Masturbace a sledování porna

Podle mých zkušeností z praxe mají s tímto tématem problém většinou ženy. Dozvěděly se, že jejich partner masturbuje a vadí jim to. Mají pocit, že je úchylný, že už je nemá rád, že už ho nepřitahují.

Je třeba říci, že masturbace je naprosto přirozená a není to žádná úchylka. Masturbace hraje důležitou roli v životě člověka a provozuje ji 85 % mužů a 70 % žen.

Není zdraví škodlivá, pokud je prováděna v rozumné míře. Pouze ve výjimečných případech nadprůměrné masturbace může člověk pociťovat únavu nebo se mohou dostavit bolesti hlavy.

I ve fungujícím vztahu je masturbace zcela normální

Pro mnoho mužů i žen má jinou funkci než sex s partnerem.

 

Masturbace bývá cestou k vybalancování rozdílných zájmů v sexu a naplňování určitých sexuálních představ.

Masturbace není jen záležitostí mladých lidí. Věnují se jí lidi každého věku od puberty výše.

Intenzita masturbace se v průběhu vztahu obvykle mění. Na začátku vztahu, kdy na oba působí prvotní zamilovanost, k masturbaci tolik nedochází. Čím déle jsou spolu ve vztahu, tím větší je pravděpodobnost, že se začnou partneři občas uspokojovat také sami.

Masturbace nemusí být pouze způsobem naplnění představ, ale také k ní dochází ve chvílích, kdy druhý partner zrovna není na blízku, ale chuť by byla. Je to vždy lepší řešení než nevěra.

Kdy se masturbace stává problémem, který je třeba řešit?

 

Pokud kvůli časté masturbaci už není chuť či nálada na toho druhého. Pokud se kvůli masturbaci snižuje intenzita sexuálního styku s partnerem, už to není prospěšné pro vztah.

Jak to řešit? V klidu, upřímně a otevřeně si o tom pohovoříte. Zde je důležitá důvěra ve vztahu. Partner vám musí věřit, že se může svěřit a nebude mu to vyčítáno či později předhazováno. Pokud nemáte ve vztahu vybudovanou důvěru na pevných základech, nastává problém a měli byste nejprve řešit, jak získat zpět ztracenou důvěru.

Pokud je důvodem časté masturbace, která vede k úpadku sex života partnerů, nedostatek vzájemné přitažlivosti mezi partnery, určitě vyhledejte odbornou pomoc dřív, než se rozhodnete k nějakým zásadním krokům.

Okořeňte svůj sexuální život

Zkuste svůj sexuální život trochu obměnit. Vyzkoušejte nová místa, sdílejte své sexuální představy a naučte se o nich mluvit. Schopnost spolu otevřeně komunikovat je velmi důležitá pro opětovné nastartování sexuální života.

Někteří lidé mají velký problém, když zjistí, že partner masturbuje. I ti, v jejichž vztahu nedochází k žádnému zanedbávání a kteří mají normální sexuální život. Tito lidé se cítí méněcenní. Pociťují úzkost a žárlivost. Mají pocit, že je partner nemá rád a dávají si to za vinu

V těchto případech není problém u toho, kdo masturbuje, ale u toho z partnerů, kterému to extrémně vadí.

Pokud se v tomto poznáváte, snažte se najít příčinu těchto negativních emocí a strachů. Tyto negativní myšlenky mohou mít příčinu již v primární rodině. Obvykle jsou způsobené výchovou, ale může za tím být také zneužívání. Dřív sex býval tabu. Nemluvilo se o něm a to v některých mohlo zanechat či vytvořit nějaký psychický problém.

Jak to ale vyřešit? Snažte se o tom mluvit. Dohodněte si jasná pravidla co dělat, aby to ten jeden takhle negativně neprožíval. Pokuste se najít příčinu vašeho strachu. Pokud to nepomůže, určitě vyhledejte odbornou pomoc. Může za tím totiž být hluboký problém, který může vést až k rozchodu.

autor článku: Karel Chába

Novinky
na váš e-mail.:

Jak zvládat partnerské vztahy

Informace o zpracování osobních údajů
Zadat váš email

Zaslat na email

vytisknout

31 komentářů u „Masturbace a sledování porna

    Michal Duben 2, 2014

    dobry den, muže se stát, že partnerka masturbuje, protože se cítí emocne vyprázdněna, deprivovana, nebo psychicky frustrovana? Nic méně v sexuálním životě nám to klape. Děkuji za odpoveď. Michal
      Karel Chába Duben 8, 2014

      Dobrý den, ano, může se tím ventilovat. Navozovat si příjemné stavy a unikat tím z pocitů, které jí nevyhovují.
    Tereza Květen 20, 2014

    Dobrý den, přítel mi nedávno řekl ze masturbuje u porna pouze proto ze mu nestacim ale později se mi za to omlouval ze to takhle nemyslel a přitom ma sex kdykoliv chce a přitom stále zkousime experimentovat. V ubec nevím co si o tom mám myslet předem děkuji za Vaši odpověď.
      Karel Chába Květen 27, 2014

      Dobrý den, není spokojný se sexem mezi vámi. To nemusí být vůbec vaše chyba. Jsou lidé, kteří mají problém být spokojeni v sexu dlouhodobě s jednou osobou. Doporučuji vám, abyste určitě o problému mluvili. Abyste si řekli, co kdo chce, potřeby, jak se cítí, na co myslí. Pak si řekli, co musíte udělat, aby se situace změnila. Tedy pokud toho on bude schopen.
    vaclav Leden 29, 2015

    dobry den , je mi 20 a uz krásný rok mám krásný vztah ve kterem si nemohu na nic stěžovat ani co se sexuální stránky týká. . Pred 3 měsíci má přítelkyně onemocněla zánětem močového měchýře . A ja vykonal svou potřebu v koupelně u filmů pro dospělé ,za jejímy zády … to se však dozvěděla a velmi afektovane na to odpověděla tim at si vyberu mezi ji a pornografii .. vybral jsem si ji a na tyto filmy přestal koukat … jenže od té doby se nediváme na žádné filmy ve kterých by se mohlo vyskytnout nahé lidské tělo .. mám ji velice rád a proto jsem s tím přestal .. ale občas mi chybí to vzruseni ze sledování techto filmů . Jak si s ní o tom mám promluvit ?
      Karel Chába Únor 3, 2015

      Dobrý den, mám pocit, že to, co po vás chce vaše partnerka, má hlubší příčiny. Dělá to na mě dojem, jako by měla problém se sexualitou. Je tedy otázkou, zda to k něčemu bude, když si s ní promluvíte. Ona totiž může říci, že tento svůj postoj takto cítí a tečka. Chci tím říci, že nemusí vůbec tušit, že nějaký problém má a může věřit svému postoji/přesvědčení, jako jedinému správnému. Zkuste jí dát přečíst tento článek a navíc si zkuste vyjasnit, co kdo potřebuje a co to pro něho znamená. Uvidíte, zda se posunete. Pokud ne, tak doporučuji, abyste se na mě obrátili a dohodneme si osobní schůzku.
    Jana Červen 20, 2015

    Zdravím s přítelem si sex vychutnáme,vše klape(brala bych t častěj,ale práce škola povinosti a jiné výmluvy tomu občas brání nebo aby byla větší chuť do toho).Tvrdí,že je spokojeny,ale i přes to,porno vyhledává.Vysvětluje to tím,že je to lepší než být nevěrný ve skutečnosti nebo,že to má v genech(rozsévač semene)nebo,že je to jednoduše měně energ.náročné nebo že to uvolní stres.S tím bych klidně vším pomohla nemám problém,ale porno je porno.Je to už závislost?Co kdyby to bylo naopak,jak by to asi dopadlo.Když už se na to muži teda MUSÍ dívat,proč nerozšíří aspoň erotickou fantazii.Nezakazuju to,zbytečné,ale nikdo nechce mít pocit,že při tom 2.myslí na jinou,ale kdo by se tím chlubil že.
      Karel Chába Červen 23, 2015

      Dobrý den, taková je mužská sexualita. Ano, můžete společně hledat jiné úrovně sexu, to vám jistě zlepší sexuální život. Nicméně si myslím, že spolu tak špatně komunikujete, že se to jen tak nestane. Váš problém číslo jedna teď je to, jak společně věci řešíte a že ve vás není z obou stran dostatek pokory k odlišnosti toho druhého
    Eva Červenec 29, 2016

    Dobrý den, jsme s manželem již 11 let, (z toho 5 let po svatbě) máme dvě děti, cca před půl rokem jsem se dozvěděla že manžel masturbuje, tušila jsem to již dříve když jsem nečekaně přišla do obývacího pokoje a on z panikařil a rychle vypinal porno a odhodil utěrku za roh do kuchyně, zeptala jsem se ho na to ale on samozřejmě zatloukal a řekl že jsem si něco vsugerovala, že jsem maranoidní a podobně, chvíli mi to vrtalo hlavou proč a nač když máme sex pravidelně, tak to to bylo několikrát a vždy to dopadlo stejně až cca před tím půl rokem jsem to vyděla na vlastní oči a už nebylo vyhnutí jít s pravdou ven, nevím zda bylo lepší to vědět či ne ale asi spíše ne. Je mi to odporný .
      Karel Chába Červenec 31, 2016

      Dobrý den, nebudete to číst ráda, ale problém máte vy. Masturbovat je zcela normální, jak píši v článku. Doporučuji vám, abyste navštívila psychologa a svůj problém řešila. Váš odpor má totiž kořeny ve vašem dětství, a pokud to chcete vyřešit, tak s tím budete potřebovat pomoci.
        Eva Červenec 31, 2016

        Dobrý den, děkuji moc za odpověd, citim to tak i ja jen nevim jak stim pracovat. Diky Eva
          Karel Chába Srpen 2, 2016

          Potřebujete odbornou pomoc. To znamená konstantně chodit na terapie a hledat nevědomé obsahy a procesy, které stojí za vašimi stavy.
            Eva Srpen 2, 2016

            Lečím se na psychiatrii ambulantně 4 roky ale momentalně hodně uvažuni o te terapii , mam blok a musim se ho zbavit ale sama to nzvladnu.
    Michal Srpen 17, 2016

    Dobrý den,
    je mi 31 let partnerka je starší o 4 roky, jsme spolu cca pouze jeden rok, před půl rokem jsem ale zjistil,že nikdy neměla orgasmus při sexu,orgasmu dosahuje pouze sama při sledování pornografie, fantazie jí tedy nestačí, aby dosáhla správné stimulace.Sex si užíváme skvěle, dokonce je hodně vzrušená a dosahuje správné vlhkosti. Tato skutečnost mě malinko ale šokovala, protože mám strach, že je pro ní porno více vzrušivé a lepší jak náš sex,proto tedy dosahuje orgasmu. Partnerka byla jako malá ošahávána starším mužem a později v dospělosti nucená do sexu,partner jí škrtil a vynutil si sex násilím.Hrozně mě trápí, že nemáme v sexu harmonii provázenou orgasmem.Co může být za problém?
      Karel Chába Srpen 18, 2016

      Dobrý den, samotnou otázkou je, proč by to měl být problém? Co když je problém to, že nedokážete přijmout její sexualitu? Vadí to vám, nebo jí? Kdo si na co stěžuje? Ona? Pokud jen vy, je to problém na vaší straně.
        Michal Srpen 18, 2016

        Dobrý den,

        asi máte pravdu, problém není na její straně, ptal jsem se jí, zda v sexu něco nepostrádá, řekla mi přímo že určitě ne. Nemůže se prý při sexu natolik uvolnit, aby dosáhla vyvrcholení. Problém je na mé straně, nějak to špatně snáším. Budu rád za každou radu, jak se tomu mám postavit, nechci jí kvůli tomu ztratit. Je nutno dodat, že máme jinak skvělý vztah, velice si rozumíme a to i v sexu samotném. Děkuji. Michal.

    Iveta Himmelova Srpen 17, 2016

    Přítel mi tvrdí,ze ho stále vzrusuji,ze mu po sexuální stránce vyhovuji,ale přesto sedí u počítače a masturbuje i v mé pritomnosti,kdyz něco řeknu ,tak mi vynada že to není pravda a ještě se urazí. Snazila jsem se to skousnout a svést ho,ale marně,vetsinou mi řekne ,,už jdu za tebou miláčku“,ale mě připadá že se do toho nutí a musí vzrušit u ,,P“,a že se se nemiluje vlastně ani se mnou.Nevim co mam dělat,co si o tom mám myslet,rikam si že ze mě dělá blbku.
      Karel Chába Srpen 18, 2016

      Dobrý den, nemyslím si, že z vás dělá „blbku“. Má takovou sexualitu a vy tomu nepřidáváte tím, jak se k tomu stavíte. On se pak brání a mluví s vámi tak, jak píšete. Myslím, že by vám prospělo, když si řeknete, co kdo v té věci opravdu cítí a proč. To vše bez toho, že byste přitom uráželi toho druhého. Cílem je, se vcítit a pochopit. Pak se posunete a vyřešíte mnohé.
    Petr Srpen 22, 2016

    Jsme spolu 25 let.Mi se porno líbí.Manželka proti.Díval jsem se sám tajně.Zjistil jsem , že manželka se dívá taky.Dlouho zapírala prej to jsou jen mé představy.Tak jsem si pořídil důkazy.S pláčem přiznala že se dívá taky.Párkrát jsme se dívali spolu vzrušení mé ženy bylo velmi silné , pro mě nejlepší zážitek.Přesto pořád tvrdila že ona porno nemusí.
    Párkrát jsme se podívali spolu , pak prohlásila , je porná přesycena. Odmítla se společně dívat.Porno nepotřebuje ani se jí nelíbí.Zjistil jsem, že když nejsem doma kouká dál i na věci které tvrdila že jí odpuzujou.Nadávky že to jsou jen mé představy.Tak jsem ukázal na počítači kdy se na co dívala.Pláč prej neví proč .Opět tvrdí že porno nemusí
      Karel Chába Srpen 25, 2016

      Dobrý den, má to více rovin. To, že se jí líbí porno, neznamená, že nežárlí na to, že se vám líbí jiné ženy. Patrně se stydí za to, že to víte, že se dívá. To, že se ona dívala jen pár měsíců a vy roky, z ní nedělá lepšího člověka. Respektive není nic špatného na tom, že se oba díváte a nemáte si vůbec co vyčítat. Váš problém není porno, ale komunikace. Nejste k sobě upřímní, nerozumíte si, neznáte se na intimní úrovni. Doporučuji vám, abyste si upřímně vysvětlili, co kdo jak v té věci cítí, chce a potřebuje.
    Elen Listopad 17, 2016

    Muj přítel kouká na porno už jednou kvuli tomu dostal kopačky a slíbil, že s tou úchylárnou přestane a ted to tajil neúspěšně.
    Myslela jsem si, že když bude vysokoškolák, tak mu to bude připadat odporné, laciné a obscéní, ale nic. Přijde mi nefér, že se vědomě chovám chladně k jiným můžům a přijde mi náš sex romatický, když on nemá žádnou vůli.
    Nedokážu unést tuhle nerovnováhu, připadám si ponížená a stydím se za něj i za to, že s ním spím.
      Karel Chába Listopad 20, 2016

      Dobrý den, problém máte vy, ne on. Vám vadí to, co je přirozené. Takže pokud to chcete vyřešit, tak musíte vy. Buď s psychologem, nebo ukončit vztah.
    neznama Březen 19, 2017

    dobry den včera sem nachytala partnera jak masturbuje byla jsem v šoku. Když sem ho vyrušila tak pustil penis a dival se na porno v televizi a notebooku. Tak sem na něho hukla a tvařil se že co se děje dělal hloupeho. Když sem mu řekla jestli to mysli važně taj mi řekl tak to mam jit za tebou a zbudit tě? Ja mu odpověděla že ano. Byla jsem v šoku nevim co mam dělat .Oblekla sem se a šla jsem ven to rozdychat
      Karel Chába Březen 20, 2017

      Dobrý den, na masturbaci není nic špatného ani divného. Problém není v tom, co dělal, nicméně v tom, jak vy dva se k sobě chováte, jakou k sobě máte důvěru, jak komunikujete, a ve vás. V tom, jak tak normální věc, jako je masturbace, vidíte. Musíte o těch věcech mluvit. O tom, co kdo potřebuje, proč a jak vytvořit kompromis. Více viz https://www.partnerske-vztahy.eu/partnerska-dohoda/
      a https://www.partnerske-vztahy.eu/proc-by-mel-mit-kazdy-vztah-pravidla-komunikace/
        neznáma Březen 20, 2017

        ja si s ním na druhy den šla o tom promluvit aby mi to vysvětlil a nebo jestli ma nějaky problem, a nebo at mi řekne že ho to semnou nebaví.Řekl mi na to že nic takoveho neřekl a proč to teda řešim. Ja mu řekla že se mě to dotklo a že jestli chce sex tak ma přijd at spim nebo nebo. Řekl mi že se chovam posledních 14dni uraženě tak proč by chodil zamnou. Pořad to mam před sebou. Vubec nevim jak se mam chovat .
    Michaela Říjen 10, 2018

    Dobry den, už nějakou dobu vím že přitel masturbuje a celkem často. Celkem mi to vadí. Cítím se ponížená. A pak nemam chuť ani na sex a ani se ho dotknout. Mam pocit že mu já nestačím. Taky mám pocit že už to začíná být u něj závislost. Vůbec nevím jak se chovat.
      Karel Chába Říjen 29, 2018

      Dobrý den, Michaelo, rád bych vám poradil něco jiného, než jsem na této stránce už napsal. Nicméně není co, a tak se řiďte tím, co jsem radil jiným před vámi
    Monika Listopad 27, 2018

    Dobrý den jsme spolu 26 let z toho 6 let manželé.12 let spolu nespíme myslela jsem si že je to tím že vyhasl náš milostný život tím,čím vším jsme s prošli starosti s dětmi a jiné.Mám PSA a můj manžel to shazuje na mě že mi nechce ublížit, proto spolu nemáme intimní vztah.Ale zjistila jsem,že po tají onanuje v koupelně a nebo na WC vždy si bere tablet a nebo mobil a sluchátka a vím že se tam uspokojuje,ale mě vše zapírá.Miluji ho, když se ho dotknu,tak hned jde na WC hrozmě mě to ponižuje a zraňuje,když se sním o všem bavím přijde mi že ani nechce nic řešit jemu to vyhovuje přijde mi že má rád jen sebe.I když tvrdí že ,,mě má rád“ Měli jsme krásný vztah ale asi už fungovat nebude
      Karel Chába Prosinec 3, 2018

      Dobrý den, Moniko, jsou dvě možnosti. Buď to s vámi opravdu nemá zájem řešit, a pak s tím nic neuděláte, nebo ho způsob, jak to s ním chcete řešit, zraňuje nebo mu z nějakého důvodu nevyhovuje. Pak by bylo užitečné se s ním bavit o tom, jak konkrétně vést diskuze, abyste se někam dostali. Co by mu vyhovovalo, co by potřeboval, aby se otevřel. I vy na něho nějak působíte, nějak ho ovlivňuje, a to je potřeba si popsat.
    Hanka Únor 20, 2019

    Dobrý den
    Jsem s přítelem 1 rok vsechno funguje tak jak má akorat přítel sleduje porno a kdyz se ho zeptám jestli mu neco chybí tak tvrdí ze ne a zapira ze na porno kouká připadám si na nic
      Karel Chába Únor 25, 2019

      Dobrý den, Hanko, pokud zapírá, tak proto, že spolu neumíte o citlivém tématu mluvit. Stydí se, má špatnou zkušenost s vámi, s jinou ženou, z dětství. Je tedy prospěšné se bavit nejdříve o tom, za jakých podmínek by byl ochotný se o tom bavit, a teprve pak samotné téma otevřít.

Komentáře

Své komentáře prosím formulujte maximálně do 700 znaků!
Jakmile bude váš komentář zodpovězen, budete upozorněni e-mailem. Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.

* povinný údaj

Odesláním souhlasíte se zpracováním osobních údajů