Jak správně komunikovat s partnerem

Komunikace jedním ze 2 hlavních pilířů každého spokojeného vztahu. Pokud spolu dva lidé nekomunikují nebo komunikují špatným způsobem, dříve nebo později se drtivá většina takových vztahů dostane do krize a jeden z páru nebo dokonce oba dva začnou být ve vztahu nespokojeni.

Správná komunikace ve vztahu je klíčem k tomu, abyste si vysvětlili případné neshody, abyste dokázali řešit problémy a abyste jeden druhého lépe poznali.

Jak tedy správně komunikovat s partnerem?

Především pokud chcete s partnerem něco vyřešit, měli byste se chovat tak, že jste plně zodpovědní za to, co děláte, co říkáte a také jak to říkáte.

V partnerské komunikaci totiž velmi silně platí pravidlo, které praví, že není zase až tak podstatné, co říkáte, ale především jak to na toho druhého působí. To znamená, že děláte jednu z největších chyb, pokud se snažíte svému partnerovi něco říct, a když vás on hned nechápe, tak se rozčilujete, uzavíráte se do sebe, začnete křičet nebo obviňovat toho druhého nebo to už radši ani dál nechcete řešit. Máte pocit, že vám to ten druhý dělá naschvál, že tomu nerozumí a že se ani nesnaží porozumět.

Nicméně pokud budete v partnerské komunikaci k věcem přistupovat tak, že když vy něco chcete, tak je vaší zodpovědností nejen to, co a jak říkáte, ale také to, jak to ten druhý vnímá, zjistíte, že komunikace je snazší.

Nezaměřujte se tedy v partnerské komunikaci jenom na to, co jste řekli, ale zaměřte se i na to, jestli vás partner pochopil, jak vás pochopil a jak se při tom cítil.

Když vidíte, že vám druhý nerozumí, tak se nerozčilujte, neberte si to osobně, ale snažte se zjistit, jak si ty věci či tu situaci vysvětluje a co by bylo potřeba, aby vám rozuměl. Jak jinak byste to měli vysvětlit? Jakou jinou formu to můžete říci, aby vám partner lépe rozuměl?

Jedno takové pořekadlo praví, že když se chcete dostat ke svému nepříteli, musíte ho začít milovat. A skutečně mnoho lidí svého druha v partnerské komunikaci vnímá jako svého nepřítele. Proto pokud chcete, aby vám ten druhý porozuměl nebo vyhověl, tak byste sami měli naplňovat určité principy. Tedy pokud po něm něco chcete, sami musíte být ochotni tomu druhému pomoci. Měli byste být ochotní partnera vyslechnout, pochopit a naplňovat jeho potřeby.

Chcete-li se naučit, jak správně komunikovat s partnerem, tak se při komunikaci chovejte tak, že vám nejde sebestředně jenom o to, co chcete vyřešit vy. Že vám nejde jenom o to, jak se cítíte vy. Ale dejte najevo, že chcete, aby se i ten druhý cítil dobře. Když spolu chcete něco řešit, v rámci své osobní zodpovědnosti k té debatě a k druhému člověku se snažte chovat tak, aby bylo jasné, že se skutečně chcete dohodnout.

Správná komunikace s partnerem nemá mít jen jednoho vítěze

Řiďte se tedy vždy pravidlem, že komunikace nemá vítěze. Není to soutěž ani bitva. Buďto vyhrajete oba dva, nebo ani jeden z vás. Je iracionální se domnívat, že když jste teď vyhráli, když jste partnera přetlačili či přeřvali tak, že vám nakonec vyhověl, tak že budete ve vztahu vyhrávat dlouhodobě.

První, co byste měli udělat, je, že musíte přijmout vlastní zodpovědnost. Jděte do debaty s tím, že se chcete dohodnout, že je pro vás důležitý kompromis. Komunikujte s tím, že je pro vás důležitý i váš partner a hlavně to, jak se cítí. Pokud vám partner tvrdí, že mu něco nevyhovuje, že se necítí dobře, tak mu neříkejte, že je to jen jeho věc, jeho problém, že takhle by se cítit neměl. Protože pak je pochopitelné, že se vám nedaří domluvit se.

Jak správně komunikovat s partnerem? Říkejte, co chcete

Snažte se také říkat, co opravdu chcete. Drtivá většina lidí se v komunikaci až příliš zaměřuje na to, co jim ve vztahu vadí či nevyhovuje. Ale málokdo dokáže přesně říci, co vlastně ve vztahu opravdu chce.

Je to podobné jako s malým dítětem. Když dítěti budete říkat, že by nemělo šlapat do kaluže, tak dítě sice bude vědět, že do kaluží se nešlape, ale protože ještě není dostatečně rozumné, protože ještě nemá dostatek zkušenosti nebo se vás dokonce možná i bojí, tak neví, co jiného dělat. Ideálním řešením v takové situaci je dítě vzít a říci, že tu kaluž společně obejdete.

Snažte se podobně mluvit i s partnerem. Ne tedy jako s dítětem, ale tak, že mu vždy konkrétně řeknete a popíšete, co si přejete, jak by to mělo vypadat, v jakém množství a podobně. Nemluvte tedy jen o tom, co vám vadí.

Vždy v jednu chvíli řešte jen jeden problém

Třetí nejdůležitější pravidlo správné partnerské komunikace říká, že byste vždy měli řešit jenom jednu stranu. Nedělejte to, že když vám partner říká, že mu něco vadí a chtěl by to řešit, tak to okamžitě neobracejte s tím, že vám zase vadí to a tamto. Naučte se, že nejdříve společně vyřešíte problém jednoho z vás. Nejprve se dohodnete na kompromisu jedné strany, a teprve až pak přejdete k řešení tématu toho druhého.

Vždy byste se měli snažit v jednu chvíli řešit jenom jeden problém. Měli byste se také spolu dohodnout, že se budete oba dva tyto principy učit a budete je dodržovat. Nejdůležitější ve vztahu je spolupráce a snaha si vzájemně vyhovět. A právě to byste se teď měli snažit začít praktikovat.

Měli byste si třeba určit jeden nebo dva dny v týdnu, kdy si spolu budete po dobu jedné hodiny o těchto věcech povídat bez jakýchkoliv jiných lidí a bez televize. Když si navyknete, že máte určený čas a prostor, kdy budete tyto problémy řešit, tak pak máte více tendenci být v klidu a více věříte, že se vám to opravdu podaří vyřešit a že to jen nezametete pod koberec. Budete mít také menší tendenci pociťovat negativní emoce a hádat se.

Naučit se, jak správně komunikovat s partnerem, není nic jednoduchého. Obzvláště, pokud vás to dosud nikdo nenaučil a sami v tom tak trochu tápete. Proto pokud narazíte ve své partnerské komunikaci na nějaký problém, pokud se vám nebude dařit aplikovat výše uvedená pravidla a zlepšit komunikaci ve vztahu, tak nezoufejte, a bez obav se obraťte na zkušeného partnerského poradce, který vám pomůže dostat do vztahu správnou partnerskou komunikaci.

autor článku: Karel Chába

Novinky
na váš e-mail.:

Jak zvládat partnerské vztahy

Informace o zpracování osobních údajů
Zadat váš email

Zaslat na email

vytisknout

22 komentářů u „Jak správně komunikovat s partnerem

    Miroslava Pochmanovaeznam.cz Říjen 3, 2016

    Dobrý den,mate pravdu,ale jak komunikovat když už v sobě máte blok komunikovat,rada bych se bloku zbavila jen nevím jak děkuji Mirka
    Martina Říjen 25, 2016

    Dobry den,muj partner protoze je o 10 let mladsi tak pri reseni problemu ma pocit ze jsem dominatni,sef apod.pritom se ho ptam na nazor jak danou vec vyresit.Nevim jak s nim resit problem aby se necitil jako menecenny
    Soňa Listopad 23, 2016

    Dobrý den, procházíme s přítelem krizí a ačkoli si vždy promluvíme a domluvíme se na komromisu a řešení, nejpozději za tři týdny se situace opakuje. Většinou je to jako bychom si nepromluvili a úplně ten stejný problém řešíme znovu. Nerozumíme si hlavně v sexu, přítel by chtěl pořád a navíc praktiky, které mě jsou nepříjemné a stěžuje si, že jsem málo kreativní a málo projevuji vzrušení, ale já nevím jak s ním dospět nějakého kompromisu. Mám pocit, že se na něčem po dlouhé debatě (hádce) dohodneme, ale s řešením ve skutečnosti není spokojený, takže se situace brzo opakuje. Mám pocit, že nedokážu najít vhodný kompromis, a že pro něj nejsem dost dobrá. Už nevím co mám dělat. Nechci ho ztratit.
      Karel Chába Listopad 29, 2016

      Dobrý den, vaše dohoda neřeší opravdovou příčinu problému. Buď jdete jen po povrchu, nebo řešíte něco jiného. Za jeho potřebou mít sex s vámi jsou ve skutečnosti nenaplněné potřeby, city. On si toho není vědom a převádí to do hmotné podoby, do toho, jak by fyzicky měl vypadat váš sex. To, že to pak nejste schopna naplnit, je už nástavba toho, že nejste schopni správně popsat, co potřebuje. Takže se zaměřte na to, co je za tím, co je to za pocity. Pokud vám to nepůjde, doporučuji vám, abyste mě kontaktovali s cílem osobního setkání https://www.partnerske-vztahy.eu/konzultace/
    Hana Únor 24, 2017

    Dobrý den, chtěla bych se zeptat, jak komunikovat s partnerem, který nerad komunikuje. Já se nechci hádat jen jsou věci o kterých bych se chtěla bavit, normálně a v klidu. Nejde prostě při každém problému počkat pár dní až se to zklidní a jet dál jakoby se nic nestalo. Takhle to přece nefunguje. Děkuji za odpověď
      Karel Chába Únor 27, 2017

      Dobrý den, ano, tak to opravdu nefunguje. Navrhuji nejdříve se dohodnout na principu/postupu. Tedy předem si dohodnout dobu, kdy budete řešit téma, jak společně komunikovat, aby oba byli spokojení. Co potřebujete vy, co potřebuje on, aby byl ochoten věci řešit. Pokud toto nedohodnete, tak se nikam neposunete a vše bude pořád na bodu mrazu. Tedy neřešte teď jednotlivosti, ale to, jaký princip zvolit.
    Vendula Kepková Březen 9, 2017

    Dobrý den ,mám problém mluvit s přítelem ale je to vzájemný hodně si povídáme přes messenger a já sama mám blok mluvit mezi lidmi občas vůbec nevím co říct nebo mi vůbec nic nenapadne co říkat tak jsem radši ticho no prostě bojím se mluvit mezi lidmi prosím porad te mi jestli se to dá řešit ale nechci chodit do žadné poradny a ještě jedna věc jsem pořad se stresu Děkuji
      Karel Chába Březen 9, 2017

      Dobrý den, problém je v tom, co si o sobě myslíte. Jak sama sebe hodnotíte. Je nutné se začít zamýšlet nad tím, čeho se bojíte. Zde ovšem narazíte na to, že to budete tlačit logikou a že nemáte zkušenosti s tím, jak se takové věci řeší. Takže vám doporučuji překonat svůj strach a jít za psychologem.
    Lucie Poláková Duben 12, 2017

    Dobrý den,
    snažím se s partnerem o komunikaci směřující k nějakému řešení, ale zatím se mi to nejeví moc efektivní. Například včera jedl polévku, kterou jsem uvařila, evidentně mu celkem chutnala, protože si i přidal (prý jsem přeslechla, jak několikrát říkal, že je strašně dobrá). Nicméně měl k tomu ještě poznámku, že „ten pórek tam nepatří“. Byla jsem z toho smutná. Ráno jsme se o tom bavili a on to shrnul, že to je tím, že si to moc beru, že slyším, jen co chci, a že mu chutnalo. Chtěla jsem, jestli by mi to příště nemohl říct šetrněji, když už k tomu má nějakou poznámku, to ale odmítá s tím, že problém je ve mně a ať si ho vyřeším, abych si to tak nebrala. Je to opravdu jen můj problém?
      Karel Chába Duben 19, 2017

      Dobrý den, nebyl jsem u toho, abych mohl vše nezávisle posoudit. Nemohu tedy říci, zda jste přecitlivělá, anebo zda to řekl tak, že to nebylo vhodné.
    marcel Červen 27, 2017

    dobrý den-chtěl bych poradit.mam vztah 4měsice,mě je48let a přítelkyni 51let.milujem se a mame se radi,ale někdy má stavy-že je náladova a ma navaly-pořad když něco řeší tak mě odstřihne a když jí řeknu at mě opustí,tak zas že né že mě miluje,komunikuji sní tak že jí každy den píši,jak mi chybí a jak jí miluji,když nejsme spolu a ano na to reaguje že mi to davá jinak než psaním nebo volaním,milovaní je super a i po strance domacnosti,koníčky mame stejné-ale když něco řeší tak mě dá na druhou kolej a pak zas zpět,že chce mít klid at to sama vyřeší,chci jen komunikovat,nebydlíme spolu,chce byt semnou ale zatím řeší i svou minulost-nevim co mám dělat nebo jak se zachovat, dat ji ten prostor
      Karel Chába Červen 30, 2017

      Dobrý den, ano, nejlépe uděláte, když jí ten prostor dáte. Také by bylo dobré, kdyby vám popsala – ve smyslu emocí, ne faktů -, jak se cítí, co prožívá, když se do toho stavu dostane. Vy byste se to měl snažit jen pochopit, ne jí to rozporovat atd. Je důležité jí dát podporu a sdílet s ní. Pak bude ochotná se k vám více přiblížit.
        Marcel Červenec 9, 2017

        děkuji za odpověd p.chába-určitě jí dám ten prostor,at jsi muže řešit své věci,srovnat si vše a ujasnit,ale ted nevim jestli jí mám aspoň psát a volat,když chce mít ten prostor pro své záležitosti,řiká mi že chce vyřešit sve věci z minulosti a jít dál a partnera o kterého se muže v nouzi opřít,nevím jak jí pomoc,jestli jí podržet slovem nebo psát jí,její nálady jsou jsou rozpolcené,jednou tak a podruhé jinak,říka že mě nechce ztratit a že mě miluje víc než já jí,ale že mi to dává jinak,než ty které mi lasku dávali a pak mě odkopli,mám s ní komunikovat nebo se odmlčet,miluji jí a je tou pravou,nechci jí ztratit,je mi vším ikdyž jsme 5 měsicu,děkuji
          Karel Chába Červenec 9, 2017

          Dobrý den, z pochopitelných důvodů nemohu opakovaně reagovat na váš dotaz. Po každé mé odpovědi nejspíše budou následovat další vaše dotazy, a tak to půjde dál a dál. On-line poradna je jen obecně návodná, ukazující směr. Váš problém nevznikl přes noc a nemůžete si myslet, že ho vyřešíte jen tak jednoduše (i když bych vám to přál). Pokud chcete svůj problém opravdu řešit, tak využijte této služby – https://www.partnerske-vztahy.eu/konzultace/pisemna-konzultace/. Detailně vám popíši, co máte krok po kroku dělat, a vysvětlím vám, proč jste se do situace dostali, abyste to už neopakovali
    Martin Listopad 8, 2017

    Zdravim.
    Sem s přítelkyní 4 roky.
    První 3 roky mi davala srdce na podnose.
    Ale pri reseni problemu kdy na mě řvala sem nedokázal situaci řešit pod tlakem tak sem radsi odesel ven abych ji neublizoval take pod tlakem.
    Konečne sme spolu začli komunikovat o tom co a jak dal v klidu po tolika letech.
    Rekla mi ze posledni rok už na naz vztah už nedává žádné city a ze nechce byt slaba kuli vztahove empatii ktera jen Vztahum ubližuje.
    Že me chce jako partnera ale vztah zadnej nechce s nikym.
    Miluju ji a moc sem ji ublizil vnitřním nepochopením jejich pocitu a bolesti.
    Chci byt lepším človekem a chci vic naslouchat a neublizovat.
    Ale srdce chce city a přítelkyně ne :((

    Co mam delat ?

      Karel Chába Listopad 10, 2017

      Dobrý den, na tuto věc musíte být oba. Je tedy nezbytné, aby i ona chtěla situaci řešit. Ona to odmítá, takže se jí maximálně můžete zeptat, co by se muselo stát, aby to chtěla řešit.
    Jindra Červen 18, 2018

    Dobrý den, chtěl bych zeptat jak se mám začít vyjádřovat. Když se ženou něco zásadního řešíme tak mám problém se vyjádřit, a většinou jsou potichu. Štve mě to a nevím co s tím. Děkuji za odpověď
      Karel Chába Červen 21, 2018

      Dobrý den, Jindro, něčeho se v ten moment bojíte. Šel bych na to tak, že když budete v klidu, sednul bych si, a upřímně bych paní popsal, co prožíváte, když jste potichu. Smyslem je ze sebe setřást nervozitu tím, že otevřeně přiznáte, co vám je. Také by nebylo od věci, se bavit o tom, jak máte komunikovat vážné věci, abyste se v nich cítil lépe a nedocházelo k problému.
    Marie Červenec 31, 2018

    Dobrý den,

    jsme s partnerem spolu dva roky a řešíme spolu první vážnou krizi. Nikdy jsme si moc nepovídali, myslím tím vážné rozhovory, kde by jsme si všechno vyříkali, co a jak je, co nám vadí a jak to změnit. Teprve včera jsme si takhle víc popovídali a předcházel tomu ne moc pěkný víkend. Shodli jsme se na tom, že vlastně nemáme vůbec nic společného, přítel je vyučen, já chodila na gymnázium a studuji dálkově VŠ, vyrostli jsme v úplně odlišném prostředí a pohybujeme se v jiných kruzích, nemáme společné přátele, ani volnočasové aktivity.
    Oba spolu chceme zůstat a chceme to řešit, ale je možné aby vydržel vztah dvou lidí, kteří jsou úplně jiní? Má vůbec cenu na vztahu pracovat?

    Děkuji.

      Karel Chába Srpen 2, 2018

      Dobrý den, Marie, možné to je, nicméně bude to složité. Smysl to má určitě po té stránce, že se o sobě a vztazích můžete hodně dozvědět a naučit. To si přirozeně ponesete životem dál i navzdory případnému rozchodu. Nicméně pokud se do toho chcete pustit, neplýtvejte časem a energií tím, že to budete dělat sami. Bez toho, že bych vás chtěl shazovat, nevíte, jak na to. To není jen o věcech, které si uvědomujete. Doporučuji vám, abyste si vybrali poradce, který vám oběma bude vyhovovat, a investovali do vaší změny. Rád vám pomohu a přikládám odkaz na konzultace: https://www.partnerske-vztahy.eu/konzultace/.
Omlouváme se, komentáře a poradna jsou dočasně vypnuté. V případě, že potřebujete vyřešit svůj partnerský problém, můžete využít služby písemné konzultace. Pro více informací klikněte zde.