Máte ve vztahu krizi? Řešíte s partnerem nevěru, hádky a nedaří se vám spolu pořádně komunikovat? Třeba se jen ve vztahu začínáte nudit nebo jeden z vás chce v zásadních věcech něco jiného než ten druhý. Ať už je to jakkoliv, možná tušíte, že máte problém, který nezvládnete vyřešit vlastními silami, a začínáte přemýšlet o návštěvě partnerské poradny.
Do partnerské poradny vyrážejte společně a po vzájemné dohodě
Vztah jsou vždy dva a jako dva byste se také v ideálním případě měli dostavit do partnerské poradny. Pokud se na vašem vztahu rozhodne pracovat jen jeden, případně dokonce jen jeden z vás vidí v dosavadním soužití problém, zatímco ten druhý je v zásadě spokojený, nikam se neposunete. To stejné pak platí i v případě, kdy do poradny pro páry sice přijdete společně, partnera sem ale doslova dovlečete proti jeho vůli.
Klíčem k úspěšnému řešení vztahových problémů je totiž týmová práce, ochota spolupracovat a nasazení nejen jednoho, ale obou stran. Jste-li v páru aktivnější než váš protějšek, otevřete ve vhodné chvíli (tedy ne v průběhu vyostřené hádky apod.) téma vztahové poradny a zkuste se s partnerem dohodnout na prvním, nezávazném sezení. Bude-li souhlasit, máte pro mnoho párů ten nejtěžší krok úspěšně za sebou.
Co byste před návštěvou vztahové poradny měli vědět
Ještě než se ale do poradny vydáte, měli byste si uvědomit, že většina párů má problémy ve vztahu především proto, že se nedokáží dohodnout na společném způsobu komunikace a řešení problémů. Nedokáží se shodnout na tom, v čem vlastně problém spočívá, a proto ani nejsou schopni se domluvit na jednom konkrétním řešení, které by jim pomohlo dostat se z krize.
Pokud chcete, aby vám vztahové poradně skutečně pomohli, měli byste poradnu chápat jako spojovací článek mezi vámi dvěma. Ve vztahové poradně vám bude umět pomoci jen do té míry, do jaké budete respektovat nejen rady, ale hlavně poradcovu roli: cílem vztahového poradce je spojit vás opět jako pár, změnit špatné zvyky, které působí problémy, a ukázat vám, jak je nahradit návyky lepšími, jež váš vztah naopak utuží.
Proč byste měli ve vztahové poradně měnit vaše zvyky?
Lidé se mě v mé vztahové poradně v Praze často ptají, proč by vlastně měli měnit své zvyky. Mnohdy si dokonce ani neuvědomují, co to vlastně zvyky jsou a s jakými se potýkají oni sami. Odpověď je přitom nasnadě: vaše zvyky jsou vše, co ve vztahu opakovaně děláte, jak komunikujete či nekomunikujete, jak myslíte, jak jste zvyklí řešit problémy, jaká máte přesvědčení atd. Pokud je ve vašem vztahu zvyk, který jej narušuje, začnou vznikat problémy, a proto je třeba ho změnit.
Proč by měl být do této změny návyků zapojen partnerský poradce? Za prvé, má odborný pohled na vztahy a zkušenosti s tím, jaké zvyky pro ně mohou být škodlivé. Může tak identifikovat vzory chování, které mohou vztahu bránit v růstu a rozvoji, a pomoci páru těmto vzorům lépe porozumět a ukázat jim cestu k jejich změně.
V okamžiku, kdy poprvé navštívíte poradnu pro páry, mohou být vaše návyky už tak zažité, že jejich změna bude velmi náročná. Poradce pak poslouží jako objektivní a nezaujatý průvodce celým procesem: mnohdy jsme totiž vůči vlastním zvykům slepí a potřebujeme někoho, kdo nám pomůže uvědomit si je a jejich dopad na vztah. Ve vztahové poradně vám nabídnou účinné nástroje a strategie, které usnadní změnu negativních zvyků a jejich náhradu zdravými vzory chování.
K čemu vás v partnerské poradně povedou
Vztahový poradce vás typicky povede hned k několika věcem. Tou, kterou jsme již zmínili a ke které se ještě vrátíme na následujících řádcích, je změna špatných návyků (či dokonce zlozvyků) poškozujících váš vztah.
Další důležitou dovedností v partnerské poradně bude rozvíjení vašich komunikačních schopností. Právě špatná komunikace stojí na pozadí většiny problémů ve vztahu a práce na jejím zlepšování je často klíčová pro řešení konfliktů a vytváření zdravého prostředí pro vzájemné porozumění. V poradně vás seznámí s efektivnějším způsobem komunikace, ve kterém budete respektovat osobnost a názory druhého. Naučíte se správně vysílat a přijímat informace, aniž byste jeden druhého posuzovali, či dokonce sráželi na hodnotě.
V neposlední řadě vám ve vztahové poradně pomůže lépe pochopit sami sebe. Změna zvyků ve vztahu totiž často vyžaduje i změnu vlastního vnímání, přesvědčení a hodnot, vycházejících mnohdy z minulých zkušeností a zážitků.
Změnu škodlivých návyků usnadní nové zkušenosti
Vraťme se ale ještě na chvíli ke vztahovým zlozvykům, mezi které patří křik, urážení (se), vulgárnost, skákání do řeči atd. Jak vám s jejich změnou a nastavením nových návyků pomůžou poradně pro páry? V průběhu jednotlivých sezení budete prostřednictvím nově nabývaných dovedností vytvářet novou zkušenost s partnerem a vaším vztahem jako takovým.
Proč se párům samotným bez pomoci vztahové poradně návyky mění tak těžko? Jejich změně totiž v cestě obvykle stojí dvě hlavní věci:
- Strach, že nedosáhnete svého, že vás partner nebude milovat.
- Nevědomost, že byste něco měli dělat jinak, respektive, že je vůbec možné dělat to jinak.
Cílem partnerského poradce je zbavit vás právě těchto strachů a pomoci vám zjistit, co vlastně můžete dělat jinak a lépe, a tak se v páru posunout.
Budete-li na sezení docházet pravidelně, budete mít možnost porovnat si výsledky, k nimž vedly staré a ke kterým vedou nové zvyky. Sami tak jasně uvidíte, jak zlozvyky škodily vašemu vztahu, a ujistíte se, že nové návyky jsou lepší a že jejich prostřednictvím dosahujete mnohem lepších výsledků. Získáte novou zkušenost, zjistíte, že je váš vztahový život lepší a toto nové chování začnete přirozeně preferovat, a dokonce si ho užívat. Zbavíte se tak špatných návyků, které byly zdrojem problémů.
V partnerské poradně vám pomůže spojit se s partnerem
Uvědomte si, že do vztahové poradny nejdete proto, aby si vás tady vyslechli a potom vás ujišťovali o tom, jak jsou vaše problémy hrozné, případně vám jen předříkávali obecné poučky. Dobrý partnerské poradně vám pomůže překonat strachy a bloky, objevit skryté a na první pohled neviditelné aspekty vašeho problému, naučí vás změnit špatné návyky a nahradit je novými a v konečném důsledku se znovu spojit s vaším partnerem.
Ve chvíli, kdy se vztah dostane do krize, totiž často dochází k odcizování partnerů, a to jak fyzicky, tak emocionálně. Lidé tráví méně času spolu, nebo se fyzické blízkosti (včetně té intimní a sexuální) úplně vyhýbají, ztrácejí důvěru jeden v druhého, přestávají komunikovat, tají jeden před druhým své pocity a myšlenky, stahují se do sebe.
Vztahový poradce má za úkol pomoci vám toto odcizování se překonat. Společně s ním budete pracovat na obnovení důvěry a intimity, ale také vytváření prostředí, ve kterém spolu budete moci zase otevřeně a upřímně komunikovat a sdílet své pocity a potřeby. To samozřejmě zahrnuje již zmíněné zlepšování komunikačních dovedností, které vám pomůže vzájemně si porozumět a konstruktivně řešit konflikty.
Do poradny pro páry vyrazte včas a buďte připraveni na vztahu pracovat
Partnerská poradna není univerzálním lékem na všechny problémy: i když mnoha vztahům určitě pomůže, ne každý dokáže zachránit od zániku. Klíčové je nenechávat její návštěvu na poslední chvíli, vztah by mohl být už tak narušen a partneři natolik odcizení, že už není cesty zpět. Čím dříve se rozhodnete vyhledat pomoc a začít pracovat na svém vztahu, tím větší jsou šance na jeho záchranu a zlepšení.
V každém případě se připravte na to, že vaše problémy vyřešíte pouze a jen poctivou prací na vztahu. Bez aktivního přístupu vás obou to zkrátka nepůjde: snaží-li se jen jeden z páru a druhý jen pasivně přihlíží, požadovaných výsledků nemůžete dosáhnout. Práce na vztahu vyžaduje týmové úsilí, komunikaci, otevřenost a vzájemnou spolupráci.
Důležité je mít realistická očekávání. Některé problémy a konflikty si žádají větší trpělivost a odhodlání než jiné a hodina sezení se vztahové poradně na jejich vyřešení stačit určitě nebude. V poradně vám sice poskytnou cenné nástroje i novou perspektivu, finální úspěch či neúspěch ale bude záviset na vás.
Dostal-li se váš vztah do problémů, se kterými si nevíte rady, dlouho neváhejte a vyrazte do vztahové poradny. V poradně vám pomůže znovu se spojit jako tým, zlepšit komunikaci a změnit škodlivé návyky, kterými jste ničili váš vztah. Ať už vám vyhovuje osobní schůzka, nebo dáte přednost setkání online, rád vám pomohu prostřednictvím některé z konzultací, které nabízím.
autor článku: Karel Chába
Dobrý den,
mám partnera, který pracuje v cizině a v Česku. Například mu vadí že třeba mu zavolám pětkrát v jeden den. A když mi to vezme tak mi to vyčítá. Ani se sám od sebe neozve. Nevím co mám dělat.
Dobrý den, Sabino, jak píši v článku, bylo by prospěšné, abyste si vyjasnili, kdo má jaké potřeby a jak a v jaké míře si je přeje naplnit. Problém je právě v tom, že nevíte, co se v něm děje a co potřebuje (a partner to neví o vás). Pokud mu nerozumíte, pak si jeho reakce vykládáte negativně a tak, že jsou něčím jako důkazem, že vás nemá rád. Nicméně většinou je to jen tak, že jeho reakce je vyjádřením toho, že něco prožívá, to ale není vaší vinou, vy v něm jen něco aktivujete. Přikládám odkaz, pod kterým najdete článek, kde píši o komunikaci, která vám pomůže lépe se pochopit: https://www.partnerske-vztahy.eu/naslouchani-ve-vztahu/.
Dobrý den,
S partnerem máme problém co se týče intimity… Stačí mu sex 1-2 měsíčně, prý jediný důvod proč to tak je je to že je prý unavený . Snažím se být tolerantní,ale už po 3 týdnech to většinou nedávám(ani to že se snažím moc nepomáhá…). Už jsme toto téma několikrát probírali a vždy mi řekl že mě moc miluje,že ho vzrušuji a že mě nechce stratit. Prý už ho napadlo že by i zkusil viagru,ale to mi nepřijde jako dobrý nápad.
Dobrý den, k tomu, abyste mohli vaši situaci účinně řešit, se potřebujete více zabývat tím, co každý z váš prožívá, co se ve vás děje. A to z toho, co píšete, neděláte. Nebudou to příjemné debaty, nicméně budou účinné. Přikládám odkazy na články, ve kterých píši více: https://www.partnerske-vztahy.eu/komunikace-mezi-manzeli/ a https://www.partnerske-vztahy.eu/naslouchani-ve-vztahu/ a https://www.partnerske-vztahy.eu/jak-zachranit-vztah/.
Dobrý deň, mám vzťah 1,5r. Začalo mi vadiť na partnerovi jeho práca (3týždne je mimo krajiny) a myslím si že má naviac. Snažila som sa to doteraz nevidieť, pákrát sme to riešili ale stále sa mi to vracia. Odrádza ma to že nieje ambiciózny a neverí v seba a to že nájde dobrú prácu aj u nás v krajine. Ja i moje okolie sú všetko ľudia čo sa dokázali uplatniť vo svojom obore a je to za mna jediný postoj k životu, že človek sa snaži napredovať a hľadať riešenia. Mám pocit však že on vidí len prekážky a názory sú akoby zastaralé.Obviňujem sa že či niesom náročná. Je to podľa vás niečo čo sa dá prekonať alebo ak som ambicioznejšia ako partner bude sa to s nami vliecť na furt a stratím zaujem? vdaka
Dobrý den, každý se nedokáže posouvat jako třeba vy. Nemohu vědět, zda v sobě má ještě nějaký potenciál, anebo je na svém limitu. Každopádně spíše se může posunout, když vytvoříte atmosféru, kde bude vědět, že se mu vyplatí s vámi mluvit o svých slabinách. Pokud se bude bát, že když vám něco řekne, shodí se nebo ho budete devalvovat, bude se do sebe uzavírat a nikam se neposune. Druhou věcí je, proč vy potřebujete, aby se posouval. Nedívejte se na to jen tak, že člověk by měl růst a snažit se naplnit svůj potenciál. To je jedna rovina, ta další je, proč to vy u něho potřebujete. Ano, když se on nebo vy sama neposunete, nejspíše vám přestane imponovat.
Dobrý den mám 3 lety vztah se slečnou ja 37let ona 25let
Máme spolu krásný vztah, ale ona se furt vrací do me minulosti a že mám už spoustu věcí za sebou a ji o to vlastně obiram,protoze si myslí že už o to nestojím. Moc ji miluju a Nedokážu ji vysvětlit že je to ale o tom že to vše prožijeme my dvě dohromady a o to v tom jde. Je pro mě vším. Dala mi vše co jsem do doby než sem ji poznala nezažila.
Nechci o ní přijít, ale myslí si své a já jsem zoufalá.
Dobrý den, Jano, za tématem, které ji trápí, je něco hlubšího. A o tom se vy dvě musíte bavit. Jdete jen po povrchu tématu. Nenechte se zmást tím, že byste mi mohla říci, že jste o tom mluvili už tolikrát, že jste si vše řekli. Neřekli. To, co máte pojmenovat, bude nepříjemné, bude se to týkat něčeho, co vás bude ohrožovat a také ukazovat na slabiny vaší partnerky. V žádném případě nesmíte soudit a vymlouvat. A vy jí vymlouváte, když jí říkáte, že to prožijete spolu. Ona se pak cítí tak, že ji nechápete, že vám něco říká a vy na to „hele, to co cítíš, tak není“. Zeptejte se jí, zda se v tom tématu cítí pochopená, přijatá, respektovaná, a myslím, že budete překvapená, co se dozvíte. A o tyto pocity jí jde opravdu hodně. Přikládám odkaz na článek, kde píši více: https://www.partnerske-vztahy.eu/co-delat-kdyz-to-ve-vztahu-neklape/.
Dobrý den,máme s přítelkyní obrovskou krizi.
Jsme spolu 14 let.Před 4.roky jsem ji podvedl a vypadalo to na rozchod ale zvládli jsme to,i když pro ni to muselo být hrozné, viděla fotky ,videa no prostě všechno. Před rokem jsem si telefonoval s kolegyni z práce. Citil jsem se sám, a ona řešila problémy u sousedů,a chtěl jsem odejít, ale uvědomil jsem si že ji miluji,taky jsme to překonali. A letos jsem ji začal podezirat ze ma chlapa,protože se mnou nespala ale ona měla prostě spoustu práce. Nyní se se mnou rozešla. A já jsem dělal scény i pred klukem „9 let“.Žijeme v našem domě.Ja cítím nějakou naději ale ona je tvrdá. Beru antidepresiva, myslíte že je nějaká naděje, děkuji za odpověď
Dobrý den, Ivane, nemohu vám odpovědět, neznám vaši paní, nevím, jak na tom je s citovou vazbou vůči vám. Můžete jí zkusit navrhnout, že půjdete do poradny. Ujistěte ji, že nejde o to, že vás někdo bude dávat za každou cenu dohromady, ale o to, aby vám bylo vysvětleno, jaké máte možnosti a co by bylo případně nutné udělat pro záchranu vztahu.
Dobrý den ,s přítelem jsem 2 roky,problém začal před rokem kdy mě začal nutit do sexu,mam dve děti a tak starosti nad hlavu ,bohužel příteli je úplně jedno ,že jsem unavená či nemocná,prostě má chuť a chce sex,když není vyhrožuje že odejde jinde. Nejsem ten typ co potřebuje sex každý den,ale stačí mi 1-2x za týden,mu je to málo a už si nevím rady,když mu ten sex dám i přesto že já nechci,sama sebe nenávidím a nemohu se na sebe ani podívat. On o tom ví,ale prostě ho to nezajímá protože je chlap a má své potřeby a já jsem povinná mu vyhovět. Kdyz jsem navrhla nějakého psychologa či sexuologa poslal mě do háje,že on nemá žádné problemy,že je v pořádku. Děkuji za odpověď
Dobrý den, Zuzano, základem při řešení vašeho problému je ochota vás obou o něm komunikovat. To znamená, že oba musíte chtít druhého pochopit, vžít se do sebe vzájemně. Co možná nejvíce se snažit každý v sobě odbourat negativní postoje a emoce vůči druhému. Teprve pak přichází na řadu diskuze na téma četnosti sexu. Jinak řečeno se nejdříve musíte bavit o formě (jak spolu komunikovat, abyste si chtěli naslouchat), teprve pak následuje obsah, tedy co konkrétně vás trápí, jaké máte potřeby. Přirozeně i tak se může stát, že zjistíte, že máte tak rozdílné potřeby, že se k sobě nehodíte.
Ano mnohokrát jsme mluví a řešili,kdysi jsem byla znásilněná a mám tudíž i problém s častějším sexem,on o tom ví,ale nezajímá ho to,stále jen opakuje že jeho potreby. Zkoušela jsem si i napsat sním co od vztahu žádám,a přesto není schopen on nějakého kompromisů,stále se vše musí točit kolem něj a jeho prace. Opravdu ho miluji,ale po 2 letech cítím jak jsem z tohodle vztahu na dně. Nevím už co dál udělat,když mu vyjdu vstříc já,tak je nejšťastnější ,ale neuvědomuje si, že já tím trpím .
Dobrý den, máme s přítelem harmonický vztah, máme se rádi, dokážeme spolu dobre komunikovat a spolupracovat. Přítel má ale za sebou náročnou minulost (podrazy od rodičů, od přátel, zdravotní problemy), byl dlouho sám a vyhořel. Špatně spí, často ho holí hlava nebo zada. Velmi mne miluje, dává mi to najevo značnou pomoci v čemkoliv- ohledně dětí, domácnosti i psychické podpory, ale nedokáže mi dát lásku najevo doteky nebo milovanim. Moc mi to chybí, nechci mu zahybat, chci být s ním, chtěla bych mu vše oplatit krásnými chvilkami. Trápím se, on to vidí, je mu to líto, nedaří se nám to řešit. Vždycky, když si myslíme, že je to na dobré cestě, nějakými okolnostmi (zdraví stres) se to pokazí.
Dobrý den, nemyslím si, že dobře komunikujete. Komunikovat znamená dokázat se do sebe dostat hlouběji, pochopit lépe, co se ve vás děje, a dokázat to na druhého přenést. To není jednoduché a musíme se tomu učit. Doporučuji vám, abyste se dohodli na tom, že si jednou týdně pravidelně uděláte hodinku jen na sebe a budete se bavit o tom, co se ve vás děje, co prožíváte, na co myslíte atd. Jde o to překonávat nepříjemné pocity, které vám budou ohraničovat, co už neříct, kam ve své mysli pomyslně nejít.
Dobrý den,
s přítelem jsme 7,5 roku. Já 30 on 25 let. Když jsme se poznali hodně jsme se sobě věnovali snažili se druhého potěšit maličkostí dárkem nebo jen překvapení uvařená večeře, atd. Před třemi roky jsme začali svépomocí stavět dům. Je to náročné a vážím si ho za to že zvládá po technologické stránce je to vše na něm a každý víkend jsme spolu na stavbě. Ale každý rok jsme si dopřáli dvě dovolené i přes to vše. Ale přítel je strašně precizní a tvrdohlavý puntičkář. Takže se hádáme kvůli jeho tvrdohlavosti + každé narozeniny nebo vánoce čekám na dárek nebo kytku. ale nikdy nic nedostanu. Prý nemá čas jak je stavba něco shánět. strašně mne to mrzí já mu dárek dávám
Dobrý den, Martino, na nic se neptáte. Obecně tady mohu jen doporučit, abyste s ním o tom, co cítíte, mluvila. Popište mu, co se ve vás děje, ale bez toho, abyste ho obviňovala. Mluvte jen o svém prožívání, ne o tom, co (ne)dělá. I on by vám měl popsat svůj svět. Myslím si totiž, že on to vidí tak, že vám svou náklonnost vyjadřuje stavbou domu.
Dobrý den, jsem s přítelem 9 let a poslední dobou si hodně všímám jeho nedokonalostí. Věděla jsem to už dřív, ale nyní mi přijde, že se vše zhoršuje. Největší problém je jeho lenost. Na všechno mi odpovídá: mě se nechce.. nebo spolu vůbec nekomunikujeme. Zkoušela jsem už vše, zpestřit náš život, mluvit s ním víc o tom, co mě trápí. Ale přijde mi, že jemu je vše jedno a že je to opravdu horší. Už nevím, co dál dělat, aby se změnil, protože mám strach, že jednou už z lenosti ani nevstane z postele. Jsem jeho uklízečka, kuchařka a nejhorší je, že jediné, co pak slyším je: Co jsi tady jako celý den dělala, že není ani navařeno?… Ráda bych měla už děti,třeba by se změnil aspoň kvůli nim?
Dobrý den, řešit vaši krizi dětmi je doslova naivní. Váš partner nemá motivaci nic dělat, ani se někam posouvat. Nemusí být přímo spokojený, ale to, jak žije, pro něho není tak hrozné, aby měl dost motivace se pohnout z místa. Proto neočekávejte, že to bude jiné. Je otázkou, jaká je vaše motivace, že mu tak „podstrojujete“. Možná se bojíte, že o něho přijdete. On to cítí, a i proto se nechce změnit. Jemu vyhovuje, jak se snažíte. Můžete tedy ještě zkusit začít se o něho méně starat, a uvidíte, jestli to s ním něco udělá, ale spíš bych očekával, že bude naštvaný, bude na vás tlačit, abyste se zlepšila vy.
Dobrý den, jsem s ním, protože ho miluju, protože jsme něco spolu prožili a protože mám strach, že lepšího nenajdu. Vím, že nikdo není dokonalý a mám strach, že to co mám u něj, nebudu mít u jinýho. Když se přestanu o něj starat, tak jak říkáte, je naštvaný a nadává, že jsem líná já. Potřebovala bych radu, jak ho donutit se zlepšit. Myslíte, že když uslyší od okolí/psychologa, aby se změnil, že se změní? Má smysl věnovat tomu energii, peníze a čas nebo se prostě musím smířit s tím, že je prostě takový? Děkuji za Váš čas a cením si Vašeho názoru. Pavlína
…nemáte měnit jeho, ale sebe.
Dobrý den, nějakou dobu si píšu s kolegou z práce, se kterým jsem se začala kamarádit (on 36, já 23). Někdy spolu trochu koketujeme, ale vše oba myslíme ze srandy. Mám přítele (24) 2,5 roku a i svému kolegovi jsem několikrát řekla , jak moc svého přítele miluji a že bych ho nikdy nepodvedla. Bohužel přítel našel naší konverzaci. V minulosti ho pár přítelkyň podvedlo a on myslí, že to co dělám je první krok k nevěře. Ztratil ke mně důvěru. Nechci o něj přijít, je to opravdu ten pravý, ale nevím jak mu to mám vysvětlit aby pochopil, že pro mě můj kolega nic neznamená. Mám změnit práci? Budeme kupovat pozemek a za 3 týdny letíme na dovču. Chci to vrátit, kde to bylo. Máme šanci?Děkuji za radu.
Dobrý den, toto je ale opravdu první krok. Takto nevinně ty problémy často začínají. Pokud si oba myslíte, že vám to pomůže, když změníte práci, tak to udělejte. Ano, myslím si, že naději máte. A ta bude větší, když se budete společně učit se k sobě emocionálně přibližovat. To znamená, že byste si měli zavést pravidelná povídání, kdy budete mluvit o tom, co se v každém z vás děje. Ze své podstaty musíte přijmout, že tyto diskuze nebudou příjemné.
Dobry den, jsme s pritelem 9let a bydlime spolu, moc ho miluji, je mi 25 a on 35. Rekl mi, ze potkal byvalou lasku z mladi 37, chodi za ni. Ona mu po prvnim setkani zacala psat jak ho miluje a milovala, je z ni poblouzneny a sms o zamilovanosti ji opetuje. Ona je rozvedena s ditetem a bydli u rodicu, urcite potrebuje penize. Rika mi, ze me miluje a doufa, ze ho to prejde, ze ho jen oblba, protoze jsme meli krizi a ze s ni nespal. Pote rika, ze nevi, co ma delat. Brzy jsme se chystali mit dite. Nyni nevim co mam delat. Snazim, se nasi krizi prekonat, castym sexem, hezkyma chvilkama a hlavne ho za ni nepustit ani casove. Doufam, ze si najde jine obetniho beranka. Co mam delat?
Dobrý den, můžete to zkusit dělat, jak popisujete, nicméně se domnívám, že výsledek z toho bude spíše takový, že on jí bude chtít ještě více. Respektive, že na ní bude myslet ještě více. Někdy je lepší dát prostor a čas, aby se nejdříve odmiloval.
Dobrý den,s přítelem jsme byli 7 let a máme dceru která má dva roky.Strašně jsme se hádali,oba se jen trápili a nikam to nevedlo a tak jsme se rozešli.Myslím,že pro oba to bylo vysvobození.Začali jsme si žít svůj život a nestarali se jeden o druhého,já si našla nového partnera,ale ten bývalý se snaží získat rodinu zpět s tím,že si uvědomil,co bylo špatně,že nás miluje a nechce o nás přijít, prosí o šanci naši rodinu zachránit.Já se popravdě nemůžu srovnat taky s tím,že se rodina rozpadla,ale když ho třeba obejmu už k němu nic necítím.Rozum mi radí ať mu tu šanci ještě dám a zkusím rodinu zachránit,ale srdce mě táhne k současnému partnerovi.A tak se ptám myslíte,že by to mělo smysl?Děkuji moc
Dobrý den, nemohu to vědět v tomto konkrétním případě. Smysl se k sobě vracet má jen, pokud budete oba ochotní se změnit. Vyřešit příčiny, proč jste se rozešli. Vy byste se určitě museli spolu naučit komunikovat. Jen se k sobě vrátit a myslet si, že teď to vyjde, tak to fungovat nebude.
Dobrý den,
jsme spolu s přítelem krátce (půl roku), ale co jsme spolu začali bydlet pořád se hádáme. Jde o to, že mi vyčítá, že s ním trávím málo času a nevěnuju se mu. Jenže já to mám naopak a přijde mi, že jsme spolu pořád. Nemá žádné koníčky, chce být pořád se mnou. Podniká se mnou i věci, které nemusí dělat, aby mi to pak předhodil co všechno on pro mě udělá. Když nemám chuť na sex, říká mi, že bych měla brát ohled na jeho potřeby. Nedávno jsem byla na Slovensku na cvičení se školou, které trvalo týden, tak mi říkal, že by byl radši kdybych si zlomila nohu, abych tam nejela a že mu vadí, že se tam těším. Nevím co s tím, a nevím jak to řešit. Děkuji za odpověď a snad nějakou radu. Lucie
Dobrý den, musíte si vyjasnit, co kdo chce a za jakých podmínek a zda to ten druhý může akceptovat. Pak se každý z vás musí rozhodnout, zda to, co jste si dohodli, je vyhovující nebo ne. Tedy zda budete dál pokračovat ve vztahu nebo je konec. Postupujte dle tohoto článku http://www.partnerske-vztahy.eu/partnerska-dohoda/.
Dobrý den, dcera má problém Dobrý den, dcera má problémy ve vztahu.Mohla bych ji u Vas objednat .Děkuji. Jarmila
Dobrý den, ano, jistě že můžete.
Dobrý den, s manželem nás pojí víc než 10 let a dve krásné děti (1 a 4 roky). Řadíme se mezi idylické páry, kteří se mají rádi. Nicméně v posledních dvou letech jsme se dostali do stavu, kdy v případě problému hájí každý svou pravdu. Oba chápeme problémy té druhé strany, ale zároveň si trváme na své. Už nevím co mám dělat a velmi mě toto mrzí, protože díky tomu zůstává mnoho věcí nedořešeno a to pak mezi námi „visí“ a nabaluje se na to další problémy.př. manžel má pocit, že mi dává dost peněz, já zase že málo. to je ještě standartní, byť nemilé pro hádky. ale pak jsou situace kdy to jde hlouběji. a potřebovali bychom slyšet od někoho „soud“ jak to je teda. dá se toto nějak řešit doma?díky
Dobrý den, žádný soud bych vám nedal, kdybyste ke mně přišli, neb není žádná jedna pravda. Každý máte svou a děláte chybu v tom, že se snažíte přijít na to, čí ta pravda je správná. Hledejte, jak z toho ven, dohodu a ne pravdu. Nevím, zda to sami zvládnete. Někdy je lepší vyhledat pomoc a nechat si ukázat, jak to řešit.
Dobrý den.Chtěla bych se zeptat máme s přítelem těžkou krizi a už nevím jak dál.On má problém ten, že nemůže překousnout s kým jsem měla sex když jsme spolu ještě nechodili a pořád mi za to nadává a hádáme se, i když ví že se to už nedá změnit. Já to u něj neřeším je mi to úplně jedno. Navíc spolu čekáme miminko.Potřebovala bych nějak pomoci aby se to už konečně urovnalo jsme spolu přes 2 roky a nechci to jen tak zahodit a hlavně nechci aby malý přišel o tátu.Já moc přítele miluji ale moc se trápím a to není vůbec dobře.Byla bych moc vděčná za každou radu, hlavně o něj nechci přijít. Moc pro mě znamená a hlavně já bych mu nikdy nezahla.Vím, že s ním chci být na pořád.Děkuji moc za odpověď
Dobrý den, vy oba byste měli přijít na osobní konzultaci ke mně. Je nutné zjistit, jaká je pravá příčina jeho chování a zda se na jeho reakcích nějak podílíte. Je něco, čeho se bojí, a proto se takto chová.