Máte pocit, že vám to v manželství už neklape? Připadá vám, že už to prostě nezvládáte a začínáte uvažovat o tom, zda by rozvod nebyl tou nejlepší cestou z manželských problémů?
Nezáleží na tom, jak dlouho jste již spolu. Závažné a zdánlivě nepřekonatelné problémy se mohou objevit stejně snadno na začátku manželství, jako i po dekádách společného soužití.
Důležité je, abyste správně určili hlavní příčinu konfliktu a snažili se ji společně s vaším partnerem vyřešit.
Nejčastější příčiny rozvodu
Ztráta důvěry
Pocit, že nemůžete svému partnerovi na 100 % důvěřovat patří mezi největší nebezpeč každého manželství. Ať už je to způsobeno opakovanou nevěrou nebo chorobnou nespolehlivostí jednoho z partnerů, je nutné tento problém řešit. Pokud se nepodaří ztracenou důvěru obnovit, bývá společné soužití velice obtížné, o štěstí a spokojenosti nemluvě.
Rozdílné názory na společný život a výchovu dětí
Pokud se pohledy na společný život, místo bydlení, styl života a výchovu dětí diametrálně odlišují, nemusí to ještě znamenat krizi manželství a potenciální rozvod. Vždy záleží na toleranci obou partnerů a jejich schopnostech dobrat se kompromisu. Když si jeden či oba tvrdohlavě stojí za svým a nechtějí za žádnou cenu ustoupit, měli by, pokud mají oba vůli k zachování manželství, vyhledat odbornou pomoc. Pokud taková vůle není, často vztah končí rozvodem.
Strach z partnera
V průběhu manželství se může ukázat, že partner je oproti očekávání jiný. Chce si za každou cenu prosadit svůj názor. Když není po jeho, uchyluje se k nátlaku. Pokud se fyzický či psychický teror opakuje, způsobuje těžko překonatelný strach z partnera. Žít spokojeně s partnerem, kterého se bojíte, je v podstatě nemožné. Je důležité zmínit, že takovýmto strachem netrpí pouze ženy, ale také muži.
Neschopnost či nechuť naplňovat potřeby partnera
Častým problémem vedoucím k manželským krizím a následně také k rozvodu bývá vzrůstající nechuť vzájemně si vyjít vstříc a naplňovat potřeby partnera. To způsobuje nervozitu v obou partnerech. Jeden pociťuje tlak, že by měl pro druhého dělat něco, do čehož se mu nechce. Druhý je zase frustrován z toho, že milovaný člověk nejeví sebemenší zájem o naplňování jeho potřeb.
Peníze
Problémy a neshody týkající se peněz, pokud se s nimi manželé nejsou schopni společně vyrovnat, často ohrožují manželství a bývají důvodem k rozvodu. Drobné či krátkodobé finanční potíže většina manželství úspěšně překoná. Pokud však peníze ve vztahu chybí dlouhodobě nebo se partneři nedokážou dohodnout na rozdělení a přístupu k financím, bývá to důvod k častým hádkám a krizím. Mohlo by se zdát, že problémy s penězi trpí především chudá či naopak bohatá manželství, ale není tomu tak. Neshody ohledně financí se mohou objevit v každém vztahu.
Sex
Milování, intimnosti, sex to vše do spokojeného vztahu nezbytně patří. Ale co když jeden z partnerů touží po něčem, co mu ten druhý nechce nebo nemůže v posteli dát? Partneři prostě zjistili, že si v posteli nevyhovují. Nejsou schopni nebo ochotni nalézt kompromis, a proto raději jdou hledat spokojenější milostný život u někoho jiného. Neřešené problémy v sexuální oblasti manželského života mohou vést k nevěře a často až k rozpadu manželství.
Nevyhovující komunikace
Fungující komunikace je naprostým základem každého vztahu. Pokud ale vzájemná komunikace pokulhává, bývá to začátek velkých problémů. Pokud si partneři nejsou schopni navzájem popovídat a sdělit si svá přání, očekávání a touhy, pravděpodobně se dostanou do stavu, kdy nejsou všechny jejich potřeby naplňovány. To možná chvíli vydrží, ale většinou se nenaplňované potřeby brzy promění v partnerskou krizi a případně i rozvod.
Rozvod je složitější než rozchod 2 svobodných lidí
Pokud se skutečně rozhodnete pro rozvod, počítejte s tím, že to nebude tak jednoduché, jako kdyby se rozešli dva svobodní lidé.
I když se s partnerem na všem dohodnete po dobrém, přesto vás čeká vyřizování právnických záležitostí a dokumentů. Připravte se také na to, že se budete muset dohodnout, komu připadne která část společného majetku.
Pokud se však rozvádíte ve zlém, děláte si s partnerem naschvály a nechcete mu nechat nic, co nemusíte, může se pro vás rozvod stát opravdovým peklem.
Dá se ještě manželství zachránit?
Pozorujete ve svém manželství některé z výše zmíněných příznaků přicházející krize? Neházejte ještě fintu do žita, manželství je stále možné zachránit. Nebude to ale jednoduché a bude to vyžadovat od vás obou chuť, vůli a snahu manželství zachránit.
Možná máte pocit, že to sami nezvládnete. Není nic špatného na tom přiznat, že to sami asi nezvládnete a že máte strach. Nebojte se požádat o pomoc zvenčí. Kontaktujte mě a já vám pomohu nalézt cestu z této zapeklité situace. S řešením manželských problémů a krizí mám bohaté zkušeností a věřím, že vám budu umět pomoci opět žít šťastný život.
autor článku: Karel Chába
Dobrý den, s manželem jsem téměř 4 roky, ale vzali jsme se před rokem. Bohužel za tu dobu můj vztah k němu vygradoval z malicherných důvodů. Pořád dělá nepořádek a mám pocit, že jsem na všechno sama – hlavně stavba domu. Když o tom mluvíme, tak se na chvíli snaží pomáhat, ale je to jen dočasné. Bohužel jsem už ve stavu, že když dorazím domů z práce, hned se rozčílím, ale vše zahdržuji, abych na něj nebyla pořád nepříjemná, jsem z toho vyčerpaná, když odjede služebně pryč jsem nejšťastnějsí, protože vím, že budu mít chvíli pořádek. Pak s ním nechci ani spát, protože jsem pořád naštvaná. Když je pryč, už mi ani nechybí. Dá se takové manželství zachránit? Je to jinak moc hodný člověk.
Dobrý den, Kiko, obecně ano, dá se zachránit, pokud budete oba dva ochotni udělat potřebné změny. A to nejen v tom, co vám konkrétně vadí, ale i v tom ohledu, že se nějak vzájemně ovlivňujete do podoby, kterou tady popisujete. Na výsledku se podílíte oba. Je nutné se tedy zabývat strukturou procesu na pozadí. Ve zkratce tím, kdo, koho, čím, a jak ovlivňuje k jakým reakcím. Jaké máte oba v situaci, která vám vadí, postoje a jak je změnit. Musíte porozumět těmto věcem a dohodnout se, jak je dělat jinak. Čím je nahradit, aby se stereotyp chování změnil.
S manželem jsme spolu téměř 16 let a z toho 12 let v manželství. Bohužel manžel je studený psí čumák – líbání je zbytečné, drženi za ruce je pubertální, mluvení zbytečné a sexualní život z jeho strany znamená podrž a drž hubu. Již nějaký rok k němu pociťuji odstup, je mi odporný, ale kvůli financím se nemůžeme rozvést. Staršný syn ho nezajímá, mladšího údajně miluje. Když mu navrhnu, aby jsme danou situaci tedy začali řešit, tak je vulgárni, ponižuje mě. Jak takového člověka přesvědčit, že potřebuje odbournou péči. Já už jsem na pokraji sil. Děkuji za radu
Dobrý den, Malumi, bohužel ten kdo nechce, toho nepřesvědčíte. Někdy pomůže, že se seberete a odejdete. Dáte tím jasně najevo, že máte hranice a sílu věci řešit i sama. Dokud si bude myslet, že nic neuděláte, nemá žádnou motivaci něco měnit. A mnohdy to není kalkul dotyčného. Prostě dokud pořádně nenarazí, nedokáže některé věci vidět. Problém je tedy i ve vás a v tom, že doufáte a nechcete si přiznat, jaká je realita.
Dobrý den, jsme spolu s manželkou 7 roků,z toho 3 roky svoji. Máme dvouletou dceru. Poslední rok se manželka chová hrozně, čím dál sobectější, zalezlá pořád na telefonu, jednou jsem přijel dřív z práce a chovala se divně, pak jsem ji chtěl pohladit a měla schovanej telefon pod teplakama,tak jsem ji ho vzal a našel jsem tam solidní sms.. Neznámé číslo-jak mu píše kde je, že chodí ven bez kalhotek a on nikde atd… Překvapilo mě, že mě to nechala s klidem přečíst. Její obhajoba byla, že jí to číslo pořád otravovalo, tak mu začala vypisovat takovéto sms, aby zjistila kdo to je.. Chci se rozvést, ale je mi líto naší dcerky, kterou nadevše miluju 🙁 Nevím co mám dělat. Děkuji za radu
Dobrý den, pokud chcete odejít od ženy budete to muset udělat i navzdory tomu, co cítíte vůči dceři. Problém vnímám tak, že aby mohlo být spokojené dítě musí vidět spokojenost i u rodičů. Je možné, že si se situací sám nevíte rady a potřebujete pomoc. Pokud to tak je přikládám odkaz na konzultace: https://www.partnerske-vztahy.eu/konzultace/
Dobrý den, s manželem jsme 27 let, z toho 25 let manželé, byla to láska na první pohled. Popravdě mám manžela stále ráda, ale v posledních pár letech se hádáme. Problémy řeší pitím a pak je vulgární ke mně i ostatním, vše mu pak odpustím . Jinak nepije, je chytrý , vydělá dobré peníze, dal by mi vše i celé rodině, nestrádám. Pouze ten občasný alkohol. Ani po dobrém ani po zlém se to nevyřešilo. Nakonec jsem si našla přítele a to jediné s ním hnulo. On je hodný a chce se mnou žít, musela bych ale odejít do zahraničí za ním a vše tu opustit. Někdo me zrazuje, že vše ztratím, jiní radí at jdu, že nemohu stále odpouštět. Manžel se rozvést nechce. Stále ho mám ráda, ale nového partnera také.
Dobrý den, Marie, není v tomto dobré a špatné rozhodnutí. Je to „jen“ tak, že musíte být ochotná nést odpovědnost za své rozhodnutí. Bojíte se, co by, kdyby. Vy chcete, aby váš život rozhodl muž, tím, že přestane pít. Přirozeně on je součástí vašeho života a nejdříve byste měla jít cestou, že ho požádáte, aby přestal pít. Nicméně zároveň vy sama musíte mít hranici, za kterou nepůjdete a budete jednat už jen sama za sebe. Tuto hranici si musíte stanovit a řídit se jí. Pokud to neuděláte, nepřeberete odpovědnost a budete jen ve vleku událostí.
Dobry den, chtěla bych poradit s problémem,manzel podal zadost o rozvod a ja s tim nesouhlasim.Protoze duvody které uvadi nejsou důvodem k rozvodu.A jsou to intimni souziti a nakladani se spolecnym majetkem. Intimni život mu nevadil do te doby nez jsme prodali v listopadu2017 dům.A jsme 22let manzele.A s tim souvisi i ten majetek- dům koupili rodice- pozemek byla pamatka na moji babicku a moje sestra pujcovala rodicum peníze,protoze nechteli aby v dome bydlel někdo cizi.Proto si myslim,ze to nejsou duvody k rozvodu. Dekuji
Dobrý den, problém je právě v tom, že vy si jen něco myslíte. Nevíte, co ho trápí. Tedy na pozadí popisovaných domnělých problémů bude něco ukrytého. On to asi cítí tak, že mu nerozumíte, křivdíte, ubližujete, atd. Tyto věci ho tlačí do rozvodu, a pokud se má změnit jeho postoj, musíte se pozadím problému zabývat.
Dobrý den, jsem vdaná téměř 20 let. Máme dvě děti. Posledních 5 let jsou mezi námi samé hádky, manžel je nervózní, sprostý a stále na mě něco špatného vidí.Kolikrát si fakt říkám: To jsem tak špatná?? Přitom kamarádi v okolí stále tvrdí, jaká jsem bezva , postarám se o rodinu, máme velký dům, zahradu- o to vše se snažím starat. Největší problém je v tom, že ho vždy zlákají kamarádi do restaurace a to je ve svém živlu. Pije se kolikrát do rána . Když mu řeknu, že se mi to nelíbí, tak mě opět sjede, že se neumím bavit-Já jsem odpůrce veškerého alkoholu ( zažila jsem v mé rodině), že ty ostatní kamarádky od těch kamarádů jsou lepší, je s něma lepší legrace než se mnou. Sexuální život je – 0.
Dobrý den, váš muž je nejspíše nespokojený a má pocit, že žije ve stereotypu. Svou frustraci pak ventiluje na vás. Pokud se máte někam posunout, musíte oba chtít situaci řešit. Je nutné s ním promluvit a navrhnout mu, že navštívíte partnerskou poradnu. Tam vám oběma řeknou, co je špatně a co máte dělat. Upřímně si ale myslím, že on nebude chtít nic měnit, a pak se vy sama za sebe musíte rozhodnout, zda trpět nebo odejít. Přikládám možnosti konzultací: https://www.partnerske-vztahy.eu/konzultace/.
Dobry vecer aj ja mam problem. Jsem 18 let vdana mame tri deti. Posledni 3-4 roky jsem zjistila ze s manzelem nemame vubec nic spolecneho. Zadne zajmy konicky spolecne pratele on byl porad v praci a ja si tak nejak zvykla. Problem nastal kdyz si uvedomil ze to mezi nami nejak ochladlo. Zacal min pracovat a snazi se mi venovat ale bohuzel tim ze to trvalo tak dlouho zjistila jsem ze muze beru jako spolubidliciho a ne partnera. Intimnosti mezi nami nebyly uz rok a ja se priznam ze nejsem sama. Jak opustit muze kdyz on si mysli ze jeho laska staci pro nas oba? Nesnasim uz jakykoli kontakt s nim rekla jsem si o rozvod ale on rika bav se jak chces ja a deti tu pockame. Jak to resit?
Dobrý den, pokud opravdu chcete rozvod, tak si za tím musíte jít. Vše mu říct tak, aby opravdu věřil, že to myslíte vážně, a dál podnikat všechny kroky, které k tomu budou směřovat.
Žil jsem s manželkou od jejích 17 let 8 roku a pak jsme se vzali, manželé jsme 9 let. Já jsem monogamni ženu miluji mame dve dcery 5 12. V 7 letech vztahu krize ze strany zeny – chlap zamilovalase asina mesic odpustil sem od te doby verna. Rika mi ze jsme jak bratr a sestra sex musim inic ja bez zamilovanosti 3-5 min ted si nasla kamarada chodi spolu vencit psa tamse seznamila s kamaradkou zacla chodit cvicit nakupovat obleceni vice o sebe dba. Citim ze se zas bude opakovat to co bylo a me to dost trapi nemuzu pracovat porad mam v hlave co asi dela zacal sem strasne zarlit. Navrhl jsem ji rozvod at pozna zivot a ze zustanem kamaradi a deti strid. pece nevim jestli to neni unahlene co dal?
Dobrý večer,s paní jsme spolu 9 let,poslední dva roky máme problémy kvůli mé práci a mému podezření z manželciny nevěry která se nakonec potvrdila.Ja ji miluji i přesto,ale ona mne nesnáší.Šel bych z domu okamžitě,ale máme dva syny 8 a 11 let bez kterých ja nemůžu bejt.Mou chybou bylo asi ze jsem ji věřil její večerní návštěvy (na pivo).Ona argumentuje moji častou práci a slabost v posteli.Co mam dělat?
Dobrý den, pokud se člověk v situaci cítí na mrtvém bodě, je to často proto, že si něco (čeho se většinou bojí) neumí představit. Tím pádem zcela zavrhne tu variantu a je schopen říci, že řešení situace není. Vaše žena o vás určitě ví, jak se bojíte o syny a nejspíše i jinak. Tedy i jeden z důvodů proč je vám nevěrná, může být i to, že vás nepovažuje za chlapa. No a podle toho se k vám pak chová i teď, když řešíte vaší krizi. Doporučuji tedy si přiznat jaká situace je a to, že je možné, že nebude vídat syny každý den. To vám umožní vše vidět jinak a odblokuje to situaci.
Dobrý den, chtela bych se zeptat s manzelem jsme 5 let po dobu manzelstvi jsme si udelaly 2 deti 2,5 let a 3 mesicni holcicku . Myslela jsem ze druha dcera nas spoji ale bohuzel ba naopak je to jeste horsi . Mame s manzelem insolvenci a od te doby je nervozni proste jiny . mezi nami je probelm jak po sexualni strance tak i v komunikaci. porad se hadame , jlikos jsem si nasla pritele chci jit od neho pric. tak bych chtela poradit nez udelam ten krok . Vsichni me strasi v tom ze mem ( nafrnenou ) tchyni aby mi nevzala deti atak. Budu moc rad za odpoed dekuji H.K
Dobrý den, nepíšete nic konkrétně. Tedy netuším, proč by vám měli brát děti. Z toho, co píšete, nevidím důvod, aby vám je vzali. Pokud není žádný zásadní důvod, tak u nás se z 95% nechávají děti ženám.
Pane Chába, s manželem jsme spolu 7 let, přes 2 roky jako manželé. Od počátku byl problém ten, že můj muž se chorobně bojí změn, ať se jednalo o svatbu, společné bydlení nebo děti, které nakonec naštěstí nemáme. Vnímám ho jaké slabého člověka a nemám v něm oporu. Poslední dobou mě hodně kritizoval, nevěnoval mi čas a zanedbával mě v sexu, což vedlo k tomu, že jsem se sblížila intimně s kolegou. Nedávno nevěra praskla a manžel se zhroutil. Stále mě prý miluje a chce se snažit vztah zachránit. Citově jsem přilnula ke kolegovi, nemám důvěru, že se manžel změní a najde si jinou práci, abychom mohli být více spolu. To mě brzdí v tom, abych na nápravě pracovala. Má tedy cenu manž. zachraňovat?
Dobrý den, v takové situaci jako jste, nejde začít práci na vztahu jinak než tak, že oba na začátku něco obětujete. Tedy že oba více či méně budete mít pocit, že to, co děláte pro záchranu na začátku, pro vás jako jednotlivce není výhodné. Jedině tak se dá tato situace posunout. Jinými slovy lze říci, že pokud nebudete na časově omezenou dobu věřit, že se změní, a zároveň nezačnete dávat, co je nutné, neposunete se.
Dobrý večer.Jsem vdaná přes11let,máme2děti-11,a 8let.Už cca5let s manželem nemáme intimní život,nerozumíme si,věčně se hádáme když jsme spolu-jinak děláme protisměny,a střídáme se v hlídání dětí.To je asi to jediné,co nás spojuje-děti,jinak si nerozumíme,on se věčně uráží,a od toho se pak odvíjí hádky..a já si připadám ještě mladá na to abych žila jako důchodce..tak si delší dobu pohrávám s myšlenkou,že se rozvedu,ale mám strach jestli to finančně zvládnu sama s dětmi,které bych chtěla do své péče,ani nevím jak postupovat,na co mám nárok?Zaměstnání máme oba,ale na směny,bydlíme v družstevním bytě3+1na který máme spol.úvěr,a já svůj byt2+1pronajímám…Prosím o radu jestli rozvod?Díky.Iveta.M.
Dobrý den, pokud vám současný stav nevyhovuje a není naděje na zlepšení, tak byste odejít měla. Ovšem nejdříve bych vyčerpal všechny možnosti. Určitě bych vyhledal společně s mužem poradce a nechal si poradit, co ve vašem případě ještě jde dělat. Rád vám s tím pomohu.
Dobrý den, s partnerem jsme spolu necelé 3 roky, máme roční dceru. Náš vztah začal skripat už v těhotenství, veškerý čas trávil v hospodě s kamarády, po porodu se nic nezměnilo. Na těhotenství i vše po porodu jsem byla sama, hádky začali být na denním pořádku a ja posbirala zbytek hrdosti a sebeúcty a partnera před půl rokem vyhodila, nyní se to pokoušíme zachránit, tvrdí, že mě miluje, úplně mu nevěřím. Jezdí pouze na víkendy, ale není víkend aby jsme se nepohadali. Jsem dost akční a veselá a on se pořád tváří unuděně, ale když mu zavolání jeho chlastaci přátelé, tak má hned dobrou náladu. Vůbec nevím jestli má cenu vztah zachraňovat nebo prostě jít dál. Asi se změnit nehodlá?!
Dobrý den, pokud bych vycházel jen z toho, co píšete vy, tak bych řekl „nemá to cenu, ukončete to“. To, jak se „snažíte“, to nevyřešíte. Vy už jste za hranicí, kde si sami nepomůžete a potřebujete odbornou pomoc. Pokud nebude chtít, je jasné, že máte vše ukončit.
Dobrý den, s manželem jsme 27 let manželé, během těch let jsme prošli několika menšími krizemi. Nyní pár měsíců pozoruji velkou změnu v jeho chování, dokonce se jak to může co nejvíce zdržuje na chalupě. Doma přespí tak max. 6x za měsíc. Cítila jsem velké odcizení a ochlazení a mé pocity se nemýlily. Přišla jsem na dost čilou korespondenci s jinou ženou, prý o normálních věcech, cca 30 sms denně (i 60), telefony 2x denně. Ohledně takové (můj názor určitě erotické) konverzace bylo v posledních letech u nás zle častěji(mobil, internet). Bylo by vše jednoduché, ale máme ještě 15.letou dceru. Nevím jak se k celé záležitosti postavit.
děkuji
Dobrý den, odpovězte si, co chcete. Co je pro vás priorita. Chcete to přehlížet, řešit, odejít? Od toho se pak bude odvíjet, co a jak máte dělat. Nikdo vám nemůže říci, jak se k tomu máte postavit. Zkuste si promyslet otázky v tomto článku https://www.partnerske-vztahy.eu/jaky-udelat-prvni-krok-kdyz-nastane-krize-vztahu/.
Dobrý den,
jsme s manželkou od loňského roku manželé. Já jsem měl špatné období a choval jsem se ke své ženě déle než půl roku ošklivě. Když jsme se pohádali, tak jsem ji říkal ošklivé věci např. že je hloupá holka z vesnice, nezajímá mně její názor a že se rozejdeme. Jednoho dne se mi chtěla svěřit jako svému muži a já vůl na ni byl ošklivej, řekl jsem že se rozvedeme, zbalil jsem si věci a odjel jsem pryč. V tu chvíli jsem si vše uvědomil,otevřel jsem oči a po chvilce se vrátil zpátky. Nakonec je vše tak ze už mně za manžela nechce a já ji chci dokázat že takový vůl nejsem a opravdu ji miluji. Jak ji dokázat aby ve mě měla důvěru, dala nám šanci a zůstali jsme spolu,manželé. Děkuji
Dobrý den, důvěra se do vztahu vrátí tak, že na věcech budete pracovat. Na nápravě. Takže teď vám důvěřovat nebude, s tím nepočítejte. Teď můžete navrhovat, co uděláte jinak. Jak se to projeví, atd. Takže třeba můžete navrhnout návštěvu poradny s cílem, že si necháte poradit, co přesně a jak máte dělat.
Dobrý den,
děkuji za odpověď, to vše jsem navrhoval a o nic nemá zájem. Ja vím že jsem byl občas ošklivej při hádce , ale jinak moje chování bylo hezké a měli jsme pěkný vztah. Tak tedy vážně nevím.
Dobrý den,jsem s manželem již 18 let.Můj manžel mě ale opakovaně podvádí,vždy na to příjdu protože jeho chování se změní.Schovává si mobil a většinu času s ním tráví v ruce.Pak mu zsčne na mě všechno vadit a když se s někým bavím ,ztropí scénu.Teď naposledy když jsme spolu byli na zábavě,mě obvinil že jsem koukala celý večer na jeho kamaráda.Doma mi to potom vyčetl a řekl,že by mě ten jeho kámoš stejně nechtěl.Na vulgarizmy když je opilý už jsem zvyklá.Z toho usuzuji,že má opět nějakou milenku ale už nehledám důkaz,už mě to nebaví.Chtěla bych to ukončit ale máme dluhy a vím,že on bude dělat naschvály.Mám strach o děti,vlastně jen kvůli nim stále setrvávám.Jak z toho ven?Děkuji za odpověď
Dobrý den, abych vám dal jasný návod, tak bych musel vědět všechny podrobnosti. Doporučuji vám, abyste to určitě začala řešit a to tak, že si domluvíte osobní schůzku. Rád vám pomohu.
Dobrý den,je to poprvé co se nějak svěřuji s manželem jsme 22 let máme dvě děti z mé strany je to tak že nevidím nic jiného než rodinu jsem dostatečně soběstačná ,pracovitá z ničeho nemám strach .Manžel je už víc jak 10 let alkoholik nic nedělá zaměstnání nemá a pořád než čeká že vše nějak dopadne před dvanácti lety si našel milenku to jsem mu prominula našla jsem si dvě zaměstnání a dál živila rodinu tet už 4 rok sexuálně nežijeme -mrzí mě to ale manžel má problémy hlavně kuli alkoholu -tet k věci chci se rozvést ale když dám nějaký podnět tak manžel mě uráží a nadává jaká sem a já mu to všechno věřím nebo ho začnu litovat a sebe vinit že bych odešla co tomu řeknou lidi pomozte mi
Dobrý den, potřebuje pomoc tak, že se někomu svěříte do péče. Toto sama bez pomoci nezvládnete. Je potřeba pracovat s vašimi negativními přesvědčeními a ty odstranit a pak budete schopná udělat, co víte, že udělat máte.
Mám téměř od začátku vztahu špatný vztah s manželovými rodiči, loni to vygradovalo, když jsem tchýni slušně řekla, že mě mrzí, že ani nezavolají, když k nám jedou. Od té doby se to zhoršilo, manžel řešil peníze mých rodičů, teď v září se to vyhrotilo úplně. Chytla mě střevní chřipka a muž trávící čas u rodičů mi řekl, ať se o mě (a jeho dcerku) postará moje rodina. Na obranu tvrdil, že si myslel, že jsem si tu nemoc vymyslela. Já ho vyhodila, tohle byla poslední kapka (trvalé bydliště má u rodičů). Tvrdí, že mě nechce, ale když se přestěhuju za ním k nim do vesnice do domu jeho babi (který patří jeho otci), tak vše bude v pořádku. Také tvrdí, že byl u psychologa a ten mu řekl, ať se rozvede.
Dobrý den, váš problém určitě nevyřeší to, že se k němu odstěhuje. Vaše problémy jsou mnohem hlubší a bez opakované odborné pomoci nemáte šanci je řešit.
Dobrý den,
jsem půl roku rozvedená, manžel si našel mladší milenku a po dvou letech ,které bylo nad laše síly, protože manžel nevěděl, zda se rozejít s ní či né, se nakonec semnou rozvedl. Pořád si,ale píšeme, ona je dokonce těhotná a on mi píše jak mě stále má rád a jak o mě nechce přijít, Já jsemuž na konci svých sil. Nic se mi nedaří, v práci, domácnosti. Stále ho mám ráda ,ale mám čekat? Sama nevím na co. Nevypadá to, že by se s ní chcěl rozejít,ba naopak,proč mi,ale potom píše? Někdy je pravda, že se neozve hodně dlouho a pak zase často.Já chci jít dál,ale nedaří semi, Potom na něho stále myslím a chybí mi až z toho brečím a nejsem schopná jít dál. Poradte mi prosím co s tím.
Katka
Dobrý den, ne, nečekejte. On je slabý a stahuje vás s sebou. Když nedokázal doteď řešit situaci tak, aby on byl spokojený a tedy vás nechal být, když odešel za ní, tak se to nezmění. Sama si ubližujete tím, že mu věříte a doufáte v zázrak. Život vám dává jen to, o co si říkáte. A vy si říkáte o utrpení.
Velice děkuji za odpověď!
Konečně jsem našla sílu jít dál. Odjíždím daleko do jiného města,kde jsem si našla i práci a chci se postavit na své vlastní nohy a najít jistotu a sebedůvěru o kterou mě připravil. Je to nová cesta a moc se na ní těším:-))).
Moc Vám pan Chába děkuji, ani nevíte co jste pro mě udělal!
Kéž i další pochopí jakou mají velkou cenu a nenechají se vydírat citově,tělesně ani morálně od někoho kdo toho není hoden. Díky ještě jednou. S úctou.
Katka
Zdravím ,jsme spolu 10let ,ale posledni dobu to je strašný manžel stále vyhuduje je zlý na děti i na mě.Již jsme před 2lety řešíly rozvod nakonec jsem to stáhla,ale ted o něm uvažuji.Já jsem bohužel nezamestnáná a tak je pro mě strašná představa jak bych vše zvládla.nechci vidět naše děti jak se trápi 9let a 5let víc si to uvědomuje stari syn.Je to strašný neustále brečím opravdu nevim co dál hlavně z finančních duvodů.Děkuji za případnou radu budu straně vděčná.S pozdravem Heinzlová Monika
Dobrý den, pokud jste závislá na muži a nechcete s ním žít, tak to musíte změnit. Najít si práci a osamostatnit se. Zvažte, jaké máte možnosti, koho můžete požádat o pomoc atd. a začněte se pomalu ale jistě posouvat po malých krocích k tomu, že budete soběstačná.