V článku se dozvíte, proč si s partnerem nerozumíte, když tomu dřív bývalo jinak a mívali jste hodně společného.

Nerozumíte si? Důvodů může být řada

Pokud si s partnerem nerozumíte, je první věcí, kterou si musíte uvědomit, to, že vztah vždy reaguje na osobnost každého z vás. Každý z vás svou osobností vztah ovlivňujete. Ani vy, ani vztah nejste statičtí a neustále se někam posouváte. A tak představa, se kterou se mi svěřuje mnoho klientů – že si s partnerem budou rozumět pořád stejně, že budou chtít stejné věci a stejným způsobem jako na začátku vztahu –, je nereálná. 

Každý z vás reagujete jinak na to, že se od sebe odmilujete a že po zamilovanosti přichází láska. Každý z vás reagujete jinak na to, proč chcete děti, jaké k tomu máte motivy. Každý z vás si na pozadí své osobnosti řešíte jiné věci. Každý reagujete jinak na to, když je špatné počasí, na povýšení v práci, nebo naopak ztrátu zaměstnání. A takto bychom mohli pokračovat dál a dál.

Další důležitou příčinou toho, proč si s partnerem nerozumíte, může být to, že když jste na začátku vztahu byli zamilovaní, měli jste pocit, že jste jedno tělo a jedna duše. Skutečnost je ale taková, že jste každý z hlubších motivů vstupovali do vztahu z jiných důvodů. Zároveň jste každý měli svá očekáváni, a ne všechna si uvědomujete, to může být opět důvod toho, proč si s partnerem nerozumíte.

Odcizování: stává se a dá se řešit

V nějaké míře se s partnerem odcizovat nebo si nerozumět je přirozené. Samozřejmě pokud ale míra toho, že si nerozumíte, přeroste do pocitu ohrožení nebo se odcizujete skutečně dlouhodobě, může to být problém. Ale i to je řešitelné, a to hlavně za předpokladu, že to budete chtít řešit oba dva.

K tomu, abyste si lépe porozuměli, budete potřebovat jeden druhého mnohem lépe poznat. V úvodu článku jsme zmiňovali, že každý svou osobností váš vztah ovlivňujete. A zároveň jsme si říkali, že v každém člověku a každé osobnosti neustále probíhá nějaký proces. Právě proto, že nejste statičtí, nejste stejní jako před měsíci, nebo dokonce před lety, abyste si lépe rozuměli, je třeba starat se o to, abyste se neustále informovali o tom, co se v každém z vás děje. V opačném případě nemáte dost informací o druhém a nemůžete si rozumět. 

Sdělujte si negativní emoce, lépe si porozumíte

Je nutné zaměřit se přitom hlavně na věci, které jsou takzvaně mínusové, tedy na ty, které na sebe váží negativní emoce. Pokud si s partnerem nerozumíte, zaměřte se na to, co každého z vás trápí. Čeho se bojíte, s čím se vnitřně potýkáte, s čím v sobě bojujete, z čeho se viníte, v čem si sami sebe nevážíte.

Tyto informace jsou klíčové z toho důvodu, že čím víc se každý sám do sebe uzavíráte, tím méně jste čitelní pro svůj protějšek. Zároveň se ale tyto informace, i když je v sobě zavíráte, snažíte nějakým způsobem řešit. Na to, co vás trápí, se snažíte adaptovat a přizpůsobit se tomu. Partner nicméně nemusí vůbec rozumět 1. tomu, co se ve vás děje, když mu to neřeknete, a 2. tomu, jak s danou situací a problémem zacházíte. A proto si může tvořit různé domněnky a v konečném důsledku vše vnímat tak, že si nerozumíte a proto se od vás odcizuje.

Informace tedy potřebujete proto, abyste lépe porozuměli světu svého protějšku. Je nutné  si více rozumět v tom, co se se sebou snažíte vnitřně dělat, proti čemu bojujete. Jaké volíte strategie, abyste se toho zbavili.

Pokud je například jeden z vás žárlivý a snaží se to řešit pouze v sobě, pak máte problém a nemůžete si rozumět. Takový partner si buď vše nechá pro sebe, nic neprozradí, trápí se. Je zasmušilý a vy nevíte proč, nebo na vás naopak útočí s různými nepříjemnými poznámkami, nebo dokonce vyslýcháním. Nepřizná vám, že jde o jeho žárlivost, a bude tvrdit, že se chováte zvláštně. Nebo to, že chodíte na večeři s kamarádem, je divné a nemělo by se to dít. Takový problém pak mezi sebou nemůžete vyřešit, protože si každý před sebou obhajujete jen svou verzi a tajíte před sebou důležité informace, a to musí vést k pocitu, že si nerozumíte.

Když si nerozumíte, začněte s nasloucháním a empatií 

Pokud si s partnerem nerozumíte, musíte se s ním chtít spojit v tom, že budete sdílet hlubší a intimní informace o sobě. Abyste takové informace mohli sdílet a nedocházelo přitom ještě k větším nedorozuměním, je důležité, abyste chtěli respektovat, co vám váš protějšek říká. Je tedy zásadní, abyste svému protějšku nevymlouvali, co vám o sobě řekne, abyste se proti tomu nestavěli. Pokud to budete dělat tak, že partner bude mít pocit, že to, co vám řekne, neuznáváte, že mu nerozumíte a že se proti němu vymezujete, pak si opravdu nebudete rozumět a celý problém budete ještě prohlubovat. 

Více o tom, jak si porozumět a být více empatičtí k tomu, co vám partner říká, se dočtete v článku Naslouchání ve vztahu. 

Pokud si se svým partnerem tedy chcete lépe rozumět, je důležité zkusit si nebrat to, co vám říká, až tak osobně. Uznávám, že partner může (stejně tak ale vy) volit nevhodnou formu toho, co vám sděluje, a vás to může zraňovat. Klíčové ale je, abyste každý chtěl začít sám u sebe s tím, že budete měnit atmosféru toho, co se mezi vámi děje. 

Chcete si zase porozumět? Zaměřte se na formu

Každé téma má vždy dvě roviny: rovinu faktickou, tedy formu, jakou komunikujete, a rovinu obsahovou, tedy to, co komunikujete. Většina lidí se zaměřuje jen na CO a pak se diví, že si nerozumí.

Chcete-li se tedy s partnerem domluvit, chcete-li porozumět tomu, co se v něm děje, tedy obsahu (neboli CO), musíte zvolit vhodnou formu: jak o tom budete mluvit. Jakou formou, abyste se spíš přibližovali k porozumění a vzájemně na sebe neútočili. Čím víc bude mít partner pocit, že na něj útočíte, že ho urážíte a dehonestujete, že chcete poukazovat na jeho slabiny, tím míň vám bude schopen porozumět. Tím míň bude schopen být empatický. Proto je třeba, když si nerozumíte, nezaměřovat se hned na obsah a na to, co chcete řešit, ale nejprve se s partnerem bavit o formě. 

Abyste si lépe rozuměli, bavte se o tom, jakou konkrétní formou spolu budete mluvit. Jaká pravidla, na kterých se shodnete, zvolíte. Jestliže správně ošetříte formu, máte velkou naději, že si porozumíte v tom, v čem jste si zatím porozumět schopní nebyli. V čem jste nebyli schopní být jeden vůči druhému empatičtí. 

Pokud si ani po přečtení článku nejste jistí, jak si s partnerem zase porozumět, nevěšte hlavu. Vyberte si z konzultací tu, která vám bude nejlépe vyhovovat, rád vám pomohu. 

autor článku: Karel Chába