Klienti se mě často ptají, zda je pauza ve vztahu dobré řešení krize, a pokud ano, jak dlouho by měla trvat. To záleží na tom, čeho chcete pauzou dosáhnout, dobře si to proto rozmyslete. Každý vztah je jiný a žádný univerzální vzor, jak má ten ideální vypadat, neexistuje.
Pro koho a v jakých situacích má pauza ve vztahu význam
Vztah se někdy dostane do situace, kdy se pár nebo jednotlivec nedokážou posouvat, jsou v patové situaci a nevědí, co dál. Může jít o problém s alkoholem, nekonečnou nevěrou plnou odchodů a návratů, žárlivostí, násilím, workoholismem, s tím, že jeden z partnerů neví, co od vztahu chce, atd.
Partner donekonečna slibuje, že na svém problému bude pracovat s odborníkem a že se změní, ale nic se neděje. Protějšek si dělá naděje a nechce se vzdát vztahu. V této situaci se naskýtá více možností, jednou z nich je i pauza, kterou druhého motivujete, aby na sobě začal pracovat.
Pokud se tedy dohodnete na pauze ve vztahu s jasným cílem přinutit partnera k práci na sobě a on s tím souhlasí, tak se do toho dejte. Po velmi krátké době se ukáže, zda někam dochází (třeba na sezení za psychologem) a zda dělá pokroky. Vy máte čas a klid si uvědomit, zda ho chcete ještě do svého života.
Nedávejte zákazy a neurčujte, co kdo během pauzy ve vztahu může nebo nemůže. Naopak: vy potřebujete, aby se každý z vás projevil tak, jak to cítí a chce. Pokud se k sobě totiž vrátíte s tím, že jste si zatajili důležité skutečnosti, zaděláváte si na to, že vztah nebude ani po skončení pauzy fungovat.
Osobní krize, nevěra i stereotyp: lidé si pauzu ve vztahu dávají z různých důvodů
Častým důvodem, proč se lidé uchylují k pauze ve vztahu, je ten, že si jeden z partnerů není jistý tím, co chce. Někdy to souvisí s osobní krizí: takový člověk si není jistý, jak dál pokračovat v životě, a má pocit, že pokud setrvá ve vztahu, nebude mít prostor a čas si to ujasnit. Týkat se to ale může také toho, že jeden z partnerů neví, jestli chce s druhým ještě vůbec být, neví, co k protějšku cítí, a proto potřebuje pauzu ve vztahu.
Lidé si dávají pauzu také proto, že jeden z partnerů prožívá krizi a není si jistý, zda má ještě dostatek motivace na vztahu pracovat. Dalším častým důvodem je nevěra ve vztahu. Ten, kdo se jí dopustil, si potřebuje ujasnit, zda chce se se svým primárním partnerem zůstat, nebo raději odejde za milencem či milenkou.
K pauze ve vztahu přistupují také partneři, jimž se do vztahu vloudil stereotyp, případně tací, kteří spolu žijí již roky a jsou svým způsobem unavení jeden druhým, a proto si od sebe chtějí odpočinout.
Kdy pauza ve vztahu nemá smysl
Pokud se na problému ve vztahu podílí oba, nemá většinou pauza ve vztahu význam: nevyřeší problémy s komunikací, hádky, nenaplněné potřeby, špatně rozdělené role, málo společných chvil, atd.
V případě, že si dáte pauzu a zjistíte, že se k sobě chcete vrátit, musíte se tak či tak vrhnout na řešení toho, co vás k pauze ve vztahu dohnalo. Byla by chyba si jen říci „vracíme se k sobě, máme se rádi, problém je zažehnán“. Jedině společnou prací na obnově vztahu, pojmenováním příčin problémů a jejich následným (ne)odstraněním totiž můžete vztah někam posunout. Případně se ujistit, že už ve vztahu pokračovat nechcete nebo to není možné. Nejrychlejší způsob, jak zjistit, co bude či nebude fungovat, je uvést věci co nejdříve do praxe.
Než si tedy pauzu ve vztahu uděláte, je důležité, abyste si dobře rozmysleli, co má být jejím cílem. Pokud nevíte, kam byste se v jejím průběhu chtěli posouvat a na co konkrétně byste se chtěli zaměřit, nic moc vám nemůže dát. Pauza ve vztahu není lékem na příčiny problémů, ty na vás po návratu k sobě budou stále čekat, pauze ve vztahu je nevyřeší.
Jak dlouhá má být pauza ve vztahu?
Každý člověk, vztah a situace jsou jiné, a proto se nedá obecně říci, jak dlouho by pauza měla trvat. Nejčastěji se doporučuje, aby byla pauza ve vztahu dlouhá 2 až 6 měsíců. O konkrétní délce by ale mělo rozhodnout to, z jakého důvodu si pauzu vlastně berete. Důvod pauzy je velmi důležitý, spousta lidí k situaci bohužel přistupuje tak, že se rozhodne, že si pauzu zkrátka dají, její délkou či průběhem se ale více nezabývají.
To, jak dlouhá by pauza měla být, by mělo určit, jak moc času potřebujeme k naplnění jejího cíle. Tento cíl samozřejmě musíme znát předem a v průběhu pauzy jeho plnění ideálně průběžně vyhodnocovat. Pauza by měla být opravdu využívaná co nejefektivněji, a hlavně aktivně. Tak k ní většina lidí ale nepřistupuje, a tak je vlastně úplně jedno, jak dlouho bude pauza trvat: oni totiž jen pasivně čekají na to, co se stane v jejich mysli, jak se začnou měnit jejich názory, úhly pohledu a postoje k tomu, co je trápí a co je k pauze přivedlo.
Pauza ve vztahu nesmí být nekonečná
Budete-li si dávat pauzu ve vztahu, zvažte pravidelné „zastávky“, při nichž vyhodnotíte, jak se vám daří naplňovat vaše cíle a zda pauzu využíváte skutečně efektivně. Pokud zjistíte, že tomu tak není a že tedy pauza k ničemu nevede, prodlužovat ji nemá cenu a je třeba zamyslet se nad tím, jestli se k sobě s partnerem vrátíte, nebo se definitivně rozejdete.
Jak dlouhá pauza ve vztahu bude, by mělo reflektovat také to, že vztah je vlastně závislost: jeden na druhém jsme v něm do nějaké míry závislí a vzájemně se potřebujeme. Je to samozřejmě individuální a každý to má jinak, obecně ale platí, že pokud by byla pauza delší než 6 měsíců, mohli bychom se od sebe začít až moc odcizovat: po takové době bychom si již mohli příliš zvyknout na to, že s partnerem nejsme, a zásadně oslabovat vzájemnou závislost.Dojít by pak mohlo k tomu, že se od sebe odcizíme úplně a jeden druhého už nebudeme vůbec potřebovat. Pauza by tedy z tohoto důvodu neměla být nekonečná.
Pokud o pauze ve vztahu přemýšlíte, dejte si skutečně práci s tím, abyste si uvědomili, k čemu má být, jak ji využijete a kam chcete směřovat. I toto vám pak pomůže lépe si určit, jak dlouho by vaše pauza měla trvat.
Pauzu ve vztahu chce většinou jen jeden
Můj názor je, že pauza je v dnešní době nadužívaná a nadměrně doporučovaná jako všelék na problémy a krize ve vztahu. Není ale ani zdaleka pro každého a fakt je, že ji ve vztahu chce většinou jen jeden z partnerů. Ten ji navrhuje, druhý ji pak chtě nechtě musí přijmout.
Důležité je v tomto případě, abyste partnerovi dokázali vysvětlit, proč má k pauze vlastně dojít, ale také to, co se ve vás děje. To je často samozřejmě velmi těžké i proto, že mnozí využívají pauzu právě k tomu, že si potřebují urovnat své myšlenky a priority a rozhodnout se, jestli ve vztahu chtějí ještě zůstat.
Jste-li v pozici toho, kdo pauzu ve vztahu musí přijmout, pokuste se od partnera zjistit co nejvíce, zároveň mu ale popište i to, co se děje ve vás. Čím více informací budete mít, tím méně budete trpět: nejhorší je totiž nejistota.
Uzavřete dohodu o pauze, bude se vám snášet snáz
Velmi důležitá je dohoda o pauze ve vztahu. Abyste se mohli s pauzou co nejlépe vyrovnat, je dobré si říci, co je jejím účelem, ale také jaká budou pravidla. Načrtněte si zkrátka cestu, jak se dostanete k vytouženému cíli. Pravidla by se měla týkat hlavně toho, zda se budete kontaktovat či vídat, nebo ne, abyste vše ještě nezhoršovali.
Ten z vás, který pauzu prosazuje, si musí vše dobře rozmyslet. Je velmi důležité dohodnout se na tom, jak má pauza probíhat, ale také jak má být dlouhá. Pokud byste se po jejím skončení do vztahu vrátili, bude tato dohoda i jakýmsi lakmusovým papírkem, indikátorem toho, zda budete na vztahu ještě schopni pracovat.
Buďte v průběhu pauzy ve vztahu aktivní
Je samozřejmě nesmyslné myslet si, že jenom pauza něco vyřeší. Jen se po jejím skončení vrátit do vztahu a nezměnit nic nebo nevyřešit příčiny, které k ní vedly, samozřejmě nikomu nic nepřinese. Proto se do detailů bavte o tom, jak by se v rámci ní mělo žít a postupovat.
Pokud dokážete udělat kompromis teď, budete schopni dělat kompromisy i po návratu z pauzy.A to přirozeně toho, kdo vše inicioval, může zklidnit a dát mu ten správný signál, že má smysl se po pauze do vztahu vrátit.
Ideální je zaujmout k pauze aktivní přístup. Po dobu jejího trvání se zaměřte na to, co chcete zjistit a uvědomit si. Klaďte si otázky, a to ideálně s pomocí odborníka: psychologa, který vám s tím, abyste se sami v sobě vyznali, pomůže.
Jak se s pauzou vyrovnat? Změňte hrozbu v příležitost!
Pojměte pauzu jako jakýsi test toho, do jaké míry umíte být sami se sebou, sami za sebe. V dnešní době sociálních sítí, internetu, televize a jiných médií zcela zapomínáme sami na sebe. Málokdo umí být jenom sám se sebou v tichu a tak, aby se nenudil, nebo dokonce neměl špatné pocity.
Doporučuji vám zaměřit se sami na sebe a věnovat se aktivitám, které vás naplňují – sportovním, vzdělávacím, ale také sociálním. Pokud vám to dříve dělalo problém, učte se být tím, kdo plánuje a zařizuje akce, kdo má nápady a iniciuje je u přátel. Je důležité být nejen sami se sebou, ale také dát druhým pocit, že o ně stojíte a že má smysl, abyste spolu něco podnikali.
Pauza ve vztahu má svá nebezpečí
Jak už bylo řečeno, pauza ve vztahu má smysl hlavně v případě, kdy chcete dát partnerovi šanci, aby zapracoval na svých nedostatcích, ujasnil si, co chce, případně s kým chce být, anebo vyřešil svou osobní krizi. Tyto skutečnosti zásadně ovlivňují atmosféru vztahu, vy ho ale chcete zachovat a pauza se jeví jako možnost, jak protějšek motivovat k aktivitě a dát mu prostor a čas na urovnání myšlenek. Problém tedy v tomto případě vnáší do společného života jen jeden z partnerů.
Podílíte-li se ale na problému oba, pracujte společně na záchraně vztahu a odstranění příčin, vinou kterých jste se dostali tam, kde se právě nacházíte. Pokud byste si v této situaci dali ve vztahu pauzu, můžete si ho hodně zkomplikovat. Nemyslete si totiž, že když se oddělíte od partnera, se kterým jste roky, že vás to nijak nezasáhne.
Abyste mohli odpovědně říct, že vám pauza prospěla a vy konečně víte, co chcete, museli byste odfiltrovat nežádoucí pocity a emoce, které nemáte pod svou kontrolou a které bez vašeho vědomí probíhají ve vaší mysli. Vzpomeňte si, kdy jste se naposledy něčeho báli. I přes racionální ujišťování sebe sama, že vám nic nehrozí, jste se strachu jen tak nedokázali zbavit. Mozek si nedal poručit a pořád vám strach připomínal. Podobně si bude dělat, co chce, když si dáte pauzu ve vztahu a odloučíte se od partnera.
Které emoce a reakce pauzu nejčastěji doprovází?
Pro lidskou psychiku je každá změna (a to i ta pozitivní!) zátěží. Dáte si pauzu ve vztahu, odstěhujete se od partnera do nového bytu, k matce atd. Ze dne na den začnete žít jiný život, a to se musí někde projevit. Nebude vám dobře, vy si ale budete myslet, že se vám stýská, a budete se chtít vrátit. To ale nemusí odrážet skutečnost: mozek vám někdy lže a vy nevíte, co je pravda a co ne.
Možná v pauze odejdete za milencem či milenkou a na očích se vám usadí růžové brýle: opět tedy nejste objektivní a hlavně posuzujete neposouditelné. Nikdy nemůžete srovnávat člověka, se kterým jste řadu let, s někým, koho znáte pár dní. Působí na vás psychické síly, které neovládáte, a tedy se nemůžete správně rozhodnout. Každý ví, že když je zamilovaný, není objektivní a něco si namlouvá.
Psycholog vám pomůže, když vás pauza znejistí
Při každém odloučení od partnera, při každé pauze ve vztahu, na vás působí různé síly. Jste-li ten, kdo pauzu navrhl, jsou to zpočátku síly negativní. Ty se ale za nějakou dobu mohou změnit na síly pozitivní: začne se vám stýskat, zapomenete, co vám ve vztahu vlastně vadilo, a opět nedokážete objektivně posoudit, co jste vlastně cítili. Naopak na lidi, kteří iniciátory pauzy ve vztahu nebyli, působí od začátku spíše síly pozitivní: stýká se jim a tato emoce překrývá racionální uvažování.
Psychologové se shodují na tom, že hodnotu vztahu určuje hlavně společně odžitá doba, a to ať už je vztah jakýkoliv. Pauza ve vztahu je změna a zátěž a lidský mozek se s ní vyrovnává po svém. Pro laika bez znalosti lidské psychiky je velmi složité rozpoznat, jaké emoce jsou dílem samotného procesu vyrovnávání se změnou a kdy jsou důkazem toho, že má člověk druhého skutečně rád. Máte-li proto možnost, rozhodně se s radou o pomoc neváhejte obrátit na psychologa.
Role psychologa při naplňování cíle pauzy ve vztahu
Nejde jen o to, že někteří lidé potřebují radu psychologa ohledně svých citů při odloučení od partnera. Už jsem se zmínil o tom, že v pauze by měl být určitě ten, kdo pauzu potřebuje, aktivní. Nefunguje být pasivní, myslet si, že se od sebe jen oddělíte a vše ostatní necháte na své hlavě, ať vám řekne, co chcete a cítíte.
V pauze jde o to, abyste sami sebe, svou mysl posunuli, a to až na výjimky lidé sami neumí. Právě proto byste měli pracovat s psychologem. Bez psychologa máte jen omezené možnosti, jak se na sebe a situaci podívat jinak, než jste to dělali doposud. A to je to, na čem nejvíce záleží: začít vidět situaci a sebe z jiného úhlu pohledu.
To, kam jste se dostali a proč přemýšlíte o pauze, je vyvoláno tím, že jste se dostali na limit svého uvažování. Je to přirozené a je to právě okamžik, kdy vznikají osobní a vztahové krize. Pokud nepřijmete fakt, že sami své vidění situace nezměníte a že potřebujete pomoc psychologa, může vaše pauza ve vztahu být jen prohlubováním a prodlužováním problému.
Pauza může, ale také nemusí být užitečným nástrojem ve vztahu. Měli byste k ní přistoupit? A pokud ano, jak dlouhá by měla být, jak při ní postupovat a proč v jejím průběhu raději konzultovat psychologa? Nevíte-li si ani po přečtení článku rady, vyberte si některou z konzultací, které nabízím. Rád vám pomohu.
autor článku: Karel Chába
Dobry den.Jsme s pritelem 5 let a on mi oznamil, ze chce pauzu na mesic. Rikal,ze uz me chvili nemiluje na 100% a nevi jestli to je laska nebo jen zvyk.Ted byl na 2tydny pryc a nekoho poznal,coz byl ten zlom pro pauzu,slibil ale ze s ni nebude po tu dobu v kontaktu.Nechapu ale to,ze kdyz prijel,tak mi rekl ze me miluje,vse bylo v poradku a druhy den navrhl pauzu s tim,ze nevi, zda by se mnou pak chtel zustat.Planovali a stale planujem spolu odjet na par mesicu do zahranici, tak spolu komunikujeme jen ohledne toho a za 2tydny se kvuli tomu uvidime osobne. Mam s nim zaroven zkusit promluvit i o nasem vztahu, jak chci resit nase problemy a co pro to hodlam udelat nebo mu dat prostor?Dekuji.
Dobrý den, naslouchejte mu. On vám říká, co chce, co se děje, atd. Ano, dejte mu čas a prostor. Musí cítit, že má svobodu si vše ujasnit.
Dobrý den, žijeme na jedné hromádce s partnerkou 6let a procházíme krizí, která graduje a nedokážeme se domluvit na ničem( ona je ta chladnější ve vztahu, já opak ). Hledáme na sobě vzájemně chyby, ale nenajdeme v ničem slovní cestu řešení. Zjištuji naopak, jaký jsem špatný člověk a co jsem vše udělal špatně ve vztahu ( vyčítání malicherností ). Navrhla pauzu a já, protože se mi o přítelkyni velice jedná souhlasil ( bez psaní SMS jen případná telefon v případě potřeby ). Je na mne stále milá slovně a pohladí mě ( já citím ublížení a ustupuji ), ale citím, že nebude pomoci. Mám obavy o jakýkoliv kompromis a vyřešení problémů, které nic nevyřeší. Myslíte prosím, že má tohle smysl. Děkuji Vám.
Dobrý den, nechápu, co myslíte tím, „mám obavy o jakýkoliv kompromis a vyřešení problémů, které nic nevyřeší“. Přeci kompromis je to, co potřebujete. Pokud vám daná věc nepřipadá funkční, tak na ní nepřistupte a hledejte jiný kompromis. Ideální by bylo, kdybyste vyhledali prostředníka. Oba jste tak sebestřední, že už se nedokážete dohodnout. Rád vám pomohu.
Dobrý den pane Chába,
děkuji za odpověd a nabídku pomoci. Máte pravdu a zkusíme oba zapracovat na problému v komunikaci. Pěkný den přeji.
Dobrý den, je mi 29 a přítel má 26. Jsme spolu přes 3 roky z toho 2 roky bydlíme spolu v jedné místnosti u mých rodičů. Začala jsem pocitovat že by se náš vztah měl posunout aspon tak, že by se mělo vyřešit bydlení (chtěli jsem udělat půdní byt v rodinném domě mých rodičů) Souhlasil s tím, ale když se to začalo před rokem řešit, lekl se a tak jsme to posunuli. Najednou s tím přišel sám a těšil se. Jenže když se to začalo víc blížit (stavění), tak přišel s tím, že si není jistý, že sám neví co vlastně chce. Jestli vlastně 100% chce být se mnou.Tak navrhl pauzu a já s tím souhlasila, aby se to už vyřešilo.Myslíte, že máme šanci? Chtěla bych ten vztah zachránit. Máme pauzu na 2 měsíce. Děkuji
Dobrý den, to, na co se mě ptáte, popisuji v článku. Pokud jste si dali jen pauzu a nic více nezměníte, tak když se k sobě vrátíte, nemáte šanci a vše se vrátí tam, kde problém začal.
Dobry den…i me trapi a prochazim pauzou, kterou zvolil pritel. Jsme spolu dva roky a casto se hadame…ja jsem nervak a mam potrebu ridit domacnost, jsem samostatna zena. Pritel je vojak z povolani, urcite rysy z prace tam jsou ale navic stejne samostatny jako ja a v podstate zvykly sam na sebe. Je nam pres 40 ja se po 20 letech rozvedla a pritel zil a zije se zenou jen o vikendu. Myslim ze narazime dost na sebe a me to nervuje. Neni moc ferovej a nekomunikuje coz me uvadi v neduverivou. Pak ty stale hadky…ted uz to nevydrzel a odesel s tim ze potrebuje pauzu se kterou jsem nesouhlasila. Po par dnech uklidneni jsem kyvla ale neurcil ani zadne podminky. Teda jen to aby jsme …
Dobrý den, teď můžete jen čekat a hlavně netlačit. Maximálně mu můžete říci, že ho máte ráda, že stojíte o to, abyste vztah zachránili, a že mu dáte ten čas, který potřebuje. Pokud se bude chtít vrátit, tak kromě komunikace a potřeb ve vašem vztahu, řešte i mužskou a ženskou energii. To proto, že narážíte na to, že oba ve vašem vztahu „nosíte kalhoty“.
ivka | 3. 6. 2015 v 20:04 | | Odpovědět
Děkuji moc za odpověd…nechtěla jsem čekat měsíc, jak dal trocha najevo po sms…řekla jsem mu že ho stále miluju a stojím o něj ale měsíc čekat nebudu…nedá se to, ty nervy. Po třech týdnech zvolil rozchod s tím, že nám chce pomáhat…Nevím jak pojmout ženskou a mužskou energii…co si pod tím představit:)) Děkuji, Ivka.
Dobrý den, s milým jsme 3roky, máme se rádi. Teď ale studuji v OL,on je na vsi u Opavy. Žít zde je promne splněným snem, chci se věnovat akrobatickému sportu, chystám se bydlet s nej přáteli(velká očekávání která se plní)bohužel mi tento sen stále bořil-někdy mi dával naděje, nakonec opakoval, že do OL nechce.Vztah nadálku mě trápil,často jsem premýšlela jak by mi bylo s někým kdo by semnou bydlel i cvičil, pak to přišlo-poznala jsem muže který má stejný koníček studuje stejný obor chce se přistěhovat. Milý to chce napravit ale už si nejsu jistá, zda chci. Potřebuju pauzu, ale nesouhlasí, nemám prý ho zvát na víkend,jinak konec. Mám čisté úmysly a přece ho chci lépe poznat, prosím poraďte.
Dobrý den, váš současný partner to opravdu nechce napravit. Teď se chce snažit, protože se cítí ohrožen, ale nevychází to z jeho přesvědčení, ale pouze z potřeby si ulevit od bolesti, kterou teď zažívá. Můžete tomu zkusit dát šanci se současným partnerem, ale budete nejspíš zklamaná tím, jaké to bude, neb chcete více, než on vám může dát.
Dobrý den.Po pěti letech jsme si dali s manželkou pauzu,měli jsme krizi.. (ona chtěla o nás popřemýšlet,být chvíli sama,srovnat si to v hlavě atd.) ..a ja to tež přivítal.Po dvou měsících jsem se ale,že už s někým randí.Od té doby jsme spolu nemluvili.Nicméně uplynuly dalši 3 měsíce a se svoji „EX“ se opět vídám (přemýšlíme o návratu k sobě) Mě však trápí,že mezitím někoho měla a bojím se,že dříve nebo později na to přijde řeč,hádky atd.Mám to brát jako „nevěrnu“? Vím,že jsme spolu v tu dobu nebyli,ale trápí mě to.. vlastně to beru,jako by mi nevěrna byla!Jsem dosti citlivý na toto téma a pořád přemýšlím „kdo,kdy,jak a proč“ Děkuji za radu. S pozdravem,Pavel
Dobrý den, nemá cenu se ptát na detaily nevěry (kdo, kdy …). Má cenu řešit to, jak se teď chovat a co dělat, abyste oba dva byli spokojeni. Zabývejte se tím, co se dělo, že jste si dali pauzu. Co bylo špatně, že jste měli krizi a ty věci se snažte napravit, posunout, zlepšit.
Dobrý den, s přítelem jsme spolu více než rok. Přes drobné hádky jsme spolu zažili plno krásných chvil, ale před pár dny mi přítel vyčetl, že jsem na něm moc závislá a že se chce rozejít. Po uklidnění jsme se dohodli na pauze, já jsem svůj problém začala řešit s psychologem. Přítel mi řekl, že si chce chvíli odpočnout od žen a vztahu a každý se budeme věnovat svým věcem. Dohodli jsme se že se uvidime jeden den v týdnu(vždy stejný) a přes den si vymenime pár SMS. Přítel ale nepíše a já ho nechci otravovat, když potřebuje klid. Jak to mám vše brát? Řekl, že mě miluje a i ja miluji jeho a jsem ochotná na sobě pracovat. Myslíte, že máme ještě šanci? Děkuji za odpověď
Dobrý den, bral bych to tak, jak to říká. Vše ostatní budou jen domněnky. Dejte mu čas a uvidíte, zda se to zlepší. Naděje jistě je.
Dobrý den,7 let sem chodila s přítelem.Pak mi oznámil že nad námi přemýšlel a že ch být asi sám.Tak si vzál náké věci a odstěhoval se k rodičům,já go tam vezla,ale nakonec mě vůbec nechtěl pusit abych odešla.Po době sem nakonec odjela.Ríkal že si chce od všeho odpočinout,nic neřešit a přemýšlet nad sebou.Je prý převztahovaný a chce si užívat.Na druhou stranu když přijde mě líbá a objímá.Tak vůbec nevím co to vše znamená a jak bych se měla chovat,aby se vrátil protože já ho miluju.
Dobrý den, znamená to, že chce více volnosti a užívat si, jak píše. Na druhou stranu se bojí. Je na vás zvyklý a není úplně přesvědčen o správnosti svého chování a to se v něm pere. Dejte mu ten čas, který chce, aby si uvědomil, co dál. Po tu dobu, na které se dohodnete, ho nechte, netlačte na něho a chovejte se přirozeně.
Dobry den. Prosim o radu. S pritelem jsem 15mesicu,pred mesicem jsem to s nim ukoncila,ale za 2dny jsme se k sobe vratili. Od te doby to uz mezi nami neni ono. Stale se milujeme,ale pritel mi ted rika,ze mi ted neveri,ze nam to muze fungovat rok nebo 5let a pak to zopakuji a udelam znova. Mym nebo nasim problemem je komunikace. Na tom se shodneme. Pritel ma barak s rodici,ja byt. Nelibi se mu u nas ve meste,ja se zase nelibim jeho matce. Takze prijede treba 3krat do tydne. Deti ma a ja take. Vychazime s nimi dobre. Nevim,dat si pauzu nebo se rozejit…dekuji za odpoved
Dobrý den, myslíte, že pauza vás naučí komunikovat? Myslíte, že řešením je neřešit?
Dobrý den.
Má partrerka se kterou jsem už skoro 10 let mi oznámila že chce pauzu.
Zakoukala se v práci do jednoho kluka který je o 6 let mladší. Tedy 22let.
A jezdí spolu do práce a zpět. Když jsem se zeptal nad čím váhá. Tak mi odpověděla že neví koho by si mezi náma vybrala. Nechci jí ztratit a nevím co mám dělat proto abych její lásku dostal zpět.
Prosím o radu. A jak se mám teď chovat atd Děkuji
Dobrý den, váš vztah se nevyvíjí. Jste spolu deset let a ona chce změnu. Je tedy nutné se zajímat o to, co chce a zda vy to chcete pro ni naplňovat. Celkově zvážit, zda má ve vztahu smysl pokračovat, když je přechozený. Více se dočtete zde http://www.partnerske-vztahy.eu/prechozeny-vztah/.
Dobrý den,s přítelem jsme toho opravdu hodně zažili,překonali jsme závislost na drogách,pak byl zavřený,máme spolu dceru.Ale já se necítím šťastná,postrádám citové projevy lásky.Přítel příjde domů z práce,pustí si televizi,a prakticky až do večera než jdeme spát,pro něj nic neexistuje.Nevím co mám dělat,trápí mně to.Můžete poradit?Děkuji
Dobrý den, základ je v tom, že o tom musíte mluvit. Musíte mu říci, co vás trápí a co byste chtěla. Pak se uvidí, co dál. Jak se (ne)bude chovat a vy se dle toho musíte rozhodnout.
Dobry den chci se zeptat jsme s přítelkyni 7mesicu a tak pred 1 asi zacala krize nebo nevím jak to nazvat prostě bydlíme spolu ona chodi do prace a ja také kdyz projdeme tak si Dáme pusu a pro hodíme par vet projdeme ze se nechce bavit a kdyz jsme otom mluvili tak mi rekla že ji přijede kamarádka a ze chtějí bejt sami dlouho se neviděli to chápu ale že mam taky na víkend odjed ze si potřebujeme od sebe odpočinout ze jsme spolu každý den je fakr ze nikam nechodíme prosim radu co dělat aby jsme mohli bejt jako na začátku nebo lepe na tom nez ted je fakt ze nechodime vubec nikam a kamarady mame daleko diky P
Dobrý den, měli byste si říci, co každý z vás chce od vztahu. Více se dočtete zde http://www.partnerske-vztahy.eu/partnerska-dohoda/.
Chodím s klukem rok a půl a včera mi řekl, že si dává pauzu od našeho vztahu. Že je všechno složité. Mezi náma i s jeho rodinou. Že si všechno potřebuje srovnat v hlavě. Nic víc mi neřekne. Že to nemám řešit a nechat to tak. Že se semnou nechce rozejít, ale že se to musí. Že je možný i rozchod. Za všechno odpovídají jeho rodiče. Chtěla jsem za nim přijet, ale jeho máma řekla, že ne. On mi na to řekl, že jsou to jeho rodiče a, že je musí poslouchat. Nevím jak dlouho mám čekat… Bojím se, že se semnou rozejde. Říkal, že se uvidí kdy se ozve. Že to poznám sama. Člověk neví, jak dlouho čekat. Mám mu dát ultimátum?… Děkuji za odpověď
Dobrý den, spíše než ultimátum bych se snažil dohodnout na nějakém „termínu“, dokdy vám dá vědět, co se děje a jak se rozhodl. Pokud budete totiž tlačit, tak ho jen utvrzuje v tom, že dělá dobře, když si dal pauzu a zvažuje rozchod.
Dobrý den, chtěla bych Vás poprosit o radu, žiji v cizině, přítel je cizinec, mně je 33 let a příteli bude 34, jsme spolu 7 let a a máme se stále moc rádi. Já už bych chtěla děti a on se pořád vymlouvá že není připravený apod., nicméně jsem přemýšlela o následujícím kroku a ten je, že v září se chystám sama do Čech s tím že mu dám na výběr ať se rozmyslí zda budeme přemýšlet o dítěti nebo se už nevrátím, jelikož každý chceme něco jiného (já děti a on ne). K tomuto rozhodnutí jsem dospěla na základě toho, že se s ním o dětěch nedá hovořit, a tak jsem si říkala že nemám co ztratit, jelikož můj přítel je typ člověka, který dokud mu nekape do bot, není schopen se k ničemu nerozhodnout. Děkuji
Dobrý den, většinou když nechce muž dítě po dvou letech vztahu, tak ho nechce. Nedoporučuji vám, abyste ho tlačila do kouta tak, jak píšete, že se chystáte. On by měl dítě chtít sám od sebe a ne že ho donutíte tím, že mu budete vyhrožovat rozchodem. Pokud ho nechce a vy to už víte, tak si to přiznejte a udělejte to, co musíte.
DD, s přítelem jsem spolu 6 let, je nám 38. Vídáme se několikrát do týdně, trávíme spolu dovolené, někdy i víkendy, denně jsme v konatktu přes skype. Přítel má časově náročnou práci a zbylé volné víkendy chce trávit na chalupě, kde to má velmi rád. Dřív jsem tam často jezdívala s ním, nyní tam ale celoročně pobývá jeho matka, tak tam nemáme soukromí a nejezdím tam ráda. Vadí mi, že nám nezbyl téměř žádný víkend strávený spolu, snažila jsem se o tom s přítelem mluvit, bez valného výsledku. Navrhla jsem pauzu, že si musím rozmyslet, co dál, on souhlasil. Stýskalo se mi a chtěla jsem po týdnu pauzu ukončit, on však napsal mail, že potřebuje více času, já jsem teď zoufalá. Co byste mi poradil?
Dobrý den, bohužel jste naplnila to, o čem píšu v článku. Pokud se týká problém obou partnerů, tak pauza nic nevyřeší. Musíte mu teď dát čas. Netlačte!!! Až to bude chtít řešit, tak se řiďte tímto článkem http://www.partnerske-vztahy.eu/partnerska-dohoda/.
Dobrý den, ráda bych vás poprosila o radu.S mým přítelem jsme přes 2 roky, nebydlíme spolu, vídáme se 2x do týdne a vyhovuje nám to, řekla bych že si ve všem rozumíme,máme i spol.přátele…Měli sme mezi sebou 2 větší rozchody ale po týdnu sme se k sobě vrátili,protože sme zjistili že to bez sebe nevydržíme a milujeme se. Většinou ale s návrhem na rozchod přišel on, má takovou povahu že by si rád užíval i s jinými dívkami a vždy mu něco přelítlo přes hlavu a chce rozchod. Lépe řečeno takový děvkař,ale ne že by mě zas podvedl. A včera mi řekl, že náš vztah je o ničem,já ho velmi miluju ale 😉 Zítra bysme se měli vidět a vyřešit to nějak,ale rozchod nechci. Předem děkuji za radu 🙂
Dobrý den, jednoznačně pokud spolu máte vydržet a má to klapat, tak musíte řešit to, proč on je nespokojený. Musíte pojmenovat příčiny a odstranit je. Také doporučuji tento článek, dle kterého byste se měli zařídit http://www.partnerske-vztahy.eu/partnerska-dohoda/
Dobrý den,7 let jsem žila s přítelem a jeho rodiči a je to měsíc co jsem se s ním rozešla a odstěhoval jsem se k ním rodičům.Musela jsem, protože mi psychicky ubližoval (nerespektoval mě,dělal si srandu,jak vypadám,choval se nadřazeně vůči mě….atd.),ale i přesto chci pauzu,ale on chce buď to, že se vrátím k němu nebo končíme nadobro.Je to mamánek a v 38 letech bydlí s rodiči. Slibuje mi, že se zněmí.Myslíte, že bývalí partner o deset let starší se může zněmit jak mi říká? Děkuji Vám za odpověď.S pozdravem Petra S.
Dobrý den, ano může a nemusí. Nicméně by sám musel vědět v čem a jak. Není tedy nic jednoduššího, než se ho zeptat, v čem přesně a jak se chce změnit. Co pro to udělá. Do kdy to udělá. Nesmíte se tedy spokojit s obecnou a nicneříkající větou o tom, že se změní.
Zdravím před 3 měsíci jsme se pohádali,vztah trval zhruba 4měsíce s denním kontaktem,hádka byla první,od té doby se neozval i přes velkou snahu z mé strany.stále na něho myslím ,chybí mi.poradíte??jen pro upřesněnou je to vdovec s 12letým synem ovdověl zhruba před 2 lety -děkuji jsem s pozdravem Navrátilová
Dobrý den, chápu, jak se cítíte, nicméně pokud přes vaši snahu nereaguje, tak nemá zájem. Je pravděpodobné, že si to vše rozmyslel a už nechce pokračovat. Doporučuji vám, abyste se s tím smířila. Řiďte se dle tohoto článku http://www.partnerske-vztahy.eu/jak-se-vyrovnat-s-rozchodem/ Držím vám palce.
Dobrý den, s přítelem jsme měli fungující vztah a to myslím po všech stránkách a před týdnem za mnou přišel, s tím že má problémy v práci a potřebuje si je vyřešit a že chce pauzu, aniž by mi o problémech řekl dříve, abych mu mohla třeba nějak pomoci. Vůbec jsem se ještě se slovem „pauza“ ve vztahu nesetkala (znám to jen z filmů) takže vůbec nevím, jak se mám zachovat a jestli mám čekat, i když mi partner tvrdí, že mě má rád a že v tom jiná žena není….
Dobrý den, základní otázkou je, zda chcete žít s někým, kdo při problému (o kterém jste do poslední chvíle nevěděla) chce pauzu? Jaký je předpoklad, že se to bude opakovat? To si rozmyslete. Jako pomůcku si vezměte tento článek http://www.partnerske-vztahy.eu/jaky-udelat-prvni-krok-kdyz-nastane-krize-vztahu/ . Pokud budete chtít vyhovět partnerovi, tak se zeptejte, co se tím vyřeší? Kdy se to vyřeší? Co přesně a jak si chce rozmyslet? To vše je nutné k tomu, abyste věděla, zda pro vás má vůbec smysl čekat. Jaký mám názor na pauzu ve vztahu, jste si jistě přečetla v článcích na toto téma. Držím palce.
prosím jen o malou radu…..pritel po peti letch mi rekl,že se neciti zamilovaný…mysli si,že ta zamilovanost tam musi ve vztahu byt celý zivot,že nema upadnout..nevim co delat..cekal na zazrak,že se laska vrati..5 mesicu..stale nic..ja o nicem nevdela..a az ted neco rekl ..ted oba nevime co s tim..
Dobrý den, ze zkušenosti se domnívám, že to, co říká váš přítel, je jen špička ledovce. Za jeho pocitem může být hodně věcí z psychologii, a proto vám oběma doporučuji, abyste se nejdříve vydali na konzultaci k odborníkovi. Jak píšete, sami si s tím neporadíte. Rád vám pomohu.