Co může být na pozadí toho, že vás nebaví vztah? Co dělat, když se neumíte rozhodnout, zda ze vztahu odejít a trpíte pocity viny? Jak se se zbavit pocitů viny?

Když vás nebaví vztah, může být na vině deprese

První věcí, kterou byste měli vyloučit, když vás nebaví vztah, je, zda se nenacházíte v situaci, kdy máte deprese. Deprese jsou totiž častým důvodem toho, proč vás nebaví vztah, respektive vůbec nic. Píši to zde proto, že není vůbec žádnou výjimkou, že si to dotyčná osoba neuvědomuje a svádí svůj stav na vztah, od kterého (respektive od partnera) očekává, že jí zajistí spokojený život. K vyloučení toho, že máte deprese, vám jednoznačně doporučuji, abyste neprováděl/a žádnou sebe-diagnostiku a vyhledal/a pomoc psychologa.

Respektive psychologa vyhledejte v momentu, kdy i přesto, že se snažíte intenzivně zamyslet nad tím, co by vás bavilo, se vám to nedaří. Ke všemu cítíte odpor a nechce se vám nic dělat. Máte pocit, že nic nemá smysl. Cítíte se pořád sklíčený/á a bez chuti k čemukoliv.

Nuda ve vztahu jako důsledek špatné komunikace

Další věcí, na kterou byste se měl/a zaměřit, je to, zda důvodem, proč vás nebaví vztah, není to, že máte nepřiměřené nároky na svého partnera. Je otázkou, zda jste s partnerem konzultoval/a, zda jste partnerovi řekl/a, jaké máte očekávání a potřeby. Až příliš často se totiž stává, že se ve vztahu nudíte, protože partner neví, co chcete, anebo že vaše očekávání jsou nesplnitelná a příliš velká.

Co s tím, jak postupovat? Doporučuji vám, abyste si přečetl/a článek Partnerská dohoda. V tomto článku se dozvíte, jak správně pojmenovat své potřeby. Nejčastějším důvodem toho, že partner nezná vaše potřeby, je to, že je neumíte pojmenovat a vykomunikovat si je. Můžete namítat, že jste s partnerem o této věci několikrát mluvil/a, ale on/ona vám přesto nevyhověl/a.

Přečtěte si článek Proč by měl mít každý vztah pravidla komunikace a přesvědčte se, že neděláte chybu i v komunikaci. Na vině opravdu může být to, že si nerozumíte. Nesázejte na to, že partner musí vědět, co chcete, protože jste to několikrát řešili. Výměna informací je opravdu složitá věc a není radno ji podceňovat. Za to, že se nudíte ve vztahu, primárně nesete odpovědnost vy sám/a.

S největší pravděpodobností chybu v komunikaci i pojmenování potřeb děláte, a pak vám doporučuji, abyste na těchto dovednostech začal/a pracovat. Dohodněte se s partnerem, že po dobu dvou měsíců se dvakrát týdně ve stejný čas ve stejný den budete učit pracovat s tím, jak komunikovat správně. Následně se naučíte, jak správně pojmenovat své potřeby a dohodnout se na kompromisu, jak budete potřeby jeden druhému naplňovat.

Pokud vám partner nechce takto vyhovět, pracovat na vztahu a posunout se, pak bohužel vaši situaci s nudou ve vztahu nemůžete vyřešit a zvažte, jestli ve vztahu zůstat.

Neschopnost seberealizace jako příčina nudy ve vztahu

Dalším nejčastějším důvodem, proč lidé trpí nudou ve vztahu, je to, že očekávají od druhého, že je bude bavit, o všechno se postará a bude naplňovat jejich život. Tito lidé se sami neumí zabavit, neumí se seberealizovat, nemají žádné své cíle a sny a velmi často se to odráží například v jejich práci, kam chodí jenom proto, aby si vydělali peníze. Nemají žádné vyšší cíle ani v práci, ani v osobním životě.

Co s tím, jak postupovat? Doporučuji se zamyslet nad tím, kdy naposledy vás něco opravdu zaujalo, kdy naposled jste dělal/a něco, při čem jste zapomněl/a na čas. Na co jste se těšil/a a nemohl/a jste se dočkat, až to budete zase dělat. Zkuste se zamyslet nad tím, kdy naposledy jste byl/a někde nebo s někým a byl/a jste spokojen/í, bylo vám dobře.

Ideální je si vzít tužku a papír a napsat si všechno, co vás napadne. Pak se zamyslete nad tím, z jakého důvodu tyto věci teď v životě nemáte, zkuste se k těmto věcem vrátit. Není nic jednoduššího, než se kouknout na internet a vyhledat si příležitosti, které by vás zaujaly. Inspirovat se s kýmkoliv a čímkoliv. Dávejte pozor, co na vás – a jak – bude na internetu působit. Už při samotném surfování na internetu se díky svým pocitům můžete lépe zorientovat v tom, co by vás bavilo, co byste chtěl/a dělat.

V případě, že nebudete nic cítit, budete mít pocit, že neexistuje nic, co by vás bavilo, pak se znovu musím vrátit k odstavci o depresi a doporučit vám, abyste vyhledal/a psychologa, protože je možné, že trpíte depresivními stavy, které si vědomě ale neuvědomujete. Neberte jako úplně normální stav, že není nic, co by vás bavilo a naplňovalo. Ve chvíli, kdy vás napadne, že byste něco mohl/a dělat, tak to smetete ze stolu s tím, že to vlastně není ono, a napadá vás spousta důvodů, proč se té konkrétní činnosti vyhnout a nedělat ji. Opět není nic výjimečného na tom, že přesto, že se problém týká přímo vás, tak jej svádíte na to, že se ve vztahu nudíte. A vůbec si to neuvědomujete.

Vztah jako jediná životní náplň

Důvodem, proč vás nebaví vztah, může být i to, že vztahy jsou pro vás tím jediným, co vás v životě naplňuje. Na začátku vztahu máte tendenci se silně zamilovávat a idealizovat si partnera a vztah. Je to obrana proti tomu, abyste se ve vztahu nenudil/a. Očekáváte od partnera, že bude přesně splňovat vaše představy, že se bude chovat přesně tak, jak si to přejete.

Není pak u těchto lidí nic neobvyklého, že se doslova ze dne na den probudí a vztah nebo partner je přestanou bavit. Sami tomu nerozumí a přesto, že mají svého partnera rádi, tak se ve vztahu nudí a neví, co mají dělat, neví, co si mají počít.

Je nutné zdůraznit, že tento svůj problém s nudou ve vztahu si takovýto typ člověka nevymýšlí, nedělá to schválně. Jeho problém se většinou táhne už od raného dětství, kdy byl vychováván v rodině, kde buď nebyl veden k tomu, aby se sám zabavil a seberealizoval, nebo naopak bylo všechno za takového člověka děláno. Tento člověk se nenaučil sám za sebe rozhodovat a nedokáže se o sebe v mnoha ohledech postarat, neumí být sám.

Tito lidé často jdou cestou, že se snaží najít nového partnera, a není u nich neobvyklé, že jdou ze vztahu do vztahu, že často své partnery střídají. Mají tendenci se už ve stávajícím vztahu zamilovávat do jiných partnerů, které si zase opět silně idealizují a nepřiměřeně očekávají, že tento nový vztah, tento nový partner by mohl vyřešit to, že se nudí. Jaké je pak jejich zklamání, když zjistí, že to, co se jim stalo v předešlém a možná i v jiném vztahu, se jim děje znovu, že nový partner jejich problém nevyřešil.

Pokud si myslíte, že vztah je jediná vaše životní náplň, abyste se nenudil/a, pak vám doporučuju vyhledat terapii a začít pracovat na svojí osobnosti. Tento problém bude pro vás velmi těžké zvládnout bez pomoci a je možné, že ho sám/a vůbec zvládnout nemůžete. Váš problém totiž pochází z nevědomé části vaší mysli a jeho řešení vyžaduje odbornou pomoc.

Nebaví mě vztah, ale nedokážu z něho odejít

Důvodem toho, že se ve vztahu nudíte, může být to, že prostě ve vztahu už být nechcete, a to i přesto, že máte partnera stále rád/a. Svého partnera jste v mnohém mohl/a přerůst a jeho společnost už vás nenaplňuje. Mohli jste spolu zažít už tolik, že představa, že s ním budete zažívat něco dalšího, vás prostě ubíjí a nenaplňuje . Toužíte po něčem novém, po někom novém, po nějakém novém impulzu, novém vzrušení. Chcete vyměnit nudu ve vztahu za nový život.

Po dlouhých letech ve vztahu se z vašeho partnera mohl stát taky gaučový typ, je líný, ztloustl a jeho životní priority se změnily. Jednoduše se s ním prostě ve vztahu nudíte a neumíte si představit, že by se to dalo změnit. Nenaplňuje vaše představy, nechce s vámi trávit volný čas, nebo to naopak chce, ale vy si myslíte, že někde jinde a s někým jiným by vám bylo lépe. Prostě potřebujete změnu, která jako jediná vás vytáhne z toho, že vás vztah nebaví.

Vaším problémem pak není to, že vás vztah nebaví. Hlavním problémem je strach. Bojíte se, že si nikoho jiného nenajdete, bojíte se, že vás okolí a děti odsoudí za to, že jste opustili někoho, kdo je dost možná úžasným partnerem. Až na to, že zlenivěl a život s ním vás už nebaví.

Ke strachu u těchto lidí se také přidává pocit viny. Mají pocit, že jsou špatní, že chtějí opustit partnera jenom proto, že je s ním nebaví vztah. Pokud si opravdu myslíte, že byste chtěl/a být v jiném vztahu, že byste chtěl/a žít svůj život jinak, když už nechcete být s tímto partnerem, pak máte přirozeně plné právo na to ze vztahu odejít a neměl/a byste se řídit svými pocity viny. Každý má právo na to, aby žil spokojený život. Každý jsme na světě proto, abychom se cítili spokojenými, a nemůžeme zůstávat ve vztahu jenom proto, že nám je druhého líto nebo se cítíme špatní.

Co s tím, jak postupovat? Především si uvědomte, že neexistuje žádné jedno dokonalé řešení. Píši to proto, že lidé s vaším problémem velmi často přemýšlí o tom, co by měli udělat, a hledají řešení, kde by nikomu neublížili a zároveň by byli spokojení. Chtějí najít cestu, u které budou mít záruku, že je ta správná. Žádná správná cesta neexistuje, protože nevidíme do budoucnosti. Nemůžeme si ověřit, co nás čeká, a nejde tady o to, které rozhodnutí je správné a které špatné.

Jde o to, za jakým rozhodnutím jste ochotni si stát, jde o to, že se bojíte, že když se rozhodnete, že přijdou chvilky, které vám nebudou příjemné. Bojíte se, že na své nové cestě začnete pochybovat o svém rozhodnutí, začnete pochybovat o tom, jestli jste udělal/a dobře. V takovém případě se lidé chtějí obrátit anebo najít jinou cestu, po které by mohli jít.

Problém je v tom, že nejsou ochotní a schopní unést zodpovědnost, psychickou zátěž, která na ně v tu chvíli doléhá, a utíkají od problému. Nejlepším způsobem, jak takovou situaci řešit, je vystavit se té situaci, projít si jí a udělat to, co považujete za správné, a ne to, čeho se bojíte. Pokud si něco takového na menších věcech zkusíte a vydržíte dostatečně dlouho v tom, že vám není dobře, pak věřte, že přijde chvíle, kdy zjistíte, že se nic špatného nestalo a vy jste na tom, co jste udělal/a, vlastně vydělal/a dvojnásob.

Uvědomte si, že ne vždy to, o čem nám naše mysl říká, že je špatné nebo v nás vyvolává pocit strachu, musí být opravdu jen tím špatným. Podle mého odhadu a podle toho, co jsem zažil s klienty, z 10 případů se v 8 případech nestane nic špatného. Ve zbylých 2 případech se opravdu stane, že klient se dostane do situace, které lituje. Není mu dobře z toho, že se pro takovou věc rozhodl. Ale musíte přijmout fakt, že žádná stoprocentní jistota není a že v životě přicházejí i situace, kdy se nám něco nepovede.

V případě, že si se svou situací stále nevíte rady, nevíte, jak se máte rozhodnout a postupovat, kontaktujte mě. Nejste odsouzený/á k tomu být ve vztahu, který vás nebaví, pokud budete ochotný/á na sobě pracovat. Pokud si myslíte, že potřebujete pomoc někoho třetího, nezávislého, abyste si třeba jenom popovídal/a, rád vám pomohu. Vyberte si konzultaci, která vám bude nejvíce vyhovovat.

autor článku: Karel Chába