Co je nevěra?

Toto je velmi častá otázka klientů. Je nevěra, že šel s jinou na kafe? Že chatuje na seznamce? Že si s někým volá? Že se s ní líbal? Atd, těch možností je nekonečno. Bohužel se klientům často dostane odpovědi, kterou nečekali. Problém je totiž mnohem složitější, než by se mohlo zdát a nezřídka se týká právě té osoby, která se dotazuje.

Pokud si chcete odpovědět, tak si musíte položit otázku, co je normální? …..odpověď je nasnadě. Každý z vás považuje za normální něco jiného. Není žádný přesně určený standard toho, co máte ve vztahu považovat za přijatelné. Není žádná univerzální podoba vztahu, podle které byste se měli řídit. Pokud se tedy ptáte, co je nevěra? ….tak to znamená, že nemáte pevně stanovenou hranici, co si k vám může partner/ka dovolit.

Nedohodli jste si pravidla vztahu. Nevíte, co od vztahu a partnera chcete, můžete očekávat a můžete vyžadovat. Jste závislí na tom, co partner udělá nebo neudělá. Nemáte sílu věci vzít do svých rukou a řešit je. Vy sami přece musíte vědět, zda vám vztah vyhovuje nebo ne z dlouhodobého hlediska.

Ve vztahu se potřebujete cítit spokojeně, bezpečně. Vědět, že táhnete za jeden provaz, že si můžete věřit atd. Že se oba pohybujete v mantinelech, které jsou přijatelné pro oba. Pokud to tak není, tak je na zváženou, co s tím dělat. Nevymlouvejte se sami před sebou na to, že nevíte co je nevěra, že potřebujete na 100% vědět, zda vás protějšek podvedl.

Možná si sami sebe dostatečně nevážíte. Vaše sebevnímání není dostatečné. Nikdo by vám neměl říkat, co je nevěra, abyste se podle toho mohli zařídit. To značí, že ve vašem vnímání, vztahu, je cosi špatně.

Nevěra je všechno a nic – některé páry chodí na swingers party a považují sex partnera s někým jiným za normální. Jiné páry zase bez sebe „nevyjdou“ na ulici – pokud ano, je to pro ně nevěra a považují to za normální. Nevěra se nedá obecně definovat, tak jako se nedá dokázat věrnost.

Obecná definice nevěry je chiméra, je to Yeti, všichni o něm mluví, ale nikdo ho neviděl. Nevěra je jen to, co vy sami za nevěru považujete. Jen to, co překračuje hranice vašeho vztahu, vaší pohody.

Pokud už jste v situaci, kdy si pokládáte tuto otázku, zamyslete se na tím, zda je váš vztah zdravý a chcete ve vztahu setrvat. Zvažte, co udělat proto, abyste příště už přesně věděli, že partner hranice vaší dohody překročil a tedy jste si jistý, že se nemusíte už ptát „co je to nevěra?“

autor článku: Karel Chába

související články:
Jak poznat nevěru?
Jak vyřešit nevěru?

Novinky
na váš e-mail.:

Jak zvládat partnerské vztahy

Informace o zpracování osobních údajů
Zadat váš email

Zaslat na email

vytisknout

20 komentářů u „Co je nevěra?

    Petra Červenec 24, 2012

    Dobrý den,myslíte,že je dobrým řešením,když jsem se dozvěděla o partnerově nevěře (jsme spolu 7 let,2 malé děti,partner větší sex.apetit než já,po narození dětí a všemi starostmi u mne klesl na 0,spali jsme spolu opravdu hodně málokrát),když mu nepovím že to vím (dověděla jsem se to náhodu z jeho tel,když jsem pátrala dále,potvrdilo se to.Proto nevím,jak bych mu to sdělila,že to vím,přiznat se ke šmejdění v tel.nechci:-( a tasím tzv.ženské zbraně? Tzn.sexuální žádost,příjemné prostředí doma,žádné hádky,milá žena,své koníčky,občas si výjdu ven..Co si v tu chvíli může muž myslet?A pokud mu jde jen o sex,který se mu doma bude dostávat,bude doma pohoda,opustí milenku?Chtěla bych vztah zachránit.
      Karel Chába Červenec 31, 2012

      Dobrý den, to nemohu vědět, co udělá váš partner, když vy uděláte to a to. Ano, můžete zatajit, že o nevěře víte, nicméně pak budete jen dedukovat, co mu nevyhovuje a vaše snaha o nápravu se může minout účinkem. Musíte si tedy zvážit, co je pro vás priorita. Vezměte si tužku a papír a napište si, co vás čeká a co riskujte, když to (ne)řeknete. Bez vyřešení příčiny nevěry se bude vztah zlepšovat jen těžko. Držím palce.
        Petra Srpen 3, 2012

        Děkuji za Vaši reakci.Seznam si určitě udělám,příčinu myslím znám,ale možná to není tak jednoduché.Mému partnerovi chyběl ve vztahu sex,říkal mi to,aniž bychom se na téma nevěra bavili.Nyní se to o moc zlepšilo,i komunikace,obávám se ale,že pokud povím,že o milence vím(od té doby jsem v jeho tel.nepátrala,tak nevím jak to s ní má teď)-prostě se mi příčí,když někdo někomu čte jeho osobní zprávy a přitom jsem to dělala sama:-( )že se to spíše zhorší.Mám nutkání zjistit,jestli to byl jen flirt pro uspokojení jeho potřeb nebo jde o něco více..Občas jsem úplně v pohodě,ale jsou chvíle či situace,kdy mě to opět hodí zpátky a hledám něco,kde to třeba vůbec není….
    Lenka Říjen 23, 2012

    Dobrý den, přišla po půl roce vztahu že si přítel dopisuje s bývalou přítelkyní přes sms,jde o dost intymní vzkazy.Říká,že je to proto že se s ním hádám a pokaždé když mezi náma dojte k nějaké výměně názorů se uchyluje k této konverzaci.Mám ho moc ráda a on tvrdí že mě také miluje,ale já se bojím že pokaždé když k něčemu dojde se uchylí k tomuto.Nevím jestli tento vztah má cenu a jak bych měla na tuto situaci reagovat.Nevím jestli jeho komunikace je pouze po sms nebo jestli je to i fyzické.Tvrdí že ne.Ráda bych v tomto vztahu pokračovala ale nevím jak se k tomu postavit.Vyčitá mě že jsem narušila jeho soukromí,prohlížením sms zpráv,ale já se ho na to zeptala ještě před tím.řekl že ne.
      Karel Chába Říjen 25, 2012

      Dobrý den, každý vztah by měl být postaven na důvěře a ta ve vašem vztahu není. Sama se do vztahu navrátí. Nedoufejte v to. Pokud tedy nezačnete pracovat na tom, abyste o sobě více věděli, znali své potřeby, touhy, přání, strachy atd., tak se to nemůže zlepšit. K tomu, aby se to zlepšilo, jste potřeba oba. Tedy pokud to chcete jen vy, tak opět nedoufejte v zázrak.
    Romana Únor 11, 2014

    Dobrý den,jsme manželé 15 let,mi je 39, manželovi 37,máme 2 děti (8 a 5 let).Máme stejné názory na výchovu,vzdělání,rodinné podmínky,rozumíme si také po stránce sexuální, máme shodu ve financování,trávení spol.vol.času apod.Manžel je skvělý otec,výborný kamarád,jen v cit.vztahu ke mně to nefunguje.“utíká“ ode mne k jiným ženám,se kterými si povídá a dochází i k intim.vyznáním.Je to opakované a manžel o tom se mnou nechce mluvit,trvrdí,že to tak není apod.Přečetla jsem dost odbor.literatury a nevím,co dále.Muž odejít nechce,já jsem navrhla odd.bydlení,ale nevím,zda to zvládnou děti, jsou také na něj velmi fixované.Ve všech ohledech si jinač rozumíme, ale mne to uráží a ponižuje. Děkuji.
      Karel Chába Únor 12, 2014

      Dobrý den, to nejlepší, co můžete udělat ve vašem případě, je vyhledat prostředníka. Odborníka, který vám dá neutrální pohled na věc a bude schopen (pokud budete chtít oba) s vámi hledat řešení, kompromis, jak situaci řešit, abyste se byli schopni posunout. Pokud nebude z jakéhokoli důvodu posun možný, tak vám pomůže řešit, jak se od sebe oddělit. Pokud budete chtít, rád budu tím prostředníkem.
        Romana Únor 12, 2014

        Dobrý večer,děkuji za reakci. Já bych ráda využila Vašich služeb, s manželem jsem o této možnosti hovořila před půl rokem a nebyl nakloněn této možnosti, nicméně proberu to s ním opět. Problém je, že jsme z Moravy. Máte kancelář také někde mimo Prahu? Nebo bych Vás ráda poprosila o kontakt na někoho z kolegů? Jezdím služebně také do Prahy, event. bych si dovolila domluvit schůzku. Obávám se, že by to mohlo být na déle a Prahu mám poněkud „z ruky“. Děkuji.
    rmchaba Leden 12, 2015

    Dobrý den, naše manželství trvá 27 let, mně je 45 let, manželovi 56, děti, jsou již mimo domov, 27 a 22 let. Celý život mi strašně záleží na věrnosti a nesouhlasím s tím, aby se manželé chodili bavit jednotlivě. Měla jsem otce chronického nevěrníka. Naše manželství nějaký čas prochází určitou krizí, před 1,5 rokem jsem uvažovala o rozvodu (manžel mi nepomáhá, nevšímá si mě…). Na Silvestra mi řekl, že by odešel za mladší, kdyby neměl strach, že ho v nemoci strčí do !ústavu“. Byl to pro mě poslední impuls k rozvodu. O víkendu se mi přiznal, že měl 2 schůzky s býval. rozv. kolegyní u ní doma, která si potřebovala popovídat. Prý o nic nešlo a již „to“ ukončil. Nechápe, že pro mě je to nevěra.
      Karel Chába Leden 14, 2015

      Dobrý den, bohužel nevím, zda se tedy rozvádíte nebo ne. Zda udáváte tu jeho „nevěru“ jako důvod rozvodu, atd. Bez toho se mi složité odpovídá.
    Mahu13 Květen 7, 2015

    Dobrý den,chtěla jsem se zeptat, jestli je normální, aby si manžel, se kterým žijeme téměř 30 let velice často píše SMS zprávy s jinou ženou, občas se i setkávají, volají (tvrdí, že to není, jak si myslím). Zprávy samozřejmě zapírá a já nechci přiznat, že o nich z části přehled mám. Nechce připustit, že mi ubližuje, v našem vztahu setrvat chce, ale s „přítelkyní“ přerušit kontakty ne. Spíš vše zlehčuje, nechce situaci rozebírat a namlouvá sobě i mně, že v podstatě nic špatného nedělá. Nevím, kde se stala chyba, a moc mě tato situace, ve které jsem se ocitla, trápí.Schází mi pocit jistoty, který jsem dosud měla.
      Karel Chába Květen 12, 2015

      Dobrý den, k tomuto tématu jsem napsal článek http://www.partnerske-vztahy.eu/manzel-a-jeho-kamradka/.
        Mahu13 Květen 29, 2015

        Dobrý den, děkuji Vám za Vaši odpověď. Taky mne tento váš článek zaujal a ráda bych manžela do této kategorie zařadila, ale chci se Vás zeptat, je to opravdu ještě kamarádství, jestliže existovalo v průběhu 14 dnů min.40 jejich vzájemných telefonických kontaktů před mým zjištěním tohoto „přátelství“, a po zjištění a řešení tohoto problému s manželem se tato SMS koresponce a počet telefonování začal zvyšovat na min.počet 60x za čtrnáct dnů? Má tato situace nějaké řešení, jestliže manželovi stav vyhovuje, a přestože o jeho „kamarádce“ vím a mluvíme o tom, tak se jí nechce vzdát a neustále jen říká, že nic špatného nedělá?Děkuji Vám za odpověď.
          Karel Chába Červen 3, 2015

          …ano, nic špatného nedělá, až na to, že vám to vadí. Takže byste měli hledat řešení. Co a jak změnit, abyste byli oba spokojení. Zjistit, co mu vadí, že si tu kamarádku našel a co s tím udělat, aby byl spokojený.
            Mahu13 Červenec 24, 2015

            Děkuji vám za Vaši reakci, zamýšlím se nad sebou, co bych mohla dělat jinak, ale jsem na to nějak sama. Manžel nic řešit nechce, stav mu i nadále vyhovuje, stále vyhledává její přítomnost, pořídil si tajný telefon, ten domů nenosí.
            A proto se ptám, platí to i opačně, kdybych já jako žena našla člověka opačného pohlaví, se kterým bych si hodně často telefonovala, psala SMS (i na dobrou noc), setkávala se s ním, spěchala se s ním přívitat po jeho nebo mé dovolené, vyhledávala bych sama bez manžela akce, na kterých bych se s ním mohla setkávat, bavit se, byl by to pořád jen kamarád?
            Nechcete mi tím říct, že to platí jen pro muže, ať se s tím prostě nějak vyrovnám.
    Valerie Červenec 16, 2015

    Jsem manželova 3. žena, všude naše manželství vychvaluje a říká, že je konečně šťastný. Nyní jsem však zjistila, že si dopisuje s jinou ženou – prý jde jen o písemný styk a k fyzickému nikdy nedošlo, ani prý o to neměl zájem. Korespondence byla podle mého názoru dost intimní, ale prý je to jen taková legrace. Říká, že mě má moc rád a nikdy by mě neopustil. Na mé osobě mu prý nic nevadí, jen mu vadí přítomnost mých dospělých dětí ve společné domácnosti, nedostatek soukromí. Korespondenci prý ukončil, ale já se stále nedokážu smířit s touto situací. Jak mám najít ztracený pocit jistoty a důvěru ve svého muže, existuje řešení?
      Karel Chába Červenec 21, 2015

      Dobrý den, ano řešit se to dá a šel bych na to tak, že bych řešil příčiny. To, co mu vadí. To, s čím nejste oba spokojeni. Pokud se totiž dokážete semknout a vyřešit ty věci, tak se opět vrátí důvěra.
    Jitka Leden 24, 2016

    Dobrý den,
    ráda bych znala Váš názor na naší situaci. Manžel mi byl opakovaně nevěrný ještě před svatbou, ale provalilo se to až dva roky po ní. Celkově vztah 7 let. Přitom, ale znal můj názor na nevěru,že nevěra pro mě znamená konec vztahu. V klidu jsem se ptala na důvod, tím byla zvědavost, ješitnost. V tu dobu jsme byla před porodem, spali jsme spolu, nevadilo mi to. Pak mě to začalo užírat, sex není,cítím k manželovi odpor. Ale i celkové je ve ztahu nesoulad, ne kvůli nevěře. Navrhovala jsem mu vyhledání pomoci, odmýtl. Nemluvíme spolu, jen přes smsky nebo maily. Ví, že ho podezírám opět z nevěry, přiznal se k lechtivým zprávám, v mých očích též nevěra. Věří, že se máme naději, já ne.
      Karel Chába Leden 28, 2016

      Dobrý den, pokud nevyhledáte pomoc a nebudete na vztahu pracovat, tak je naděje jen mizivá. Oba jste sebestřední a věříte své realitě. Je nutné se vydat cestou, že se budete chtít shodnout a pochopit a to teď, jak to děláte, nepůjde.
Omlouváme se, komentáře a poradna jsou dočasně vypnuté. V případě, že potřebujete vyřešit svůj partnerský problém, můžete využít služby písemné konzultace. Pro více informací klikněte zde.