V dnešní době stále více roste počet rozvodů tzv. starších manželství, kdy jsou spolu partneři 20 let a více. Co má na svědomí tento trend ? Je lepší zůstat ve vztahu, který trval dlouhá léta ale nyní vás již nenaplňuje nebo se raději po tolika letech rozvést?
Proč se rozvádějí manželé po 20 letech?
Ještě před několika lety platilo, že se nejvíce rozpadají mladá manželství. Manželství, která měla 20 a více let se zdála téměř prostá nebezpečí rozvodu. Nějak se očekávalo, že pokud spolu dva „vydrželi“ tolik let, mnohdy si prošli i nějakou krizí a je už to navždy. Toto se ale v posledních letech mění. Naopak, podle statistik velmi přibývá manželství, která se rozvedou po dvacátém roce.
Situace je obecně dána zřejmě i tím, že lidé dnes jsou méně ochotni setrvávat v nefunkčním svazku z důvodu ekonomických nebo bytových. Nechtějí spolu žít jen proto, že už si na sebe tak nějak zvykli, ale chtějí, aby je vztah naplňoval a nejen v něm přežívali.
Častý důvod k rozvodu u žen
Co se týče žen, tak ty, které nejsou spokojené v dlouholetém manželství, si často stěžují na citové strádání. Často mají pocit, že je manžel bere již jako inventář bytu, cítí se více jako uklízečky a kuchařky. Chybí jim ocenění manžela i jeho citová blízkost. Komunikace mezi manžely se pak soustředí pouze na provozní věci ohledně dětí a domácnosti. Dalo by se říct, že žijí s manželem spíše vedle sebe, než spolu. Jejich manžel pak často vůbec netuší, že žena sní o tom, že by chtěla žít úplně jinak.
Rozvádějí se také ženy, které již třeba i delší dobu měly pocit, že je vztah nenaplňuje. V manželství pak setrvávaly například jen kvůli dětem. Tyto ženy pak jen čekají na dobu, kdy děti vystudují a osamostatní se. Posléze si pak chtějí zařídit život podle svého, proto zažádají o rozvod.
Proč chtějí rozvod muži
Dalším častým důvodem k rozvodu je nevěra jednoho z partnerů. V dlouhodobých manželstvích pak jde častěji o nevěru ze strany muže, který si začne poměr většinou s mladší ženou. Tady je možné, že se u muže projeví kromě stereotypu v dlouhodobém manželství i „krize středního věku“. V té době muž cítí, že mu pomalu ubývají síly. Může se rovněž trápit pocitem odcizení, citovou vyprahlostí. Začne pak hledat to, co mu chybí doma, u jiného člověka, než je manželka.
Spolu se syndromem zavírajících se vrátek toto vše vede k tomu, že pak muž původní manželství opouští, rozvádí se proto, aby založil novou rodinu. Mnohdy si touží zopakovat znovu jednu životní etapu a to včetně výchovy dětí, ale s novou partnerkou. Vztahem s mladší ženou má pocit, že se mu podaří alespoň na chvíli omládnout. Někdy ovšem po čase pochopí, že rozvod vlastně nic nevyřešil. Časem se mohou s novou partnerkou objevovat stejné nebo podobné problémy jako v původním manželství.
Někdy se ovšem na odchodu muže k „mladší“ ženě může podepsat také nezájem manželky o potřeby svého muže. Muži si pak často stěžují na sexuální odmítavost své manželky. Vadí jim také třeba její stále negativní pohled na svět, zakotvení se v určitém stereotypu a nechuť cokoliv v životě měnit, zanedbávání se. To vše pak může přispět k tomu, že se muž přestává po tolika letech cítit vedle své manželky dobře, přestává být pro něj přitažlivá a on se chce raději rozvést.
Syndrom prázdného hnízda jako důvod k rozvodu
Nemalý problém a kritickou dobou, kdy může dojít k rozvodu i u jinak naoko fungujícího manželství je odchod dospělých dětí, tedy tzv. syndrom prázdného hnízda. Je to doba, kdy děti odcházejí z rodičovského domu, a mohou se výrazně měnit denní stereotypy. Ubývají sice starosti kolem dětí, ale najednou si manželé musí vystačit sami. Stává se pak, že může mít některý z nich pocit nepotřebnosti.
Mnohdy pak manželé zjišťují, že si vlastně nemají co říct, že se léty nijak nesblížili, ale naopak odcizili. Po odchodu dětí žijí jen vedle sebe, ale ne spolu. Problém ovšem nevznikl ze dne na den, byl už přítomen v době, kdy ještě děti byly doma. Denní shon, povinnosti a přítomnost potomků tento problém mnohdy ovšem spolehlivě zamaskoval.
Najednou je vytažen tento zasunutý kostlivec ze skříně, kdy spolu manželé mnohdy nechtějí a mnohdy ani neumí komunikovat. V konečném důsledku to u některých párů vede k rozhodnutí, že se chtějí nechat i po takto dlouholetém manželství rozvést, jelikož jim vztah již nic nepřináší. Bohužel mnohdy léta neřešené vztahové problémy, zasunuté křivdy a zranění, o kterých se nemluvilo, mohou vést i k velké averzi mezi partnery (možná se vám také vybaví film válka Roseových).
Jak předejít rozvodu
Prevencí může být zdravý vztah mezi partnery, dobrá komunikace, uvědomění si svých vlastních potřeb a jejich vyjádření tak, aby docházelo k naplňování těchto potřeb. To je nejlepší prevencí proti následné frustraci a odcizování se navzájem. Odcizení má za vinu často nedostatek nebo špatná komunikace. Jakmile partneři přestanou spolu sdílet kladné i záporné pocity, postupně se vše nevyřčené nabaluje do velkých problémů, které mohou nakonec vztah přivést k rozvodu.
Sdílení a komunikace je nejlepším lékem na vztahové problémy i každodenní stereotyp.
Věnujte pozornost času, který spolu trávíte tak, aby rodinné, pracovní a každodenní povinnosti nevytlačily čas, který věnujete jeden druhému nebo svým samostatným aktivitám. Určitě je dobré znát své potřeby i potřeby svého partnera a zaměřit se včas na pravidla komunikace a klíčem k naplňování již zmiňovaných potřeb může být i vytvoření partnerské dohody.
Rozvod po 20 letech ano nebo ne?
Pokud se rozhodnete pro rozvod po mnohaletém manželství, je možné, že budete cítit spoustu nejistot a také stres jak všechno zvládnete. V hlavě se vám začnou honit různé otázky. Můžete se sami sebe ptát, jestli budete vše finančně zvládat a jestli jste schopni se pustit do budování nového domova. Přijmou vaší přátelé a rodina vaše rozhodnutí a pochopí vás vůbec, že se chcete rozvést po tolika letech společného života?
Pokud jste člověk dlouhodobě nespokojen v manželství, stejně můžete mít problém se rozhodnout, zda v něm setrvat a snažit se jej napravit, anebo se rozvést a začít od nuly. Je důležité si především s chladnou hlavou rozmyslet, co vám přinese ve vztahu zůstat a co vám přinese a naopak vezme nově získaná svoboda. Každá varianta bude mít svá úskalí i přínosy. K rozhodnutí vám může pomoci i tento článek Jak udělat první krok, když nastane krize ve vztahu.
Nebojte se si přiznat i ta nejtajnější přání, která se vám honí hlavou. V každé životní situaci máte spoustu možností. Jde jen o to je vidět, vnímat a nebát se jich. Pokud se přece jen nemůžete rozhodnout, potřebujete rozklíčovat vaše pocity, anebo chcete pracovat na vašem vztahu, ale nevíte si rady, protože nejste spolu schopni s partnerem při nejlepší vůli již konstruktivně komunikovat, neváhejte kontaktovat partnerského poradce, který vám rád s vašim problémem pomůže – kontakt na partnerského poradce.
autor článku: Karel Chába
Dobry den,
chtela bych Vas nazor. V manzelstvi 18 let, odcizeni, bez deti. Ja mam tezke gynekologicke problemy, o intimni vztah s manzelem mam zajem, on ne, nemame zadny intimni zivot delsi dobu. Manzel je vycerpany, komunikace vazne, zadne doteky, pusa, nic. Vse mi pripada, ze mu nejsem lhostejna, ma mne velmi rad, jak tvrdi, ale nekdy mi pripada, ze je se mnou jen z litosti. Snazila jsem se jiz nekolik let resit Nase problemy, ale na jeho strane neni zajem. Neni si jisty ci by jsme spolu mneli byt, zadne plany do budoucna, mluvi hodne o sobe, ja,ja nebo mlci. Nepamatuji se, kdy bych od nej slysela, ze mu chybim, paklize se nezminim ja.Ma smysl v manzelstvi setrvavat? Dekuji za Vas nazor.
Dobrý den, Bianko, nemohu za vás hodnotit, co pro vás má smysl. Nedá se obecně paušalizovat. Nicméně je jisté, že když oba dva nebudete pracovat na zlepšení vztahu, bude pořád stejný nebo horší. Nechce-li partner nic měnit, budete dál jen trpět. Vy sama musíte za sebe přijmout odpovědnost a říci si, co chcete dál. Nečekejte na jeho aktivitu, ani na něho případně nesvádějte odpovědnost, protože se nemusíte dočkat a budete stále nespokojená. Pod odkazem přikládám článek, kde se dočtete více o rozhodování: https://www.partnerske-vztahy.eu/nemuzu-se-rozhodnout/.
Dobrý den, byla jsem za svědka dlouholetému kamarádovi. Tomu se po cca 20 letech vztahu a 7 let od sňatku rozpadá manželství. Mají spolu 2 deti 8 a 3 roky). Dlouhodobe je nespokojeny s manzelcinym sexuálním apetitem. Proto si hledal i jiné ženy, ale takto už žít prý nechce. Zda se mi, ze důvod pro rozvod není z mého pohledu až tak vážný a je mi líto i deti. Zkoušela jsem mu poradit, ze s novou zenou také nastane stereotyp, ale on už se vidí pryč ze vztahu a s novou mladší partnerkou. Radila jsem mu ať se odstěhuje na nějaký kratší čas, srovná si myšlenky a třeba to ještě přehodnotí. Ale nic nezabírá. Děkuji za rady a přeji pěkný den.
Dobrý den, Lucie, hodně záleží na tom, co vše se v daném člověku odehrává. Často není problém jen to, co si uvědomujeme, ale i to, co je naší mysli skryto, co si nespojujeme s krizí. Nemusí jít tedy jen o problém se sexem, ale i o další věci, které si v sobě váš kamarád řeší a neuvědomuje si je. Jeho mysl se upnula na myšlenku, že odchodem k jiné ženě se mu uleví, problém se vyřeší. Pokud mu nenabízíte takové řešení, kterému by věřil, tak svůj názor na způsob řešení nezmění. Je ale také možné, že jde jen o ten sex a prostě je tato potřeba pro něho tak klíčová, že odejít musí, aby ji naplnil. Sama nejste neutrální, promítáte do toho, co radíte, své pocity. Ty mohou být tak silné, že vlastně řešíte sama sebe a ne problém kamaráda. Zamyslete se tedy i vy nad sebou, nad tím, jak moc do problému druhé strany promítáte něco svého.