případě nebude dobré na partnera tlačit. Je vhodné spíše „já stylem“ vysvětlit, proč vás jeho chování znepokojuje, jak se cítíte a proč ve vás jeho chování vzbuzuje určité obavy. Popisujte jen své pocity a o něm zkuste nemluvit vůbec. Bránil by se, anebo na vás útočil. Dejte mu čas, aby si vše rozmyslel a sám si uvědomil, co se za jeho jednáním skrývá. Můžete mu nabídnout podporu a pomoc tak, (např. nabídnout mu, co můžete udělat pro něj vy), aby se vám dokázal lépe otevřít.
Možná budete překvapena, že opravdu o nic nejde, jen nevěděl třeba, jak vám vše vysvětlit. Navíc třeba ani netušil, či si nepřipouštěl, že vás může svým chováním a psaním s bývalou zraňovat. Pokud mu na vás záleží, bude se snažit situaci společně s vámi vyřešit. Pokud ovšem nad vším mávne rukou a nebude chtít nic řešit, zamyslete se, jestli mu na vás vůbec záleží, a jestli takový partner pro vás bude vhodný do budoucna.
Pokud se potýkáte s problémy, ať ve vztahu, či týkající se vás či partnera v souvislosti se vztahem, neváhejte mě kontaktovat a vybrat si jednu z možných konzultací zde.
Dobrý den , nedávno sek nám na nějaký čas nastěhoval syn přítele z bývalého vztahu (4roky)protože partnerova bývalá přítelkyně šla po operaci. Teď má po operaci a bude bydlet tady a partner je rozhodnutý se o ni starat hlavně co se týče hygieny. Nějak mi to vadí nevím jestli je to tím že je s ní v každodenním kontaktu nebo tím že jsem nedávno zjistila že jsem těhotná ale moc se mi to nelíbí. Že ji bude koupat a bude ji poruce … Prosím poraďte
Dobrý den, chápu, že to můžete prožívat tak, že vám to vadí. Ideální je to s ním řešit. Bavit se o tom, co prožívá, jak se cítí, jaké má motivace, že jí chce pomáhat. I vy byste mu měla říct, co prožíváte. Klíčové ale je, abyste si vzájemně nevymlouvali to, co cítíte, prožíváte. Naopak jde o to, abyste se učili respektovat, jak to druhý má. To přirozeně neznamená, že musíte druhému ve všem vyhovět. Jde hlavně o přístup jednoho k druhému.
Žiju s přítelkyní deset měsíců. Ona je v rozvodovém řízení a je ve stálém kontaktu s manželem. Do jisté míry to chápu protože znám jeho život i to že jeho vlastní rodina o něho nejeví skoro žádný zájem a v ničem mu nepomáhá. Moje přítelkyně se mu snaží pomoci a i já do jisté míry proti tomu nic nemám a taky pomáhám, ale trápí mě jejich každodenní kontrakt a to že se mu přítelkyně svěřuje a říká každou věc kterou ten den udělá. Měli jsme na toto téma několik rozhovorů dokonce i s jejím mužem a bylo mi řečeno že to chápou a že to změní. Bohužel se tak neděje i když její manžel má už vztah s jinou. V některých věcech mi připadá že mu dává přednost před naším vztahem a naší domluvou. Petr
Dobrý den, Petře, z toho, co píšete, bych to viděl tak, že se od sebe dostatečně emocionálně neodpojili. Připadá mi, že mají stále silnou citovou vazbu. O tom byste se s partnerkou měl bavit. Nesmíte obviňovat nebo něco podobného, ale snažit se postupně diskuzemi dojít k tomu, co se na pozadí za jejím chováním schovává. Ona si toho nemusí být vědoma, a i proto to chce trpělivost, když se o tom budete bavit.
Prosim o radu.S pritelem jsme uz 4roky,bydlime v cizine on je cizinec.Bude tomu asi rok,co jsem zjistila,ze si sem tam pise s ex(ta zde nezije).Vzalo me to a vyrikali jsme si to.Pry me chape,na druhou stranu mu neprijde na tom nic divneho si s ni sem tam psat.Pri otazce zda se k ni chce vracet mi vzdy rekne,ze to je uzavrene a ze s ni byt nechce.Pro me je teda dost zavadejici ta obcasna konverzace-nevidim k tomu duvod.On mi rika,ze kdyby nechtel tak uz se mnou neni a ze nemam duvod zarlit, ale ja si nemuzu pomoct.Naposledy v karantene(kdy jsme byli 4mesice non stop spolu doma).Nevim jak se s tim srovnat/poprat.Mozna zatim hledam vic nez tam je?Mozna bych si mela vazit toho co mam?Dekuji
Dobrý den, základ je v pochopení. A k tomu je nutné si více do hloubky vysvětlit, co se v každém z vás děje. Tedy on by měl popsat, co mu dává, když si s ní píše. A vy naopak, co se děje ve vás, když to dělá. Pokud si teď říkáte, že už jste to dělali a nepomohlo to, tak jste nešli dost do hloubky a taky jste nemuseli být úplně ochotní jeden u druhého přijmout = respektovat, co vám řekl. Respekt znamená, že to, co vás bude na sdělení druhého zraňovat, od sebe „neodpinknete“, ale budete se snažit pochopit, proč vás to zraňuje. Taktéž to znamená, že nebudete druhému vymlouvat, co vám říká.
Dobrý den sem vdaná necelý rok ale žijeme spolu čtyři roky. Vadí mi že manžel věčně mluví co dělal s bejvalkami a jednou se opil a řekl že si s nimi píše když sem mu řekla že se mi to nelíbí tak že už jim psát nebude. Jenže nedávno sem si půjčila manželovu nabíječku a vykoukla tam zpráva od jedné z byvalek a dělám že nic nevím ale bolí mě že mi tvrdí že si s nimi nepíše a přitom píše. Teď čekáme miminko a nevím co dělat. Předem děkuju za odpověď
Dobrý den, začít musíte u sebe. Zvažte, zda na něj nevyvíjíte takový nátlak, že radši začal lhát, než aby vám řekl pravdu. Abyste se posunuli, musí vám uvěřit, že ho nebudete trestat za pravdu, a navíc musí být ochoten vám říci, co mu to dává, že si s nimi píše. Je klíčové bavit se nejdříve o jeho motivaci, a teprve pak o tom, co s tím uděláte. Určitě hned nesmíte řešit, že toho musí nechat. Zase by vám lhal.