Klienti se mě často ptají, zda je pauza ve vztahu dobré řešení krize, a pokud ano, jak dlouho by měla trvat. To záleží na tom, čeho chcete pauzou dosáhnout, dobře si to proto rozmyslete. Každý vztah je jiný a žádný univerzální vzor, jak má ten ideální vypadat, neexistuje.
Pro koho a v jakých situacích má pauza ve vztahu význam
Vztah se někdy dostane do situace, kdy se pár nebo jednotlivec nedokážou posouvat, jsou v patové situaci a nevědí, co dál. Může jít o problém s alkoholem, nekonečnou nevěrou plnou odchodů a návratů, žárlivostí, násilím, workoholismem, s tím, že jeden z partnerů neví, co od vztahu chce, atd.
Partner donekonečna slibuje, že na svém problému bude pracovat s odborníkem a že se změní, ale nic se neděje. Protějšek si dělá naděje a nechce se vzdát vztahu. V této situaci se naskýtá více možností, jednou z nich je i pauza, kterou druhého motivujete, aby na sobě začal pracovat.
Pokud se tedy dohodnete na pauze ve vztahu s jasným cílem přinutit partnera k práci na sobě a on s tím souhlasí, tak se do toho dejte. Po velmi krátké době se ukáže, zda někam dochází (třeba na sezení za psychologem) a zda dělá pokroky. Vy máte čas a klid si uvědomit, zda ho chcete ještě do svého života.
Nedávejte zákazy a neurčujte, co kdo během pauzy ve vztahu může nebo nemůže. Naopak: vy potřebujete, aby se každý z vás projevil tak, jak to cítí a chce. Pokud se k sobě totiž vrátíte s tím, že jste si zatajili důležité skutečnosti, zaděláváte si na to, že vztah nebude ani po skončení pauzy fungovat.
Osobní krize, nevěra i stereotyp: lidé si pauzu ve vztahu dávají z různých důvodů
Častým důvodem, proč se lidé uchylují k pauze ve vztahu, je ten, že si jeden z partnerů není jistý tím, co chce. Někdy to souvisí s osobní krizí: takový člověk si není jistý, jak dál pokračovat v životě, a má pocit, že pokud setrvá ve vztahu, nebude mít prostor a čas si to ujasnit. Týkat se to ale může také toho, že jeden z partnerů neví, jestli chce s druhým ještě vůbec být, neví, co k protějšku cítí, a proto potřebuje pauzu ve vztahu.
Lidé si dávají pauzu také proto, že jeden z partnerů prožívá krizi a není si jistý, zda má ještě dostatek motivace na vztahu pracovat. Dalším častým důvodem je nevěra ve vztahu. Ten, kdo se jí dopustil, si potřebuje ujasnit, zda chce se se svým primárním partnerem zůstat, nebo raději odejde za milencem či milenkou.
K pauze ve vztahu přistupují také partneři, jimž se do vztahu vloudil stereotyp, případně tací, kteří spolu žijí již roky a jsou svým způsobem unavení jeden druhým, a proto si od sebe chtějí odpočinout.
Kdy pauza ve vztahu nemá smysl
Pokud se na problému ve vztahu podílí oba, nemá většinou pauza ve vztahu význam: nevyřeší problémy s komunikací, hádky, nenaplněné potřeby, špatně rozdělené role, málo společných chvil, atd.
V případě, že si dáte pauzu a zjistíte, že se k sobě chcete vrátit, musíte se tak či tak vrhnout na řešení toho, co vás k pauze ve vztahu dohnalo. Byla by chyba si jen říci „vracíme se k sobě, máme se rádi, problém je zažehnán“. Jedině společnou prací na obnově vztahu, pojmenováním příčin problémů a jejich následným (ne)odstraněním totiž můžete vztah někam posunout. Případně se ujistit, že už ve vztahu pokračovat nechcete nebo to není možné. Nejrychlejší způsob, jak zjistit, co bude či nebude fungovat, je uvést věci co nejdříve do praxe.
Než si tedy pauzu ve vztahu uděláte, je důležité, abyste si dobře rozmysleli, co má být jejím cílem. Pokud nevíte, kam byste se v jejím průběhu chtěli posouvat a na co konkrétně byste se chtěli zaměřit, nic moc vám nemůže dát. Pauza ve vztahu není lékem na příčiny problémů, ty na vás po návratu k sobě budou stále čekat, pauze ve vztahu je nevyřeší.
Jak dlouhá má být pauza ve vztahu?
Každý člověk, vztah a situace jsou jiné, a proto se nedá obecně říci, jak dlouho by pauza měla trvat. Nejčastěji se doporučuje, aby byla pauza ve vztahu dlouhá 2 až 6 měsíců. O konkrétní délce by ale mělo rozhodnout to, z jakého důvodu si pauzu vlastně berete. Důvod pauzy je velmi důležitý, spousta lidí k situaci bohužel přistupuje tak, že se rozhodne, že si pauzu zkrátka dají, její délkou či průběhem se ale více nezabývají.
To, jak dlouhá by pauza měla být, by mělo určit, jak moc času potřebujeme k naplnění jejího cíle. Tento cíl samozřejmě musíme znát předem a v průběhu pauzy jeho plnění ideálně průběžně vyhodnocovat. Pauza by měla být opravdu využívaná co nejefektivněji, a hlavně aktivně. Tak k ní většina lidí ale nepřistupuje, a tak je vlastně úplně jedno, jak dlouho bude pauza trvat: oni totiž jen pasivně čekají na to, co se stane v jejich mysli, jak se začnou měnit jejich názory, úhly pohledu a postoje k tomu, co je trápí a co je k pauze přivedlo.
Pauza ve vztahu nesmí být nekonečná
Budete-li si dávat pauzu ve vztahu, zvažte pravidelné „zastávky“, při nichž vyhodnotíte, jak se vám daří naplňovat vaše cíle a zda pauzu využíváte skutečně efektivně. Pokud zjistíte, že tomu tak není a že tedy pauza k ničemu nevede, prodlužovat ji nemá cenu a je třeba zamyslet se nad tím, jestli se k sobě s partnerem vrátíte, nebo se definitivně rozejdete.
Jak dlouhá pauza ve vztahu bude, by mělo reflektovat také to, že vztah je vlastně závislost: jeden na druhém jsme v něm do nějaké míry závislí a vzájemně se potřebujeme. Je to samozřejmě individuální a každý to má jinak, obecně ale platí, že pokud by byla pauza delší než 6 měsíců, mohli bychom se od sebe začít až moc odcizovat: po takové době bychom si již mohli příliš zvyknout na to, že s partnerem nejsme, a zásadně oslabovat vzájemnou závislost.Dojít by pak mohlo k tomu, že se od sebe odcizíme úplně a jeden druhého už nebudeme vůbec potřebovat. Pauza by tedy z tohoto důvodu neměla být nekonečná.
Pokud o pauze ve vztahu přemýšlíte, dejte si skutečně práci s tím, abyste si uvědomili, k čemu má být, jak ji využijete a kam chcete směřovat. I toto vám pak pomůže lépe si určit, jak dlouho by vaše pauza měla trvat.
Pauzu ve vztahu chce většinou jen jeden
Můj názor je, že pauza je v dnešní době nadužívaná a nadměrně doporučovaná jako všelék na problémy a krize ve vztahu. Není ale ani zdaleka pro každého a fakt je, že ji ve vztahu chce většinou jen jeden z partnerů. Ten ji navrhuje, druhý ji pak chtě nechtě musí přijmout.
Důležité je v tomto případě, abyste partnerovi dokázali vysvětlit, proč má k pauze vlastně dojít, ale také to, co se ve vás děje. To je často samozřejmě velmi těžké i proto, že mnozí využívají pauzu právě k tomu, že si potřebují urovnat své myšlenky a priority a rozhodnout se, jestli ve vztahu chtějí ještě zůstat.
Jste-li v pozici toho, kdo pauzu ve vztahu musí přijmout, pokuste se od partnera zjistit co nejvíce, zároveň mu ale popište i to, co se děje ve vás. Čím více informací budete mít, tím méně budete trpět: nejhorší je totiž nejistota.
Uzavřete dohodu o pauze, bude se vám snášet snáz
Velmi důležitá je dohoda o pauze ve vztahu. Abyste se mohli s pauzou co nejlépe vyrovnat, je dobré si říci, co je jejím účelem, ale také jaká budou pravidla. Načrtněte si zkrátka cestu, jak se dostanete k vytouženému cíli. Pravidla by se měla týkat hlavně toho, zda se budete kontaktovat či vídat, nebo ne, abyste vše ještě nezhoršovali.
Ten z vás, který pauzu prosazuje, si musí vše dobře rozmyslet. Je velmi důležité dohodnout se na tom, jak má pauza probíhat, ale také jak má být dlouhá. Pokud byste se po jejím skončení do vztahu vrátili, bude tato dohoda i jakýmsi lakmusovým papírkem, indikátorem toho, zda budete na vztahu ještě schopni pracovat.
Buďte v průběhu pauzy ve vztahu aktivní
Je samozřejmě nesmyslné myslet si, že jenom pauza něco vyřeší. Jen se po jejím skončení vrátit do vztahu a nezměnit nic nebo nevyřešit příčiny, které k ní vedly, samozřejmě nikomu nic nepřinese. Proto se do detailů bavte o tom, jak by se v rámci ní mělo žít a postupovat.
Pokud dokážete udělat kompromis teď, budete schopni dělat kompromisy i po návratu z pauzy.A to přirozeně toho, kdo vše inicioval, může zklidnit a dát mu ten správný signál, že má smysl se po pauze do vztahu vrátit.
Ideální je zaujmout k pauze aktivní přístup. Po dobu jejího trvání se zaměřte na to, co chcete zjistit a uvědomit si. Klaďte si otázky, a to ideálně s pomocí odborníka: psychologa, který vám s tím, abyste se sami v sobě vyznali, pomůže.
Jak se s pauzou vyrovnat? Změňte hrozbu v příležitost!
Pojměte pauzu jako jakýsi test toho, do jaké míry umíte být sami se sebou, sami za sebe. V dnešní době sociálních sítí, internetu, televize a jiných médií zcela zapomínáme sami na sebe. Málokdo umí být jenom sám se sebou v tichu a tak, aby se nenudil, nebo dokonce neměl špatné pocity.
Doporučuji vám zaměřit se sami na sebe a věnovat se aktivitám, které vás naplňují – sportovním, vzdělávacím, ale také sociálním. Pokud vám to dříve dělalo problém, učte se být tím, kdo plánuje a zařizuje akce, kdo má nápady a iniciuje je u přátel. Je důležité být nejen sami se sebou, ale také dát druhým pocit, že o ně stojíte a že má smysl, abyste spolu něco podnikali.
Pauza ve vztahu má svá nebezpečí
Jak už bylo řečeno, pauza ve vztahu má smysl hlavně v případě, kdy chcete dát partnerovi šanci, aby zapracoval na svých nedostatcích, ujasnil si, co chce, případně s kým chce být, anebo vyřešil svou osobní krizi. Tyto skutečnosti zásadně ovlivňují atmosféru vztahu, vy ho ale chcete zachovat a pauza se jeví jako možnost, jak protějšek motivovat k aktivitě a dát mu prostor a čas na urovnání myšlenek. Problém tedy v tomto případě vnáší do společného života jen jeden z partnerů.
Podílíte-li se ale na problému oba, pracujte společně na záchraně vztahu a odstranění příčin, vinou kterých jste se dostali tam, kde se právě nacházíte. Pokud byste si v této situaci dali ve vztahu pauzu, můžete si ho hodně zkomplikovat. Nemyslete si totiž, že když se oddělíte od partnera, se kterým jste roky, že vás to nijak nezasáhne.
Abyste mohli odpovědně říct, že vám pauza prospěla a vy konečně víte, co chcete, museli byste odfiltrovat nežádoucí pocity a emoce, které nemáte pod svou kontrolou a které bez vašeho vědomí probíhají ve vaší mysli. Vzpomeňte si, kdy jste se naposledy něčeho báli. I přes racionální ujišťování sebe sama, že vám nic nehrozí, jste se strachu jen tak nedokázali zbavit. Mozek si nedal poručit a pořád vám strach připomínal. Podobně si bude dělat, co chce, když si dáte pauzu ve vztahu a odloučíte se od partnera.
Které emoce a reakce pauzu nejčastěji doprovází?
Pro lidskou psychiku je každá změna (a to i ta pozitivní!) zátěží. Dáte si pauzu ve vztahu, odstěhujete se od partnera do nového bytu, k matce atd. Ze dne na den začnete žít jiný život, a to se musí někde projevit. Nebude vám dobře, vy si ale budete myslet, že se vám stýská, a budete se chtít vrátit. To ale nemusí odrážet skutečnost: mozek vám někdy lže a vy nevíte, co je pravda a co ne.
Možná v pauze odejdete za milencem či milenkou a na očích se vám usadí růžové brýle: opět tedy nejste objektivní a hlavně posuzujete neposouditelné. Nikdy nemůžete srovnávat člověka, se kterým jste řadu let, s někým, koho znáte pár dní. Působí na vás psychické síly, které neovládáte, a tedy se nemůžete správně rozhodnout. Každý ví, že když je zamilovaný, není objektivní a něco si namlouvá.
Psycholog vám pomůže, když vás pauza znejistí
Při každém odloučení od partnera, při každé pauze ve vztahu, na vás působí různé síly. Jste-li ten, kdo pauzu navrhl, jsou to zpočátku síly negativní. Ty se ale za nějakou dobu mohou změnit na síly pozitivní: začne se vám stýskat, zapomenete, co vám ve vztahu vlastně vadilo, a opět nedokážete objektivně posoudit, co jste vlastně cítili. Naopak na lidi, kteří iniciátory pauzy ve vztahu nebyli, působí od začátku spíše síly pozitivní: stýká se jim a tato emoce překrývá racionální uvažování.
Psychologové se shodují na tom, že hodnotu vztahu určuje hlavně společně odžitá doba, a to ať už je vztah jakýkoliv. Pauza ve vztahu je změna a zátěž a lidský mozek se s ní vyrovnává po svém. Pro laika bez znalosti lidské psychiky je velmi složité rozpoznat, jaké emoce jsou dílem samotného procesu vyrovnávání se změnou a kdy jsou důkazem toho, že má člověk druhého skutečně rád. Máte-li proto možnost, rozhodně se s radou o pomoc neváhejte obrátit na psychologa.
Role psychologa při naplňování cíle pauzy ve vztahu
Nejde jen o to, že někteří lidé potřebují radu psychologa ohledně svých citů při odloučení od partnera. Už jsem se zmínil o tom, že v pauze by měl být určitě ten, kdo pauzu potřebuje, aktivní. Nefunguje být pasivní, myslet si, že se od sebe jen oddělíte a vše ostatní necháte na své hlavě, ať vám řekne, co chcete a cítíte.
V pauze jde o to, abyste sami sebe, svou mysl posunuli, a to až na výjimky lidé sami neumí. Právě proto byste měli pracovat s psychologem. Bez psychologa máte jen omezené možnosti, jak se na sebe a situaci podívat jinak, než jste to dělali doposud. A to je to, na čem nejvíce záleží: začít vidět situaci a sebe z jiného úhlu pohledu.
To, kam jste se dostali a proč přemýšlíte o pauze, je vyvoláno tím, že jste se dostali na limit svého uvažování. Je to přirozené a je to právě okamžik, kdy vznikají osobní a vztahové krize. Pokud nepřijmete fakt, že sami své vidění situace nezměníte a že potřebujete pomoc psychologa, může vaše pauza ve vztahu být jen prohlubováním a prodlužováním problému.
Pauza může, ale také nemusí být užitečným nástrojem ve vztahu. Měli byste k ní přistoupit? A pokud ano, jak dlouhá by měla být, jak při ní postupovat a proč v jejím průběhu raději konzultovat psychologa? Nevíte-li si ani po přečtení článku rady, vyberte si některou z konzultací, které nabízím. Rád vám pomohu.
autor článku: Karel Chába
Dobrý den s přítelkyní jsme si dali pauzu po 5 letech známosti každý ma svůj byt návštěvujem se hodně jsme toho prožili za ty roky…. Hezký ale i horší.. Navrhla mi pauzu neb si neni jistá co bude dál svatba společně bydlení.. Já to podcenil neb jsem neměl. Jistotu že to tak chci.. Po jejich argumentech jsem se 3 dní zamyslel nad tim co mi řekla napsal jsem ji ze že ma pravdu a ze jsem za to rád a vlastně mě vysvobodila z takový letergie… Napsal jsem ji ze chci zmenit postoj k životu s ní a řešit věci ohledně vztahu a budoucnost…. Na což mi napsala že potřebuje tu pauzu a abych na ni netlcl. Jak to vidite?
Dobrý den, Lubomíre, neznám vaši partnerku, nicméně když říká, že chce pauzu, měl byste jí vyhovět. Stav, ve kterém dnes je, se v ní formoval určitě týdny a spíše měsíce. Je to stav, který jí není příjemný, protože jde proti cílům, které měla. Pokud směřujeme od toho, co si přejeme, po nějakou dobu se tomu různě bráníme, a když se dostaneme někam, kde je teď partnerka, stálo nás to energii a museli jsme se přenastavit. Smířit se s tím, že asi nedostaneme to, co jsme chtěli. Vinou toho a ze strachu, abychom opět nezažili zklamání, pak není jednoduché se k situaci postavit hned tak, že je vše zase v pořádku.
Dobrý den, s přítelkyní spolu žijeme 9 let. Rozhodli jsme si dát pauzu ve vztahu po měsíci častých hádkách, kdy mi vadilo, že jezdí kdykoliv si vzpomene pryč si odpočinout od rodiny ,prý ma z nás depku a potřebuje se cítit opet svobodná . Sama navrhla pauzu ,máme hypotéku 3 děti a platíme i leasing na auto , když se přestěhují při pauze pryč, mám i nadále přispívat do rodinného rozpočtu tak jak jsem přispíval před pazou nevím jak to mám udělat ???
Předem Děkuji za odpověď Michal
Dobrý den, Michale, to, jak se dohodnete, je jen na vás. Jde hlavně o to, jaký cíl má pauza mít. Z toho pak vzejde, co by bylo prospěšné a co ne. Ten cíl si musíte stanovit vy dva.
Dobrý den.Přítel mi(51)řekl že potřebuje být sám a ujasnit si, co v životě chce,jestli mě bez dítěte, nebo dítě.Pred lety řekl že budeme spolu bez dětí (já mít nemůžu) Prý mě miluje,ale má strach, že nebude šťastný.Surogatni mateřství i adopci odmítá.Myslela jsem, že mě nemiluje a hledá jinou, prý to není pravda,chce být sám a najít se.Neví jak dlouho potřebuje být sám, když se potkáme,tak si nejsme lhostejní,ale mě to ničí, když se mi zhroutil život,.Chtěla bych napravit chyby co jsme udělali,ale jak, když nejsme spolu.Prosim o radu,co mám dělat,abych s ním mohla být celý život,abysme byli šťastní,abych mu vysvětlila, že můžeme být šťastní, když budeme oba chtít napravit svoje chyby.Dekuji
Dobrý den, Jarmilo, lidská psychika je velmi složitá a ne vše se dá vůli vyřešit. Partner si nemůže poručit, aby věřil tomu, co mi zde píšete. Může mít tak silný vnitřní konflikt, že nyní nedokáže věřit, že ho zvládne. Ideální je mu dobře naslouchat a udělat, co požaduje. Chápu, že to nemusíte vnímat jako spravedlivé, že vztah je i váš, ale jsou okamžiky, kdy je psychika jednotlivce nadřazena nad vztahem. Pokud bude mít pocit, že ho tlačíte, že si o sobě nemůže rozhodovat sám, bude se od vás ještě více odtahovat.
Dobrý den.S partnerem jsme se do sebe zbláznili před 4 roky.Náš vztah nabídl ty nejkrásnější chvíle a mnoho smíchu.Vstřícnost i loajalita, tolerance nám nikdy nechyběla.Ze začátku vztahu(leč jsem to nevěděla)mi přítel v mnoha věcech lhal.Byly to však lži na kterých řekla bych svět nestojí(počet partnerek,sex atd.)Přiznal se, že se bál co si o něm pomyslím a proto se snažil na oko vypadat lépe.Postupem času došlo na přiznání.Od té doby, z partnerovi strany slýcham,že mi ublížil a že už to znovu dělat nechce.Po přiznání mi už s klidem sděluje vše a je rád,že již lhát nemusí.Říká mi jak mě miluje,ale nemůže překlenout svou vlastní chybu, pronásleduje ho to.Nyní chce pauzu. Děkuji za odpověď
Dobrý den, myslím si, že pauze nemůže tento problém vyřešit, pokud jí nevyužije na to, aby chodil na terapii. Pravděpodobně je pro něho smyslem pauzy to, aby si ulevil od pocitu viny. To se stát opravdu může, ale až se k sobě zase vrátíte, bude se cítit stejně. Tedy pokud by to neřešil s pomocí odborníka.
Dobrý den, byli jsme spolu s přítelem 12 let. Máme spolu dům. Vždy jsem dělala z domu. Pred rokem a půl jsem šla do práce abychom vše zvládli. Nebyla jsem tam vždy spokojená. Byla jsem i vystresovaná. Teď mi vyčetl že se měním. Vždy jsme spolu mluvili,problémy řešili a minulý týden mi ozmámil že potřebuje pauzu aby si srovnal myšlenky o nás dvou a své práci. Je OSVč. Chápu,že je toho na něj hodně. Za těch 6 dní jsem si uvědomila vše co jsem nedělala naplno. Prostor odemně má. Mám potřebu mu všechny své pocity sdělit ale netuším kdy je ta správná chvíle. Žádný termín jsme si nedali. Děkuji a s pozdravem…
Dobrý den, Katko, zeptejte se ho na to. Řekněte mu, že máte potřebu mu ty věci říct a že byste byla ráda, aby vám dal vědět, až to bude chtít slyšet.
Dobrý den, prosím o radu.
S přítelem jsme spolu 5,5 let a před 3 lety jsme si koupili baráček. Momentálně spolu čekáme miminko (mám měsíc do porodu). Náš vztah byl vždy dokonalý (podle mého názoru) přítel byl vždy na mě moc hodný a moc mě miloval. Je to už víc jak měsíc, kdy začali hádky, přítel mi i řekl, že už mě moc nemiluje, že už delší dobu se trápí v našem vztahu. Požádal mě o pauzu, aby si uvědomil, zda bych mu chyběla (odešel bydlet ke kamarádovi). Problém je v tom, že já nemám moc času čekat na jeho rozhodnutí, jelikož za chvíli rodím a potřebuji tedy co nejdřív vědět, kde mám chystat věci na naše miminko. Co myslíte, má to ještě mezi námi cenu? Nechci o něj přijít. Moc děkuji
Dobrý den, Dominiko, chápu, v jaké jste situaci, nicméně pokud se cítí tak, jak píšete, je prospěšné mu dát prostor a čas. Pokud na něho budete tlačit, bude to mezi vámi jen horší. Navíc z vaší strany nejde jen o praktickou stránku (kde chystat věci), ale i o touhu vyřešit vlastní nejistotu z toho, jak to dopadne. Takto tyto věci nejde řešit a opravdu se zkuste zastavit a zvážit, co bude v tento moment nejúčelnější. A tím je určitě mu vyhovět.
Dobrý den.S přítelkyní jsme spolu skoro 8let.Máme spolu 2děti.Ovšem sem tam nějaká hádka proběhne.před 3mi dny mi řekla že si s někým do min.týdne pul roku psala psala a že to ukončila.a že mě má ráda ale už mě nemiluje.Ja ji Miluji nade vše.Celých těch 8 let jsem jí doslova nosil na rukou,obletoval denně chválil atd..a teď nevím co mám dělat.pauza?sejde z očí sejde z mysli si říkám,když jsem doma a obletuji ji jako vůl tak na mě kašle.Sama mi řekla že jsem 100%,dělám všechno,uklizim doma,dvě zaměstnání,hlidam děti když chce jít ven treba na kafe s kamoskou.do toho na zahradě atd.Vím že zamilovanost časem opadne,ale tak už proto že dělám vše jsem očekával trochu lásky,a ona na mě dlabe
Dobrý den, Jirko, v této věc nepomůže pauza. Po návratu by se vše vrátilo do starých kolejí. U vás by pomohla práce na psychice. Podle mě totiž na ženu působí tak, že máte slabou mužskou energii, a z toho vyplývá, že jste pro ni úžasný a vše kolem, jen ne takový muž, který by ji přitahoval.
DD, jsme s přítelkyni spolu již 6.5 roku. 2 roky zpět jsem ji požádal o ruku, začali jsme stavět a snažit se o mimco (i s asistenci doktora) . Bohužel jsem se do stavby více zabral a svatbu odkládal až po postavení. Cca před rokem ochably z její stran pokusy o dítě. Nyní máme postaveno, ale každý práci jinde a nechce se sestehovat. Před měsícem jsem „sebral odvahu“ a promluvil si s ní co se děje. Ve shrnutí: představa přítelkyně byla při stavbě již spolu do nájmu a vyzkoušet si bydlení a nebo svatbu. To jsem odmítal kvůli financím. Nyní jsme na mrtvém bodě, tvrdí že už je na vše pozdě ale souhlasí ze chyba byla v nekomunikacinás obou. Navrhuje pauzu. Já ji stále miluji. Nechci ji ztratit
Dobrý den, Michale, pokud pauzu chce, bránit jí v tom bude jen horší. Bohužel s tím nic neuděláte. Doporučuji, abyste oba společně vyhledali někoho, jako jsem já. Je hodně prospěšné si ujasnit, k čemu má pauza být, jak jí využít a jaké jiné možnosti máte. Slyšet to od třetí, nezávislé osoby je úplně něco jiného, než když jí to řeknete vy. To bude více či méně brát tak, že jste zaujatý a že jí nechcete v pauze vyhovět. O to víc na pauzu bude tlačit. Přikládám odkaz na konzultace: https://www.partnerske-vztahy.eu/konzultace/.
Dobrý den,
partnerka mi oznámila, že jí již sexuálně nepřitahuji. Oba se však stále citově milujeme a chceme být spolu. Jsme spolu 3 roky a z toho rok spolu bydlíme. Prakticky jsme pořád spolu a nemáme moc jiných zálib ani koníčků. Nyní jsme se rozhodli, že vyzkoušíme pauzu na 14 dní, myslíte si, že by to mohlo pomoci?
Dobrý den, Tomáši, bohužel se obávám, že pauza na čtrnáct dní nemůže ničemu pomoci. Pokud ano, tak jen na krátkou dobu několika týdnů. Pauza neřeší dlouhodobě příčiny.
Dobrý den, s přítelem jsme spolu 8 let a procházíme si teď něco jakoby pauzou. Bude nám 24 let. On přišel s tím, že už nějakou dobu přemýšlí, že si přijde nevybouřený a není si jistý tak dlouhodobého vztahu v mladém věku. Je se mnou však spokojený, ale pořád má v hlavě tento pocit a neví pořádně co chce. Je tomu cca týden co jsme od sebe a já se snažím mu dát prostor přemýšlet, sama také přemýšlím. Kontakt nechávám na něj. Až teď mi došlo, že v poslední době to nebylo úplně nejrůžovější a chtěla bych na tom začít pracovat. Bojím se však toho, že ten jeho pocit nevybouřenosti bude silnější. Jak postupovat, aby vše dopadlo dobře a aby jsme se k sobě vrátili? Děkuji.
Dobrý den, jsou pro něho dvě smysluplné varianty a jedna z nich se vám nebude líbit. Začne chodit na terapii, aby zjistil, jaké jsou jeho nevědomé motivy, které ho nutí k tomu, co popisujete. Mělo by dojít k uvědomění, k vhledu, díky kterému se v sobě více vyzná a bude si stát pěvně za svým rozhodnutím. Druhá varianta je ta, že si prožije v realitě to, po čem touží. To vás ale může ranit a může to trvat i roky. Když se ale teď budete snažit vztah slepit a on fázi zjištění, co chce, přeskočí, bude se vám to vracet.
Dobrý den, je mi 18 a s přítelem jsme spolu 8 měsíců (obou nejdelší vztah). Zdálo se, že je vše v pořádku, jistě dokázala bych si vztah představit i o lepší (myslím více aktivit atd.), ale neviděla jsem to jako problém.. Ale před pár dny přišel s myšlenkou pauzy, upřímně mě to bodlo, vůbec by mě to nenapadlo, myslela jsem, že jsme spokojení tak, aby to náš vztah výrazně neohrožovalo. Táhlo se to několik dní a padaly z něj samé krásné věci, např. že už mě nemiluje, cítí se s někým lépe.. Ale každý den se jeho názory měnily, jednou mě chtěl za každou cenu zpět a pak přišel s něčím takovým. Nakonec jsme se uklidnili a domluvili na pauze. Občas si napíšeme ale když se vidíme naživo vázne to.Díky
Dobrý den, neví co chce. Není spokojený ve vašem vztahu a neví si rady, jak to řešit. Nemyslím si, že pauza něco vyřeší, pokud by se nezabýval sám sebou, příčinami svého prožívání. I kdyby se vrátil, myslím, že se to bude opakovat.
Dobry den,seznamila sem se v unoru s fajn klukem je mu 22 me 26 rozumely sme si moc. Videly sme se jednou,dva mesice si denne psaly,obcas volaly dlouho. Bohuzel to tu nemuzu napsat vse,nevleze se to sem,tak aspon to dulezity. Psal jak se tesi uz az bude semnou,mysli na me apod…az nastal den d mel byt u me a ja u nej 4 dny dosla mi sms ze se omlouva,ale nevi co chce,zre na to prisel pozde,vse compsal byla pry pravda,jen to psal brzo. Ze mu na me zalezi ma me rad,at sem prosim trpeliva ,ze je zmatenej svym zivotem atd,pracuje v zahranici tudiz neni doma porad . psal v ten den sms ze ho to mrzi jeste,ze me zklamal,ze si chce psat dal,ale potrebuje cas.prosim co mam delat,je to tyden a nepsal(
Dobrý den, nejlépe mu napsat a zeptat se ho, co přesně znamená „čas“ a jak přibližně chce dál pokračovat. Pak budete vědět, na čem jste, i kdyby nenapsal.
Dobry den,dekuju za odpoved,chci na to navazat, po tydnu se teda ozval ze napsal ahoj,jak se mas? Ja: proc mi vlastne pises? On: jeto spatne?to uz si nebudem psat? Ja: jo jen,chtel si cas ne? On: ano potrebuju ,ale to neznamena ze si nemuzem normal.psat? Ja:ok on: chapu,zklamal sem te,to je mi podobny vse pokazit ano…ja:neni to pro me jednoduchy,kdyz mi chodily dene smsky on: promin budu psat casteji jen fakt potrebuju cas nejakej..i presto vse na tebe myslim,nejsi mi volna,a doufam ze bude vse dobry. Pak sel spat..je to pet dni nepsal,proc teda nepise kdyz se sam ptal to uz si nebudem psat??=( proc se teda ozyval jak se mam a dodal ze mu nejsu volna.. Ja od sebe mu nepisu teda.dekuju
Dobrý den, z pochopitelných důvodů nemohu opakovaně reagovat na váš dotaz. Po každé mé odpovědi nejspíše budou následovat další vaše dotazy, a tak to půjde dál a dál. On-line poradna je jen obecně návodná, ukazující směr. Váš problém nevznikl přes noc a nemůžete si myslet, že ho vyřešíte jen tak jednoduše (i když bych vám to přál). Pokud chcete svůj problém opravdu řešit, tak využijte této služby – https://www.partnerske-vztahy.eu/konzultace/pisemna-konzultace/. Detailně vám popíši, co máte krok po kroku dělat, a vysvětlím vám, proč jste se do situace dostali, abyste to už neopakovali.