V článku se dočtete, z jakých nejčastějších důvodů druhý nechce zachraňovat vztah, co je svým způsobem pro krize normální, a zároveň co můžete dělat, když chcete protějšek přesvědčit o tom, aby s vámi vztah zachraňoval.

Asymetrické krize aneb když chce zachránit vztah jen jeden

Domnívám se, že na začátku článku je důležité si říci, že většina krizí je asymetrická. To znamená, že pokud řešíte jakoukoli krizi a to, jak zachránit vztah, když váš protějšek nechce, přijměte fakt, že u většiny krizí je to tak, že na začátku chce vztah zachraňovat jen jeden z páru. Tím samozřejmě nechci říci, že když to trvá dlouhodobě, je to v pořádku. Chci vás na úvod uklidnit: i když v mnoha případech chce vztah v krizi zachraňovat nejprve jen jeden, mnohým z nich (i když ne všem) se to nakonec podaří. 

Neztrácejte tedy naději proto, že se váš protějšek zatím nechce angažovat a nechce zachraňovat vztah s vámi. Pokud to ale trvá už měsíce nebo roky a partner se stále nechce zapojit, můžeme teoreticky vydedukovat, že se nakonec nepřipojí vůbec.

I když to tak někdy už nevypadá, mohla by se situace změnit. Když chcete zachránit vztah, potřebujete ale vědět, jak na to. A na to se podíváme na následujících řádcích. 

Zdá se, že druhý nechce zachránit vztah? Neházejte flintu do žita

Než se posuneme k tomu, jaké máte možnosti, řekneme si, proč je vlastně krize často asymetrická a chce jen jeden. Určitě vás ale chci upozornit na to, abyste pasivitu vašeho protějšku nezjednodušovali na to, že vás nemá rád nebo že nemá zájem o váš vztah apod. Respektive abyste to neříkali nahlas, abyste se k tomu neupnuli dřív, než zkusíte to, co by mohlo fungovat, a dřív, než pochopíte, co se doopravdy děje. 

Přirozeně to tak skutečně může být (a v některých případech to tak je), že už protějšek svého partnera nemá rád, a proto se nechce angažovat a se vztahem nic dělat. Než toto ale vyslovíte a začnete tomu věřit, měli byste se pokusit udělat maximum proto, abyste váš vztah zachránili.

Když druhý nechce zachraňovat vztah, možná už vás nemá rád

Podívejme se na důvody, proč jeden zachraňovat vztah chce a druhý ne. 

Tím nejhorším a nejbolestivějším důvodem je, jak už bylo řečeno, že vás druhý nemá rád, nic k vám necítí nebo cítí tak málo, že už nevěří, že by s krizí šlo něco dělat. Nicméně i tak si nemyslete, že to nezbytně znamená, že když druhý nechce, měl by automaticky odejít. Je spousta lidí, kteří spolu žijí, přestože k sobě (nebo jeden k druhému) dost necítí. 

Někteří lidé ale nemají sílu, aby za sebe s takovou situací cokoli dělali. Nevěří, že by to zvládli, jak citově, tak materiálně a finančně, a raději budou ve vztahu, který jim není tak příjemný, než aby byli sami. Říkám to i proto, že se ke mně přichází poradit lidé, kteří i po měsících, respektive letech krize říkají: „kdyby mě neměl rád, nechtěl se mnou být, kdyby nebyla nějaká naděje, přece by se mnou nebyl“. To ale skutečně není pravda. Ten, kdo je aktivnější, by si měl dobře rozmyslet, kde udělá pomyslnou čáru a v záchranu vztahu přestane doufat. V tomto případě je třeba si dobře rozmyslet, zda v takovém vztahu zůstat, i když není funkční, anebo odejít.

Nemá se k záchraně vztahu? Možná se bojí změny nebo je spokojený 

Druhým nejčastějším důvodem, proč s vámi druhý nechce zachraňovat vztah, je to, že k vám sice něco cítí, ale bojí se investovat, hlavně emocionálně, jako první. Tím mám na mysli vzájemné podmiňování si typu: „až ty se změníš, změním se já, dokud ty něco nezměníš, já se angažovat nebudu“.

Dalším důvodem je to, že se partner, který není tak motivovaný, bojí změny. Bojí se toho, co by se stalo s protějškem, toho, že by ten, kdo je aktivnější, chtěl například více svobody, více chodit mezi lidi apod. I toto bývá častou příčinou toho, proč druhý nechce zachraňovat vztah. 

A přirozeně je tady i fakt, že to, že jeden z vás, ten aktivnější, je nespokojený, vidí krizi a chtěl by s ní něco dělat, neznamená, že to tak vidí i ten druhý. Ten může být relativně spokojený, a proto nechápe vaši frustraci a to, proč se vztahem chcete něco dělat.

Poznejte, čeho se bojí, (možná) zachráníte vztah

Chcete-li zachránit vztah, když druhý nechce, je třeba zaměřit se na tři věci. Za prvé musíte protějšku vysvětlit, co se děje ve vašem světě. Za druhé se musíte podívat na jeho případné strachy: jak už jsme si řekli, může jít o to, že se partner něčeho bojí, a proto nechce nic měnit. A to i když si uvědomuje, že by se to mělo. A za třetí musíte zjistit, jestli vás má protějšek ještě rád.

Podívejme se nejprve na strachy. Nechtějte hned po svém protějšku změnu, nechtějte, aby se okamžitě angažoval, ale zkuste s ním mluvit o tom, čeho se bojí. Někdy není dobré (obzvlášť pokud je druhý příliš citlivý nebo ješitný), abyste mluvili přímo o tom, že se druhý bojí. Měli byste se spíše zaměřit na to, jak si vlastně váš vztah představuje. Z toho pak můžete usoudit, jestli je partner nějak motivován k tomu, aby něco měnil, nebo ne. 

Jde o to, abyste vycítili, zda je protějšek sám nespokojený, ale má z případné změny obavy. Pokud vám partner bude říkat: „ano, měli bychom, ano, toto není úplně dobré, ale…“, můžete předpokládat, že se něčeho bojí, že jsou věci, se kterými si na pozadí své mysli neví rady.

Chcete zachránit vztah? Vysvětlete druhému, co se ve vás děje

Druhou věcí je vysvětlit protějšku váš svět. Jak už jsme si řekli, partner si může myslet, že je u vás všechno v pořádku. A proto abyste ho přesvědčili, že chcete vztah zachránit, i když on nechce, potřebujete mu dobře vysvětlit, co se ve vás děje. Můžete napsat třeba dopis nebo e-mail, ve kterém popíšete své pocity. Při tom je ale třeba, abyste zkusili jít co nejvíce do hloubky a partnerovi popsali, co se ve vás děje, čeho se bojíte, s čím si nevíte rady, jak byste si váš vztah přestavovali. 

Vyvarujte se ale toho, abyste mluvili o svém protějšku a o tom, co dělá nebo nedělá. Vyvarujte se toho, abyste říkali: „kvůli tomu, že se neangažuješ, se cítím špatně, kvůli tomu, že se o mě nezajímáš, připadám si zbytečná“ apod. Zkuste mluvit jen o sobě, abyste co nejméně útočili na hodnotu svého partnera a – přímo nebo nepřímo – na jeho schopnosti. To je hodně důležité.

Než začnete se záchranou vztahu, ujistěte se, že k vám ještě něco cítí

Třetí věc, kterou potřebujete zjistit, pokud se chcete posunout, je to, zda vás má protějšek ještě rád, zda k vám ještě něco cítí. To je asi ta nejtěžší věc, a to proto, že vám to partner nemusí chtít říct. Z toho důvodu, že vám nechce ubližovat, že si není jistý, jak byste krizi mohli řešit, ale také proto, že zkrátka nechce, abyste to věděli. Protože i když mu vztah také nevyhovuje, chce v něm z nějakého důvodu zůstat, a to i když si na něho stěžuje.

Citovost ze strany vašeho protějšku nejspíš už nebude, pokud se o vás nezajímá, nedokáže se k vám citově přiblížit, podpořit vás, nedává vám najevo citovou a emocionální náklonnost. Pokud po vás sám nechce, abyste mu s čímkoliv emocionálně pomohli, abyste se k čemukoliv vyjadřovali, abyste s ním cokoliv sdíleli.

Takové chování může znamenat, že se od vás protějšek emocionálně odpojil a už mu to nejde, nebo je teoreticky odpojený jen dočasně, respektive pokud byste se vztahem něco začali dělat, mohly by se jeho city vrátit. Muže jít ale také o to, že partner není motivovaný a něco si podmiňuje, případně se bojí, že investice do vztahu z jeho strany nemá smysl. 

Pokud tedy chcete protějšek přesvědčit, aby s vámi vztah zachraňoval, i když zatím nechce, neměli byste tlačit na to, že hned něco zlepšíte. Naopak měli byste se bavit o tom, co by mu pomohlo a co by se mělo změnit, aby s vámi chtěl věci řešit. Zaměřte se hlavně na to, jakou formu komunikace použít, aby s vámi chtěl do budoucna o problémech, které mezi sebou máte, mluvit. To je klíčové.

Pokud si ani po přečtení článku nevíte rady s tím, jak zachránit vztah, když protějšek nechce, nevěšte hlavu. Rád vám pomohu prostřednictvím některé z konzultací, které nabízím. 

autor článku: Karel Chába

Související články: Co dělat, když to ve vztahu neklape a Jak překonat krizi ve vztahu a Naslouchání ve vztahu

.