Partnerský trojúhelník je nejčastěji o tom, že si jeden z partnerů najde milence či milenku. Tato aféra se pak provalí, ale ani jedna ze tří stran není schopná či ochotná tuto záležitost začít řešit.
Hlavní podíl na partnerském trojúhelníku mívají obvykle partneři či manželé. Problém vznikl proto, že jejich vztah nefungoval tak, jak by měl. Jeden na druhém jsou emočně závislí a ani jeden z nich není schopen ze vztahu odejít.
Podváděný/podváděná
Ten, kdo je ve vztahu podváděn, trojúhelník obvykle nechce či není schopný řešit, protože má pocit, že svého partnera či partnerku miluje. Jejich vztah tak nějak normálně funguje, spí spolu jako obvykle, ale vztah je z venčí narušován nějakou třetí osobou milencem či milenkou.
V praxi se mi často stává, že za mnou přijde podváděná manželka a ptá se mě, co má teď dělat. Její manžel není schopen se rozhodnout, zda chce zůstat s manželkou nebo zda ji chce opustit a být jen s milenkou.
V takovém případě si žena musí uvědomit, že se bude muset rozhodnout sama za sebe. Bude to muset začít řešit sama a udělat rázné kroky. Měla by svému manželovi dát jasné ultimátum, do kdy se musí rozhodnout, s kým chce být.
Pokud se manžel do daného termínu nerozhodne, měla by se manželka zařídit tak, jak uvedla v ultimátu. Manžel musí vědět, že to myslí vážně. Že od něj případně skutečně odejde.
Milenec či milenka
Podváděná manželka často chce přímo po milence, aby trojúhelník nějak řešila. Aby od jejího manžela odešla a ten aby se mohl vrátit k manželce.
Milenec či milenka však k něčemu takovému nemá žádnou motivaci. Právě naopak, chce toho jednoho ze vztahu odvést.
V takové situaci je třeba, aby to řešil ten, komu trojúhelník nejvíc nevyhovuje. Ten musí začít podnikat radikální kroky. Ten musí nabídnout řešení problému a vymezit jasné hranice a představy o tom, jak se to bude řešit a za jakých podmínek. A pokud se situace nevyřeší, rozhodnout se třeba i pro odchod ze vztahu.
Ten kdo podvádí
Ten, kdo svého partnera či partnerku podvádí, situaci neřeší obvykle proto, že se sám nedokáže rozhodnout, zda původní vztah opustit, nebo mu situace prostě vyhovuje a nechce na ní nic měnit.
Z praxe se ukazuje, že tito lidé rozhodující se mezi manželkou či milenkou se je často snaží porovnávat. Ale ve skutečnosti takového srovnání nejsou schopni. Takové porovnávání ani není dobré, protože prostě není možné srovnávat ženu, se kterou měl třeba 15 let vztah a zažili spolu spoustu dobrého a překonali mnoho špatného, a milenku, se kterou je třebas jen půl roku.
Problém podvádějících se většinou ukrývá v nevyrovnané psychice. Něco jim chybí. Chtějí mít opět pocit, že jsou dostatečně milováni. Chtějí něco, co jim jejich manželka dát nemůže, proto se to snaží řešit tak, že si najdou milenku.
Aby byl takový člověk schopen rozhodnout se, jak dál postupovat, velmi často potřebuje pomoc odborníka. Vztahový poradce vysvětlí a ukáže, v čem dělají chybu, co je jejich skutečný problém. Pomůže takovému člověku nalézt, co mu chybí, co si nahrazuje, ale co si sám není schopen uvědomit. Chvěli situaci úspěšně řešit, musí si nejprve srovnat věci v sobě.
autor článku: Karel Chába
Dobry den, rozvedena, 2roky vztah s pritelem (47)co si nejsme lhostejny pres 20let.V tu dobu oba zadany. Ted uz jen pritel. Chce se rozvest, ale 24leta dcera mu vyhrozuje, ze jestli odejde od matky, tak pro ni absolutne skoncil. Boji se ze o ni prijde..tim se vse zastavilo na mrtvem bodu, kdy se snazi dceri svou desivou situaci, kdy uz mu to s mamou nefunguje pres deset let vysvetlit.(dlouhodobe problemy s alkohlem, stavba jejiho vysneneho domu)Je vsim hrozne unaveny, nema zadny osobni prostor, porad ho hlidaji, kontroluji mobil, zpovidaji.Nas vztah funguje jen diky partnerove praci. Jinak se boji cokoliv proti matce svych dcer udelat, aby o ne neprisel.Nevim jak dal, miluju ho a on me, ale…
Dobrý den, Simono, pokud on nenajde sílu se svou situací něco dělat, tak budete čekat marně. Bohužel tu sílu neměl po celou dobu manželství, a z toho se dá usuzovat, že ji nenajde ani nyní. Doporučte mu, aby začal chodit na psychoterapii. Problém je v jeho osobnosti a jedině tím, že ji posílí se může zásadně pohnout. Bez pomoci odborníka to, obávám se, nezvládne.
S manželem jsme spolu 17 let a máme 5letou dceru. Důvodem manželova paralelního vztahu byla dlouhodobá neřešená nespokojenost ve vztahu, během roku následujícího po provalení nevěry přišel 3x s rozhodnutím, že odchází. Milenka prý jen kvůli malým dětem od manžela nakonec nikdy neodešla. Vždy s mým souhlasem zůstal doma a vzájemně se ujišťujeme, že náš vztah dáme do pořádku, prý to skončilo. Je ale zamilovaný, je s ní v kontaktu, já mu nevěřím a necítím se bezpečně. Chováme se k sobě v rámci možností hezky, jsem ale v psychické nepohodě a dohady, vysvětlování jsou velmi časté. Máme potřeby, které si nyní nedokážeme naplnit, zřejmě jsme nikdy neuměli správně komunikovat. Co s tím?
Dobrý den, Andreo, s ohledem na to, že neumíte komunikovat, máte v tento moment protichůdné potřeby, manžel je stále zamilovaný atd., chtělo by to, abyste vyhledali pomoc. Potřebujete třetí nezávislou stranu, která vám nejen pomůže si porozumět, ale také bude „určovat“, co by teď bylo ideální dělat, abyste se v těchto zásadních věcech nemuseli přít. Pokud nikam nepůjdete, zkuste alespoň udělat dohodu, jak se teď po dobu tří měsíců k sobě chovat, co se může a co ne. Zkuste vynechat témata, která jsou velkou rozbuškou. Nicméně tyto tři měsíce by měly být využity k pokroku. A to se opět v kruhu dostávám k tomu, co jsem psal na úvod. Zkuste se v tomto období učit komunikovat a pracovat s potřebami. Přikládám k tomu články v odkazech: https://www.partnerske-vztahy.eu/partnerska-dohoda/ a https://www.partnerske-vztahy.eu/proc-by-mel-mit-kazdy-vztah-pravidla-komunikace/.
A také odkaz na konzultace, pokud byste chtěli využít mých znalostí:
https://www.partnerske-vztahy.eu/konzultace/.