Jak se zbavit závislosti na partnerovi

Možná si myslíte, že na partnerovi může být závislá pouze žena, ale nenechte se zmýlit. Stejně snadno může být závislí na své partnerce i muž.

U žen se většinou jedná o závislost emoční. Svého muže velmi milují a mají pocit, že bez něj nemohou žít, že bez svého partnera zemřou steskem. Jsou přesvědčené, že lepší muž než jejich současný partner neexistuje. Vůbec si nedokážou představit, že by se milovaly s někým jiným. Že by se rozešli a on si našel jinou.

Trochu méně často se u žen objevuje také závislost finanční a materiální. Jsou na svém partnerovi závislé, protože jim obstarává bydlení, příjem a další servis. Mnoho žen materiálně závislých na svém muži má s tímto mužem děti, a přestože by třeba chtěly z toho vztahu odejít, protože nejsou spokojené, nedokáží odejít a odůvodňují to dětmi a strachem, že se nedokáží materiálně tak postarat o sobe a děti jako manžel.

U mužů se v drtivé většině jedná o závislost emoční. Emočně závislý muž se bojí samoty, obává se rozchodu. Takoví muži jsou na ženu hodně fixovaní.

Emoční závislost

Emočně závislí lidé se často straní společnosti. Nestýkají se moc často s kamarády. Nesocializují se. Jejich život se točí jen kolem jejich partnera a práce. Toto je samozřejmě problematické, pokud by se chtěli své závislosti zbavit, protože to podporuje jejich strach a obavy, že bez současného partnera budou na světě úplně sami.

Emočně závislí lidé mají potřebu svého partnera kontrolovat. Chtějí mít přehled, kde je a co dělá. Volají mu, píší zprávy. To vše především proto, že mají potřebu nějakého psychického spojení s partnerem. Bez toho si připadají sami, opuštění.

Máte-li pocit, že jste emočně závislí na svém partnerovi, měli byste své závislosti snažit zbavit. Bez ohledu na to, zda jste ve vztahu spokojeni, nebo zda uvažujete o rozchodu.

Pokud chcete ve vztahu zůstat a podaří se vám emoční závislosti zbavit, může to váš vztah zásadně zlepšit. Budete-li chodit více mezi lidi, naleznete nová témata k diskusi, rozšíříte svůj svět o nové obzory, uvědomíte si, jak je vám váš partner vzácný a budete si ho více vážit. Je to přirozené. Čím méně se budete obávat ztráty, tím více budete vztah prožívat pozitivně.

Pokud chcete naopak ze vztahu odejít, ztráta závislosti pro vás bude klíčem k úspěchu. Bez toho se dál neposunete.

Jak se zbavit emoční závislost?

Začněte více chodit mezi lidi. Obnovte kontakt se starými přáteli nebo si vytvořte přátele nové. Vybudujte si svoji sociální skupinu mimo váš partnerský vztah. Jezděte s nimi na akce, pořádejte výlety, zajděte na kávu. Prostě se bavte ve společnosti jiných lidí, než je váš partner. Začněte sportovat, vzdělávejte se a najděte si nové koníčky. Realizujte se.

Nebudete pak závislí jen na svém partnerovi. Zjistíte, že se docela dobře můžete bavit a žít i bez něj. Díky tomu se na něj budete vít těšit a budete si ho vážit.

Někteří lidé jsou emočně závislí proto, že trpí nějakými psychickými problémy, o kterých mohou ale také vůbec nemusí vědět. V těchto případech výše uvedené rady skoro jistě fungovat nebudou a je zcela nezbytné aby takový lidé vyhledali odbornou pomoc. Jedině odborník jim pomůže najít pravé příčiny závislosti. Pomůže jim odhalit, proč se bojí samoty, proč se nemohou užívat sami svého života a proč se bojí, že by to sami nezvládli. Tito lidé obvykle pocházejí z nefunkčních rodin. Neduhy, které získaly od rodičů, si přinesli i do dospělosti a teď jim komplikují život. Pokud někoho takového znáte, je skutečně zásadní odborná pomoc. Tito lidé si nejsou schopni pomoci sami.

Jak se zbavit finanční závislosti?

Nejprve dobře popřemýšlejte, jaké máte možnosti. Potřebujete jít nejdřív studovat? Nebo si rovnou můžete začít hledat práci či dokonce rozjet vlastní byznys? Co všechno byste chtěli v životě dělat? Co by vás bavilo? Co by vás naplňovalo? Vytvořte si jasný plán postupných kroků, které vás zbaví finanční závislosti na partnerovi, a začněte se jimi zabývat.

Pro některé lidi je to obzvláště obtížné, protože si nevěří. Pokud i vám chybí sebedůvěra, nejprve začněte pracovat na svém sebevědomí, abyste byli schopni se posunout v životě o krok dál a postavit se na vlastní nohy. Nikdy není vše ztraceno. Vždycky se s tím dá něco dělat. Věřte si a začněte.

Samozřejmě můžete začít sami, ale podle mých zkušeností bývá lepší a hlavně rychlejší najít si kouče, který vám pomůže nejenom se zbavit závislosti na partnerovi, ale také vám pomůže s osobnostním rozvojem a sebevědomím. Bude vás podporovat a ukáže vám, jaké máte schopnosti a co všechno se ve vás skrývá a čeká na rozkvět.

Emoční závislost někdy udržuje přímo partner

V některých partnerstvích emoční závislost vytváří a udržuje přímo jeden z partnerů. Je třeba se zamyslet, do jaké míry se toto děje a co s tím chcete a můžete udělat.

Musíte si důkladně promluvit. Řekněte partnerovi, že se chcete více realizovat a osamostatnit. Že nechcete být tak závislí. Zároveň připomeňte, že to neznamená, že už ho nemáte rádi, nebo že ho dokonce chcete opustit. Zdůrazněte, že až se emoční závislosti zbavíte, budete spokojenější, šťastnější a pomůže to také vašemu vztahu.

Partner by vás měl podpořit. Pokud ale nebude chtít, vyhledejte pomoc odborníka. Ten vám pomůže se emoční závislosti zbavit a pomůže vám přesvědčit partnera, že je to zcela nezbytné pro budoucnost vašeho vztahu.

autor článku: Karel Chába

Novinky
na váš e-mail.:

Jak zvládat partnerské vztahy

Informace o zpracování osobních údajů
Zadat váš email

Zaslat na email

vytisknout

26 komentářů u „Jak se zbavit závislosti na partnerovi

    Linda Srpen 6, 2015

    Jsem emočně závislá a partnerovi a chci se této závislosti zbavit neboť takto ubližuji našemu vztahu..
      Karel Chába Srpen 10, 2015

      Dobrý den, doporučuji tedy vyhledat odbornou pomoc a začít problém řešit.
    ANONIMKA Červen 14, 2016

    Jsem závislá na partnerovi a žárlím když se s někým vyfotí , nebo na sociálních sítÍ dá lajk holkam a napíše tam wow nebo sluší a já si to nechci dovolit to oplácet a jsem spíše uzavřený člověk neumím se bavit bez partnera a bojím se že o něj příjdu i když tvrdí že to je vpohodě já si však mylsím že pomoc potřebuju opčas i sama se možná i zbytečně užírám a strachuju, potřebuji radu , spíše napsat tady protože tady v okolí nemáme žádneho psichologa děkuji
    vanda Září 17, 2016

    Jsem emočně závislá na partnerovi,žiju v neustálém strachu,kam koli jdem nebo jedem k moři,neustále zírá na ženy a mě přehlíží, cítím se tak mizerně v tu hvíli bych tam raději nebyla,uzavřu se a nemluvím,tu dovolenou si ani neužiji,to samé když jdem do baru,prostě kamkoli,mluví se mnou a kouká na jiné kolikrát mi i přestane odpovídat,už jsem mu to řekla,jak moc je mi to nepříjemné,prý si to ani nák neuvědomuje,že by takový byl,a že to dělat nebude,ale vůbec se na tom nic nezměnilo,v tu chvíli nejsem schopna komunikovat,jsem náladová,nevím jak se těch strachů zbavit.Děkuji za radu
      Karel Chába Září 19, 2016

      Dobrý den, toto je věc, se kterou musíte navštívit odborníka. Vyhledejte tedy pomoc psychologa.
    Anna Červenec 23, 2017

    Dobrý den, mám první vážnější vztah (2 roky),vídáme se několikrát do týdne, skoro každý víkend.V momentě, kdy však nejsme spolu, nedokážu vystát,že partner šel s kamarády do hospody nebo, že se věnuje nějakému sportu.Raději bych byla, kdyby se staral o baráček nebo tak něco.Neustále ho kontroluji,chci aby mi napsal co dělal a kdy přišel.Já si takové víkendy neužiji,neustále na něho myslím a jsem smutná, protivná na lidi kolem sebe.Na druhou stranu si po svém výlevu uvědomuji, že každý má právo na koníčky, a že do hospody nechodí tak často.Pocházím z nefunkční rodiny (otec alkoholik, věčně v hospodě),myslím si, že to s touto skutečností má spojitost. Asi bude nejlepší vyhledat pomoc, že?Děkuj
      Karel Chába Červenec 25, 2017

      Dobrý den, ano, má to spojitost s vaším dětstvím a není lepšího řešení, než vyhledat odbornou pomoc
    Veronika Červenec 24, 2017

    Myslím ze jsem závislá na partnerovi.
    Jsme spolu rok, bydlíme spolu 2 měsíce a když jsem se stěhovala k němu, tak jsem akorát nastoupila na nemocenskou. Tu jsem měla na měsíc, poté co mi zkoncila, jsem ukončila pracovní poměr. Par dni na to, jsem si hledala novou práci. Takže 2mesice jsem doma. Přátele žádné nemam, jelikož tím ze jsem se svým partnerem tak jsem přišla o dost kamarádek. Ale mohu si za to i sama. Teď jak jsem furt doma sama, přítel chodí do prace tak jsem začala bejt na něm závislá. Kontrolu kdy přijde domu, kam jde. Vadí mi ze má svoje koníčky, svoje přátele se kterýma chce občas jít na pivo. Jelikož mě jeho kamarád vadí, tak dělám scénu pokaždé když s nim chce jít. 🙁
      Karel Chába Červenec 27, 2017

      Dobrý den, měla byste začít u toho, že se budete snažit seberealizovat. Že se budete vystavovat tomu, čeho se bojíte, a postupně to budete překonávat.
    Kate Srpen 11, 2017

    Jsem hrozně závislá na partnerovi .Nevím co s tím.Nedokážu si představit ,žít bez něj. Nedokažu bez něj být pomalu ani jeden hloupí den,kdy odjede pomoci rodině domu. Stále na něj myslim, všude chodím s telefonem,jestli náhodou nenapsal. Když nenapíše ,mam strach,že se něco děje a pak je mi až zle. Mám potřebu stále byt s nim, jinak se nudim a i když se nevidíme pul dne.. Teším se na něj jako by to byl měsíc. Možná je duležite říci,že je to muj první vážny vztah. Nevím co si mám počít i on je se mnou rád. Moje kamarádky si stále stěžuji ,že jsem jen s nim. Ale ja necítím potřebu byt s nikym jinym.Jsem divná ? Každá činost s ním mě baví,ale když jí mám dělat sama, mýžu se zblásznit nudou ..
      Karel Chába Srpen 14, 2017

      Dobrý den, ne nejste divná, nicméně ideální bude, když vyhledáte terapii, respektive psychoterapii. Potřebuje odbornou pomoc. Sama se z tohoto nedostanete.
    Jan Petrák Říjen 29, 2017

    Dobrý den. Mám malý problém. Jsem si před měsícem nastěhoval k partnerce. Začal jsem být na ní závislí. Momentálne se moc nebavime ale když odejde k matce která bydlí v sousedské bytovce, tak jí po hodině uhanim, že mi chybí, kdy přijde atd… Dělám to jen proto že se bojím abych ji nestratil, vím že, že to je naháneni ale mám strach, že když ji to nebudu psát že ten vztah brzy skončí. Ptám se tedy jak bych si mohl udržet vztah aby tímto nahanenim to neznicil. A také mám strach že když ji nenapisi že si bude myslet že o ní už nestojím… Děkuji moc za pomoc Jan Petrák
      Karel Chába Listopad 1, 2017

      Dobrý den, ten vztah bude mít jistě větší šanci, když ji nahánět nebudete. K tomu se potřebuje zbavit svých strachů. Doporučuji vám vyhledat psychologa a začít na tom, abyste se strachů zbavil, pracovat.
    Petr Listopad 1, 2017

    Dobrý den nedávno jsem se rozešel s partnerkou,vím že jsem byl na ní hodně zabydlí,neustále jsme se dohadovali několikrát za 5 let vztahu rozešli a vždy jsem soletky prosil že ji miluju že bez ní nemůžu být i když jsem vždy věděl že jsme každý jiný a oba jsme byli nešťastný.presto si bez ní život nedokážu představit a pořád moc miluju,i když vím že to prostě nefunguje stále jí chci a moc se uziram představou že je s někým jiným,dokonce jsem se i dostehoval do jiného města abych ji nemusel vydat ale ta představa života bez ní mě moc zabíjí pořád si říkám že to bylo zbytečné a vždy nás rozešli kraviny a unáhlené skraty.jinak jsme měli hodně společného a dny které byli úžasné.mam o ní bojovat?
      Karel Chába Listopad 6, 2017

      Dobrý den, aby mělo smysl se do vztahu vracet a neopakovali jste ty samé chyby, museli byste odstranit příčiny opakovaných rozchodů. To, domnívám se, jste neudělali, nemá se tedy smysl snažit.
    nuwang Leden 3, 2018

    Drive jsem byvala emocne zavisla na patnerech. Loni jsem chodila s dost zamestnanym muzem a to me donutilo se sebou neco udelat. Nasla jsem si nove konicky, zacala se vic venovat i jinym vecem, ktere delam rada, nasla jsem si par dobrych kamaradek, cestovala jsem, atd. Ve zkratce, s onim muzem jiz nejsem, nicmene tyto zkusenosti jsem si vzala do dalsiho „vztahu“. S pritelem jsme kratce, travime spolu dost casu a jsme casto v kontaktu i po telefonu. Kdyz se vidime v tydnu vecer po praci, vse je OK. Ale jakmile spolu stravime delsi dobu (vikend, atp), jsem potom chvili rozmrzela a navali se na me stesk. Dam se vetsinou brzy dohromady, ale vadi mi, ze takto jednam. Da se s tim neco delat?
      Karel Chába Leden 7, 2018

      Dobrý den, především neměla byste se odsuzovat za to, že máte vztek. Tím ho budete jen živit. Něco se ve vás děje. Vy nechápete co. Jde tedy o to, co vás frustruje. To hledat. Zkuste po tom, co ten vztek máte, volně asociovat, opakovaně to zkoušejte a uvidíte, zda vám něco vyplave. Pokud ne, pak je ideální navštívit psychoterapii a tam začít hledat motiv, příčiny. Je to řešitelné, nicméně se tomu musíte věnovat.
    Lenka Leden 13, 2018

    Dobrý den, mám partnera 11let, dvě děti. Společně jsme si prošli dobrým i zlým, jeho nezdařené podnikani, dluhy, návštěva psychologa. Vždy jsem stála po jeho boku pevná jako skála. Daří se mi v práci, zhubla jsem 20kg a jeho araky vůči mé osobě se stupnovaly. Věčné podezřívání z nevery a panicky strach že o mě prijde mě natlacil do kouta a já ho vyhodila z domu i proto, že vulgárně nadával detem. Druhý den byl zpět s tim že se do trech mesicu odstěhuje a že chce odejít s vědomím že jsem šťastná. Slibuje, že se zmenil a bude na sobě pracovat. Má cemu s takovým člověkem bojovat dál, nevím jestli to neni jen divadlo. Nevěřím mu. Už nemám sílu. Děkuji
      Karel Chába Leden 15, 2018

      Dobrý den, jeho mysl je teď v obranném modu, a to co vám říká, asi myslí vážně, respektive tomu věří. Nicméně to bohužel nebude nic znamenat, pokud opravdu nevyhledá terapii nebo psychoanalýzu a nezačne na sobě pracovat. Takovéto problémy řešit, to je na dlouho a musí to opravdu chtít. Tedy to, že mu nevěříte, je na místě, jen není možné, aby se změnil ze dne na den. Určitě po něm chtějte jasné informace, jak tu změnu udělá. Musí z toho cítit, že to ví, že v tom má jasno, pokud ne, jsou to bohužel jen řeči a získávání času, abyste na vše zapomněla.
    Gabriela Červenec 28, 2018

    Dobrý den, zřejmě sem emočně závislá na partnerovi.Jsme spolu dva roky,vždy sme trávili hodně času spolu. Co jsme si pořídili starší auto neustále se věnuje jeho opravě a je furt pryč z kamarády. Já sem z toho nervní.neustale mu píší smsky, když nepodepíše tak mu volám.chci vědět o každým jeho kroků a bez mobilu se neuhnu. Už jsem mu i kontrolovala zprávy na fb, sice o tom ví a odpustil mi to, ale vím že jo tím od sebe odezenu a to nechci co mám dělat.
      Karel Chába Srpen 2, 2018

      Dobrý den, Gabrielo, s tím, co zde popisujete, vám doporučuji vyhledat psychoterapii. Váš problém nepůjde vyřešit jen tím, že byste se dohodli, jak tyto situace řešit, protože emoce budou silnější.
    Michaela Září 10, 2018

    Dobrý den,jsem s přítelem jen 4 měsíce a jsem už na něm závislá. Furt chci trávit čas jen s ním,vadí mi když se věnuje jiným věcem,jen ne mě. Když mi řekne,že mám být s kamarádkami,odpovídám mu,že nemají čas i když ho mozna mají jen abych mohla být s ním. Teď jsem s ním byla v kuse měsíc a nějak jsem si na něj navykla. Nechci chodit domů ani nikam jinam,než být doma s ním. Chci aby veškerou pozornost věnoval jen mě. Doma takovou pozornost nedostávam protože se všichni věnují hlavně bratrovi a když jsem s přítelem,líbí se mi,že si s někým mužů povídat a cítit,že mě má rád. To doma bohužel nemám.. co bych měla dělat?
      Karel Chába Září 13, 2018

      Dobrý den, Michaelo, potřebujete terapii. To, čeho se vám nedostalo v primární rodině, hledáte jinde. Když to u přítele máte, bojíte se ztráty. Tyto stavy se přirozeně můžete snažit zvládat vůlí nebo tím, že si s přítelem stanovíte, kolik času spolu budete trávit, nicméně to bude asi moc na sílu. Zkuste to a uvidíte, bohužel se ale domnívám, že ani tak to nebude fungovat, a pak doporučuji, abyste si našla psychoterapii nebo psychoanalýzu.
    Jaroslav Březen 5, 2019

    Dobrý den, 10 let jsem podnikal s přítelkyní, byla na mně emočně závislá, to mně došlo až později, když jsme podnikání ukončili. Sama ona odešla z mého života ze dne na den a místo závislosti mě začala hned nenávidět. Já jsem ji ale vždy miloval a miluji stále, čemuž nikdy nevěřila a neustále si myslela, že ji podvádím. Je šance, že se ji nenávist někdy přejde a pochopí, že jsem ji mohl milovat a nehrál to na ni ? Že mnou bude ještě někdy normálně komunikovat ? Nevzpomíná si na nic hezkého co jsme prožili. Co způsobí takový zvrat v myšlení. Nového partnera přitom našla až po roce odchodu. Nevadí mně její nový vztah, mrzí mě, jak vše převrátila a jak říkám, prakticky ze dne na den. Děkuji.
      Karel Chába Březen 12, 2019

      Dobrý den, Jaroslave, silné nenávisti předchází velká idealizace. Idealizace pomáhá něco v mysli zakrýt. Toho si ale dotyčný nemusí být vědom. Takže pokud by nic nedělala se svou psychikou, nemyslím si, že by tomu někdy uvěřila, že jste ji miloval. A že s vámi nikdy nebude normálně komunikovat.

Komentáře

Své komentáře prosím formulujte maximálně do 700 znaků!
Jakmile bude váš komentář zodpovězen, budete upozorněni e-mailem. Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.

* povinný údaj

Odesláním souhlasíte se zpracováním osobních údajů