Pokud se nacházíte v situaci, kdy ve vašem vztahu došlo ke ztrátě důvěry a vy cítíte u sebe nebo partnera lhostejnost, pak je tento článek přesně pro vás.
Ztráta důvěry ve vztahu je zásadním problémem, protože důvěra je základním stavebním kamenem každého vztahu, bez kterého se nedá ve vztahu spokojeně existovat. Každý z nás dle vyspělosti své osobnosti potřebuje ve vztahu od partnera získávat jistoty, cítit se bezpečně a svým způsobem potřebujeme od svého protějšku, aby také zhodnocovali naši osobnost. Nebo minimálně potřebujeme, aby naše osobnost nebyla druhým dehonestována, když už není posilována.
Důsledky ve vztahu při ztrátě důvěry
Ztráta důvěry může vést k vážným psychickým problémům, vážné krizi ve vztahu nebo až k úplnému rozchodu či rozvodu. Nicméně navzdory tomu, jak může být ztráta důvěry ve vztahu bolestivá a nepříjemná, pokud je tento stav provázen silnou nenávistí, tak je to vlastně „ještě v pořádku“. Zloba a nenávist vlastně ukazují na stále trvající touhu. Vlastně tím ukazujeme, že chceme, aby nám partner dával důkazy lásky, aby napravil sám nebo společně s námi to, co se pokazilo.
Tato situace, kdy důvěra z našeho vztahu vyprchala, nám tady přirozeně dává sílu a naději na to, abychom, pokud budeme správným způsobem s nedůvěrou ve vztahu pracovat, situaci zachránili. Samozřejmě pouze za předpokladu, že to budeme chtít oba dva a oba dva se budeme snažit na získání důvěry pracovat.
Ztráta důvěry a lhostejnost ve vztahu
Domnívám se, že opakem lásky v tomto případě není nenávist, ale lhostejnost. Lhostejnost je stav, kdy je mi jedno, co druhý dělá, co mi udělal, s kým se stýká, a jestli se snaží o nápravu vztahu. Je to stav, kdy je zásadním způsobem nebo navždy, přerušena citová vazba mezi partnery. Citová vazba je jakýsi link, který právě vytváří touhu po druhém, který vytváří určitou závislost, která by v každém vztahu měla být. V tuto chvíli mluvím o závislosti zdravé, patologickou, nezdravou závislostí se v tomto článku zabývat nebudu.
Pokud tedy situace a vazba při ztrátě důvěry, resp. závislost na partnerovi, je zničena, pak přestávám mít důvod proč bych s druhým měl být, na ničem ve vztahu mi nezáleží, vše, co se týká partnera, mi je jedno, a tím pádem celý vztah jaksi postrádá smysl. Do vztahu vstupujeme právě proto, aby partner naplňoval naše potřeby a lhostejnost ukazuje mj. právě na fakt, že nestojíme o to, aby naše potřeby partner naplňoval.
Naplňování potřeb ve vztahu při ztrátě důvěry – lhostejnosti
Při ztrátě důvěry ve vztahu, respektive pokud budeme lhostejní si začneme své potřeby naplňovat sami nebo s někým jiným. Přestaneme na svého partnera myslet, obracet se na něho v duchu, a to jak s pozitivními, tak i s negativními zprávami. Přestaneme mít potřebu, aby nás náš protějšek chránil nebo podporoval, aby tady pro nás prostě byl. Toto vše jednoznačně ukazuje na nesmyslnost setrvávání ve vztahu, pokud jeden z partnerů nebo oba dva, ztratili vzájemnou důvěru, a to na takové úrovni, že došlo ke lhostejnosti, což je opakem lásky.
Pakliže se nacházíte v situaci, kdy jeden z vás nebo oba dva cítíte lhostejnost, je šance, že by se s tím ještě něco dalo dělat prakticky nulová. Za prvé proto, že ten, kdo je lhostejný, nebude mít žádný důvod nebo motivaci, aby se snažil. Neuvidí v tom žádný smysl. Za druhé proto, že pokud došlo opravdu k přetržení citového pouta, už nejste na sebe vázáni v rámci romantického vztahu tak, jak by bylo potřeba. V tom případě nelze ani obnovit ztracenou důvěru.
Má smysl setrvávat ve vztahu při ztrátě důvěry?
V takovém případě, pokud spolu nadále setrváváte, například kvůli dětem nebo majetku, je vztah postaven čistě na praktických věcech a nedochází k žádným intimnostem, k žádnému sbližování. Každý si žije vysloveně svůj život, sám za sebe a řešíte spolu maximálně praktické věci ohledně dětí nebo domu či byznysu. V takové situaci se díky ztrátě důvěry ve vztahu stáváte i lhostejnými, ať už jen vy nebo váš protějšek nebo oba dva. V takovém případě doporučuji, abyste si každý sám za sebe zvážil, zda-li vám v takovém svazku stojí za to za to žít.
Pravidla při setrvání ve vztahu v lhostejnosti
Pokud se dohodnete na tom, že stále vidíte nějaký čistě praktický důvod k tomu, abyste spolu zůstali ve vztahu bez důvěry, tak vám doporučuji, abyste si vytvořili dohodu, jak spolu budete existovat. Dohoda se může týkat prakticky čehokoliv. Například financí, kdo se o co stará, kdo za co zodpovídá, ale zároveň i takových věcí, jako intimity s někým třetím. Jaká jsou pravidla, abyste se zbytečně vzájemně neiritovali.
Dohoda se může týkat toho, jak budete třeba zacházet s telefonem. Tzn. jestli je nebo není dovoleno si třeba s milencem volat v přítomnosti druhého partnera, nebo si s ním psát a tak dál. Také doporučuji v případě, že máte děti, abyste se společně nejdříve dohodli na tom, co dětem řeknete, jak jim to vysvětlíte. Setkal jsem se několikrát s tím, že když jsme s párem řešili ztrátu důvěry, resp. lhostejnost, a jak mají postupovat, tak když došlo na dotaz, co mají říct dětem, tak někteří byli toho názoru, že dětem nic říkat nebudou, že to není jejich věc nebo že jim vlastně není co říkat.
Je nutné si uvědomit, že děti se od vás učí nejen tím, co jim přímo předáváte, ale děti se od vás učí i nepřímo, tím co z vás cítí a pozorováním, tím jakou mezi vámi vidí interakci, jak se k sobě chováte. Tudíž vy je přímo ovlivňujete, vy jim přímo dáváte příklad v tom, jaké budou mít samy v budoucnu vztahy. Má tedy smysl s nimi komunikovat, co se děje, vysvětlit jim jak nejlépe to jde, jak se situace má, ujistit je, že pro ně jste tady pořád oba dva, a že jako rodiče pořád budete fungovat. Přirozeně vždy musíte to, co dětem řeknete, odvozovat od toho, jak jsou velké, co dokážou pochopit, a co pochopit nedokážou.
Rozhodně vám nedoporučuji, pokud se lhostejnost týká vašeho protějšku, abyste doufali, že se něco změní. Nedoporučuji setrvávat ve vztahu, kde se vytratila důvěra, jen kvůli strachu nebo naději, že to zase bude dobré. Jak už jsem popisoval, pokud se dostanete do stavu lhostejnosti, jen v naprosto výjimečných případech dokážete vztah zase nastartovat, resp. sám ze zkušeností s klienty tomu prakticky nevěřím, že je to možné. Nespoléhejte tedy na to a neodvolávejte se s řešením problému na partnera, protože on zatím neví, že je lhostejný. Proto s tím ani nic dělat nemůže. Se svou situací můžete dělat jen to, že máte právo se rozhodnout, jestli v takovém vztahu budete nebo ne.
Pokud se nacházíte v obdobné situaci a stále si nevíte rady, jak tuto situaci řešit, nejste si jistí ani po přečtení tohoto článku, pak se na mě neváhejte obrátit. V odkazu si můžete vybrat jednu z možných konzultací – konzultace.
autor článku: Karel Chába
Dobrý den, jsme s manželem skoro 30 let, v posledních dvou letech mě neustále bezdůvodně podezřívá, že někoho mám, že si s někým dopisuji přes sociální sítě adt. Snažila jsem se po dobrém i zlém přesvědčovat, že to tak není, že si vše vymýšlí, ale nejde to. Dokonce zabudoval v ložnici kameru, když byl na operaci v nemocnici. Nenávidím ho respektive začal mi být asi lhostejný podle Vašeho článku. Je mi 60 a začínat od nuly? Vzdát se všeho, co jsme vybudovali, domu, zahrady? Co mám dělat, abych to dokázala překonat a žít s ním v pohodě? Přeji hezký den a děkuji za odpověď.
Dobrý den, Jitko, chápu, že se nechcete vzdávat toho, co jste si zasloužila a vybudovala. Je to něco, na co bych zatím nemyslel. Začal bych u toho, že bych s ním zkusil vést debatu o tom, co se u něho změnilo, co ho trápí atd. Podle toho, co píšete, to asi nebude fungovat, ale zkusit to stojí za to. Případně s ním zkuste mluvit o jiné alternativě soužití. Pokud vše selže, musíte si bohužel sama za sebe říci, co chcete, jak žít a jakou cenu za to zaplatit.
Dobrý den,mám přítele cca 2 roky.Během společného soužití jsem zjistila spousty věcí.Jeho bývalá milenka je neustále mezi námi a to tím že si stále píší a volají..poznám to ..je na mně zlý,přestal si vážit,dělá jako bych byla vzduch..Neustále mně skrývá před kamarády(před ní).Neustále je na telefonu(má 4 telefony,zaheslované).Večně se kvůli ní hádáme.Pořád tvrdí jak si s ní nepíše ale vždy přijdu na to že lže.Nedokážu mu věřit,nesnáším ho!Mě neustále kontroluje vše.Když ho poprosím o jeho telefon tak 15 min. něco maže.Několikrát jsem byla na odchodu,ale když jsem viděla ty jeho děti,zůstala jsem.Vadí mi vše co se ho týče.Poradíte mi co dál?Zranil mně těmi lži a schazováním.13 KOMNATA
Děkuji
Dobrý den, aby se taková věc dala řešit, musí být oba ochotní se měnit, učit lepší komunikaci. Ani jedno není jednoduché a nepomůže vám, když to bude chtít dělat jen jeden z vás. Musíte tedy začít u toho, že se budete bavit o tom, zda oba máte opravdový zájem o posun. Pak musíte začít se základními věcmi, které přikládám v odkazech: https://www.partnerske-vztahy.eu/partnerska-dohoda/ a https://www.partnerske-vztahy.eu/proc-by-mel-mit-kazdy-vztah-pravidla-komunikace/.
Dobrý den, nevím jak dál. Jsme s partnerem skoro rok a nedávno jsem zjistila, že psal i jiné a to docela choulostivé zpravy a nebylo to poprve. Utvrzuje mě v tom že to byl zkrat a že vůbec neví proč to udělal. Lituje toho a dá se říct, že by udělal cokoliv pro to aby nás vztah byl zase jako predtim. Jenže já ztratila i tu sebemenší důvěru , kterou jsem ještě měla. I přesto že ho miluji, nad tím vším co provedl stále přemýšlím, mám hroznou potřebu ho teď pořád kontrolovat a o to víc se trapim. 🙁 Nevim ani netuším co mam delat, abych nad tim už nepremyslela a dál s ním rozvíjela nás vztah. Chyba je v tuto chvíli nejspíš ve me, ale nevim co dělat. Děkuji za radu.
Dobrý den, chyba rozhodně není jen ve vás. Je sice možné, že partner neví, proč to udělal, ale to není důvod k tomu, abyste se tvářili, že je to tedy vyřešené. Není to vyřešené a vy dva byste se měli spojit jako tým, který chce hledat příčiny. Musíte spolu vést pravidelné diskuze, které ze své podstaty musí být nepříjemné, protože se musíte snažit jít do hloubky problému. Jeho chování své příčiny má a zcela oprávněně mu nyní nevěříte, protože nevíte, proti čemu bojujete.
Dobri den ja by som chvela vediet comam robit dalej.Moj partner mna stale podvadza uz jeto vkuse 5 rokov a stale sa nechame a po 4 den sa spet vratime ksebe ale stale to robi a ja som uz knemu prestala citit lasku neverim mu uz dakujem
Dobrý den, Gabrielo, pokud on sám nechce začít žít jinak, dokud mu nezačne vadit, jak žije, tak se nic nezmění. Vy sama za sebe si musíte ujasnit, zda přijmete, jak se chová, anebo odejdete. Nemůžete chtít zůstat ve vztahu a vše házet na to, že on se nechce změnit. Váš život je vaše odpovědnost a jen vy ho můžete změnit